Συνεχίζοντας τις εκνευριστικές συμπεριφορές στο τιμόνι ξεκινάμε σήμερα με ένα all time classic:
Γυναίκες…
Η πλειοψηφία των γυναικών είναι πραγματικά αστείες όταν οδηγούν. Η όλη διαδικασία έχει γέλιο από τη πρώτη στιγμή κιόλας που θα αποφασίσει να μπει στο αυτοκίνητο.
Συνοπτικά ακολουθούνται τα παρακάτω βήματα:
-Ανοίγω τσάντα για να βρω τα κλειδιά του αυτοκινήτου.
-Ψάχνω 5 λεπτά στη τσάντα να βρω τα κλειδιά. Βγάζω πορτοφόλια, κινητά, βούρτσες και σερβιέτες από την τσάντα, γιατί δεν βρίσκω το κλειδί.
-Ρίχνω ένα μικρό πανικό.
-Διαπιστώνω ότι κρατάω το κλειδί στο χέρι από την ώρα που βγήκα από το σπίτι.
-Ξεκλειδώνω το αμάξι, μπαίνω μέσα, βάζω τη τσάντα στο πίσω κάθισμα, βάζω ζώνη, ανοίγω το radio, βγάζω ζώνη και γυρνάω να πάρω τη τσάντα για να πάρω το κινητό.
-Ψάχνω 5 λεπτά και αφού έχω βγάλει πορτοφόλια, κλειδιά βούρτσες και σερβιέτες, διαπιστώνω ότι το κινητό το χω ήδη αφήσει στο κάθισμα του συνοδηγού.
-Βάζω μπροστά και ξαφνικά όλοι οι υαλοκαθαριστήρες αρχίζουν να λειτουργούν.
-Αφού ξε-τρομάξω ψάχνω κάνα τέταρτο να βρω από πού κλείνουν.
-Επιτέλους μπορώ να ξεκινήσω!
-Βγαίνω από τη θέση στάθμευσης με μόνο 7 μανούβρες.
-Με το που βγω σταματάω στη μέση του δρόμου για να ξανακουμπώσω τη ζώνη που είχα βγάλει πριν.
Τώρα είμαι πραγματικά έτοιμη!
Πριν συνεχίσουμε να κοροϊδεύουμε το αδύναμο φύλο, ας υπενθυμίσουμε εδώ ότι έχει αποδειχθεί επιστημονικά ότι η αντίληψη χώρου (και χρόνου) στις γυναίκες, δεν είναι τόσο ανεπτυγμένη όσο στους άνδρες. Αυτό σημαίνει ουσιαστικά ότι, ενώ μπορεί το μπροστινό αυτοκίνητο από μια γυναίκα οδηγό να απέχει 2 μέτρα, αυτή μπορεί να το βλέπει 5 ή το αντίστροφο. Αυτός άλλωστε είναι και ο λόγος, που πολλές έχουν κολλημένο το κεφάλι στο τιμόνι και αν μπορούσαν θα έβγαζαν το κάθισμα και θα έβαζαν κεκλιμένο επίπεδο για να οδηγούν μπρούμυτα. Επίσης, ή έννοια της ‘γωνίας’, της ‘ευθείας’ και του ‘δεξιά’ ή ‘αριστερά’ δεν γίνονται αντιληπτά εύκολα από τον γυναικείο εγκέφαλο, ειδικά όταν βρίσκεται πίσω από το τιμόνι.
Όλοι λοιπόν ξέρουμε ότι οι γκόμενες οδηγούν βασικά είτε λίγο πιο αργά, ή λίγο πιο εκνευριστικά από τον μέσο οδηγό, κάνουν 10 ώρες να παρκάρουν, δεν προσέχουν όταν αλλάζουν λωρίδες τόσο πολύ, και γενικά, είναι λίγο στο κόσμο τους. Το πιο έντονο χαρακτηριστικό όμως των γυναικών είναι η συμπεριφορά τους. Έχουμε από τη μία πλευρά τις κότες που τρομάζουν με το παραμικρό, χάνουν την ψυχραιμία τους και είναι ικανές να μπήξουν τα κλάματα για τον πιο ασήμαντο λόγο. Και έχουμε και τις οξύθυμες φεμινίστριες που έχουν το ‘που πας ρε μαλάκα;’ έτοιμο να το πετάξουν χωρίς ενδοιασμούς, είτε φταίνε είτε όχι, στον καθένα, χωρίς φόβο μη τις φάνε. Ειδικά οι τελευταίες μου ανάβουν τα λαμπάκια όσο δε πάει, γιατί ποντάρουν στο γεγονός ότι επειδή έχουν βυζά και νουνάκι μπορούν να λένε ότι θέλουν άφοβα. Ε λοιπόν δε πάει έτσι μωρή χαρχάλω! Αν έχεις τα κότσια να βρίσεις, πρέπει να έχεις τα κότσια να δεχθείς και τις συνέπειες. Διαφορετικά βούλωσε το βρωμόστομα σου, και τράβα ρούφα κάνα καρότο να ηρεμήσεις. ΠΑΤΣΟΛΑ!
