Ξεράδια ξέρεις!

Η ημιμάθεια είναι χειρότερη από την αμάθεια. Τελεία! Αν δε γνωρίζεις κάτι, καλύτερα να το βουλώνεις. Είναι εκατομμύρια φορές προτιμότερο να πεις σε κάποιον «συγνώμη αλλά δε ξέρω» και να γλιτώσεις το ξεφτίλισμα παρά να προσπαθείς να το παίξεις γνώστης. Πολλές φορές το να το παίζεις γνώστης μετράει, όταν έχεις απέναντί σου ανεγκέφαλα πρωτεύοντα θηλαστικά, που πιστεύουν κάθε ηλιθιότητα που θα ξεστομίσεις. Από την άλλη όταν έχεις απέναντι σου άτομα με φαιά ουσία και όχι μαρμελάδα φράουλα στον εγκέφαλο, τότε οφείλεις να δείξεις τον δέοντα σεβασμό και να μην πετάς χαζομάρες. Όταν ρωτάω κάτι, περιμένω σαφή απάντηση ή κάποιον αστειασμό με τον οποίο να μου λες ότι δεν ξέρεις. Ειδικά στον επαγγελματικό χώρο ή όταν θες να εξυπηρετηθείς από κάποιον, ασαφείς και ηλίθιες απαντήσεις είναι το λιγότερο εκνευριστικές. Προσωπικά, αν ήθελα να μου απαντάνε μαλακίες, θα έκανα ερωτήσεις στο 3χρονο ανιψάκι μου, που τα λέει και πιο χαριτωμένα.

Παραθέτω μερικά κλασσικά παραδείγματα άσχετου που το παίζει γνώστης:

Support σε εταιρία τηλεπικοινωνιών.

Παίρνεις τηλέφωνο και 19/20 θα το σηκώσει κάποιος άχρηστος που έχει μάθει (ΜΟΝΟ) τα τρία πρώτα πράγματα, που κάνει κάποιος όταν έχει πρόβλημα με το Internet και νομίζει ότι είναι επιστήμονας. Χωρίς να είμαι τρελός γνώστης δικτύων, έχω την απαραίτητη εμπειρία στα pc για να ξέρω τι κάνω, και όταν παίρνω σε τέτοια hotline το δείχνω από την αρχή για να μη με αντιμετωπίσουν σαν χαζό. Σιγά μη πιάνει…

- Καλησπέρα Πουτς Telecoms , θέση 3 και πάρ’τα αρχίδια μου, ονομάζομαι Δενπαιρνωμυρωδιάς Ξυνωταρχίδιαμους, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Καλησπέρα, ονομάζομαι Ξέρωκομπιουτερ Γαμώτοκεφαλισου και έχω πρόβλημα με τη σύνδεση. Έχω κάνει ήδη restart το router. Ενώ όμως το λαμπάκι του DSL είναι αναμμένο σταθερά, το λαμπάκι του internet δεν ανάβει. Έλεγξα τις ρυθμίσεις στη σελίδα του router χωρίς να εντοπίσω κάποιο λάθος, αλλά από ότι βλέπω στα windows δεν έχει πάρει IP.
- Ποιο μοντέλο έχετε;
- Το router της Ποτεδενδουλεύει, μοντέλο 69 ArxidiaBle .
- Μάλιστα κύριε. Δοκιμάσατε να κάνετε restart το router; (μαλακία πρώτη)
- Ε….ναι μόλις σας το πα.
- Και ποια λαμπάκια είναι αναμένα; (μαλακία δεύτερη, στη τρίτη καίγεσαι)
- Όπως είπα το DSL είναι αναμμένο σταθερά, ενώ του internet όχι.,
- Ωραία. Ας ελέγξουμε τις ρυθμίσεις στη σελίδα του router. (δεν θεωρείται μαλακία ακόμα, γιατί μπορεί να ελέγξει κάτι που δεν σκέφτηκα, οπότε τη γλύτωσε)
- Οκ είμαι ήδη στη κεντρική σελίδα.
-Για να ανοίξουμε τη σελίδα του Router, ανοίξτε έναν internet explorer και γράψτε 192.168.0.1. (μαλακία τρίτη, game over)
- Ρε φίλε με δουλεύεις; Σου λέω είμαι ήδη μέσα. Σου έχω πει από την αρχή ότι έχω ελέγξει τις ρυθμίσεις του router, λες να μη ξέρω να μπαίνω; Είσαι βλάκας ή τον παριστάνεις για να ανέβεις κατηγορία και να νιώσεις εξυπνότερος;
- Μα κύριε είναι κάποια πρωτόκολλα που….
- Ρε δε μας γαμάς με τα πρωτόκολλα και τα δευτερόκολλα σου, μαλακογιέ; αι στα διάλα!
Κλικ!

Πωλητής/Πωλήτρια στο πλαίσιο ή σε παρεμφερές τεχνολογικό κατάστημα.

Υποτίθεται ότι είναι πωλητές αλλά δεν ξέρουν τι πουλάνε. Για αυτούς όσο πιο ακριβό είναι κάτι, τόσο πιο καλό είναι. Έχουν μάθει να απομνημονεύουν 5 προϊόντα και 10 τεχνικά χαρακτηριστικά χωρίς καν να ξέρουν τι είναι, ίσα-ίσα για να ξεφορτώνονται και να εντυπωσιάζουν τους άσχετους. Αν θες σαφείς εξηγήσεις και ανάλυση του που θα πάνε τα λεφτά σου όμως; Τότε χέσε ψηλά και αγνάντευε και θα τα δεις να έρχονται……..Τα σκατά εννοώ. Γιατί εμένα μου αρέσει να είμαι σαφής.

- Καλησπέρα, μπορώ να βοηθήσω;
- (κοιτώντας το ταμπελάκι που λέει: «Δενξέρωχριστό Αυνάνας – Υπεύθυνος πωλήσεων τμήμα υπολογιστών») Ναι, βασικά ψάχνω για laptop.
- Α! να προτείνω το νέο μοντέλο της Δωσεολαταλεφτάσου, το GamwKDernw 1.32 με νέο επεξεργαστή Ι-VasiliGamisou στα 1.32 TeraHertz, μνήμη 24 GB, σκληρό δίσκο 900 UltraFuckingBytes (γιατί τα giga είναι πλέον για γύφτους), κάρτα γραφικών G-Force-Power MotherfuckingPicture 200ΤΒ-D123 GamaeiManes&Aderfes-RST4 στα 80 Trillion FPS και ενσωματωμένη κάρτα ήχου Sound Gangbanger me Dolby Digital 7.1 + άλλα 8.2 έτσι για χαβαλέ. Μόνο στα 4.999,99 Ευρώ.
- Ναι… είναι κάπως τσιμπημένο, εγώ να παίζω WOW θέλω και να βλέπω καμία τσόντα.
- Α κατάλαβα τότε να πάμε στο Gkavla Α55 της Πληρωσεθύμα, με επεξεργαστή Πουτσέλερον στα 1.32 Terahertz, μνήμη 24 GB, σκληρό δίσκο 899 UltraFucking Bytes, κάρτα γραφικών G-Force-Power MotherfuckingPicture 200ΤΒ-D123 GamaeiManesSketo -RST34 στα 79 Trillion FPS και ενσωματωμένη κάρτα ήχου Sound Gangbanger me Dolby Digital 7.1 + άλλα 8.2 έτσι για χαβαλέ. Μόνο στα 999,99 Ευρώ.
- Μα συγνώμη, τα μοντέλα που περιέγραψες είναι σχεδόν ίδια. Εκτός ότι, και πάλι είναι υπερβολικά καλό μηχάνημα για τη χρήση που το θέλω, γιατί τόσο μεγάλη διαφορά στη τιμή;
- Αν προσέξετε έχουν διαφορετικό επεξεργαστή και διαφορετική κάρτα γραφικών.
- Ναι αλλά έχουν ίδια χαρακτηριστικά. Ίδια συχνότητα οι επεξεργαστές, ίδια μνήμη και FPS οι κάρτες γραφικών.
- Κοιτάξτε, ο Πουτσέλερον είναι χειρότερος από τον I-VasiliGamisou και ας είναι στα ίδια Hertz γιατί είναι άλλη τεχνολογία.
- Δηλαδή;
- Καλύτερη τεχνολογία.
- Δηλαδή;
- Πιο καινούργια τεχνολογία.
- Δηλαδή;
- Πιο μπροστά τεχνολογία.
- Ρε φίλε τη κολοκυθιά θα παίξουμε; Έχουν διαφορά στην ταχύτητα ή όχι; Και γιατί;
- Έχουν!
- Γιατί;
- Άλλη τεχνολογία…
- ΓΓΚΚΡΡΡ ΓΓΑΑΜΤΤ ΧΡΡΡΣΣΣΤΣΣΣΣ ΜΛΚΜΜΜ. Τέλος πάντων… και η κάρτα; Τι διαφορά έχει; Από ότι βλέπω η δεύτερη έχει μόνο 1 trillion FPS λιγότερο, αλλά δεν νομίζω να είναι τόσο σημαντικό.
- Όχι δεν είναι, ωστόσο η μία είναι GamaeiManes&Aderfes ενώ η άλλη GamaeiManesSketo. Είναι άλλης τεχνο-ΠΑΦ-ΓΚΛΑΠ-ΜΠΟΥΜ!!!
- …λογίας παπάρα…

Δημοσιογράφοι που κανουν ηλίθιες ερωτήσεις.

Το επάγγελμα των δημοσιογράφων είναι ίσως από τα πιο βιασμένα επαγγέλματα. Υπηρετούσε κάποιο σκοπό κάποτε και σίγουρα υπάρχουν ακόμα αξιόλογα άτομα στο χώρο, αλλά η αλήθεια είναι ότι η βλακεία, η αναξιοπιστία και η υπεροψία των περισσότερων έχει ξεπεράσει κάθε όριο. Τώρα βρίσκονται εκεί μονό για να μεταφέρουν παραποιημένα γεγονότα και για να γελάμε με τις παπαριές ολκής που πετάνε όταν δεν γνωρίζουν για ένα θέμα.

- Και πάμε στον ανταποκριτή μας Κεφτέ Σκατοκέφαλο ο οποίος βρίσκεται με τον καθηγητή κύριο Εχωέξιπτυχια Αϊνσταινόπουλο, που θα μας μιλήσει για τις πράσινες πηγές ενέργειας. Κεφτέ με ακούς;;;
- Καλησπέρα Αταλαντηβυζαρού Κανωτσιμπουκίδου. Έχω δίπλα μου τον κ. Αϊνσταινόπουλο. Κύριε καθηγητά από ότι βλέπω μας φέρατε και κάποιες ηλιακές κλεψύδρες να μας δείξετε.
- Βασικά λέγονται ηλιακές κυψέλες ή φωτοβολταϊκά στοιχεία όπως τα λέμε συνηθέστερα.
- Ναι ναι φυσικά το ήξερα. Θα μας εξηγήσετε λοιπόν πως δουλεύει η ηλιακή κηρήθρα;…
- Κυψέλη!

