Παρασκευή, 14 Ιανουαρίου 2011

Οδηγώ και σε σκέφτομαι...

Όταν ήμουν μωρό, ήμουνα πολύ ήρεμο παιδάκι. Έκλαιγα μόνο όταν πείναγα. Μεγαλώνοντας ζωήρεψα λίγο αλλά σε γενικές γραμμές ήμουνα ήσυχος και γαλήνιος άνθρωπος και ήταν υπερβολικά δύσκολο να με νευριάσει κάποιος. Μέχρι που στα 18 μου χρόνια συνέβη κάτι που άλλαξε τη ζωή μου για πάντα. Η αθωότητα μου χάθηκε έτσι απλά, μια μέρα καταραμένη και τρισάθλια. Από τότε ο κόσμος μου φαίνεται μικρός και σκοτεινός και το μέλλον μου αβέβαιο. Με λίγα λόγια ο γεμάτος ζωή , χαρά, γαλήνη και όνειρα άνθρωπος που ήμουν, μετατράπηκε σε μια σκιά του παλιού του εαυτού. Η μέρα αυτή, που ήρθε και σάρωσε τα πάντα, ήταν η μέρα που πήρα το δίπλωμα οδήγησης.

Είναι φοβερό πως αλλάζει ο άνθρωπος στο τιμόνι. Αλλά είναι και φοβερό αυτό που αντιμετωπίζει κανείς στους ελληνικούς, τουλάχιστον, δρόμους. Είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αν υπάρχει κόλαση, τότε τα διαολάκια για να σε μεταφέρουν από το ένα μαρτύριο στο άλλο, θα σε βάζουν να οδηγείς την Κηφισίας, την Μεσογείων, τον Κηφισό και άλλες βασικές αρτηρίες της Αθήνας. Και δεν είναι τα χιλιάδες αυτοκίνητα και τα μπλοκαρίσματα που προκαλούν το πρόβλημα, είναι οι χιλιάδες χιλιάδων τριμάλακες οδηγοί, η άπιαστη βλακεία τους και η ασύγκριτη γαϊδουριά τους, που σε κάνουν να θες να το παίξεις Terminator και να εξαπολύσεις την Μέρα της Κρίσης στα σπίτια τους.

Και μια που μίλησα για σπίτια, πριν προχωρήσω θα ήθελα εκ των πρότερων να πω στους αναγνώστες που ανήκουν σε μία από τις παρακάτω κατηγορίες ότι γαμώ το σπιτάκι σας, τη μανούλα σας και όλο σας το σόι, ελπίζω να βρεθεί κάποιος πιο θρασύς από μένα και να σας περάσει σουβλάκι τον μοχλό των ταχυτήτων.

Οι οδηγοί στην Ελλάδα χωρίζονται σε κάποιες κατηγορίες, ανάλογα με το πώς οδηγούν, τι γαϊδουριές κάνουν, πόσο τούβλα είναι και γενικά διαχωρίζονται από τη συμπεριφορά τους στο δρόμο. Θεωρώ ότι υπάρχουν πολλές κατηγορίες και υποκατηγορίες, η κάθε μια με τα δικά τις χαρακτηριστικά. Επέλεξα να καταγράψω βασικές ομάδες που μου τη σπάνε εμένα αφάνταστα και σίγουρα όλοι έχουμε αντιμετωπίσει μπροστά μας. Ενθαρρύνω τους 3 φανατικούς μου αναγνώστες (ένας εκ των οποίων είμαι εγώ) αλλά και όποιον άλλο τύχει και διαβάσει το άρθρο, αν σκεφτεί κάποια άλλη κατηγορία να την προσθέσει στα σχόλια για να τους βρίσουμε παρέα.