Αν είσαι γυναίκα οδηγός:
Μην αγχώνεσαι. Μπορεί να μην είσαι το ίδιο ικανή με τους άνδρες οδηγούς στην αρχή, αλλά ισχύει μόνο το πρώτο καιρό που είσαι άπειρη. Μετά από 10 χρονάκια οδήγησης θα στρώσεις.
Η τσάρκα των ζωντανών νεκρών.
Ο παραπάνω τίτλος αναφέρεται σε άτομα απροσδιορίστου ηλικίας, καθώς ο άνθρακας δεν είχε ανακαλυφθεί όταν γεννήθηκαν και έτσι δεν μπορούμε να μετρήσουμε την ηλικία τους. Μιλάω για ανθρώπους που όταν ζούσαν, τα απολιθώματα ήταν ακόμα επιστημονική φαντασία. Μιλάω για οδηγούς που το πρώτο δίπλωμα οδήγησης, είναι σε χαραγμένες εικόνες σε δέρμα ζώων και το πιο πρόσφατο είναι σε γραμμική Β και σκαλισμένο σε γύψινο βάζο. Είναι πραγματικά σοκαριστικό το γεγονός ότι αφήνουνε τέτοιους απέθαντους να οδηγούνε. Είναι μια τεράστια ανευθυνότητα της κοινωνίας και απαιτούμε να ληφθούν μέτρα. Και δεν είμαι κοινωνικός ρατσιστής, αλλά δεν μπορεί άνθρωπος, που τα μάτια του έχουν σολομούς, από τον πολύ καταρράκτη, να οδηγεί αυτοκίνητο και να βάζει σε κίνδυνο τους γύρω του.
Πέρα από το γεγονός ότι είναι επικίνδυνοι, είναι και πολύ-πολύ εκνευριστικοί. Τους βλέπεις στο δρόμο συνήθως μέσα σε ένα αυτοκίνητο που μεταφέρει άλλα δυο-τρία ζόμπι. Καθώς τα αντανακλαστικά τους είναι μειωμένα και το ξέρουν, φροντίζουν να αφιερώσουν το 100% της προσοχής τους στην οδήγηση και συγκεκριμένα καρφώνουν το βλέμμα μπροστά και πάνε με 0,5 χιλιόμετρα/χιλιετηρίδα. Και όταν λέμε μπροστά εννοούμε ένα άνοιγμα 5 μοιρών που τους επιτρέπει η όρασή τους. Οτιδήποτε εντός του κώνου των 5 μοιρών ανήκει στον ορίζοντα γεγονότων της μούμιας. Αυτό σημαίνει όμως ότι, οτιδήποτε βρίσκεται έξω απο τον ορίζοντα γεγονότων, χάνεται και δεν είναι πλέον ορατό (ούτε ακόμα το φώς!). Όχι ότι, με το να βρεθείς στο ορατό πεδίο του μαθουσάλα οδηγού σε κάποια δύσκολη κατάσταση, αυτός θα προλάβει να αντιδράσει. Είναι δύσκολο για έναν γερασμένο εγκέφαλο να στείλει τη σωστή εντολή στα χέρια/πόδια, την στιγμή που πρέπει ταυτόχρονα να καταπολεμάει ένα εγκεφαλικό, 2 καρδιακά επεισόδια και την ακράτεια. Κοινώς χέστηκε. Ευθεία ξέρει, ευθεία πάει και όποιον πάρει ο χάρος.
Κοινώς, πιάνουν χώρο, σπάνε καρύδες και αποτελούν δημόσιο κίνδυνο.
Αν οδηγείς και είσαι άνω των 80:
-Βάλε και το δεύτερο πόδι μέσα και αναπαύσου εν ειρήνη.