- Ακριβώς! Καθώς είμαι σίγουρος ότι ο κόσμος ενδιαφέρεται να μάθει για τις αναγνωρίσιμες πηγές ενέργειας.
- (σκεφτόμενος ‘Τι στο πούτσο λέει αυτός ο καθυστερημένος;’) Μήπως εννοείτε ανανεώσιμες πηγές ενέργειας;
- Ναι φυσικά αυτό είπα…
- Όχι, είπατε αναγνωρίσιμες. Τέλος πάντων, οι βασικές εναλλακτικές πηγές ενέργειας είναι φυσικά: η ηλιακή ενέργεια, η αιολική ενέργεια και η γεωθερμική. Στην πρώτη περίπτωση χρησιμοποιούμε συσκευές όπως τα φωτοβολταϊκά στοιχεία για να απορροφήσουμε την ηλεκτρομαγνητική ακτινοβολία που έρχεται από τον ήλιο και να την μετατρέψουμε σε ηλεκτρική ενέργεια.
- Δηλαδή ρεύμα (πετάγεται η διάνοια)
- Ακριβώς.
- Όμως είπατε ότι το φωτοβολταριστό ψηφίο απορροφάει…
- Φωτοβολταϊκό στοιχείο!
- Αυτό ναι…είπατε ότι απορροφάει ηλεκτρομαγνητική ακτινοβολία. Άρα μήπως είναι επικίνδυνο;
- Απεναντίας είναι καθαρότατη πηγή ενέργειας.
- Είστε σίγουρος; Μήπως δεν πρέπει να πλησιάζουμε αν έχουμε μεταλλικά αντικείμενα πάνω μας, σε περίπτωση που η μαγνητική πλευρά της ηλεκτρο-μαγνητικής ακτινοβολίας μας τραβήξει πάνω της; Το σκεφτήκατε αυτό;
- Μα τι λέτε; Αφήστε με να τελειώσω παρακαλώ….(‘τι βλαμμένος είναι αυτός…άλλη μια μαλακία και φεύγω’). Όπως έλεγα, Η αιολική ενέργεια είναι επίσης μια από τις πιο αποδοτικές πηγές ενέργειας ειδικά στη χώρα μας που έχει υψηλό αιολικό δυναμικό. Οι μεγάλες ανεμογεννήτριες είναι ικανές να αναπαράγουν.
- Συγνώμη κ.καθηγητά για να καταλαβαίνει ο κόσμος που δε ξέρει. Με τον όρο ανεμογεννήτριες εννοείτε τους μεγάλους ανεμιστήρες έτσι;
- …Ναι…αν και δεν τους λέμε ανεμιστήρες…
- Ναι απλά για να καταλάβει ο κόσμος κ. καθηγητά. Δεν έχουν όλοι τις γνώσεις μας…Αυτό που εγώ δεν καταλαβαίνω βέβαια με τις ανεμογεμίστρες (φουντώνει ο καθηγητής) είναι ότι όντας τόσο μεγάλες, όταν τις ανάβετε, δεν καίνε πολύ ρεύμα;
- Τιιιιι; Τι λες βρε ζώον; Νόμιζες ότι είναι ανεμιστήρες και τις ανάβουμε για να δροσιζόμαστε;
- Σας παρακαλώ κ. Αϊνσταινόπουλε…
- Κεριά και λιβάνια. Χιμπατζή του χειρίστου είδους. Αδαή, καθυστερημένε δημοσιογραφίσκο, φεύγω και μη τολμήσεις να με σταματήσεις.
- (Γυναικεία φωνή της παρουσιάστριας) Κύριε Αϊνσταινόπουλε σας παρακαλώ, ακούστε με λίγο, πρόκειται για παρεξήγηση. Ο κύριος συνάδελφος δεν γνωρίζει τόσα πράγματα για τις ηλιακές κορνίζες και τις ανεμογαμήστριες. Δώστε μας λίγο χρόνο να…
- Τράβα φτύστα μπούτια σου ρε τσόλι που θες και χρόνο. Ξεστραβωθείτε λίγο και τα λέμε. Τούβλα!

Παραδειγματιζόμενοι από τις παραπάνω ιστορίες, την επόμενη φορά που κάποιος σας το παίξει ειδήμων και καταλάβετε ότι είναι άσχετος ξερόλας, ξέρετε τι να κάνετε. Επιτεθείτε λεκτικά (και σωματικά αν το έχετε και αν έχετε τρόπο να αποφύγετε το νόμο) και θάψτε το γεμάτο κόπρανα και σβουνιές εγκέφαλό του στο χώμα. No mercy for the brainless!

Credits : Special Thanks To Valaroma για την ιδέα με τους δημοσιογράφους! Δε θα μπορούσα να το κάνω χωρίς εσένα αγαπημένε φίλε...τι συγκίνηση!

Γίδι Diet.

Κάθε φορά που πηγαίνω για μεσημεριανό στη δουλειά βομβαρδίζομαι από τουλάχιστον 3 βυτιοφόρα μαλακίες σχετικά με το υγιεινό φαγητό, την υγιεινή ζωή και ένα σωρό παρόμοιες κλαπαρχιδιές. Άλλο ένα άγχος έχει προστεθεί στη ζωή μας και αυτό είναι το αν το φαγητό μας, καλύπτει, αλλά χωρίς να ξεπερνάει, τη διατροφικά συνιστάμενη ημερήσια ποσότητα θερμίδων. Μιλάμε για φοβερή αγωνία. Χτες πήρα να φάω μια πίτσα και να πιώ μια coca-cola και έρχεται μια τύπισσα και μου λέει :

-Καλά ξέρεις πόσες θερμίδες είναι αυτές τώρα;
-Πόσες; Απάντησα, σκεφτόμενος ‘μα καλά τι λέει η γκόμενα;’
-1184 και είναι πολλές για ένα γεύμα…
-οκ thanks. Είπα, σκεφτόμενος ‘Δε μας γαμάς κυρά μου;».

Τις προάλλες είχα κάτσει σε ένα τραπέζι με 4 συναδέλφους και τα πιάτα μας αποτελούνταν από:
1 κολοκυθάκια βραστά, με πατάτες βραστές. ΧΩΡΙΣ ΛΑΔΙ…μπλιάχ!
1 μπριζόλα στον ατμό με καρότο και κολοκυθάκι επίσης βραστά. ΧΩΡΙΣ ΛΑΔΙ ΚΑΙ ΑΛΑΤΙ…μπουαχχχ
1 μήλο…πφφ γαμάτα!
1 μαρούλι….γάματα!
1 παστίτσιο….γιαμ γιαμ

Μαντέψτε ποιανού ήταν το παστίτσιο. Με κοιτούσαν σαν εξωγήινο. Όλοι ήξεραν ακριβώς πόσες θερμίδες ήταν το φαγητό τους και πόσο το δικό μου και χαιρόντουσαν κιόλας. Μιλάμε για άτομα από κάθε σωματική κατηγορία. Και να πω ότι κάποιος πρέπει να κάνει διατροφή γιατί δεν χωράει να περάσει από το γκαράζ να το καταλάβω, αλλά ο καλλίγραμμος και ο λεπτός αν δεν έχει πρόβλημα συγκεκριμένο, γιατί να ασχολείται με αυτές τις αρχιδιές; Είναι, λέει, θέμα υγείας. Αρχίδια φλαμπέ με σάλτσα αλά μουνόζ, πασπαλισμένη με φρεσκοκομμένες ελεφαντένιες παπαρότριχες (32.432 θερμίδες αν δεν κάνω λάθος). Κατά την δική μου ταπεινή άποψη, που είναι σίγουρα η πιο σωστή, εγώ λέω ότι είναι θέμα marketing. Τι εννοώ: Έχετε σκεφτεί ποτέ πόσο μεγάλο business έχει γίνει η διατροφή και το fitness στην εποχή μας; Χιλιάδες περιοδικά για μαγειρική, δίαιτα και fitness. Χιλιάδες εξειδικευμένα εστιατόρια. Εκπομπές στη τηλεόραση και στο ράδιο και εκατομμύρια σελίδες στο διαδίκτυο που μας κατακλύζουν με συμβουλές του πώς να μαγειρέψουμε το μαρούλι έτσι ώστε να κερδίσουμε όλη τη θρεπτική αξία και να νιώθουμε ευεξία. Και ερωτώ εγώ εδώ: πως διάολο να νιώσω ευεξία όταν τρώω σκέτο μαρούλι που είναι σαν να μασουλάω πράσινο χαρτί Α4; Δεν έχει σημασία, είναι η απάντηση. Τρώγε άνοστα σκατά! Γίνε δυνατός με ωραίο σώμα! Αυτά είναι τα ιδανικά της εποχής μας!

Να τονίσω εδώ ότι σαφώς και θεωρώ απαραίτητη την ιατρική συμβουλή από διατροφολόγο σε περίπτωση που υπάρχει πρόβλημα υγείας. Δεν μπορείς να τρως κόκκινο κρέας για παράδειγμα, αν έχεις πρόβλημα στο συκώτι, γιατί ο σίδηρος θα σε ξεσκίσει εσωτερικά και θα ψοφήσεις οδυνηρά. Από την άλλη, αν είσαι δυο τόνους και θες να αδυνατίσεις για να αρέσεις στις υπόλοιπες φάλαινες, τότε επίσης δεκτό. Σου χρειάζεται. Όμως αν ασχολούνταν μόνο αυτές οι κατηγορίες ανθρώπων, τότε τα περιοδικά και οι εκπομπές και όλα όσα αναφέρθηκαν πριν, μαζί με τα κέρδη που αυτές αποφέρουν, θα μειωνόντουσαν στο μισό. Συμπέρασμα: προωθείται κάτι το οποίο είναι μεν καλό και απαραίτητο στο σωστό του βαθμό, αλλά που πλέον έχει γίνει μόδα και το κάνουν όλοι, είτε χρειάζεται είτε όχι. Κοινώς το γαμήσαμε και ψόφησε.

Ένα άλλο πράγμα που με εκνευρίζει απίστευτα είναι το ότι όταν ρωτάς κάποιον που κάνει ‘υγιεινή ζωή’ γιατί κάνει γυμναστήριο 7 φορές τη βδομάδα και γιατί τρώει χόρτα και βολβούς συνέχεια, απαντάει ο βλαμμένος: «νους υγιής εν σώματι υγιεί» και αμέσως απαντώ με ομοιοκαταληξία: «της μαμάς σου το μουνί!». Και πως ακριβώς γυμνάζεις το νου σου βρε πανίβλακα; με το να πιθηκίζεις με ότι σου προωθούν σαν αναγκαίο και cool; Βλέποντας Χ-factor και master-chef; Διαβάζοντας sport time και cosmopolitan; Πηγαίνοντας στα μπουζούκια ή στα club; Η μήπως με το να ασχολείσαι με τη καριέρα σου αποκλειστικά νομίζεις ότι αναπτύσσεσαι σαν άνθρωπος; Έχουμε δώσει τόσο μεγάλη σημασία στην ανάπτυξη του σώματος και ο νους έχει πάει περίπατο. Υπάρχει λόγος που το νους προηγείται του σώματος στη φράση. Βλέπω την τραγική πλειοψηφία των νέων γονιών, να στέλνουν τα παιδιά τους είτε για μπάλα τα αγόρια, είτε για μπαλέτο τα κοριτσάκια και τις μικρές λούγκρες. Πολύ σπάνια ακούω να στέλνουν ένα παιδί να μάθει μουσική ή ζωγραφική ή κάποια άλλη τέχνη. Γιατί; Πιθανότατα γιατί είναι πιο cool για τον στόκο μπαμπά να καμαρώνει στους φίλους για το γιόκα του που κλότσησε μια μπάλα (κάτι που το κάνει καλύτερα και μια μαϊμού) παρά αν ο γιόκας του έπαιξε κλασσική μουσική στο πιάνο ας πούμε.