Speedy Gonzales
Ενοχλητικοί πούστηδες που ενώ βρίσκεσαι στην παραλιακή πηγαίνοντας 100-120 ακούς έναν ενοχλητικό θόρυβο και τους βλέπεις να σου κολλάνε από πίσω και να αρχίζουν και αναβοσβήνουν τα (νέον) φώτα 700 φορές το δευτερόλεπτο. Συνήθως όταν κάνεις δεξιά τελικά θα σε προσπεράσει ένας μπλε ή κόκκινος κουβάς, που θα κάνει πιο ενοχλητικό θόρυβο καθώς περνάει από δίπλα σου, και θα συνεχίσει να παραμένει ενοχλητικός καθώς πηγαίνει να κολλήσει στον επόμενο μπροστινό του. Και εντάξει, πες όταν ο δρόμος είναι άδειος ότι θες να τρέξεις, αλλά αυτά τα ζώα με iq χαμηλότερο και από αυτό της φρυγανιάς, έρχονται και σου ζαλίζουν τα αναπαραγωγικά όργανα ακόμα και όταν ο δρόμος είναι φίσκα και όλοι πηγαίνουν με 60! Δηλαδή τόσο κεφτέδες πια; Στο μεταξύ το αστείο είναι ότι, αν ξεκινάτε μαζί στο φανάρι με έναν Speedy, αυτός θα φύγει σπινάροντας, θα περάσει 10 μπροστινούς, θα κάνει ζιγκ-ζαγκ και χωσίματα όπου μπορεί, αλλά στο επόμενο φανάρι πάλι μαζί θα είστε, ή άντε να είναι μια-δυο σειρές μπροστά. Τσάμπα το κέικ δηλαδή. (σημείωση. Με τον όρο κέικ εννοούμε τη διαδικασία φουσκώματος-πρηξίματος των όρχεων, που σου προκαλείται από ενοχλητικούς τύπους, κατ’ αναλογία με την κατασκευή του προαναφερθέντος εδέσματος).

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Στην Αθήνα φίλε, όσο και να τρέχεις δεν θα φτάσεις γρηγορότερα στο προορισμό σου. Σαφώς, αν πηγαίνω με 50 στην εθνική-παραλιακή θα σε αφήσω να περάσεις γιατί θα έχεις δίκιο, όμως αν πηγαίνω normal, το μόνο που καταφέρνεις με το να μου αναβοσβήνεις τα φώτα είναι να σε κεράσω κατάρες για όλο σου το οικογενειακό δέντρο.
-Οι σφήνες που κάνεις δεν θα σου βγούνε σε καλό. Θα χτυπήσεις κανέναν και τότε θα έχει κάθε δίκιο αν σε στείλει στο νοσοκομείο.
-Με τον να βάζεις ένα μπουρί στο saxo, που κάνει τόσο θόρυβο όσο 10 φορτωμένες νταλίκες σε ανηφόρα, δεν μας πείθεις ότι έχεις γρήγορο και cool αυτοκίνητο. Είναι σαν να βάζω τρούφες σε σκατά και να τα σερβίρω για σοκολατόπιτα. Μάθε να εκτιμάς αυτό που έχεις.

Πιοαργοςκαιαποαναπηροσαληγκάρι Gonzales
Ε Ι Σ Α Ι Μ Α Λ Α Κ Α Σ ! Συγγενική κατηγορία από την ακριβώς από πάνω, αλλά αντίθετη και εκατομμύρια φορές πιο εκνευριστική. Οι τύποι αυτοί οδηγούν σε slow motion. Όταν είσαι από πίσω τους νιώθεις ότι είσαι θεατής σε ταινία του Αγγελόπουλου. Πηγαίνεις και πηγαίνεις και πηγαίνεις… και τίποτα δεν αλλάζει. Είναι πολύ πιθανόν τα άτομα αυτά να ζούνε σε διαφορετικό χρονικό επίπεδο. Η μαλακία τους είναι τέτοιας πυκνότητας και έντασης, που διαστρεβλώνει το χωρόχρονο γύρω τους μετατρέποντας έτσι τα λεπτά σε ώρες. Δεν εξηγείται αλλιώς γιατί αυτοί οι καθυστερημένοι πηγαίνουν με 40-50 χλμ/ώρα ακόμα και σε αυτοκινητόδρομους. Ταυτόχρονα, όσο και αν του αναβοσβήνεις τα φώτα, όσο και αν σφυρίζεις και όσο και αν ωρύεσαι την ώρα που τους περνάς από δεξιά κουνώντας χέρια, πόδια (με τα κωλοδάχτυλα σε πλήρη έκταση), ξεστομίζοντας όλο το διαθέσιμο υβρεολόγιο, ο/η οδηγός παραμένει ατάραχος, με το κεφάλι μπροστά. Ο λόγος είναι ότι, τα γαμωσταυρίδια και τα κωλοδάχτυλα (και εικόνα και ήχος) θα φτάσουν σε αυτόν 10 λεπτά αργότερα. Αν μόλις πήρες είδηση το ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ στην αρχή της παραγράφου, τότε ανήκεις σε αυτή την κατηγορία.