Ο αδιάφορος γαμώσπιτος
Όλοι συναντάμε αυτά τα αποβράσματα της κοινωνίας σε καθημερινή βάση. Είναι άνθρωποι από όλες τις κατηγορίες, από όλα τα κοινωνικά στρώματα, από όλα τα φύλα και τις ηλικίες και είναι άνθρωποι που τους αξίζει ο ανασκολοπισμός. Όσες κατηγορίες αναφέρθηκαν μέχρι τώρα ωχριούν μπροστά τους γιατί σε αντίθεση με αυτές, ο αδιάφορος γαμώσπιτος ξέρει τι κάνει και δεν του καίγεται καρφί γιατί πραγματικά μας έχει όλους γραμμένους στα βρωμερά τους αρχίδια (που να σας πάθουν γάγγραινα ρε γαμημένοι). Είναι οι καταραμένοι τύποι που τους βλέπεις να διπλοπαρκάρουν και να τριπλοπαρκάρουν παντού ή που θα σταματήσουν στη μέση του δρόμου για να παραλάβουν την καργιόλα τους και το μπασταρδάκι τους κλείνοντας όλο το δρόμο. Οι τύποι που ενώ περιμένεις στο φανάρι που στρίβει αριστερά, μπαίνουν στην δεξιά σου λωρίδα, που πάει ευθεία, και στο τέλος στρίβουν στα αριστερά, κλείνοντας έτσι και την πορεία προς την ευθεία. Είναι αυτοί οι γαμάνθρωποι, που όταν έχει φρακάρει ο δρόμος είναι ικανοί να βγούνε στο αντίθετο ρεύμα μόνο και μόνο για να πάνε 10 μέτρα μπροστά πιο γρήγορα. Και είναι τόσο θρασείς που αν τους βρίσεις απαντάνε κιόλας!!!
Αν ανήκεις σε αυτή τη κατηγορία μάθε πως είσαι από τα χειρότερα ζώα που έχουν πατήσει ποτέ τον πλανήτη. Όχι μόνο γιατί δεν σέβεσαι τους συνανθρώπους σου, αλλά και γιατί νομίζεις πως είσαι υπεράνω αυτών. Surprise σκουλήκι! Είσαι ένα αηδιαστικό βρωμερό και τρισάθλιο μυρμήγκι. Σου αξίζει να σε γαμάνε στη κόλαση 40 δαίμονες-Rocco Siffredi και να τρως τρελό bukkake από άλλους 40 δαίμονες-Peter North, έτσι για να γουστάρουμε. Θα μπορούσα να συνεχίσω να βρίζω επ’ αόριστον αυτά τα μιάσματα, αλλά επειδή δεν είναι του χαρακτήρα μου να μιλάω άσχημα θα σταματήσω εδώ. Απλά θα πω αυτό που με εκφράζει: Fuck you and DIE!
Θεωρώ ότι υπάρχουν και άλλες κατηγορίες οδηγών που καθημερινά μας σπάνε τα νεύρα αλλά νομίζω ότι κάλυψα τις βασικές. Θυμηθείτε φίλοι μου, ότι ο δρόμος είναι άτιμο πράγμα. Σε φθείρει και σε πιέζει και σε διαμορφώνει σε κάτι λιγότερο από αυτό που είσαι. Μερικοί είστε χαμένη υπόθεση, αλλά κάποιοι μπορείτε να σωθείτε. Για αυτό όσο μπορείτε αφήστε το τιμόνι και πιάστε το τρομπόνι μήπως δούμε άσπρη μέρα.
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα δρόμοι. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα δρόμοι. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Τρίτη 8 Φεβρουαρίου 2011
Παρασκευή 14 Ιανουαρίου 2011
Οδηγώ και σε σκέφτομαι...
Όταν ήμουν μωρό, ήμουνα πολύ ήρεμο παιδάκι. Έκλαιγα μόνο όταν πείναγα. Μεγαλώνοντας ζωήρεψα λίγο αλλά σε γενικές γραμμές ήμουνα ήσυχος και γαλήνιος άνθρωπος και ήταν υπερβολικά δύσκολο να με νευριάσει κάποιος. Μέχρι που στα 18 μου χρόνια συνέβη κάτι που άλλαξε τη ζωή μου για πάντα. Η αθωότητα μου χάθηκε έτσι απλά, μια μέρα καταραμένη και τρισάθλια. Από τότε ο κόσμος μου φαίνεται μικρός και σκοτεινός και το μέλλον μου αβέβαιο. Με λίγα λόγια ο γεμάτος ζωή , χαρά, γαλήνη και όνειρα άνθρωπος που ήμουν, μετατράπηκε σε μια σκιά του παλιού του εαυτού. Η μέρα αυτή, που ήρθε και σάρωσε τα πάντα, ήταν η μέρα που πήρα το δίπλωμα οδήγησης.