Όπως και να έχει εγώ σαν ευγενική ψυχή που είμαι αποφάσισα να μοιραστώ κάποιες ιδέες μου με τον κόσμο. Όντας παιδαράς από μικρός, με λίγο γυμναστική και με το καλό φαγητό της μαμάς, αλλά πάντα με μέτρο, κατέληξα σε κάποια λογικά συμπεράσματα που θα μοιραστώ μαζί σας. Σε μια έκρηξη αλτρουισμού που με κατακλύζει αυτές τις μέρες, θα δώσω κάποιες συμβουλές που έχουν να κάνουν με το σώμα και πώς να το κρατήσετε σε φόρμα. Οι συμβουλές δεν είναι γενικές και είναι εξειδικευμένες ανάλογα με την κατηγορία ανθρώπων στην οποία απευθύνονται. Προσοχή!!! Να τονίσω ότι οι παρακάτω συμβουλές δίνονται μονό σε άτομα που ΔΕΝ πάσχουν από κάποια είδους πάθηση. Για αυτούς, τις συμβουλές τις δίνει ο γιατρός και όχι εγώ. Να υπενθυμίσω επίσης ότι οι παρακάτω κατηγορίες δεν είναι ταμπέλες που πρέπει να βάζουμε σε ανθρώπους, και τις χρησιμοποιώ μόνο για να διαχωρίσω τις συμβουλές, διατηρώντας πάντα υψηλό σεβασμό προς τον άνθρωπο.

Χοντρές σκατοφακλάνες με αηδιαστική βρωμοκωλάρα και απαίσια μπουγατσόφατσα
Αν προσέβαλα κάποιον χέστηκα. Αν φτάσατε και γίνατε σαν τεράστιοι κεφτέδες λόγω της λιγούρας και της έλλειψης αυτοσυγκράτησης είστε άξιοι της μοίρας σας. Αν σαβουρώνεις 10 κιλά φαγητό κάθε φορά που ανοίγεις αυτό τον απύθμενο λάκκο που αποκαλείς στόμα, τότε μη περιμένεις κατανόηση. Μην απελπίζεσαι όμως. Και για σένα, που μοιάζεις με την δίδυμη αδερφή της Σελήνης υπάρχει ελπίδα. Υπάρχει λύση. Για την ακρίβεια υπάρχουν 2 λύσεις: ο ένας ο εύκολος είναι να πάς στην Αφρική και να βουτήξεις στη λίμνη με τα κροκοδειλάκια. Γρήγορα και άμεσα θα χάσεις πάνω από 80 κιλά μέσα σε 2 λεπτά και 34 δευτερόλεπτα. Ο άλλος, ο δύσκολος απαιτεί να επιδείξεις κάτι που προφανώς δεν είχες μέχρι τώρα. ΑΥΤΟΕΛΕΓΧΟ! Τι δίαιτες και χαμηλές θερμίδες και παπαριές. Περιόρισε τις μερίδες σου σε κάτι που θα έτρωγε άνθρωπος και όχι τυραννόσαυρος. Κόψε τα γλυκά! Όχι γλυκά! Γλυκά τζίζ!!! Και βασικά σήκωσε την κωλάρα σου και κουνήσου να κάψεις κάνα τόνο. Αν θες να αδυνατίσεις και πραγματικά το θες, τα όπλα σου είναι η δύναμη που έχει να πεις, όχι στη λαιμαργία και ναι στη προσπάθεια. Κανένας διατροφολόγος και κανένα κολοκυθάκι δεν θα κάνει τη διαφορά όσο παραμένεις γουρούνι στο μυαλό. Γκέγκε;
Νάρκισσοι, γυμναστικόκαυλοι και λοιπές ψωνάρεςΗ γυμναστική και η καλή διατροφή κάνει καλό στο σώμα σου. Η επίδειξη της υγιεινής ζωή σου κάνει κακό στα νεύρα μου. Το να είσαι σαν οδοντογλυφίδα με γραμμώσεις μέχρι και στα ρουθούνια δε σε κάνει καταρχήν πιο υγιή από τους υπόλοιπους. Το να μας το παίζεις γνώστης-γνώστρια σε διατροφικά θέματα δε σε κάνει ειδικό, cool ή διαβασμένο. Αν θες να προσέχεις το σώμα σου πρόσεχέ το χωρίς να το προβάλεις και να μας ζαλίζεις τα αρχίδια. Αν θες να το παίζεις ισορροπημένος κοίτα να αναπτυχθείς και λίγο πνευματικά, γιατί έχω βαρεθεί να μιλάω για μπάλα και για το κώλο της κάθε πατσόλας στη τηλεόραση ή το πώς γνώρισες το εξίσου καχεκτικό τσουλί στο τάδε μαγαζί. Και ναι αυτά ακούω συνήθως από τύπους σαν και σένα. Είσαι θύμα της μόδας πάρ’το χαμπάρι. Μέχρι πριν 5 χρόνια υπήρχαν 10 γυμναστήρια στην Αθήνα και εδώ τώρα υπάρχουν 50 στη γειτονιά μου μόνο. Κάνεις ό,τι νομίζεις ότι είναι το αρεστό και το κοινωνικά γαμάτο και το ακολουθείς γιατί είσαι γίδι. Ξύπνα και προσπάθησε για μια φορά να ξεχωρίσεις με το δικό σου τρόπο αντί αυτόν της μάζας.
Ανήσυχοι κλανιάρηδες με χρόνιες φοβίες περί υγείαςΠαιδιά θα σας δώσω ένα hint. ΟΛΟΙ θα πεθάνουμε αργά η γρήγορα. Αν εγώ τρώω και κρέας 2 φορές τη βδομάδα και τηγανιτά άλλες 2, ενώ εσύ με το που τα μυρίζεις σκέφτεσαι χοληστερίνη, τότε η διαφορά μας είναι ότι εγώ θα πεθάνω ίσως 1 χρόνο νωρίτερα, αλλά στο μεταξύ θα το έχω καταευχαριστηθεί ενώ εσύ μάλλον όχι. Επίσης, δεν ξέρω σε ποιον φανταστικό κόσμο ζείτε εσείς αλλά εδώ στην Αθήνα η διατροφή είναι ασήμαντη μπροστά σε άλλους κινδύνους. Αναπνέουμε σκατά καθημερινά. Ζούμε σαν τα γουρούνια ο ένας πάνω στον άλλο. Προσπαθούμε να επιβιώσουμε σε μια εποχή, που προωθεί το άγχος και την πίεση, τα οποία είναι τα φαβορί για να μας κόψουν τον κώλο, αλλά ΟΟΟΧΙΙΙΙ!!!! Να φας κολοκυθάκια να σωθείς! Ρε δε μας χέζετε λέω εγώ; Είσαστε τόσο τυφλοί που νομίζετε ότι το δηλητήριο έρχεται από το φαγητό; Αν θες να επιβιώσεις μάθε να χαλαρώνεις και να απολαμβάνεις ότι μπορείς στο βαθμό που είναι λογικό. Αν είσαι αγχωτικός τύπος τα 1000 κακά θα σε βρούνε ούτως ή άλλως. Αν όμως ηρεμήσεις θα δείς πως και το μπριζολάκι μπορεί να σε χαλαρώσει. Το ουισκάκι μπορεί να σε γαληνέψει. Ο φρουτοχυμός είναι μόνο για νήπια και για αδερφές. Πιες να ξεχάσεις. Φάε να διασκεδάσεις. Το φαγητό είναι απόλαυση δεν είναι αμαρτία. Όπως όλες οι απολαύσεις, αν μπορείς να τις ελέγχεις λειτουργούν υπέρ σου καθώς βελτιώνουν την ψυχική σου κατάσταση. Αν όχι, γίνεσαι όντως η 1η κατηγορία της χοντρής σκατοφακλάνας και αυτό δεν το θες. Αλλά, δεν θες ούτε το αντίθετο.

Γενικό συμπέρασμα: ΚΟΚΟΡΕΤΣΙ RULES!

Οδηγώ και σε σκέφτομαι...2...

Συνεχίζοντας τις εκνευριστικές συμπεριφορές στο τιμόνι ξεκινάμε σήμερα με ένα all time classic:

Γυναίκες…

Η πλειοψηφία των γυναικών είναι πραγματικά αστείες όταν οδηγούν. Η όλη διαδικασία έχει γέλιο από τη πρώτη στιγμή κιόλας που θα αποφασίσει να μπει στο αυτοκίνητο.
Συνοπτικά ακολουθούνται τα παρακάτω βήματα:

-Ανοίγω τσάντα για να βρω τα κλειδιά του αυτοκινήτου.
-Ψάχνω 5 λεπτά στη τσάντα να βρω τα κλειδιά. Βγάζω πορτοφόλια, κινητά, βούρτσες και σερβιέτες από την τσάντα, γιατί δεν βρίσκω το κλειδί.
-Ρίχνω ένα μικρό πανικό.
-Διαπιστώνω ότι κρατάω το κλειδί στο χέρι από την ώρα που βγήκα από το σπίτι.
-Ξεκλειδώνω το αμάξι, μπαίνω μέσα, βάζω τη τσάντα στο πίσω κάθισμα, βάζω ζώνη, ανοίγω το radio, βγάζω ζώνη και γυρνάω να πάρω τη τσάντα για να πάρω το κινητό.
-Ψάχνω 5 λεπτά και αφού έχω βγάλει πορτοφόλια, κλειδιά βούρτσες και σερβιέτες, διαπιστώνω ότι το κινητό το χω ήδη αφήσει στο κάθισμα του συνοδηγού.
-Βάζω μπροστά και ξαφνικά όλοι οι υαλοκαθαριστήρες αρχίζουν να λειτουργούν.
-Αφού ξε-τρομάξω ψάχνω κάνα τέταρτο να βρω από πού κλείνουν.
-Επιτέλους μπορώ να ξεκινήσω!
-Βγαίνω από τη θέση στάθμευσης με μόνο 7 μανούβρες.
-Με το που βγω σταματάω στη μέση του δρόμου για να ξανακουμπώσω τη ζώνη που είχα βγάλει πριν.
Τώρα είμαι πραγματικά έτοιμη!

Πριν συνεχίσουμε να κοροϊδεύουμε το αδύναμο φύλο, ας υπενθυμίσουμε εδώ ότι έχει αποδειχθεί επιστημονικά ότι η αντίληψη χώρου (και χρόνου) στις γυναίκες, δεν είναι τόσο ανεπτυγμένη όσο στους άνδρες. Αυτό σημαίνει ουσιαστικά ότι, ενώ μπορεί το μπροστινό αυτοκίνητο από μια γυναίκα οδηγό να απέχει 2 μέτρα, αυτή μπορεί να το βλέπει 5 ή το αντίστροφο. Αυτός άλλωστε είναι και ο λόγος, που πολλές έχουν κολλημένο το κεφάλι στο τιμόνι και αν μπορούσαν θα έβγαζαν το κάθισμα και θα έβαζαν κεκλιμένο επίπεδο για να οδηγούν μπρούμυτα. Επίσης, ή έννοια της ‘γωνίας’, της ‘ευθείας’ και του ‘δεξιά’ ή ‘αριστερά’ δεν γίνονται αντιληπτά εύκολα από τον γυναικείο εγκέφαλο, ειδικά όταν βρίσκεται πίσω από το τιμόνι.