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
- Οδήγα λίγο γρηγορότερα. Δεν παίζεται η ζωή σου στα 70-80. Αερόσακοι δεν ανοίγουν κάτω από τα 60 και είναι πιθανότερο να σε σκοτώσω από τα νεύρα μου όταν πηγαίνεις τόσο αργά.
- Αν θες να βολτάρεις με το πάσο σου στο δρόμο, πάρε τουλάχιστον το μπούλο από την αριστερή λωρίδα. Η αριστερή λωρίδα δεν είναι για όλους και σίγουρα δεν είναι για σένα που πηγαίνεις πιο αργά από ανάπηρο με Πι.
- Αν είσαι σε μονόδρομο και πηγαίνεις τους άλλους σημειωτόν τότε μπες για λίγο σε ένα γκαράζ, ή πάτα λίγο γκάζι, ή ψόφα να ησυχάσουμε.

Φαναρο-ανυπόμονος Σπασαρχίδας
Είσαι στο φανάρι και περιμένεις να ανάψει πράσινο. Έχεις το αριστερό πόδι σου στο συμπλέκτη, την ταχύτητα καρφωμένη στο 1, και παρακολουθείς το φανάρι έχοντας όλες σου τις αισθήσεις σε επιφυλακή, έτοιμος να μεταφέρεις με αστραπιαία ταχύτητα το δεξί πόδι από το φρένο στο γκάζι και να ξεχυθείς φρενήρης στον δρόμο. Η ένταση κορυφώνεται καθώς τα δευτερόλεπτα περνούν. Το φανάρι γίνεται πράσινο. Για την ακρίβεια ότι έχει σβήσει το κόκκινο και στο άπειρα μικρό χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μέχρι να ανάψει το πράσινο, το πόδι σου έχει αφήσει το φρένο και έχει ήδη ακουμπήσει το γκάζι όταν ξαφνικά ακούς από πίσω σου: ‘ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΜΠ ΜΠΙΙΙΜΠ ΜΠΙΜΠ’ ΑΝΤΕ ΤΕΛΕΙΩΝΕ!

Κλασσικός στρουγκανόβλαχος ο οποίος έχει μπερδέψει την κόρνα με το πουλί του, και αντί να παίζει με αυτό, όπως κάνει από έμβρυο, ζαλίζει τα αρχίδια των γύρω του. Έχει αποδειχτεί ο Σπασαρχίδας προκαλεί στους γύρω του αύξηση στην πίεση κατά έναν αριθμό ίσο με:

ΑΠ = (10 * Φορές που ο τρόμπας κορνάρει)/(Απόσταση από το αμάξι σου-σε αμάξια-)

Αν παρατηρήσει κανείς τέτοιους οδηγούς θα διαπιστώσει ότι είναι κυρίως (αλλά όχι μόνο) γυναίκες ή ταρίφες (δύο κατηγορίες οι οποίες θα αναλυθούνε σε επόμενο άρθρο) και δεν κορνάρουν γιατί βιάζονται, αλλά γιατί έχουν κάποιου είδους νεύρα (οι ταρίφες γιατί είναι ταρίφες και οι γκόμενες γιατί μάλλον είναι κακογαμημένες) τα οποία, θέλοντας να ξεσπάσουν τα μεταφέρουν σε εμάς που δε φταίμε τίποτα.

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Η κόρνα είναι μόνο προειδοποιητικό όργανο γελοίε. Δεν βρίσκεται εκεί για να παίζεις μαζί της ούτε για να τρομάζεις τον κόσμο.
-Έχεις το δικαίωμα να μου κορνάρεις μόνο αν έχουν περάσει πάνω από 7 δευτερόλεπτα και δεν έχω ξεκινήσει στο φανάρι. Διαφορετικά κινδυνεύεις να μείνω εκεί επίτηδες μέχρι να ανάψει κόκκινο και να φύγω μετά. Δε σε χαλούλου.
-Τα νεύρα δεν κάνουν καλό. Δες κάποιο γιατρό, πάρε χάπια, πάρε κάνα παπί και δώσε λοκώ, δε ξέρω και εγώ τι άλλο, αλλά ηρέμησε και όλα θα πάνε καλά. Πάρε όμως το κουλό σου από την κόρνα.