Είναι φοβερό πως αλλάζει ο άνθρωπος στο τιμόνι. Αλλά είναι και φοβερό αυτό που αντιμετωπίζει κανείς στους ελληνικούς, τουλάχιστον, δρόμους. Είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αν υπάρχει κόλαση, τότε τα διαολάκια για να σε μεταφέρουν από το ένα μαρτύριο στο άλλο, θα σε βάζουν να οδηγείς την Κηφισίας, την Μεσογείων, τον Κηφισό και άλλες βασικές αρτηρίες της Αθήνας. Και δεν είναι τα χιλιάδες αυτοκίνητα και τα μπλοκαρίσματα που προκαλούν το πρόβλημα, είναι οι χιλιάδες χιλιάδων τριμάλακες οδηγοί, η άπιαστη βλακεία τους και η ασύγκριτη γαϊδουριά τους, που σε κάνουν να θες να το παίξεις Terminator και να εξαπολύσεις την Μέρα της Κρίσης στα σπίτια τους.
Και μια που μίλησα για σπίτια, πριν προχωρήσω θα ήθελα εκ των πρότερων να πω στους αναγνώστες που ανήκουν σε μία από τις παρακάτω κατηγορίες ότι γαμώ το σπιτάκι σας, τη μανούλα σας και όλο σας το σόι, ελπίζω να βρεθεί κάποιος πιο θρασύς από μένα και να σας περάσει σουβλάκι τον μοχλό των ταχυτήτων.
Οι οδηγοί στην Ελλάδα χωρίζονται σε κάποιες κατηγορίες, ανάλογα με το πώς οδηγούν, τι γαϊδουριές κάνουν, πόσο τούβλα είναι και γενικά διαχωρίζονται από τη συμπεριφορά τους στο δρόμο. Θεωρώ ότι υπάρχουν πολλές κατηγορίες και υποκατηγορίες, η κάθε μια με τα δικά τις χαρακτηριστικά. Επέλεξα να καταγράψω βασικές ομάδες που μου τη σπάνε εμένα αφάνταστα και σίγουρα όλοι έχουμε αντιμετωπίσει μπροστά μας. Ενθαρρύνω τους 3 φανατικούς μου αναγνώστες (ένας εκ των οποίων είμαι εγώ) αλλά και όποιον άλλο τύχει και διαβάσει το άρθρο, αν σκεφτεί κάποια άλλη κατηγορία να την προσθέσει στα σχόλια για να τους βρίσουμε παρέα.
Speedy Gonzales
Ενοχλητικοί πούστηδες που ενώ βρίσκεσαι στην παραλιακή πηγαίνοντας 100-120 ακούς έναν ενοχλητικό θόρυβο και τους βλέπεις να σου κολλάνε από πίσω και να αρχίζουν και αναβοσβήνουν τα (νέον) φώτα 700 φορές το δευτερόλεπτο. Συνήθως όταν κάνεις δεξιά τελικά θα σε προσπεράσει ένας μπλε ή κόκκινος κουβάς, που θα κάνει πιο ενοχλητικό θόρυβο καθώς περνάει από δίπλα σου, και θα συνεχίσει να παραμένει ενοχλητικός καθώς πηγαίνει να κολλήσει στον επόμενο μπροστινό του. Και εντάξει, πες όταν ο δρόμος είναι άδειος ότι θες να τρέξεις, αλλά αυτά τα ζώα με iq χαμηλότερο και από αυτό της φρυγανιάς, έρχονται και σου ζαλίζουν τα αναπαραγωγικά όργανα ακόμα και όταν ο δρόμος είναι φίσκα και όλοι πηγαίνουν με 60! Δηλαδή τόσο κεφτέδες πια; Στο μεταξύ το αστείο είναι ότι, αν ξεκινάτε μαζί στο φανάρι με έναν Speedy, αυτός θα φύγει σπινάροντας, θα περάσει 10 μπροστινούς, θα κάνει ζιγκ-ζαγκ και χωσίματα όπου μπορεί, αλλά στο επόμενο φανάρι πάλι μαζί θα είστε, ή άντε να είναι μια-δυο σειρές μπροστά. Τσάμπα το κέικ δηλαδή. (σημείωση. Με τον όρο κέικ εννοούμε τη διαδικασία φουσκώματος-πρηξίματος των όρχεων, που σου προκαλείται από ενοχλητικούς τύπους, κατ’ αναλογία με την κατασκευή του προαναφερθέντος εδέσματος).
Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Στην Αθήνα φίλε, όσο και να τρέχεις δεν θα φτάσεις γρηγορότερα στο προορισμό σου. Σαφώς, αν πηγαίνω με 50 στην εθνική-παραλιακή θα σε αφήσω να περάσεις γιατί θα έχεις δίκιο, όμως αν πηγαίνω normal, το μόνο που καταφέρνεις με το να μου αναβοσβήνεις τα φώτα είναι να σε κεράσω κατάρες για όλο σου το οικογενειακό δέντρο.
-Οι σφήνες που κάνεις δεν θα σου βγούνε σε καλό. Θα χτυπήσεις κανέναν και τότε θα έχει κάθε δίκιο αν σε στείλει στο νοσοκομείο.
-Με τον να βάζεις ένα μπουρί στο saxo, που κάνει τόσο θόρυβο όσο 10 φορτωμένες νταλίκες σε ανηφόρα, δεν μας πείθεις ότι έχεις γρήγορο και cool αυτοκίνητο. Είναι σαν να βάζω τρούφες σε σκατά και να τα σερβίρω για σοκολατόπιτα. Μάθε να εκτιμάς αυτό που έχεις.
Πιοαργοςκαιαποαναπηροσαληγκάρι Gonzales
Ε Ι Σ Α Ι Μ Α Λ Α Κ Α Σ ! Συγγενική κατηγορία από την ακριβώς από πάνω, αλλά αντίθετη και εκατομμύρια φορές πιο εκνευριστική. Οι τύποι αυτοί οδηγούν σε slow motion. Όταν είσαι από πίσω τους νιώθεις ότι είσαι θεατής σε ταινία του Αγγελόπουλου. Πηγαίνεις και πηγαίνεις και πηγαίνεις… και τίποτα δεν αλλάζει. Είναι πολύ πιθανόν τα άτομα αυτά να ζούνε σε διαφορετικό χρονικό επίπεδο. Η μαλακία τους είναι τέτοιας πυκνότητας και έντασης, που διαστρεβλώνει το χωρόχρονο γύρω τους μετατρέποντας έτσι τα λεπτά σε ώρες. Δεν εξηγείται αλλιώς γιατί αυτοί οι καθυστερημένοι πηγαίνουν με 40-50 χλμ/ώρα ακόμα και σε αυτοκινητόδρομους. Ταυτόχρονα, όσο και αν του αναβοσβήνεις τα φώτα, όσο και αν σφυρίζεις και όσο και αν ωρύεσαι την ώρα που τους περνάς από δεξιά κουνώντας χέρια, πόδια (με τα κωλοδάχτυλα σε πλήρη έκταση), ξεστομίζοντας όλο το διαθέσιμο υβρεολόγιο, ο/η οδηγός παραμένει ατάραχος, με το κεφάλι μπροστά. Ο λόγος είναι ότι, τα γαμωσταυρίδια και τα κωλοδάχτυλα (και εικόνα και ήχος) θα φτάσουν σε αυτόν 10 λεπτά αργότερα. Αν μόλις πήρες είδηση το ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ στην αρχή της παραγράφου, τότε ανήκεις σε αυτή την κατηγορία.
Αν ανήκεις στη κατηγορία:
- Οδήγα λίγο γρηγορότερα. Δεν παίζεται η ζωή σου στα 70-80. Αερόσακοι δεν ανοίγουν κάτω από τα 60 και είναι πιθανότερο να σε σκοτώσω από τα νεύρα μου όταν πηγαίνεις τόσο αργά.
- Αν θες να βολτάρεις με το πάσο σου στο δρόμο, πάρε τουλάχιστον το μπούλο από την αριστερή λωρίδα. Η αριστερή λωρίδα δεν είναι για όλους και σίγουρα δεν είναι για σένα που πηγαίνεις πιο αργά από ανάπηρο με Πι.
- Αν είσαι σε μονόδρομο και πηγαίνεις τους άλλους σημειωτόν τότε μπες για λίγο σε ένα γκαράζ, ή πάτα λίγο γκάζι, ή ψόφα να ησυχάσουμε.
Φαναρο-ανυπόμονος Σπασαρχίδας
Είσαι στο φανάρι και περιμένεις να ανάψει πράσινο. Έχεις το αριστερό πόδι σου στο συμπλέκτη, την ταχύτητα καρφωμένη στο 1, και παρακολουθείς το φανάρι έχοντας όλες σου τις αισθήσεις σε επιφυλακή, έτοιμος να μεταφέρεις με αστραπιαία ταχύτητα το δεξί πόδι από το φρένο στο γκάζι και να ξεχυθείς φρενήρης στον δρόμο. Η ένταση κορυφώνεται καθώς τα δευτερόλεπτα περνούν. Το φανάρι γίνεται πράσινο. Για την ακρίβεια ότι έχει σβήσει το κόκκινο και στο άπειρα μικρό χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μέχρι να ανάψει το πράσινο, το πόδι σου έχει αφήσει το φρένο και έχει ήδη ακουμπήσει το γκάζι όταν ξαφνικά ακούς από πίσω σου: ‘ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΜΠ ΜΠΙΙΙΜΠ ΜΠΙΜΠ’ ΑΝΤΕ ΤΕΛΕΙΩΝΕ!
Κλασσικός στρουγκανόβλαχος ο οποίος έχει μπερδέψει την κόρνα με το πουλί του, και αντί να παίζει με αυτό, όπως κάνει από έμβρυο, ζαλίζει τα αρχίδια των γύρω του. Έχει αποδειχτεί ο Σπασαρχίδας προκαλεί στους γύρω του αύξηση στην πίεση κατά έναν αριθμό ίσο με:
ΑΠ = (10 * Φορές που ο τρόμπας κορνάρει)/(Απόσταση από το αμάξι σου-σε αμάξια-)
Αν παρατηρήσει κανείς τέτοιους οδηγούς θα διαπιστώσει ότι είναι κυρίως (αλλά όχι μόνο) γυναίκες ή ταρίφες (δύο κατηγορίες οι οποίες θα αναλυθούνε σε επόμενο άρθρο) και δεν κορνάρουν γιατί βιάζονται, αλλά γιατί έχουν κάποιου είδους νεύρα (οι ταρίφες γιατί είναι ταρίφες και οι γκόμενες γιατί μάλλον είναι κακογαμημένες) τα οποία, θέλοντας να ξεσπάσουν τα μεταφέρουν σε εμάς που δε φταίμε τίποτα.
Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Η κόρνα είναι μόνο προειδοποιητικό όργανο γελοίε. Δεν βρίσκεται εκεί για να παίζεις μαζί της ούτε για να τρομάζεις τον κόσμο.
-Έχεις το δικαίωμα να μου κορνάρεις μόνο αν έχουν περάσει πάνω από 7 δευτερόλεπτα και δεν έχω ξεκινήσει στο φανάρι. Διαφορετικά κινδυνεύεις να μείνω εκεί επίτηδες μέχρι να ανάψει κόκκινο και να φύγω μετά. Δε σε χαλούλου.
-Τα νεύρα δεν κάνουν καλό. Δες κάποιο γιατρό, πάρε χάπια, πάρε κάνα παπί και δώσε λοκώ, δε ξέρω και εγώ τι άλλο, αλλά ηρέμησε και όλα θα πάνε καλά. Πάρε όμως το κουλό σου από την κόρνα.
Η συνέχεια άπο εβδομάδα.
To be continued…
Είναι φοβερό πως αλλάζει ο άνθρωπος στο τιμόνι. Αλλά είναι και φοβερό αυτό που αντιμετωπίζει κανείς στους ελληνικούς, τουλάχιστον, δρόμους. Είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αν υπάρχει κόλαση, τότε τα διαολάκια για να σε μεταφέρουν από το ένα μαρτύριο στο άλλο, θα σε βάζουν να οδηγείς την Κηφισίας, την Μεσογείων, τον Κηφισό και άλλες βασικές αρτηρίες της Αθήνας. Και δεν είναι τα χιλιάδες αυτοκίνητα και τα μπλοκαρίσματα που προκαλούν το πρόβλημα, είναι οι χιλιάδες χιλιάδων τριμάλακες οδηγοί, η άπιαστη βλακεία τους και η ασύγκριτη γαϊδουριά τους, που σε κάνουν να θες να το παίξεις Terminator και να εξαπολύσεις την Μέρα της Κρίσης στα σπίτια τους.
Και μια που μίλησα για σπίτια, πριν προχωρήσω θα ήθελα εκ των πρότερων να πω στους αναγνώστες που ανήκουν σε μία από τις παρακάτω κατηγορίες ότι γαμώ το σπιτάκι σας, τη μανούλα σας και όλο σας το σόι, ελπίζω να βρεθεί κάποιος πιο θρασύς από μένα και να σας περάσει σουβλάκι τον μοχλό των ταχυτήτων.
Οι οδηγοί στην Ελλάδα χωρίζονται σε κάποιες κατηγορίες, ανάλογα με το πώς οδηγούν, τι γαϊδουριές κάνουν, πόσο τούβλα είναι και γενικά διαχωρίζονται από τη συμπεριφορά τους στο δρόμο. Θεωρώ ότι υπάρχουν πολλές κατηγορίες και υποκατηγορίες, η κάθε μια με τα δικά τις χαρακτηριστικά. Επέλεξα να καταγράψω βασικές ομάδες που μου τη σπάνε εμένα αφάνταστα και σίγουρα όλοι έχουμε αντιμετωπίσει μπροστά μας. Ενθαρρύνω τους 3 φανατικούς μου αναγνώστες (ένας εκ των οποίων είμαι εγώ) αλλά και όποιον άλλο τύχει και διαβάσει το άρθρο, αν σκεφτεί κάποια άλλη κατηγορία να την προσθέσει στα σχόλια για να τους βρίσουμε παρέα.
Speedy Gonzales
Ενοχλητικοί πούστηδες που ενώ βρίσκεσαι στην παραλιακή πηγαίνοντας 100-120 ακούς έναν ενοχλητικό θόρυβο και τους βλέπεις να σου κολλάνε από πίσω και να αρχίζουν και αναβοσβήνουν τα (νέον) φώτα 700 φορές το δευτερόλεπτο. Συνήθως όταν κάνεις δεξιά τελικά θα σε προσπεράσει ένας μπλε ή κόκκινος κουβάς, που θα κάνει πιο ενοχλητικό θόρυβο καθώς περνάει από δίπλα σου, και θα συνεχίσει να παραμένει ενοχλητικός καθώς πηγαίνει να κολλήσει στον επόμενο μπροστινό του. Και εντάξει, πες όταν ο δρόμος είναι άδειος ότι θες να τρέξεις, αλλά αυτά τα ζώα με iq χαμηλότερο και από αυτό της φρυγανιάς, έρχονται και σου ζαλίζουν τα αναπαραγωγικά όργανα ακόμα και όταν ο δρόμος είναι φίσκα και όλοι πηγαίνουν με 60! Δηλαδή τόσο κεφτέδες πια; Στο μεταξύ το αστείο είναι ότι, αν ξεκινάτε μαζί στο φανάρι με έναν Speedy, αυτός θα φύγει σπινάροντας, θα περάσει 10 μπροστινούς, θα κάνει ζιγκ-ζαγκ και χωσίματα όπου μπορεί, αλλά στο επόμενο φανάρι πάλι μαζί θα είστε, ή άντε να είναι μια-δυο σειρές μπροστά. Τσάμπα το κέικ δηλαδή. (σημείωση. Με τον όρο κέικ εννοούμε τη διαδικασία φουσκώματος-πρηξίματος των όρχεων, που σου προκαλείται από ενοχλητικούς τύπους, κατ’ αναλογία με την κατασκευή του προαναφερθέντος εδέσματος).
Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Στην Αθήνα φίλε, όσο και να τρέχεις δεν θα φτάσεις γρηγορότερα στο προορισμό σου. Σαφώς, αν πηγαίνω με 50 στην εθνική-παραλιακή θα σε αφήσω να περάσεις γιατί θα έχεις δίκιο, όμως αν πηγαίνω normal, το μόνο που καταφέρνεις με το να μου αναβοσβήνεις τα φώτα είναι να σε κεράσω κατάρες για όλο σου το οικογενειακό δέντρο.
-Οι σφήνες που κάνεις δεν θα σου βγούνε σε καλό. Θα χτυπήσεις κανέναν και τότε θα έχει κάθε δίκιο αν σε στείλει στο νοσοκομείο.
-Με τον να βάζεις ένα μπουρί στο saxo, που κάνει τόσο θόρυβο όσο 10 φορτωμένες νταλίκες σε ανηφόρα, δεν μας πείθεις ότι έχεις γρήγορο και cool αυτοκίνητο. Είναι σαν να βάζω τρούφες σε σκατά και να τα σερβίρω για σοκολατόπιτα. Μάθε να εκτιμάς αυτό που έχεις.
Πιοαργοςκαιαποαναπηροσαληγκάρι Gonzales
Ε Ι Σ Α Ι Μ Α Λ Α Κ Α Σ ! Συγγενική κατηγορία από την ακριβώς από πάνω, αλλά αντίθετη και εκατομμύρια φορές πιο εκνευριστική. Οι τύποι αυτοί οδηγούν σε slow motion. Όταν είσαι από πίσω τους νιώθεις ότι είσαι θεατής σε ταινία του Αγγελόπουλου. Πηγαίνεις και πηγαίνεις και πηγαίνεις… και τίποτα δεν αλλάζει. Είναι πολύ πιθανόν τα άτομα αυτά να ζούνε σε διαφορετικό χρονικό επίπεδο. Η μαλακία τους είναι τέτοιας πυκνότητας και έντασης, που διαστρεβλώνει το χωρόχρονο γύρω τους μετατρέποντας έτσι τα λεπτά σε ώρες. Δεν εξηγείται αλλιώς γιατί αυτοί οι καθυστερημένοι πηγαίνουν με 40-50 χλμ/ώρα ακόμα και σε αυτοκινητόδρομους. Ταυτόχρονα, όσο και αν του αναβοσβήνεις τα φώτα, όσο και αν σφυρίζεις και όσο και αν ωρύεσαι την ώρα που τους περνάς από δεξιά κουνώντας χέρια, πόδια (με τα κωλοδάχτυλα σε πλήρη έκταση), ξεστομίζοντας όλο το διαθέσιμο υβρεολόγιο, ο/η οδηγός παραμένει ατάραχος, με το κεφάλι μπροστά. Ο λόγος είναι ότι, τα γαμωσταυρίδια και τα κωλοδάχτυλα (και εικόνα και ήχος) θα φτάσουν σε αυτόν 10 λεπτά αργότερα. Αν μόλις πήρες είδηση το ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ στην αρχή της παραγράφου, τότε ανήκεις σε αυτή την κατηγορία.
Αν ανήκεις στη κατηγορία:
- Οδήγα λίγο γρηγορότερα. Δεν παίζεται η ζωή σου στα 70-80. Αερόσακοι δεν ανοίγουν κάτω από τα 60 και είναι πιθανότερο να σε σκοτώσω από τα νεύρα μου όταν πηγαίνεις τόσο αργά.
- Αν θες να βολτάρεις με το πάσο σου στο δρόμο, πάρε τουλάχιστον το μπούλο από την αριστερή λωρίδα. Η αριστερή λωρίδα δεν είναι για όλους και σίγουρα δεν είναι για σένα που πηγαίνεις πιο αργά από ανάπηρο με Πι.
- Αν είσαι σε μονόδρομο και πηγαίνεις τους άλλους σημειωτόν τότε μπες για λίγο σε ένα γκαράζ, ή πάτα λίγο γκάζι, ή ψόφα να ησυχάσουμε.
Φαναρο-ανυπόμονος Σπασαρχίδας
Είσαι στο φανάρι και περιμένεις να ανάψει πράσινο. Έχεις το αριστερό πόδι σου στο συμπλέκτη, την ταχύτητα καρφωμένη στο 1, και παρακολουθείς το φανάρι έχοντας όλες σου τις αισθήσεις σε επιφυλακή, έτοιμος να μεταφέρεις με αστραπιαία ταχύτητα το δεξί πόδι από το φρένο στο γκάζι και να ξεχυθείς φρενήρης στον δρόμο. Η ένταση κορυφώνεται καθώς τα δευτερόλεπτα περνούν. Το φανάρι γίνεται πράσινο. Για την ακρίβεια ότι έχει σβήσει το κόκκινο και στο άπειρα μικρό χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μέχρι να ανάψει το πράσινο, το πόδι σου έχει αφήσει το φρένο και έχει ήδη ακουμπήσει το γκάζι όταν ξαφνικά ακούς από πίσω σου: ‘ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΜΠ ΜΠΙΙΙΜΠ ΜΠΙΜΠ’ ΑΝΤΕ ΤΕΛΕΙΩΝΕ!
Κλασσικός στρουγκανόβλαχος ο οποίος έχει μπερδέψει την κόρνα με το πουλί του, και αντί να παίζει με αυτό, όπως κάνει από έμβρυο, ζαλίζει τα αρχίδια των γύρω του. Έχει αποδειχτεί ο Σπασαρχίδας προκαλεί στους γύρω του αύξηση στην πίεση κατά έναν αριθμό ίσο με:
ΑΠ = (10 * Φορές που ο τρόμπας κορνάρει)/(Απόσταση από το αμάξι σου-σε αμάξια-)
Αν παρατηρήσει κανείς τέτοιους οδηγούς θα διαπιστώσει ότι είναι κυρίως (αλλά όχι μόνο) γυναίκες ή ταρίφες (δύο κατηγορίες οι οποίες θα αναλυθούνε σε επόμενο άρθρο) και δεν κορνάρουν γιατί βιάζονται, αλλά γιατί έχουν κάποιου είδους νεύρα (οι ταρίφες γιατί είναι ταρίφες και οι γκόμενες γιατί μάλλον είναι κακογαμημένες) τα οποία, θέλοντας να ξεσπάσουν τα μεταφέρουν σε εμάς που δε φταίμε τίποτα.
Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Η κόρνα είναι μόνο προειδοποιητικό όργανο γελοίε. Δεν βρίσκεται εκεί για να παίζεις μαζί της ούτε για να τρομάζεις τον κόσμο.
-Έχεις το δικαίωμα να μου κορνάρεις μόνο αν έχουν περάσει πάνω από 7 δευτερόλεπτα και δεν έχω ξεκινήσει στο φανάρι. Διαφορετικά κινδυνεύεις να μείνω εκεί επίτηδες μέχρι να ανάψει κόκκινο και να φύγω μετά. Δε σε χαλούλου.
-Τα νεύρα δεν κάνουν καλό. Δες κάποιο γιατρό, πάρε χάπια, πάρε κάνα παπί και δώσε λοκώ, δε ξέρω και εγώ τι άλλο, αλλά ηρέμησε και όλα θα πάνε καλά. Πάρε όμως το κουλό σου από την κόρνα.
Η συνέχεια άπο εβδομάδα.
To be continued…
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)