Όλοι λοιπόν ξέρουμε ότι οι γκόμενες οδηγούν βασικά είτε λίγο πιο αργά, ή λίγο πιο εκνευριστικά από τον μέσο οδηγό, κάνουν 10 ώρες να παρκάρουν, δεν προσέχουν όταν αλλάζουν λωρίδες τόσο πολύ, και γενικά, είναι λίγο στο κόσμο τους. Το πιο έντονο χαρακτηριστικό όμως των γυναικών είναι η συμπεριφορά τους. Έχουμε από τη μία πλευρά τις κότες που τρομάζουν με το παραμικρό, χάνουν την ψυχραιμία τους και είναι ικανές να μπήξουν τα κλάματα για τον πιο ασήμαντο λόγο. Και έχουμε και τις οξύθυμες φεμινίστριες που έχουν το ‘που πας ρε μαλάκα;’ έτοιμο να το πετάξουν χωρίς ενδοιασμούς, είτε φταίνε είτε όχι, στον καθένα, χωρίς φόβο μη τις φάνε. Ειδικά οι τελευταίες μου ανάβουν τα λαμπάκια όσο δε πάει, γιατί ποντάρουν στο γεγονός ότι επειδή έχουν βυζά και νουνάκι μπορούν να λένε ότι θέλουν άφοβα. Ε λοιπόν δε πάει έτσι μωρή χαρχάλω! Αν έχεις τα κότσια να βρίσεις, πρέπει να έχεις τα κότσια να δεχθείς και τις συνέπειες. Διαφορετικά βούλωσε το βρωμόστομα σου, και τράβα ρούφα κάνα καρότο να ηρεμήσεις. ΠΑΤΣΟΛΑ!

Αν είσαι γυναίκα οδηγός:
Μην αγχώνεσαι. Μπορεί να μην είσαι το ίδιο ικανή με τους άνδρες οδηγούς στην αρχή, αλλά ισχύει μόνο το πρώτο καιρό που είσαι άπειρη. Μετά από 10 χρονάκια οδήγησης θα στρώσεις.

Η τσάρκα των ζωντανών νεκρών.

Ο παραπάνω τίτλος αναφέρεται σε άτομα απροσδιορίστου ηλικίας, καθώς ο άνθρακας δεν είχε ανακαλυφθεί όταν γεννήθηκαν και έτσι δεν μπορούμε να μετρήσουμε την ηλικία τους. Μιλάω για ανθρώπους που όταν ζούσαν, τα απολιθώματα ήταν ακόμα επιστημονική φαντασία. Μιλάω για οδηγούς που το πρώτο δίπλωμα οδήγησης, είναι σε χαραγμένες εικόνες σε δέρμα ζώων και το πιο πρόσφατο είναι σε γραμμική Β και σκαλισμένο σε γύψινο βάζο. Είναι πραγματικά σοκαριστικό το γεγονός ότι αφήνουνε τέτοιους απέθαντους να οδηγούνε. Είναι μια τεράστια ανευθυνότητα της κοινωνίας και απαιτούμε να ληφθούν μέτρα. Και δεν είμαι κοινωνικός ρατσιστής, αλλά δεν μπορεί άνθρωπος, που τα μάτια του έχουν σολομούς, από τον πολύ καταρράκτη, να οδηγεί αυτοκίνητο και να βάζει σε κίνδυνο τους γύρω του.

Πέρα από το γεγονός ότι είναι επικίνδυνοι, είναι και πολύ-πολύ εκνευριστικοί. Τους βλέπεις στο δρόμο συνήθως μέσα σε ένα αυτοκίνητο που μεταφέρει άλλα δυο-τρία ζόμπι. Καθώς τα αντανακλαστικά τους είναι μειωμένα και το ξέρουν, φροντίζουν να αφιερώσουν το 100% της προσοχής τους στην οδήγηση και συγκεκριμένα καρφώνουν το βλέμμα μπροστά και πάνε με 0,5 χιλιόμετρα/χιλιετηρίδα. Και όταν λέμε μπροστά εννοούμε ένα άνοιγμα 5 μοιρών που τους επιτρέπει η όρασή τους. Οτιδήποτε εντός του κώνου των 5 μοιρών ανήκει στον ορίζοντα γεγονότων της μούμιας. Αυτό σημαίνει όμως ότι, οτιδήποτε βρίσκεται έξω απο τον ορίζοντα γεγονότων, χάνεται και δεν είναι πλέον ορατό (ούτε ακόμα το φώς!). Όχι ότι, με το να βρεθείς στο ορατό πεδίο του μαθουσάλα οδηγού σε κάποια δύσκολη κατάσταση, αυτός θα προλάβει να αντιδράσει. Είναι δύσκολο για έναν γερασμένο εγκέφαλο να στείλει τη σωστή εντολή στα χέρια/πόδια, την στιγμή που πρέπει ταυτόχρονα να καταπολεμάει ένα εγκεφαλικό, 2 καρδιακά επεισόδια και την ακράτεια. Κοινώς χέστηκε. Ευθεία ξέρει, ευθεία πάει και όποιον πάρει ο χάρος.
Κοινώς, πιάνουν χώρο, σπάνε καρύδες και αποτελούν δημόσιο κίνδυνο.

Αν οδηγείς και είσαι άνω των 80:
-Βάλε και το δεύτερο πόδι μέσα και αναπαύσου εν ειρήνη.

Ο αδιάφορος γαμώσπιτος

Όλοι συναντάμε αυτά τα αποβράσματα της κοινωνίας σε καθημερινή βάση. Είναι άνθρωποι από όλες τις κατηγορίες, από όλα τα κοινωνικά στρώματα, από όλα τα φύλα και τις ηλικίες και είναι άνθρωποι που τους αξίζει ο ανασκολοπισμός. Όσες κατηγορίες αναφέρθηκαν μέχρι τώρα ωχριούν μπροστά τους γιατί σε αντίθεση με αυτές, ο αδιάφορος γαμώσπιτος ξέρει τι κάνει και δεν του καίγεται καρφί γιατί πραγματικά μας έχει όλους γραμμένους στα βρωμερά τους αρχίδια (που να σας πάθουν γάγγραινα ρε γαμημένοι). Είναι οι καταραμένοι τύποι που τους βλέπεις να διπλοπαρκάρουν και να τριπλοπαρκάρουν παντού ή που θα σταματήσουν στη μέση του δρόμου για να παραλάβουν την καργιόλα τους και το μπασταρδάκι τους κλείνοντας όλο το δρόμο. Οι τύποι που ενώ περιμένεις στο φανάρι που στρίβει αριστερά, μπαίνουν στην δεξιά σου λωρίδα, που πάει ευθεία, και στο τέλος στρίβουν στα αριστερά, κλείνοντας έτσι και την πορεία προς την ευθεία. Είναι αυτοί οι γαμάνθρωποι, που όταν έχει φρακάρει ο δρόμος είναι ικανοί να βγούνε στο αντίθετο ρεύμα μόνο και μόνο για να πάνε 10 μέτρα μπροστά πιο γρήγορα. Και είναι τόσο θρασείς που αν τους βρίσεις απαντάνε κιόλας!!!

Αν ανήκεις σε αυτή τη κατηγορία μάθε πως είσαι από τα χειρότερα ζώα που έχουν πατήσει ποτέ τον πλανήτη. Όχι μόνο γιατί δεν σέβεσαι τους συνανθρώπους σου, αλλά και γιατί νομίζεις πως είσαι υπεράνω αυτών. Surprise σκουλήκι! Είσαι ένα αηδιαστικό βρωμερό και τρισάθλιο μυρμήγκι. Σου αξίζει να σε γαμάνε στη κόλαση 40 δαίμονες-Rocco Siffredi και να τρως τρελό bukkake από άλλους 40 δαίμονες-Peter North, έτσι για να γουστάρουμε. Θα μπορούσα να συνεχίσω να βρίζω επ’ αόριστον αυτά τα μιάσματα, αλλά επειδή δεν είναι του χαρακτήρα μου να μιλάω άσχημα θα σταματήσω εδώ. Απλά θα πω αυτό που με εκφράζει: Fuck you and DIE!

Θεωρώ ότι υπάρχουν και άλλες κατηγορίες οδηγών που καθημερινά μας σπάνε τα νεύρα αλλά νομίζω ότι κάλυψα τις βασικές. Θυμηθείτε φίλοι μου, ότι ο δρόμος είναι άτιμο πράγμα. Σε φθείρει και σε πιέζει και σε διαμορφώνει σε κάτι λιγότερο από αυτό που είσαι. Μερικοί είστε χαμένη υπόθεση, αλλά κάποιοι μπορείτε να σωθείτε. Για αυτό όσο μπορείτε αφήστε το τιμόνι και πιάστε το τρομπόνι μήπως δούμε άσπρη μέρα.

Ο Μαύρος κύκνος και ο κόκκινος θεατής!

Πήγα της προάλλες να δω το πολυαναμενόμενο νέο αριστούργημα του Aronofsky “The Black Swan”. Δεν έχω λόγια για αυτή τη ταινία. Αν έπρεπε να το χαρακτηρίσω με μια λέξη τότε ‘αριστούργημα’, ‘φανταστικό’, ‘θαυμάσιο’, ‘θεσπέσιο’ και ‘εξαίσιο’ είναι λέξεις που σίγουρα ΔΕΝ του αρμόζουν. Αν έπρεπε να πω μια καλή κουβέντα για αυτή τη ταινία, θα ήταν γιατί πιθανότατα θα είχα κάποιον με ένα μπαζούκα να μου σημαδεύει τα αρχίδια, αλλά τότε και πάλι θα έλεγα ότι είναι το πολύ μέτρια. Αυτό δεν θα έπρεπε να προκαλεί έκπληξη βέβαια στο κοινό καθώς και λόγω κρίσης τα budget των ταινιών πέφτουν και η αλήθεια είναι ότι, ό,τι πληρώνεις παίρνεις. Αυτό όμως που με θλίβει περισσότερο από το να δώσω 9 ευρώ και 2 ώρες από τη ζωή μου για δω μια παπαρία, είναι η αντιμετώπιση του κόσμου. Μπείτε στο αθηνόραμα και δείτε τις κριτικές του κοινού. Από τους σχεδόν 500 μέχρι τώρα σχολιαστές, το 65% έχει δώσει από 4 και πάνω. Τραγωδία. Πριν επιχειρηματολογήσω θα ήθελα να προειδοποιήσω τα πιθανά θύματα που θα δούνε την ταινία ότι η πρωταγωνίστρια πεθαίνει στο τέλος… ααααα και ακολουθεί SPOILER ALERT.

-----SPOILER ALERT: είναι μαλακία η ταινία ρεεεεε------

Ελπίζω με το παραπάνω τέχνασμα-καγκουριά να έσωσα μερικούς από το να τη δούνε. Και συνεχίζω: Η μετριότητα στις μέρες μας έχει λάβει διαστάσεις αρρώστιας. Εξαπλώνεται σαν το καρκίνο και σκοτώνει κάθε απόπειρα για κάτι παραπάνω από μια ανεγκέφαλη προσπάθεια να εντυπωσιάσουμε τις μάζες. Και δεν μιλάω μόνο για τις ταινίες. Μουσική, κινηματογράφος, λογοτεχνία και τέχνη γενικότερα, πολιτική και κοινωνική ζωή και κατ’επέκταση και προσωπική ζωή είναι πλέον για τον περισσότερο κόσμο ο ορισμός της μετριότητας. Έχουμε μάθει να αποδεχόμαστε λίγα και ανούσια και να λέμε και ευχαριστώ. Αλλά ας μη ξεφεύγω από το θέμα.

Ο Μαύρος κύκνος είναι μια μέτρια ταινία, με μια καλή –κατά σημεία- ατμόσφαιρα, σενάριο αδιάφορο, με συμπαθητική ερμηνεία από πλευράς Portman και με ένα δράμα το οποίο μπορεί να απευθυνθεί μόνο σε ανορεκτικά, καταπιεσμένα και αγάμητα κοριτσόπουλα. Παρόλα αυτά έχουμε τους ευαίσθητους, εμετικούς, ανεγκέφαλους ψευτοκουλτουριάρηδες του κώλου που θέλουν να μας πείσουν ότι η ταινία τους άγγιξε (πιθανότατα γιατί μόνο ταινίες τους έχουν αγγίξει εδώ και καιρό). Και εδώ ερωτώ: Τι διάολο σας άγγιξε σε αυτή την ταινία; Το σενάριο συνοψίζεται στα εξής: Μια μπαλαρίνα παίρνει τον πρωταγωνιστικό ρόλο του άσπρου κύκνου στο αριστούργημα ‘λίμνη των κύκνων’, αλλά επειδή έχει γίνει άβουλο κοριτσάκι από τη καταπιεστική μαμά της που την χτενίζει, την πλένει και την σκουπίζει στο χέσιμο ακόμα και στα 20 της, δεν έχει τα κότσια να παίξει σωστά και με συναίσθημα τον ‘μαύρο κύκνο’ που είναι και ο ‘κακός’ του μαραμυθιού και έτσι κινδυνεύει από μια άλλη ναρκομανή και ξεκωλιάρα, τύπου ‘πάρτε με αγόρια, πλάκα έχει’ μπαλαρίνα, που είναι και καλά πιο ‘τρελιάρα’. Επειδή είναι λοιπόν η αγαπημένη μας μπαλαρίνα ευαίσθητη και εδώ που τα λέμε, ψιλομαλάκω, τα ψιλοπαίζει και αρχίζει και έχει παραισθήσεις. Για να μην τα πολυλογούμε γιατί μάλλον σας παίρνει ο ύπνος σιγά σιγά, χορεύει καλά και τους δυο ρόλους γιατί αναδύεται στην πορεία μέσα της ο κακός μαύρος κύκνος...μιλάμε για πολύ νόημα….

Εδώ πολλοί θα πούνε ότι για να καταλάβεις την ταινία πρέπει να μπεις στη θέση του ήρωα και να ζήσεις το δράμα του. Δυστυχώς, εγώ όντως δεν μπορώ να το κάνω αυτό γιατί δεν είμαι εγκεφαλικά ανάπηρος. Πώς να ταυτιστώ με έναν ήρωα που δε σέβομαι; Τι υπάρχει σε αυτό το χαρακτήρα που τραβάει τον κόσμο να δεθεί μαζί του; Η αδυναμία του να αντιταχθεί στη μητέρα-τύραννο; Η αδυναμία του να αφήσει τον εαυτό του ελεύθερο; Η αδυναμία του να παραμείνει προσκολλημένος στην πραγματικότητα; Εδώ η γκόμενα έβλεπε φαντάσματα από τις φοβίες τις. Και όλα αυτά γιατί;;; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΑΛΕΤΟ;;;;;;; ΔΗΛΑΔΗ ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ!!!!

Έχω ταυτιστεί με άπειρους ήρωες στη ζωή μου, άλλους δυνατούς, άλλους αδύναμους, άλλους τυχερούς και άλλους άτυχους, κάποιους που είχαν δυσκολίες και τα έβγαλαν πέρα και κάποιους που απέτυχαν. Άλλα όλοι είχαν ένα σκοπό αξιόλογο, ή έζησαν ένα δράμα που ήταν πραγματικά ΔΡΑΜΑ! Το ότι θα χάσω το ρόλο της κεντρικής μπαλαρίνας δεν είναι δράμα, είναι καραμελωμένα αρχίδια με σαντιγί. Είναι αστείο. Με όλη τη σημασία της λέξεως. Έχουν μάθει οι σινεφίλ παπάρες να μας πουλάνε κάθε ηλιθιότητα ως δράμα άξιο συναισθηματικής επένδυσης. Όλοι εμείς που τα κοροϊδεύουμε αυτά δεν έχουμε συναισθήματα δηλαδή; Επειδή εσύ συγκινείσαι με το παραμικρό σαν αβοήθητη γυναικούλα, πρέπει αυτό να το πούμε συναισθηματισμό; Ή μήπως βλακεία; Έχω ένα δράμα για σένα που φαντάζομαι θα μιλήσει στα βάθη της καρδιά σου:

"Γαλλία του 1782. Η Γαλλική επανάσταση είναι στα σκαρία. Ένα κοριτσάκι της επαρχίας είχε ένα αγαπημένο αρκουδάκι με το οποίο έτριβε το μουνάκι της μέχρι την ευαίσθητη ηλικία των 11. Μετά αναγκάστηκε να χρησιμοποιεί το πορτατίφ για τρίψιμο με αποτέλεσμα να ερεθιστεί και να πάει στο γιατρό. Εκεί γνώρισε και σοδομίστηκε με τον γυναικολόγο της ο οποίος αποδείχθηκε θετός της πατέρας (και όμως γίνεται) και ο οποίος είχε κλέψει επίτηδες το αρκουδάκι για να την γνωρίσει. Αυτή τον ερωτεύεται αλλά όταν το μαθαίνει πρέπει να διαλέξει ανάμεσα στο μαλακό και τριχωτό αρκουδάκι και στον σκληρό πάπαρο του γιατρού. Ταυτόχρονα θέλει να πάρει μέρος στην επανάσταση και να φοράει στρίνγκους ελεύθερα.Τι θα κάνει;"

Επειδή με πιάνουν λυγμοί από το δράμα θα σταματήσω εδώ την αφήγηση, αλλά σκεφτείτε το…αξίζει Oscar και μάλιστα 5! Όρτσα 5 λοιπον...

Βοήθεια!!! έρχεται......

Έρχεται το 2012 καλπάζοντας και μαζί του φέρνει τους τέσσερεις νταβραντισμένους και σεξουαλικά προικισμένους καβαλάρηδες της Αποκάλυψης. Λούγκρες σας έφεξε γιατί φημολογείται οτι έρχονται να μας γαμήσουν ΟΛΟΥΣ!!!

Όλα θα τα δούμε αυτή τη χρονιά! Καταστροφικές πλημμύρες, ηφαίστεια και σεισμούς. Μετεωρίτες και εξωγήινους που έρχονται να μας ξεκωλιάσουν. Την αναστροφή των πόλων του μαγνητικού πεδίου της Γής και την έντονη ηλιακή ακτινοβολία που θα σε τηγανίζει σα μπαρμπουνάκι επι τόπου!!!. Ουάου!!! Έχω πάρει ποπ-κορν και ανυπομονώ να έρθει το 2012 με αγωνία και χαρά. Τέτοιο show δεν θα έχει προηγούμενο. Κακό, μαύρο ψόφο θα βρούμε όλοι και θα γουστάρουμε!

Ίσως νομίζετε ότι κάνω πλάκα, όμως έχετε άδικο και εκθέτω τους λόγους μου. Έστω και ένα από τα παραπάνω να γίνει, θα είμαι ευγνώμων που έζησα για να δω κάτι τόσο έντονο. Το μέλλον μας σαν χώρα δεν προδιαγράφεται ούτως ή άλλως καλό. Θα πεθάνουμε στη ψάθα όπως πάμε. Από την άλλη να φύγω δεν πολυθέλω και τέλος, σαν γνήσιος Έλληνας, που δίνει πάντα έμφαση στην δημοκρατία, στην ευημερία, στην ισότητα και στη δικαιοσύνη, σκέφτομαι οτι αν είναι να καταστραφούμε εμείς, τότε να ψοφήσουν και οι άλλοι οι καργιόληδες! Μέσες άκρες αυτό που λέω είναι ότι, αν είναι να φύγουμε, ας φύγουμε εντυπωσιακά. Πιο πολύ με χαλάει η σκέψη ότι θα ανήκω σε μια ακόμα μέτρια γενιά της ανθρωπότητας, παρά στο ότι θα ανήκω στη τελευταία γενιά της! Θα γράψουμε ιστορία αδέρφια!!!

Και τώρα που τελείωσε ο παραλογισμός ας αποκαλύψω την αλήθεια. Δυστυχώς το πιθανότερο είναι ότι δεν θα γίνει τίποτα. Και όχι δεν μου το παν οι φανταστικές πηγές που έχουν οι άλλοι παπαρολόγοι. Απλά, κοιτάω πίσω στο παρελθόν της ιστορίας μας, 11 μόλις χρόνια πίσω, τότε που ήταν να γίνει η αποκάλυψη του Ιωάννη και να ολοκληρωθεί και η προφητεία του Νοστράδαμου. Τότε πήραν και οι δυο τους τα αρχίδια τους, όπως και κάθε άλλο σενάριο καταστροφής που ειπώθηκε ποτέ. Αν η Γη και η ανθρωπότητα καταστρεφόταν κάθε φορά που το έλεγε κάποια προφητεία τότε θα είχαμε πεθάνει σαν είδος τουλάχιστον 200 φορές και με 200 διαφορετικούς τρόπους. Παρόλα αυτά είμαστε γεροί και δυνατοί, αντιμετωπίσαμε κάθε πρόβλημα που προέκυψε, και να σημειώσουμε ότι οι πιο επικίνδυνες καταστροφές προκλήθηκαν από τον ίδιο τον άνθρωπο. Κάθε προφητεία που ειπώθηκε ποτέ, αποδείχτηκε ότι ήταν μια τεράστια (χειροκροτήματα) κλαπ-κλαπ-κλαπ κλαπαρχιδιά. Και αναρωτιέμαι σαν διάνοια που είμαι: Γιατί να είναι διαφορετικό το σενάριο του 2012;

Αυτό το παραπάνω είναι και το μόνο λογικό επιχείρημα που θα παρουσίαζα, αν με ρωτούσε κανείς τη γνώμη μου, για το αν θα γίνει όντως κάτι τον Δεκέμβριο του 2012. Ωστόσο παρατηρώ τον περισσότερο κόσμο να χωρίζεται σε δυο ομάδες όσο αναφορά αυτά τα θέματα. Τους σκεπτικιστές, και τους φαντασιόπληκτους. Οι λογομαχίες μεταξύ των δυο αυτών ομάδων, όσο και ενδιαφέροντες να ήταν στην αρχή, έχουν αρχίζει και με κουράζουν.

Έχουμε από τη μία τους φαντασιόπληκτους που πιστεύουν ότι μαλακία διαβάσουν στο internet. Πρόσφατα διάβαζα κάπου ότι δεν πρέπει να ανησυχούμε που η ακτινοβολία του Ήλιου θα καταστρέψει όλους τους δορυφόρους και τις τηλεπικοινωνίες, γιατί οι κυβερνήσεις έχουν ήδη προνοήσει και έχουν τοποθετήσει τηλεπαθητικούς σε καίρια σημεία για την επικοινωνία μεταξύ τους… Δηλαδή, μα τον Κρομ, που είναι ο Κόναν να πετσοκόψει αυτούς τους βλαμμένους; Εδώ έχουμε το κλασσικό παράδειγμα κακής χρήσης τεχνολογίας. Ακολουθεί ένα δείγμα του πως εξαπλώνεται το online παπαριλίκι. Είσαι 16 χρονών και την έχεις κάνει λάστιχο από τη πολύ μαλακία. Φυσικό είναι ο εγκέφαλός σου να μην αποδίδει τα μέγιστα. Βγαίνεις να κάνεις και ένα μπάφο στο μπαλκόνι μετά την 3η βραδινή και καθώς ξεφυσάς τον καπνό, κάποιο φώς, κάποιος άνεμος, κάποια συγκυρία τέλος πάντων προκαλεί ένα περίεργο σχήμα στο καπνό και εσύ σαν βλίτο που είσαι, ορκίζεσαι ότι είδες ούφο, εξωγήινους, φάντασμα, τον άγιο Πέτρο με All Stars και πολλούς ακόμα αστέρες του υπερφυσικού. Αμέσως μετά πας και το λες στους φίλους σου στο facebook και στο twitter και στα forum που διαβάζεις, και ξαφνικά χωρίς να το πάρει κανείς πρέφα έχουμε μαρτυρίες δεκάδων ανθρώπων για την εμφάνιση υπερφυσικού φαινομένου που στηρίζεται στην προσωπική εμπειρία ενός άμυαλου, ευφάνταστου μαλακοκάβλη. Αντίστοιχα παραδείγματα, που στερούνται κάθε αξιοπιστίας υπάρχουν παντού στο internet και δυστυχώς αυτό προκαλεί το εξής πρόβλημα: Ανακύκλωση! Ένας πιο ηλικιωμένος 'συμπαίχτης' του φίλου μας, επηρεασμένος από τις παπαριές που διαβάζει, με το που θα δει κάτι που δεν μπορεί να εξηγήσει (γιατί κακά τα ψέματα ο περισσότερος κόσμος δεν γνωρίζει τίποτα για τον κόσμο μας) θα το μεταφράσει σε κάποια μεταφυσική εμπειρία. Έτσι πάει μακριά η βαλίτσα όμως και αν τελικά υπάρξει ή υπήρξε κάποια αληθινά μεταφυσική εμπειρία είναι πολύ δύσκολο να ξεχωρίσει από τις άπειρες μούφες που υπάρχουν, τόσο που, πολλοί δεν θα της δώσουν καν σημασία.

Από την άλλη έχουμε τους σκεπτικιστές που, με το που ακούνε κάποια λίγο περίεργη εμπειρία ξεκινάνε τη λίστα με τα λογικά και επιστημονικά επιχειρήματα αποφασισμένοι να λύσουν το μυστήριο και να πείσουν τον άλλο ότι αυτό που έζησε μπορούν να το εξηγήσουν με λογικό τρόπο. Για να πω την αλήθεια και εγώ αντιδρώ σκεπτικιστικά τον περισσότερο καιρό, όμως τουλάχιστον ξέρω εξ’αρχής ότι, ανεξάρτητα από το πόσο ισχυρά είναι τα επιχειρήματα μου, το να πείσω κάποιον άνθρωπο που πιστεύει σε κάτι, όσο παράλογο και να ναι, είναι σαν να προσπαθώ να τραγουδήσω Παβαρότι με ένα ξυλάγγουρο χωμένο στον κώλο μου. Απλά δεν γίνεται. Η μαγική λέξη εδώ είναι ‘πιστεύει’. Είναι λέξη που πολύς κόσμος τη μισεί, αλλά πολύ περισσότερος κόσμος τη λατρεύει. Η ίδια η έννοια της λέξης σημαίνει κάτι που ο άλλος δεν μπορεί να σου αποδείξει ότι υπάρχει, αλλά επιλέγει να το θεωρεί υπαρκτό. Πως σκατά θα αποδείξεις σε κάποιον ότι δεν υπάρχουν φαντάσματα; Επειδή ποτέ σου δεν είδες; Πως μπορείς να ξέρεις με σιγουριά ότι δεν έχουν έρθει οι εξωγήινοι; Επειδή δεν τους συνάντησες; Και πως μπορείς να είσαι σίγουρος ότι όλα εξηγούνται λογικά και επιστημονικά όταν η ίδια η επιστήμη είναι ακόμα ατελής και συνεχώς αναπτυσσόμενη; Σαφώς και υπάρχουν ένα εκατομμύριο λογικά και πολύ σωστά επιχειρήματα για να απορρίψεις κάποια μεταφυσική ή παράλογη θεωρία κάποιου. Όμως παραμένουν επιχειρήματα και το θέμα είναι να βρεθούν αποδείξεις. Ακόμα και τότε όμως να είστε σίγουροι ότι αυτός που πιστεύει, δύσκολα θα παρατήσει τα πιστεύω του για χάρη των τρανών σας αποδείξεων. Οπότε, γιατί κουράζεστε; Ο μόνος τρόπος να αλλάξει ο άνθρωπος αντιλήψεις, είναι να ζήσει ή να μάθει κάτι που θα τον κάνει να πάρει προσωπικά την πρωτοβουλία να αλλάξει. Κανείς δεν πείθεται αν δεν θέλει να πειστεί. Αυτό δεν αλλάζει.

Και ερχόμαστε στο προκείμενο. Αν το 2012 δεν γίνει τίποτα φίλοι μου φαντασιόπληκτοι, τότε για άλλη μια φορά, ξεφτιλισμένοι και απογοητευμένοι, που τα πιστεύω σας αποδείχθηκαν σάπιες κουράδες, θα σκύψετε το κεφάλι και θα δεχτείτε το χλευασμό και θα σας αξίζει. Και ο λόγος είναι ότι τόσα χρόνια ιστορίας και επιστήμης και δεν λέτε να ανοίξετε λίγο τα μάτια σας, παρά υποστηρίζετε θερμά ό,τι μαλακία σας φανεί ενδιαφέρουσα και μυστηριώδης, χωρίς το παραμικρό ίχνος κριτικής σκέψης.

Αν από την άλλη το 2012 γίνει κάτι καταστροφικό (και περίεργο) τότε φίλοι μου σκεπτικιστές τον ήπιαμε. Γιατί και να γίνουν ρεντίκολο οι άλλοι, για μια ακόμα φορά δεν τρέχει τίποτα, είναι άλλωστε συνηθισμένοι. Αν όμως γίνουμε εμείς, τότε θα βρούνε πάτημα, και θα μας το χτυπάνε τα τελευταία λεπτά πριν πεθάνουμε όλοι. Κοινώς, στα αρχίδια μας και δυο αυγά Τουρκίας από αλανιάρη κόκορα.

Συνοψίζοντας:

Αν πιστεύεις στην Αποκάλυψη, και στους '1000 + 1 τρόπους να πεθάνετε από το υπερπέραν', τότε συζήτησε τα με τα φιλαράκια σου, χωρίς να σκορπάς τις, χωρίς παραμικρή απόδειξη, θεωρίες σου από δω και από εκεί και μολύνεις το κόσμο. Και ΟΧΙ οι προσωπικές σου εμπειρίες ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΝΕ ΣΑΝ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙΣ!

Αν πιστεύεις ότι έχεις μια απόδειξη και μια εξήγηση για όλα, τότε είσαι γελασμένος. Όχι οτι δεν υπάρχει, απλά αποκλείεται να τις έχουμε ακόμα όλες. Επίσης η λογική είναι καλή και χρυσή αλλά είναι ανίσχυρη μπροστά στην τυφλή πίστη και την χαζομάρα του κόσμου. 

 Αν, το 2012 όντως έρθει νταβραντισμένο και έτοιμο να μας τον συρτώσει, τότε ελπίζω να σωθούμε όλοι εκτός από:

-Τους πολιτικούς, γιατί είναι διεφθαρμένοι .
-Συνταξιούχους άνω των 70-75 που μένουν στη πόλη, οδηγούν και ασχολούνται με πολιτικά γιατί με ενοχλούν και με εκνευρίζουν.
-Τους Εmo, γιατί είναι καθυστερημένοι.
-Τους παπάδες και τις κωλόγριες που γράφουν τις περιουσίες τους στην Εκκλησία γιατί αρκετά ανεχτήκαμε αυτόν τον παρασιτικό οργανισμό.
-Και πολλούς άλλους έτσι ώστε να μείνουμε οι μισοί γιατί σαν πολλοί να γίναμε και πρέπει να αραιώσουμε…

Να 'στε καλά όλοι οι άλλοι.

Οδηγώ και σε σκέφτομαι...

Όταν ήμουν μωρό, ήμουνα πολύ ήρεμο παιδάκι. Έκλαιγα μόνο όταν πείναγα. Μεγαλώνοντας ζωήρεψα λίγο αλλά σε γενικές γραμμές ήμουνα ήσυχος και γαλήνιος άνθρωπος και ήταν υπερβολικά δύσκολο να με νευριάσει κάποιος. Μέχρι που στα 18 μου χρόνια συνέβη κάτι που άλλαξε τη ζωή μου για πάντα. Η αθωότητα μου χάθηκε έτσι απλά, μια μέρα καταραμένη και τρισάθλια. Από τότε ο κόσμος μου φαίνεται μικρός και σκοτεινός και το μέλλον μου αβέβαιο. Με λίγα λόγια ο γεμάτος ζωή , χαρά, γαλήνη και όνειρα άνθρωπος που ήμουν, μετατράπηκε σε μια σκιά του παλιού του εαυτού. Η μέρα αυτή, που ήρθε και σάρωσε τα πάντα, ήταν η μέρα που πήρα το δίπλωμα οδήγησης.

Είναι φοβερό πως αλλάζει ο άνθρωπος στο τιμόνι. Αλλά είναι και φοβερό αυτό που αντιμετωπίζει κανείς στους ελληνικούς, τουλάχιστον, δρόμους. Είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αν υπάρχει κόλαση, τότε τα διαολάκια για να σε μεταφέρουν από το ένα μαρτύριο στο άλλο, θα σε βάζουν να οδηγείς την Κηφισίας, την Μεσογείων, τον Κηφισό και άλλες βασικές αρτηρίες της Αθήνας. Και δεν είναι τα χιλιάδες αυτοκίνητα και τα μπλοκαρίσματα που προκαλούν το πρόβλημα, είναι οι χιλιάδες χιλιάδων τριμάλακες οδηγοί, η άπιαστη βλακεία τους και η ασύγκριτη γαϊδουριά τους, που σε κάνουν να θες να το παίξεις Terminator και να εξαπολύσεις την Μέρα της Κρίσης στα σπίτια τους.

Και μια που μίλησα για σπίτια, πριν προχωρήσω θα ήθελα εκ των πρότερων να πω στους αναγνώστες που ανήκουν σε μία από τις παρακάτω κατηγορίες ότι γαμώ το σπιτάκι σας, τη μανούλα σας και όλο σας το σόι, ελπίζω να βρεθεί κάποιος πιο θρασύς από μένα και να σας περάσει σουβλάκι τον μοχλό των ταχυτήτων.

Οι οδηγοί στην Ελλάδα χωρίζονται σε κάποιες κατηγορίες, ανάλογα με το πώς οδηγούν, τι γαϊδουριές κάνουν, πόσο τούβλα είναι και γενικά διαχωρίζονται από τη συμπεριφορά τους στο δρόμο. Θεωρώ ότι υπάρχουν πολλές κατηγορίες και υποκατηγορίες, η κάθε μια με τα δικά τις χαρακτηριστικά. Επέλεξα να καταγράψω βασικές ομάδες που μου τη σπάνε εμένα αφάνταστα και σίγουρα όλοι έχουμε αντιμετωπίσει μπροστά μας. Ενθαρρύνω τους 3 φανατικούς μου αναγνώστες (ένας εκ των οποίων είμαι εγώ) αλλά και όποιον άλλο τύχει και διαβάσει το άρθρο, αν σκεφτεί κάποια άλλη κατηγορία να την προσθέσει στα σχόλια για να τους βρίσουμε παρέα.

Speedy Gonzales
Ενοχλητικοί πούστηδες που ενώ βρίσκεσαι στην παραλιακή πηγαίνοντας 100-120 ακούς έναν ενοχλητικό θόρυβο και τους βλέπεις να σου κολλάνε από πίσω και να αρχίζουν και αναβοσβήνουν τα (νέον) φώτα 700 φορές το δευτερόλεπτο. Συνήθως όταν κάνεις δεξιά τελικά θα σε προσπεράσει ένας μπλε ή κόκκινος κουβάς, που θα κάνει πιο ενοχλητικό θόρυβο καθώς περνάει από δίπλα σου, και θα συνεχίσει να παραμένει ενοχλητικός καθώς πηγαίνει να κολλήσει στον επόμενο μπροστινό του. Και εντάξει, πες όταν ο δρόμος είναι άδειος ότι θες να τρέξεις, αλλά αυτά τα ζώα με iq χαμηλότερο και από αυτό της φρυγανιάς, έρχονται και σου ζαλίζουν τα αναπαραγωγικά όργανα ακόμα και όταν ο δρόμος είναι φίσκα και όλοι πηγαίνουν με 60! Δηλαδή τόσο κεφτέδες πια; Στο μεταξύ το αστείο είναι ότι, αν ξεκινάτε μαζί στο φανάρι με έναν Speedy, αυτός θα φύγει σπινάροντας, θα περάσει 10 μπροστινούς, θα κάνει ζιγκ-ζαγκ και χωσίματα όπου μπορεί, αλλά στο επόμενο φανάρι πάλι μαζί θα είστε, ή άντε να είναι μια-δυο σειρές μπροστά. Τσάμπα το κέικ δηλαδή. (σημείωση. Με τον όρο κέικ εννοούμε τη διαδικασία φουσκώματος-πρηξίματος των όρχεων, που σου προκαλείται από ενοχλητικούς τύπους, κατ’ αναλογία με την κατασκευή του προαναφερθέντος εδέσματος).

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Στην Αθήνα φίλε, όσο και να τρέχεις δεν θα φτάσεις γρηγορότερα στο προορισμό σου. Σαφώς, αν πηγαίνω με 50 στην εθνική-παραλιακή θα σε αφήσω να περάσεις γιατί θα έχεις δίκιο, όμως αν πηγαίνω normal, το μόνο που καταφέρνεις με το να μου αναβοσβήνεις τα φώτα είναι να σε κεράσω κατάρες για όλο σου το οικογενειακό δέντρο.
-Οι σφήνες που κάνεις δεν θα σου βγούνε σε καλό. Θα χτυπήσεις κανέναν και τότε θα έχει κάθε δίκιο αν σε στείλει στο νοσοκομείο.
-Με τον να βάζεις ένα μπουρί στο saxo, που κάνει τόσο θόρυβο όσο 10 φορτωμένες νταλίκες σε ανηφόρα, δεν μας πείθεις ότι έχεις γρήγορο και cool αυτοκίνητο. Είναι σαν να βάζω τρούφες σε σκατά και να τα σερβίρω για σοκολατόπιτα. Μάθε να εκτιμάς αυτό που έχεις.

Πιοαργοςκαιαποαναπηροσαληγκάρι Gonzales
Ε Ι Σ Α Ι Μ Α Λ Α Κ Α Σ ! Συγγενική κατηγορία από την ακριβώς από πάνω, αλλά αντίθετη και εκατομμύρια φορές πιο εκνευριστική. Οι τύποι αυτοί οδηγούν σε slow motion. Όταν είσαι από πίσω τους νιώθεις ότι είσαι θεατής σε ταινία του Αγγελόπουλου. Πηγαίνεις και πηγαίνεις και πηγαίνεις… και τίποτα δεν αλλάζει. Είναι πολύ πιθανόν τα άτομα αυτά να ζούνε σε διαφορετικό χρονικό επίπεδο. Η μαλακία τους είναι τέτοιας πυκνότητας και έντασης, που διαστρεβλώνει το χωρόχρονο γύρω τους μετατρέποντας έτσι τα λεπτά σε ώρες. Δεν εξηγείται αλλιώς γιατί αυτοί οι καθυστερημένοι πηγαίνουν με 40-50 χλμ/ώρα ακόμα και σε αυτοκινητόδρομους. Ταυτόχρονα, όσο και αν του αναβοσβήνεις τα φώτα, όσο και αν σφυρίζεις και όσο και αν ωρύεσαι την ώρα που τους περνάς από δεξιά κουνώντας χέρια, πόδια (με τα κωλοδάχτυλα σε πλήρη έκταση), ξεστομίζοντας όλο το διαθέσιμο υβρεολόγιο, ο/η οδηγός παραμένει ατάραχος, με το κεφάλι μπροστά. Ο λόγος είναι ότι, τα γαμωσταυρίδια και τα κωλοδάχτυλα (και εικόνα και ήχος) θα φτάσουν σε αυτόν 10 λεπτά αργότερα. Αν μόλις πήρες είδηση το ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ στην αρχή της παραγράφου, τότε ανήκεις σε αυτή την κατηγορία.

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
- Οδήγα λίγο γρηγορότερα. Δεν παίζεται η ζωή σου στα 70-80. Αερόσακοι δεν ανοίγουν κάτω από τα 60 και είναι πιθανότερο να σε σκοτώσω από τα νεύρα μου όταν πηγαίνεις τόσο αργά.
- Αν θες να βολτάρεις με το πάσο σου στο δρόμο, πάρε τουλάχιστον το μπούλο από την αριστερή λωρίδα. Η αριστερή λωρίδα δεν είναι για όλους και σίγουρα δεν είναι για σένα που πηγαίνεις πιο αργά από ανάπηρο με Πι.
- Αν είσαι σε μονόδρομο και πηγαίνεις τους άλλους σημειωτόν τότε μπες για λίγο σε ένα γκαράζ, ή πάτα λίγο γκάζι, ή ψόφα να ησυχάσουμε.

Φαναρο-ανυπόμονος Σπασαρχίδας
Είσαι στο φανάρι και περιμένεις να ανάψει πράσινο. Έχεις το αριστερό πόδι σου στο συμπλέκτη, την ταχύτητα καρφωμένη στο 1, και παρακολουθείς το φανάρι έχοντας όλες σου τις αισθήσεις σε επιφυλακή, έτοιμος να μεταφέρεις με αστραπιαία ταχύτητα το δεξί πόδι από το φρένο στο γκάζι και να ξεχυθείς φρενήρης στον δρόμο. Η ένταση κορυφώνεται καθώς τα δευτερόλεπτα περνούν. Το φανάρι γίνεται πράσινο. Για την ακρίβεια ότι έχει σβήσει το κόκκινο και στο άπειρα μικρό χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μέχρι να ανάψει το πράσινο, το πόδι σου έχει αφήσει το φρένο και έχει ήδη ακουμπήσει το γκάζι όταν ξαφνικά ακούς από πίσω σου: ‘ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΜΠ ΜΠΙΙΙΜΠ ΜΠΙΜΠ’ ΑΝΤΕ ΤΕΛΕΙΩΝΕ!

Κλασσικός στρουγκανόβλαχος ο οποίος έχει μπερδέψει την κόρνα με το πουλί του, και αντί να παίζει με αυτό, όπως κάνει από έμβρυο, ζαλίζει τα αρχίδια των γύρω του. Έχει αποδειχτεί ο Σπασαρχίδας προκαλεί στους γύρω του αύξηση στην πίεση κατά έναν αριθμό ίσο με:

ΑΠ = (10 * Φορές που ο τρόμπας κορνάρει)/(Απόσταση από το αμάξι σου-σε αμάξια-)

Αν παρατηρήσει κανείς τέτοιους οδηγούς θα διαπιστώσει ότι είναι κυρίως (αλλά όχι μόνο) γυναίκες ή ταρίφες (δύο κατηγορίες οι οποίες θα αναλυθούνε σε επόμενο άρθρο) και δεν κορνάρουν γιατί βιάζονται, αλλά γιατί έχουν κάποιου είδους νεύρα (οι ταρίφες γιατί είναι ταρίφες και οι γκόμενες γιατί μάλλον είναι κακογαμημένες) τα οποία, θέλοντας να ξεσπάσουν τα μεταφέρουν σε εμάς που δε φταίμε τίποτα.

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Η κόρνα είναι μόνο προειδοποιητικό όργανο γελοίε. Δεν βρίσκεται εκεί για να παίζεις μαζί της ούτε για να τρομάζεις τον κόσμο.
-Έχεις το δικαίωμα να μου κορνάρεις μόνο αν έχουν περάσει πάνω από 7 δευτερόλεπτα και δεν έχω ξεκινήσει στο φανάρι. Διαφορετικά κινδυνεύεις να μείνω εκεί επίτηδες μέχρι να ανάψει κόκκινο και να φύγω μετά. Δε σε χαλούλου.
-Τα νεύρα δεν κάνουν καλό. Δες κάποιο γιατρό, πάρε χάπια, πάρε κάνα παπί και δώσε λοκώ, δε ξέρω και εγώ τι άλλο, αλλά ηρέμησε και όλα θα πάνε καλά. Πάρε όμως το κουλό σου από την κόρνα.

Η συνέχεια άπο εβδομάδα.
To be continued…

Άϊ Γαμεύσου!

“Πιο σταθερή και ευτυχισμένη σχέση έχουν τα ζευγάρια που δεν έχουν κάνει σεξ πριν το γάμο, σύμφωνα με νέα αμερικανική έρευνα η οποία επικροτεί τις παραδοσιακές αντιλήψεις.

Στην έρευνα συμμετείχαν 2.000 παντρεμένοι και σύμφωνα με τους ειδικούς ψυχολόγους, τα ζευγάρια δεν είχαν «βιαστεί» στο θέμα του σεξ, ανέφεραν αυξημένη 20% ικανοποίηση τη σχέση τους, 12% καλύτερη επικοινωνία και 15% καλύτερη ποιότητα σεξ.

Η αξία της σεξουαλικής αυτοσυγκράτησης για την κατοπινή σταθερότητα και ποιότητα της σχέσης και του γάμου, σύμφωνα με τους ερευνητές, φαίνεται να ισχύει ανεξάρτητα από το μορφωτικό επίπεδο των συντρόφων, τη θρησκεία, τον αριθμό των σεξουαλικών συντρόφων που έχουν προηγηθεί και την χρονική διάρκεια της σχέσης πριν το γάμο.
«Υπάρχουν περισσότερα σε μια σχέση από το σεξ, αλλά βρήκαμε ότι όσοι περιμένουν περισσότερο, είναι πιο ευτυχισμένοι από τη σεξουαλική πλευρά της σχέσης τους. Αυτό συμβαίνει ίσως επειδή έχουν μάθει να μιλάνε μεταξύ τους και να αντιμετωπίζουν τα όποια προβλήματα ανακύπτουν», δήλωσε ο δρ Μπάσμπι (μήπως είναι ο gay αδερφός του Μπάμπι; (το μικρό ελεφάκι)).
Η μελέτη δημοσιεύτηκε στην επιστημονική επιθεώρηση (ε καλά μην υπερβάλουμε) Journal of Family Psychology.”

Αυτό το άρθρο πρέπει να είναι από τις πιο ηλίθιες έρευνες που έχουν γίνει ποτέ. Είναι γεμάτο αοριστίες και παπαρολογίες και παρόλα αυτά αποκαλείται επιστημονική έρευνα.

Ας πάρουμε ως αυταπόδεικτο αξίωμα ότι ο συγγραφέας του άρθρου μάλλον δεν γαμάει γενικά ή άντε να έχει γαμήσει δυο τρεις φορές στη ζωή του και αυτές κατά λάθος. Με δεδομένο αυτό ας αναλύσουμε την ιδέα του γάμου ως σεξουαλικό διεγερτικό…
Είναι τόσο αστείο σαν ιδέα που γελάω καθώς γράφω. Ο λαός λέει ότι «ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα» και σίγουρα ο λαός έχει πει πολλές μαλακίες, αλλά συνήθως αυτά που λέει έχουν μια στατιστική βάση που είναι αληθής. Θέλει λοιπόν ο φίλος μας που έκανε την έρευνα, να μας πείσει ότι αν περιμένεις και δεν κάνεις σεξ με το σύντροφό σου πριν το γάμο, μόλις παντρευτείς, αυτό με κάποιο μαγικό τρόπο κάνει το μετέπειτα σεξ καλύτερο. Και το στηρίζει με ακλόνητα, επιστημονικά αποδεδειγμένα επιχειρήματα, σαν το παρακάτω: «Αυτό συμβαίνει ίσως επειδή έχουν μάθει να μιλάνε μεταξύ τους και να αντιμετωπίζουν τα όποια προβλήματα ανακύπτουν». Μεγάλε φοβερό συμπέρασμα, σου αξίζει ‘Νόμπελ Ψυχολογίας του Κώλου για Αδερφάρες’. Σπατάλησες πόρους και χρόνο για να μας πεις αυτή την παπαριά και να μας πεις και ‘ίσως’; Αν έτρωγες τα μισά από τα λεφτά που πήρες στις πουτάνες, μάλλον δεν θα έγραφες αυτές τις μπούρδες και θα γλίτωνες το ρεζιλίκι.

Για τι γάμο μιλάμε όμως; Χριστιανικό; Προφανώς γιατί η έρευνα είναι αμερικάνικη και έγινε από μορμονικό πανεπιστήμιο. Εξάλλου μόνο κολλημένος, κομπλεξάρας, αγάμητος, θρησκόληπτος φασίστας θα έκανε τέτοια έρευνα εξαρχής.
Ας παραθέσουμε κάποια αντι-επιχειρήματα εδώ στο συγγραφέα, πριν αρχίσει το μπινελίκωμα.

1. Το σύντροφο σου μπορείς να τον μάθεις πολύ καλά και πριν τον γάμο αν έχεις την διάθεση και αν ξέρεις να επικοινωνείς με τους ανθρώπους. Ο γάμος απλά βάζει την ταμπέλα στο κουτί. Αν το κουτί είχε σκατά από πριν, σκατά θα έχει και μετά, όσες έρευνες και να κάνεις. Μαλάκα!
2. Αν είχες ποτέ σου σχέση με άλλον άνθρωπο πέρα από τη μαμά σου, και ήξερες ποσό σημαντικό είναι το σεξ σε μια σχέση τότε θα έλεγες: «παιδιά σιγουρευτείτε αν ταιριάζετε και σεξουαλικά πριν παντρευτείτε». Θα μου πείς ότι στη πορεία μαθαίνεις τον άλλο και συνηθίζεις. Ε surprise motherfucker δεν συνηθίζουν και ούτε μαθαίνουν όλοι και κάποιοι δεν θέλουν καν. Είναι εκ των προτέρων, ξενέρωτοι, ψόφιοι ή ανώμαλοι. Άντε να ξεφύγεις από την γυναίκα που θα σε κυνηγάει με το strap on να σε γαμήσει, αν της έχεις ήδη περάσει βέρα. Σε φαντάζομαι στο δικαστήριο : «Κ. δικαστά εκεί που κοιμόμουν ένιωσα τον πρωκτό μου να εκρήγνυται…και μου άρεσε!» Κρυφοπισωγλέντη!
3. Όποιος δεν έχει εμπειρίες στη ζωή του, δεν έχει κανένα εφόδιο να συγκρίνει το οτιδήποτε. Αν για παράδειγμα κάποιος δεν κάνει σεξ με κανέναν παρα μόνο με τον άνθρωπο που θα παντρευτεί, πως περιμένουμε ότι αυτός ο άνθρωπος να έχει επιλέξει το σωστό σύντροφο; Εδώ κολλάει το : «μακάριοι οι πτωχοί τω πνεύματι». Όσο έχεις άγνοια για το τι παίζει στο γύρω κόσμο, τότε και με σκατά είσαι ικανοποιημένος. Ελπίζεις δηλαδή να μας κάνεις όλους πρόβατα και να είμαστε συγκαταβατικοί και ευχαριστημένοι με το εύκολο. Γαμήσου!
4. Κάτι βρωμάει στην έρευνα σου. Φυσιολογικό από τη μία καθώς αυτή μάλλον βγήκε από τον πάτο σου. Όμως θα ήθελα σε παρακαλώ να μας εξηγήσεις, αυτά τα στατιστικά νούμερα που έχεις παραθέσει προς εντυπωσιασμό των καθυστερημένων ομοίων σου, πως διάολο τα έβγαλες; Πως ανακάλυψες ότι το 20% παρουσιάζει αυξημένη ικανοποίηση; Τους βάλατε να γαμηθούν όλοι μαζί και το 20% φώναζε περισσότερο; Το 20% χύναν πιο γρήγορα; Ποια είναι η απόδειξη; Α ναι, σωστά. Το ‘ανέφεραν’… Πλήρης απαξίωση της επιστημονικής μεθόδου δηλαδή. Ψόφος!

Έχω και άλλα να πω αλλά ανυπομονώ να περάσω στο ευχέλαιο. Γιατί εντάξει ο παπάρας κάνει τη δουλειά του, νομίζει ότι έχει αξία και την διαφημίζει. Το σέβομαι. Στη τελική, ότι μπορεί κάνει ο καθένας στη ζωή του. Πως γίνεται όμως αυτή η διανοητική πορδή να ξεκινήσει από ένα ασήμαντο πανεπιστήμιο να περάσει τον ατλαντικό, να μεταφραστεί και στα ελληνικά και να πέσει στα χέρια μου; Γιατί κανείς δεν φιλτράρει τις πληροφορίες ποια; Και εντάξει δηλαδή να μεταφερθεί η είδηση γιατί η λογοκρισία δεν είναι και ωραίο πράγμα, αλλά λίγο κριτική δε βλάπτει. Δηλαδή μόνο εγώ εκνευρίζομαι με αυτές τις σάπιες απόψεις; Η έρευνα λέει ότι επικροτεί τις ‘παραδοσιακές αντιλήψεις’ που ήθελαν το σεξ να ενυπάρχει μέσα στο γάμο. Σε ποια ακριβώς παράδοση αναφερόμαστε; Στη ρατσιστική χριστιανική παράδοση που κάναμε τόσο καιρό να ξεφορτωθούμε; Δόθηκαν τόσοι αγώνες για να μπορεί η γυναίκα να έχει άποψη στο γάμο, να έχει την ελευθερία της και να κάνει τις επιλογές της και τώρα ξαφνικά βγαίνουν δυο-τρεις ηλίθιες δημοσιογράφοι και λένε ότι τι ωραίες που είναι οι παραδόσεις. Βιάστε τες και κάψτε τις ζωντανές τις σκρόφες. Άκου παραδοσιακές αξίες… Σκατά στα μούτρα σου μαλάκω.

Αν είναι να επαναφέρουμε κάποιες παραδοσιακές αξίες εγώ ψηφίζω να πάμε πιο πίσω στο χρόνο και να φέρουμε τις αξίες της παρτούζας και του ομοφυλοφιλικού έρωτα. Αυτές γιατί τις ξεχάσαμε δηλαδή; Μια χαρά δεν πέρναγε ο κόσμος τότε; Τη σήμερον ημέρα θες να κάνεις μια παρτούζα και η γκόμενα σου λέει ότι είναι παραδοσιακών αρχών και δεν μπορεί. Μα καλή μου, η παρτούζα ήταν παράδοση κάποτε. Σκάσε τώρα και ξεκίνα το σταυροδρόμι… Πάει ο άλλος να γεωτρήσει το 12χρονο αγοράκι και τον λέμε παιδεραστή. Μα κάποτε ήταν και αυτό πολύ φυσιολογικό. Αλλά όχι, ξεχάστηκα, αυτά είναι του Σατανά!!! Οι καλές αξίες είναι:

• να μη γαμάμε γενικά παρα μόνο αν παντρευτούμε
• να μη γαμάμε παρα μόνο για να κάνουμε παιδιά
• να μη γαμάμε αν δεν έχουμε νηστέψει πρώτα για μια βδομάδα
• αν τύχει και γαμήσουμε να κάνουμε μετάνοια και εξομολόγηση μετά

Και αυτά δεν τα λένε τυχαία…κάνουν σοβαρές ‘έρευνες’ στο μορμονικό πανεπιστήμιο….Κακό, μάυρο ψόφο σε όλους σας λεχρίτες!
Η κοινωνία πρέπει να προοδεύει και να ξεπερνάει τα ταμπού της. Ακόμα και όταν κάποια αξία πρέπει να διατηρηθεί, πρέπει να είμαστε σίγουροι ότι υπάρχει λόγος που την κρατάμε. Πρέπει να κάνει την ζωή μας εύκολη και να έχει νόημα για την εποχή, διαφορετικά είναι απλά ένα σκουπίδι του παρελθόντος. Τα σκουπίδια τα πετάμε!