Η συνέχεια άπο εβδομάδα.
To be continued…

5 σχόλια:

  1. Φίλε μου γέλασα πολύ με το άρθρο σου.

    Οι κατηγορίες είναι πολλές. Οι αγαπημένοι μου ήρωες είναι οι τύποι με τα SaxoRalla που έχουν ρίξει τσάι 1 φορά στη ζωή τους σε Porsche (πιθανότατα παρκαρισμένη) οι οποίοι είναι μετρ της εξής οφθαλμαπάτης. Μένουν στο ίδιο σημείο κάνοντας πολύ θόρυβο ώστε ο απαίδευτος παρατηρητής νομίζει ότι κινούνται με ασύλληπτη ταχύτητα.

    Συνήθως οι παραπάνω εμπεριέχονται στην ευρύτερη κατηγορία ΄΄γκακουρας’’ με σκάφη πίσω για αεροτομή η ανοιχτή σιδερώστρα. Σχόλια για Led, αυτοκόλλητα, ποτενσιόμετρα και κουκλακια elvis, τα αφήνω πάνω σου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ναι καλά δεν παλεύονται αυτοί, αλλά μήπως εννοείς 'κάγκουρας'; Όπως και να χει όμως έχεις δίκιο. Τα παληκάρια έχουν σίγουρα ανεπτυγμένη εγκεφαλική ανεπάρκεια. Λες και αν βάλεις αεροτομή στον κουβά ξαφνικά θα μετατραπεί σε γρήγορο, αγωνιστικό αυτοκίνητο με γαμώ τα κρατήματα. Η ακόμα ποιο αστείο είναι τα extra όργανα με τις ενδείξεις.ΧΑΧΑΧΑΧΑ
    -"Έτοιμος Θανάση; έλεγξες το ποτενσιόμετρο και το βλακόμετρο;"
    -"Check"
    -"Σταθμη και κατάσταση νίτρο;"
    -"Check"
    -"Πίεση ελαστικών και εκκεντρότητα ανακλαστήρων;"
    -"Check"
    -"Μοριακή πυκνότητα βενζίνης και ποσοστό σε οκτάνια δια τον λογάριθμο του πόσο μαλάκω είναι η μάνα μου που έφερε ένα τούβλο σαν και μένα στο κόσμο;"
    "Check.....Exmmm συγνώμη Κώστα, γιατί τα ελέγχουμε όλα αυτά αφου ούτως ή άλλως μόνο μεχρι 100 σε κατηφόρα μπορούμε να πάμε."

    Grow Fucking Up!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. ksexases tin katigoria aftwn pou otan tous pianei kokkino nomizoun oti o xronos stamataei gia panta kai to thewroun mia kali efkairia gia na milisoun sto tilefwno, na traviksoun malakia, na psaxoulepsoun to ntoulapaki, na vaftoun kai otan anapsei to prasino meta apo 1 lepto max kai tous kornareis dioti den exoun parei prefa anasikwnoun to kefali ksafniasmenoi me yfos "toso grigora" kai afou ksekinisoun spiniarontas sikwnoun kai to xeri typou "ante kai gamisou ,viastike"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Καλό το άρθρο φίλε, αλλά στο Ηράκλειο υπάρχει η πραγματική "Κόλαση" των οδηγών. Εδώ, πολλοί λένε ότι αν αντέξεις 6 μήνες στο Ηράκλειο χωρίς να κάνεις το αμάξι συντρίμμια, έγινες επαγγελματίας, που λέει ο λόγος...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Το 'χω ξανακούσει αυτό κάπου είναι η αλήθεια. Νομίζω βέβαια, ότι οι κατηγορίες που περιγράφονται εδώ αλλά και στο 2ο part είναι γενικές. Φαντάζομαι ότι μπορεί εκεί να έχετε και κάποια δικιά σας ιδιαίτερη κατηγορία; Δώσε κάνα παράδειγμα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή