Σήμερα γα...σημέρα γάμος γίνεται!!!

"Πίσω απο κάθε γάμο κρύβεται μια μοναδική ιστορία αγάπης..." διάβασα σε ένα site για γάμους και δεν μπορώ παρά να συμφωνήσω, αλλά και να εμπλουτίσω:  "Πίσω από κάθε γάμο, κρύβεται ένα μοναδικό και πανέμορφο ταξίδι που ξεκινάει σχεδόν κάθε άνθρωπος στην ζωή του, αλλά λίγοι είναι αυτοί οι τυχεροί που θα φτάσουν πραγματικά στον προορισμό τους. Αν η καρδιά είναι το πλοίο και ευτυχία ο προορισμός του, τότε ο γάμος είναι το ναυάγιο που παθαίνεις δυο μίλια πριν φτάσεις στο λιμάνι....

...και έχει και τρικυμία....

...και καρχαρίες που έχουν να φάνε είκοσι μέρες ο καθένας..."


Καρχαρίες που στα πτερύγιά τους διαβάζεις λέξεις όπως: "πεθερά", "παιδιά", "οικογενειακές υποχρεώσεις" και άλλα ωραία πράγματα. Κοινώς δεν γλιτώνεις....

Είναι εύκολο παρόλα αυτά, να υπερασπιστεί κανείς τα θετικά που προσφέρει ένας γάμος, όπως πολιτικές διευκολύνσεις, συντροφικότητα και κάποιες άλλες χαζομαρούλες, είναι όμως αντίστοιχα εύκολο να δει κανείς οτι όλα αυτά έρχονται με ένα τίμημα. Παρόλα αυτά σκοπός του κειμένου αυτού δεν είναι να σχολιάσει τον γάμο σαν θεσμό, αλλά την έναρξη αυτού με το γνωστό σε όλους άλυτο "μυστήριο" του γάμου και με ότι προετοιμασίες αυτό συνεπάγεται. Ο όρος "μυστήριο" γάμου εδώ έχει διτή σημασία: Απο την μία είναι ένα θρησκευτικό "μυστήριο", μια τελετουργία που πραγματοποιείται εδώ και δεκάδες χρόνια. Απο την άλλη, για μένα είναι "μυστήριο" που ακόμα το ανεχόμαστε. Ας δούμε παρακάτω τα υποχρεωτικά μαζί με κάποια προαιρετικά βήματα που οδηγούν απο την εργένικη ζωή στην σκλαβ..εε στον γάμο. Προειδοποιώ έχω κάνει εκτενή ανάλυση... Θα μπορούσε να μπει στο wiki αυτό το κείμενο για το γάμο.

Απόφαση και Πρόταση
Παίρνεις λοιπόν απόφαση οτι θές να παντρευτείς την καλή σου. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να σκεφτείς με το που περνάει απο το μυαλό σου κάτι τέτοιο, είναι αν έχεις λεφτά. Κατά μέσο όρο, αν έχετε γύρω στα δέκα χιλιάρικα για πέταμα και άλλα τόσα οι δικοί σας, τότε προχωράς (όχι αν έχεις λιγότερα, γιατί δεν θέλουμε να μας πει και φτωχούς ο περίγυρός μας). Πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να αγοράσεις ένα διαμαντένιο δαχτυλίδι (γιατί τίποτα δεν λέει "σ'αγαπώ" όσο ένα πανάκριβο δαχτυλίδι) και να οργανώσεις μια εμετική ρομαντική περίσταση κατά την οποία θα κάνεις την πρόταση στην αγαπημένη σου. Εδώ να ενημερώσω τους αγαπητούς αναγνώστες οτι η ιστορία με το μονόπετρο έχεις τις ρίζες της στην Ιταλία του 15ου αιώνα. Οι Ιταλοί φίλοι μας λοιπόν, πίστευαν οτι οι "φλόγες τις αγάπης", ήταν αυτές που δημιουργούσαν τα πολύτιμα πετράδια και άρα ήταν το καλύτερο σύμβολο έρωτα. Εγώ επιπλέον πιστεύω οτι τα "παντζάρια του μίσους", σε συνεργασία με τις "πορδές της φιλαργυρίας" οδήγησαν στην εμπορική εκμετάλλευση αυτού του τόσο όμορφου εθίμου. Πεντακόσια χρόνια μετά, ακόμα πληρώνουμε τις αρχιδιές των Ιταλών, γαμώ την γκλάβα τους, γαμώ.

Όπως και να 'χει, αγοράζεις το μονόπετρο και με τον έναν ή τον άλλο τρόπο κάνεις την μεγάλη ερώτηση: "θα με παντρευτείς;" Τώρα δυο λογάκια για αυτήν την ερώτηση. Αν είσαι σίγουρος για την απάντηση (γιατί πχ. το έχεις συζητήσει με την κοπέλα) τότε η όλη διαδικασία είναι μια στημένη παράσταση και το αστείο είναι οτι, μόνοι θεατές είστε εσείς οι ίδιοι, άρα ποιος ο λόγος ύπαρξης ερωτηματικού; Ποιό τίμιο θα ήταν να στηθείς μπροστά της και να πεις ένα απλό και καταφατικό :"θα με παντρευτείς!!! Τέλος!!!". Το δεύτερο που έχω να πω είναι πως, το γεγονός οτι πλέον έχουμε ισότητα στα δυο φύλα, αλλά "η ερώτηση" παραμένει αποκλειστικά (η τουλάχιστον στην συντριπτική πλειονότητα) υποχρέωση του άντρα, είναι άδικο. Δηλαδή δεν μπορεί να αλλάξει λίγο το έθιμο και να έρχεται η γυναίκα να κάνει την πρόταση; Φυσικά αντί για δαχτυλίδι θα πρέπει να πάρει κάτι άλλο, όπως ενα εισιτήριο διαρκείας για την ομάδα του αγαπημένου της και συνδρομή στο "Καυτές Βυζάρες" για παράδειγμα, ή μια ετήσια συνδρομή στο Playboy και στο "Καυτές Βυζάρες", ή ένα iPhone και συνδρομή στο "Καυτές Βυζάρες" , ή το PS3  με 10 παιχνίδια και συνδρομή στο "Καυτές Βυζάρες".  Όλα πολύ όμορφα δώρα και με περισσότερο νόημα απο ένα απλό και άχρηστο δαχτυλίδι. Η κοινωνία δύσκολα όμως αφήνει τα στερεότυπά της πίσω και άλλωστε, όπως έχει πει και ένας φίλος μου, ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου, είναι επειδή αμέσως μόλις εκείνη γονατίσει, εκείνος ασυναίσθητα θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...

Διοργάνωση...το μεγάλο πανηγύρι
Βέρες, νυφικά, δεξίωση, καλεσμένοι, προσκλητήρια, στέφανα, κουφέτα, γαμπριάτικα κουστούμια, παρανυφάκια, και ένα σωρό άλλοι παράμετροι, είναι αυτά που πρέπει να ρυθμιστούν σωστά για να πάνε όλα καλά. Δυστυχώς οι κοινωνικές υποχρεώσεις επιβάλλουν το κάλεσμα ανθρώπων που υπο νορμάλ συνθήκες δεν θα ασχολιόσουν. Ξεχασμένα ξαδέρφια, θείους που αντιπαθείς, το αφεντικό σου, την πεθερά σου και άλλα πολλά. Αναγκαστικά κόβεις απο δώ και ράβεις αλλού, προσπαθώντας να ικανοποιήσεις τους πάντες, να μην ξεχάσεις ή να μην προσβάλλεις κανέναν. Μετά άντε διάλεξε βέρες που να αρέσουν και στους δυο, βρείτε προσκλητήρια που να αρέσουν σε όλους, αποφασίστε τον κουμπάρο κλπ κλπ. 

Όλα αυτά θέλουν καλή οργάνωση και ομαδικό πνεύμα. Ένα άλλο πολύ σημαντικό θέμα να ρυθμίσεις είναι το τραγούδι με το οποίο θα μπεις στο τραπέζι. Γνωστό μου ζευγάρι που παντρέυεται σύντομα, έκανε μόλις πέντε μήνες να αποφασίσει αυτόν τον πολύ σημαντικό παράγοντα και μετά από AC/DC, Παπαρίζου, Vegas, Queen και άλλες 15 αλλαγές γνωμών, ακόμα δεν ξέρουμε με τι θα μπούνε. Αυτά είναι μόνο μερικές απο τις άπειρες φρικιαστικές  δοκιμασίες που περνάει το ζεύγος, καθώς οργανώνει την σημαντικότερη νύχτα της ζωής του.  Εδώ να τονίσουμε οτι αν είσαι η νύφη την γάμησες, γιατί πέρα απο όλα αυτά πρέπει να αποφασίσεις για πολύ πιο σημαντικά πράγματα όπως, πως θα έχεις τα μαλλιά σου εκείνη την άγια μέρα; απο νύχια τι επιλογή να κάνουμε; πιο βάψιμο θα αναδείξει τα μάτια σου καλύτερα και θα κρύψει την μυτόγκα σου; Όλα αυτά δεν είναι αστεία φυσικά και πρέπει να γίνουν με μεγάλη προσοχή και να εκτελεστούν στην εντέλεια. Ευτυχώς τα τελευταία χρόνια η βιομηχανία του γάμου έχει μελετήσει πολύ την διαδικασία και έχει βρει λύσεις. Για παράδειγμα, έχει καθιερώσει την πρόβα νυφικού, πρόβα χτενίσματος, πρόβα βαψίματος και ένα σωρό άλλες πρόβες όπως πρόβα βρακιού, πρόβα χεσίματος με νυφικό, πρόβα ψεύτικου χαμόγελου απέναντι σε συγγενείς και φίλους του γαμπρού που δεν χωνεύει, πρόβα της πρόβας και πολλά άλλα τέτοια (κάτι μου θυμίζει η λέξη πρόβα στο μεταξύ....το θέατρο μήπως;).

Ηλ(ήθη)α Έθιμα
Κατα τον γάμο αλλά και πριν απο αυτόν, τηρούνται διάφορα έθιμα τα οποία και σκιαγραφούν κάποιους λαούς, αν και η παγκοσμιοποίηση έχει προκαλέσει την ανάμιξη πολλών γαμήλιων εθίμων μαζί, σε βαθμό που δεν ξέρεις τι είναι απο τον τόπο σου και τι όχι, και φυσικά λίγοι ξέρουν τι συμβολίζει το καθένα, γιατί ο κόσμος τείνει να κάνει ότι μαλακία του λένε χωρίς να εξετάζει το γιατί το κάνει. Εγώ βέβαια επειδή πάντα μιλάω με ντοκουμέντα, έψαξα και βρήκα τις παρακάτω πληροφορίες και σας τις παρουσιάζω γιατί δείχνουν το μεγαλείο της ανθρώπινης βλακ..ε φαντασίας. 

Οι βέρες για παράδειγμα μας έρχονται απο την αρχαία Αίγυπτο. Ήταν ένα σύμβολο ατελείωτης αγάπης, αφού το δαχτυλίδι δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος. Το ίδιο ισχύει και για τα χούλα-χουπ, τα κουλουράκια, τα δρακουλίνια, τα σωσίβια, τα λάστιχα αυτοκινήτου και γενικά ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ στο κόσμο έχει σχήμα κυκλικό, αλλά ευτυχώς πολλά δεν είχαν εφευρεθεί τότε, αλλιώς ποιός ξέρει τι θα φοράγαμε σήμερα... Οι χρυσές βέρες συγκεκριμένα αντιπροσωπεύουν την αγνότητα για κάποιο άγνωστο λόγο.  Επίσης το αριστερό χέρι είναι αυτό που θα δεχθεί τη βέρα, γιατί οι φλέβες του αριστερού χεριου οδηγούν στην καρδιά (ενώ του δεξιού όπως όλοι ξέρουμε πάνε στο πάγκρεας) οπότε και φορώντας το δαχτυλίδι εκεί, το ζεύγος "ενώνει τις καρδιές του" (χαχαχαχχαχα...που τα σκέφτηκαν οι άτιμοι;). 

Τα στέφανα τώρα έχουν και αυτά την σημασία τους (αλίμονο). Τα στέφανα είναι σύμβολα βασιλικά. Με τον γάμο λέει δημιουργείται ένα νέο βασίλειο, το σπίτι και η οικογένεια του ζευγαριού. Ο ιερέας, αφού ευλογήσει τα στέφανα, κάνει το σημείο του σταυρού πάνω απο τα κεφάλια τους και επικαλείται τον ίδιο το Θεό (πόσο untapped μάνα πρέπει να έχει ο πούστης για τέτοιο summon;) να τους στεφανώσει με δόξα και τιμή, στο νέο τους μικρό βασίλειο που πρέπει να κυβερνήσουν με σύνεση, σοφία και δικαιοσύνη. Τα στέφανα επίσης υπενθυμίζουν τα στέφανα των μαρτύρων, τονίζοντας τη μαρτυρική διάσταση της χριστιανικής ζωής και τις αμέτρητες θυσίες που χρειάζεται να γίνουν μέσα στο γάμο για να φτάσουν οι σύζυγοι στην τελείωση... Νομίζω οτι όλοι αυτοί οι συμβολισμοί είναι τόσο ρομαντικοί, παραμυθένιοι και μαγικοί στο μυαλό ενός 15χρονου-18χρονου ή και ενήλικα φυσικά, αρκεί αυτός να έχει πάθει κρανιοεγκεφαλική κάκωση 28ου βαθμού και πάνω.


"Το κρεβάτι" είναι ένα απο τα έθιμα που εξαφανίζονται σιγά σιγά και είναι κρίμα, γιατί γινόταν για πολύ πρακτικούς σκοπούς. Στους τοίχους της κρεββατοκάμαρας που γινόταν το event κρεμούσαν τα προικιά της νύφης, σεντόνια, κατωσέντονα, κουβερλί, μαξιλαροθήκες, τραπεζομάντηλα, βρακιά και άλλων ειδών μουνόπανα, για να δει ο γαμπρός με τι ανταλλάζει την ελευθερία του, μια που η νύφη δεν μετράει και τόσο εδώ που τα λέμε. Επιπλέον οι συγγενείς ρίχνουν λεφτά και λίρες στο κρεβάτι και εύχονται τα καλύτερα. Τέλος, πετάγαν στο κρεβάτι και ένα παιδάκι για να καθορίσουν το φύλο του μελλοντικού παιδιού του ζεύγους. Αν πέταγαν αγόρι, θα γεννιόταν αγόρι, αν πέταγαν κορίτσι, θα γεννιόταν κορίτσι. Ο μύθος λέει οτι μια φορά έγινε λάθος και πεταξαν αγόρι και κορίτσι ταυτόχρονα και έτσι γεννήθηκε ο Πετρίδης...

 
Το μπάτσελορ δεν θα το πολυσχολιάσω καθώς είναι μια γελοιότητα εξ' Αμερικής. Βγαίνει ο γαμπρός με άλλα 10 κοντάρια και παίζουν κονταρομαχίες χωρίς λόγο και αιτία. Τώρα τελευταία έχουν μάθει και οι γκόμενες και κάνουν μπάτσελορ γεγονός που είναι πολύ αστείο, αν σκεφτείς οτι κάποτε κατηγορούσαν τους άντρες που το έκαναν.

Γενικά όλο παιδιάστικες μαλακίες.

Τελετή
Όταν φτάσει η νύφη στην εκκλησία, πρέπει όλοι να περιμένουμε σαν μαλάκες μέχρι να βγάλει τις κλασσικές φωτογραφίες στο αυτοκίνητο. Πρώτα με ανεβασμένο τζάμι, μετά με κατεβασμένο τζάμι, μετά με κατεβασμένο και μισάνοικτη την πόρτα, μετά με ανοικτή την πόρτα και την νύφη ακίνητη, μετά με την νύφη να βγάζει το πόδι, αλλά χωρίς να πατάει κάτω, μετά να πατάει, μετά να πατάει και να γελάει, μετά να πατάει γελώντας και κοιτώντας αλλού, μετά κοιτώντας στη κάμερα μετά...ΤΕΛΕΙΩΝΕ ΜΩΡΗ ΒΡΩΜΑ!!! 

Μετά από όλα αυτά λοιπόν η νύφη έρχεται συνοδευόμενη συνήθως απο τον μπαμπά της. Αν έχει και αδερφό είναι και αυτός εκει. Προσοχή! Το πρωτόκολλο γάμου, παράγραφος 4.2 επί των τυπικών διαδικασιών, είναι ξεκάθαρο σε αυτό το ζήτημα και πρέπει να δοθεί μεγάλη σημασία: ο μπαμπάς εκ δεξιών της νύφης και ο αδερφός αριστερά! Αν γίνει λάθος, παίζει τα μάγια της τελετής να μη πιάσουν και το ζευγάρι να υποφέρει για μια αιωνιότητα. 

Το ζευγάρι καταχειροκροτείται και όλοι αναφωνούν "μα τι ωραία νύφη!" "καμαρωτός ο γαμπρός" και άλλα τέτοια κοπλιμάν, παρόλο που μπορεί η νύφη να είναι σαν τρολλ με άσπρη πανοπλία και ο γαμπρός να είναι σαν τον άσχημο τριτοξάδερφο του κουασιμόδου που τον έχει χτυπήσει και αστεροειδής. Κατά τη διάρκεια της θρησκευτικής τελετής το ζεύγος μαζί με τον κουμπάρο και τις οικογένειες τους κάθονται μπροστά και απο πίσω όλος ο κόσμος παρακολουθεί ευλαβικά το τι συμβαίνει γύρω και συγκρίνει τι φοράει ο καθένας, ώστε να έχει μετά έτοιμο κουτσομπολιό για το τραπέζι. 

Τα ιερά και μαγικά λόγια που ξεστομίζονται απο τον ιερέα (τα οποία αν προσέξετε εξυμνούν το σεβασμό προς το γυναικείο φύλο), δένουν στην ουσία με ξόρκι τους νεόνυμφους δούλους του θεού. Είναι, αν το καλοσκεφτεί κανείς, η μόνη περίσταση στην εποχή μας, κατα την οποία σε αποκαλεί κάποιος δούλο και εσύ στέκεσαι κουστουμάτος εκεί και γελάς σαν ηλίθιος, αντί να του σκάσεις κουτουλίδι να του σπασεις τα δόντια. Μετά το ζευγάρι ξεκινά τον χορό του Ησαία ( ο οποίος θα μπορούσε κάλλιστα να λέγεται "γύρω-γύρω όλοι, στη μέση ο Μανώλης") και για να "ριζώσει" ο γάμος, πετάει ο κόσμος ρύζι ή τουλάχιστον πέταγε, γιατί η Εκκλησία αποφάσισε οτι ο συγκεκριμένος συμβολισμός δεν είναι τόσο σημαντικός και απαραίτητος πια (για να μην καθαρίζει κιόλας) ενώ όλες οι άλλες παπαριές είναι. Ακολουθεί χαιρετισμός γαμπρού, νύφης, πατέρα γαμπρού, μητέρας γαμπρού, πατέρα νύφης, μητέρας νύφης,  κουμπάρου, οπότε βάλε το "να ζήσετε, να ζήσετε, να τους χαίρεστε, να σας ζήσουν, να τους χαίρεστε, να σας ζήσουν, πάντα άξιος" x 200 και καταλαβαίνεις τι θα πει βαρεμάρα.

Το πάρτυ!
Μετά την τελετή όλοι πάνε στο τραπέζι, όπου πάλι περιμένουν τους νιόπαντρους να βγάλουν τις τρισεκατομμύρια καλλιτεχνικές (και κομματάκι ρομαντικά σιχαμένες) τους φωτογραφίες στην εκκλησία ή σε κάποιο άλλο μέρος της επιλογής τους. Έρχονται, χορεύουν τον πρώτο χορό ο οποίος συνήθως είναι είτε μια κλασσική νερόβραστη ξένη μπαλάντα, είτε ένα απαράδεκτο ελληνικό ξερατό. Ακολουθούν χορευτικές αλλαξεκωλιές μεταξύ του ζεύγους και των γονιών τους, για κάποιο λόγο που δεν έχω κατανοήσει ακόμα. Μετά τρώνε και κόβουν τούρτα. Για όσους δεν ξέρουν, η τούρτα είναι όλη ψεύτικη και πλαστική και υπάρχουν μόνο δυο πραγματικά κομμάτια (για οικονομία φυσικά), άσχετο αν πληρώνεις χρυσά τα φαγητά και τα γλυκά. Έπειτα αρχίζει το γλέντι. Εκεί θα σηκωθούν πρώτα οι κωλόγεροι συνήθως, αλλά ευτυχώς μετά τις 12.00-1.00 που αρχίζει τα ρευματικά και τους πονάει η μασέλα τους φεύγουν και μένουν οι νέοι και διασκεδάζουν. Συνεχή ενόχληση σε όλα αυτά αποτελεί για μένα ο φωτογράφος. Με τσιτώνει απίστευτα να χορεύω, να είμαι μέσα στο χαβαλέ και το γέλιο και να έχω τον κάθε παπάρα στη μέση της γαμημένης της πίστας, με την κάμερα χωμένη στα μούτρα μου. Κάθε φορά που γίνεται αυτό, είμαι ένα βήμα πριν κάνω κολονοσκόπηση στον πούστη. Εδώ δεν εχουμε να πούμε πολλά. Ο κόσμος φεύγει κάποια στιγμή και οι καλεσμένοι γυρνάνε στην πραγματικότητα τους, ενώ για το ζεύγος μόλις έχει αρχίσει να βουλιάζει το πλοίο....

Επίλογος-Συμπεράσματα
Γενικότερα, γάμοι και βαφτίσια είναι οι τελευταίες άγκυρες της εκκλησίας που την κρατάνε στη σύγχρονη κοινωνική ζωή. Μόλις σηκωθούν και αυτές, η εκκλησία θα παρασυρθεί ανεπιστρεπτί στο ποτάμι του χρόνου. Είναι όμως άγκυρες βαριές και καλά γαντζωμένες στην καθημερινότητά μας και στον τρόπο ζωής μας. Ακόμα και άνθρωποι που δεν γουστάρουν την εκκλησία, παίρνουν μέρος σε αυτές τις τελετές, είτε ως θεατές, είτε ως κεντρικά πρόσωπα όχι γιατί θέλουν, αλλά γιατί έτσι επιτάσσει η κοινωνία και αν δεν υποκύψεις τότε είσαι δακτυλοδεικτούμενος. Στην τελική όμως, δεν θα ήταν και τόσο ενοχλητικά, αν δεν υπήρχε τόση υποκρισία και εκμετάλλευση. Τα λαμόγια που θησαυρίζουν βοηθούν στο να παραμείνουν αυτά τα καραγκιοζιλίκια ζωντανά.

Δεν υπάρχει καμία λογική αναφορικά με τα έξοδα που μπαίνει ένα ζευγάρι που παντρεύεται. Πάρτε για παράδειγμα το χτένισμα της νύφης. Ένα σούπερ χτένισμα στο σπίτι μπορεί να κοστίσει εώς και 150-200 ευρώ απο όσο ξέρω. Δεν θα σχολιάσω καν πόσο χυδαία είναι η τιμή απο μόνη της, όταν μιλάμε για περιποίηση τριχών, αλλά εκεί που ανατριχιάζει κανείς είναι οτι, αν πρόκειται για χτένισμα νύφης για γάμο, η τιμή πάει στα 350!!! Και ερωτώ, προσπαθώντας να κρατήσω την ψυχραιμία μου, ειδικά μια τέτοια δύσκολη περίοδο που κόσμος πεινάει, με τι μούτρα έρχεσαι μωρή αμόρφωτη τσούλα, γαμώ το επάγγελμά σου μέσα, και ζητάς 350 ευρώ για να κάνεις ένα χτένισμα, μόνο και μόνο επειδή είναι γάμος; θα κουραστείς περισσότερο μήπως; θα τρέμουν τα χέρια σου απο την συγκίνηση, ή μήπως είσαι αθεράπευτα καριόλα και προσπαθείς να εκμεταλλευτείς τις άλλες ηλίθιες που σου τα στάζουν; και το ίδιο ισχύει και για τα βαψίματα και για τα ρούχα, και για τα νυφικά σεντόνια, και για τα κουφέτα, και γενικά οτιδήποτε αφορά γάμο και είναι +50% ή +100% στην τιμή, μόνο και μόνο επειδή είναι για αυτήν την περίσταση. Αυτο όμως που με εκπλήσσει περισσότερο απο το θράσος των εμπόρων, είναι η βλακεία των καταναλωτών. Γιατί τα δίνετε; γιατί διαιωνίζετε αυτήν την κατάσταση; κάθε φορά που είμαι σε τέτοια συζήτηση ακούω παράπονα τύπου "ναι, τους μαλάκες, σα δε ντρέπονται", "άκου τι μου ζήτησε ο απατεώνας", "ντροπή να ζητάνε τόσα λεφτά" και χίλια δυο τέτοια, για να πάμε μετά να τα σκάσουν κανονικά...κορόιδα.....

Κάπου εδώ θα σταματήσω γιατί έχω να πάω και σε γάμο σήμερα και να μην το γρουσουζέψω... Δεν έχω να πω κάτι άλλο ουσιώδες. Αφορμή για το παραλήρημα αυτό ήταν οι έξι μαζεμένοι γάμοι στους οποίους είμαι καλεσμένος Σεπτέμβρη-Οκτώβρη και σε αυτούς το αφιερώνω κιόλας και εύχομαι σε όλα τα παιδιά καλό κουράγιο. Σίγουρα θα σας χρειαστεί στο μέλλον....

Να το πάρεις το κορίτσι!

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!

ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΟ ΥΛΙΚΟ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΕΡΑ ΣΤΟΜΑΧΙΑ. ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΦΑΕΙ ΠΡΟΣΦΑΤΑ Ή ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ ΜΗ ΔΕΙΤΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ!!!

ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΟΠΤΙΚΗΣ ΒΛΑΒΗΣ!!!

ΤΟ ΚΑΚΟΣ ΜΑΥΡΟΣ ΨΟΦΟΣ ΔΕΝ ΦΕΡΕΙ ΚΑΜΙΑ ΕΥΘΥΝΗ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΟΠΟΙΑΣΔΗΠΟΤΕ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ Η ΨΥΧΙΚΗΣ ΒΛΑΒΗΣ ΠΡΟΚΛΗΘΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ

YOU HAVE BEEN WARNED...

Ο Φόρεστ το Μάρτιο έκλεισε τα 100 ενώ η Ρόουζ είναι 93 ετών. Και οι δυο τους αγαπούν το χορό και μαζί σχεδιάζουν το μέλλον τους με πράγματα που δεν έχουν κάνει στη ζωή τους όπως ταξίδι στην Αλάσκα αλλά και έναν όμορφο περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια.

"Χρειαστήκαμε χρόνο μέχρι να γνωριστούμε. Μαθαίνεις αυτά που αρέσουν στον άλλο και αν τελικά αρέσουν και σε εσένα. Πρέπει να συγχωρείς και να λες σ’αγαπώ όποτε μπορείς", είπε η γλυκύτατη 93χρονη στην Daily Mail.

Και μη νομίζετε ότι η σχέση τους εξελίχθηκε γρήγορα αφού έβγαιναν ραντεβού για 28 χρόνια!

Αν και η Ρόουζ ήταν κατά του γάμου, ο Φόρεστ τελικά κατάφερε και την έπεισε.

"Του είπα ότι δεν σκόπευα να παντρευτώ. Και μια μέρα με ρώτησε: Πως δεν έχουμε παντρευτεί τόσα χρόνια; και του απάντησα: Επειδή ποτέ δε μου το ζήτησες. Εκείνη τη στιγμή γονάτισε και με ζήτησε σε γάμο! Εγώ του είπα ναι όταν κλείσει τα 100 χρόνια!", προσέθεσε η Ρόουζ.

Το μυστικό της μακροζωίας του Φόρεστ είναι πως δε δούλευε υπάλληλος σε γραφείο αλλά κυνηγούσε ζώα και πουλούσε το τρίχωμά τους. Ωστόσο, για 27 χρόνια υπήρξε καπνιστής ενώ πλέον απολαμβάνει ένα ποτήρι κρασί.

Τέλος, όπως αποκάλυψε ο εκπρόσωπος των ρεκόρ Γκίνες το ζευγάρι σύντομα θα συμπεριληφθεί στη λίστα τους!

Κάτι τέτοιες ειδήσεις στα site, ταράζουν με πολύ συγκεκριμένο τρόπο το νευρικό μου σύστημα. Όχι μόνο γιατί θεωρώ απαράδεκτα γελοίο να παντρευτούνε δυο ετοιμοθάνατοι, αλλά με ενοχλεί πολύ ο τρόπος που παρουσιάζονται αυτές οι καρικατούρες στα μέσα ενημέρωσης. Μιλάνε για τα λείψανα ,σαν να είναι κανονικοί άνθρωποι και σαν η πράξη τους να είναι μια όμορφη, γλυκιά και τρυφερή ιστορία αγάπης. ΣΚΑΤΑ ΦΛΑΜΠΕ! Είναι remake κακοφτιαγμένου B-movie θρίλερ τύπου  «μούμια 4:ο γάμος των νεκρών», «ξέρω τι πλάσμα παντρεύτηκες πέρσι το καλοκαίρι», «άσε το κακό να παντρευτεί»,  «the ring» όπου αντί για την Σαμάρα θα δείχνουμε τη γριά, «η γαμήλια νύχτα των ζωντανών νεκρών» και άλλα παρεμφερή.

Τι γλυκό και ρομαντικό βλέπει κανείς στη παραπάνω φωτογραφία; Βλέπω μια κακάσχημη παραλλαγή του Duffy Duck που της έχουν τραβήξει τη μούρη με τανάλια προς τα πίσω, μαυροντυμένη σαν να είναι στη κηδεία της (που τέτοια τύχη;), να χαμογελά γεμάτη χαρά που παντρεύτηκε τον αποξεραμένο μορφονιό από πίσω, ο οποίος με κόπο πολύ προσπαθεί να χαμογελάσει και αυτός και τα καταφέρνει με το μισό μόνο στόμα, καθώς το άλλο μισό είναι παράλυτο από παρελθοντικά εγκεφαλικά επεισόδια.

Το ξέρω οτι γίνομαι σκληρός, όμως κάποιος πρέπει να μιλήσει για αυτά τα θέματα. Γιατί αγαπητοί αναγνώστες αν είχαν λίγο φιλότιμο ο κύριος και η κυρία απο πάνω, θα είχαν μετακομίσει εις Κύριον εδώ και καμιά δεκαριά χρόνια. Όταν φτάσεις σε αυτή την ηλικία, δεν μπορείς να μας το παίζεις νεούδι και να παντρέυεσαι, προκαλείς. Να παντρευτείς για πιο λόγο στην τελική; Οι μέρες σου είναι μετρημένες. Ακόμα και το συμβόλαιο, που σίγουρα έχεις κάνει με το Σατανά για να φτάσεις σε αυτό το στάδιο αποσύνθεσης χωρίς να ψοφήσεις, πρέπει να έχει ημερομηνία λήξης. Οπότε προς τι τα έξοδα; Και θα πει κάποιος και τι σε νοιάζει εσένα, δικαίωμα τους. Όντως, αν και, όταν εγώ παίζω με την κουδουνίστρα μου οι φίλοι μου με κοροιδεύουν και μου λένε να κάνω πράγματα που αρμόζουν στην ηλικία μου. Αλλά δικαίωμά μου έτσι; Θέλω να πιστεύω οτι πιθανότατα ο λόγος που προχώρησαν σε αυτό το ανίερο πάντρεμα τα δυο αυτά μπουμπούκια ήταν για να μπούνε στο Guinness.

Το εξοργιστικό στην όλη υπόθεση είναι όπως είπα η περιγραφή και τα σχόλια του/της συγγραφέα. Θεωρώ σχεδόν σίγουρο οτι γυναίκα το χει γράψει καθώς μόνο αυτές μπορούν να περιγράψουν κάτι τόσο τραγικά ηλίθιο με τέτοιο τρόπο. Προσέξτε:

«Ο Φόρεστ το Μάρτιο έκλεισε τα 100 ενώ η Ρόουζ είναι 93 ετών. Και οι δυο τους αγαπούν το χορό και μαζί σχεδιάζουν το μέλλον τους με πράγματα που δεν έχουν κάνει στη ζωή τους όπως ταξίδι στην Αλάσκα αλλά και έναν όμορφο περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια.»

Δηλαδή μιλάς σοβαρά; Χορό; Μπορούν να χορεύουν; Τα Πι δεν τους ενοχλούν; Ή μήπως κάθονται ακίνητοι ο ένας απέναντι απο τον άλλον και κουνάνε ρυθμικά το κεφάλι (με μέγιστη κλίση 1 μοίρα μην έχουμε και κάνα νευροκαβαλίκεμα); Γιατί αυτό δε λέγεται χορός ακριβώς. Και τι σχεδιάζουν λέει; Να πάνε στην Αλάσκα και περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια; Ας φτάσουν μέχρι το σπίτι τους και το συζητάμε. Ρε παιδιά μας δουλεύετε; Τα απολιθώματα διατηρούνται σε συγκεκριμένες θερμοκρασίες. Δεν μπορείς να τα βγάζεις έτσι απλά απο τους αποστειρωμένους θάλαμους οπου διατηρούνται. Αν τους πας αυτούς στην Αλάσκα έχουν πάθει ανακοπή με το που πάρουν ανάσα. Τώρα για περίπατο στην Καλιφόρνια ίσως να εννοούσαν βόλτα με τα αναπηρικά καροτσάκια οπότε εκεί πάσο. Και άλλωστε σε αυτή την ηλικία τι μπορεί να μην έχουν κάνει στη ζωή τους; Μήπως να κάνουν και παιδιά; Θα ήταν ενα ενδιαφέρον πείραμα. Άλλωστε, στην ηλικία που είναι αυτοί έτσι και κάνουν παιδί, θα γεννηθεί ενήλικας και έτοιμος για πανεπιστήμιο. Γλιτώνουν τα έξοδα και την κούραση που έχει ενα μωρό. Άσε που θά ‘ταν πολύ γλυκό και χαριτωμένο οι μαθουσάλες να γίνουν γονείς εε;

«Χρειαστήκαμε χρόνο μέχρι να γνωριστούμε. Μαθαίνεις αυτά που αρέσουν στον άλλο και αν τελικά αρέσουν και σε εσένα. Πρέπει να συγχωρείς και να λες σ’αγαπώ όποτε μπορείς", είπε η γλυκύτατη 93χρονη στην Daily Mail.

Και μη νομίζετε ότι η σχέση τους εξελίχθηκε γρήγορα αφού έβγαιναν ραντεβού για 28 χρόνια!»

Εντάξει οτι χρειάστηκαν χρόνο να γνωριστούνε το καταλαβαίνω. Απο τις ημερομηνίες φαίνεται οτι ο παπούς ήταν ήδη 72 όταν γνώρισε την ‘γλυκύτατη’ –για τον πούτσο- Ρόουζ, οπότε θα τα ‘χε τα προβληματάκια του. Φαντάζομαι την γνωριμία τους:

«Γειά σου..με λένε Φόρεστερ. Εσένα»

«Ρόουζ;»

«Ποιος ήρθε;»

«Με λένε Ρόουζ!|»

«Να πατήσω το πόουζ(pause);»

«ΜΕ ΛΕΝΕ  ΡΟΟΥΖ! ΜΕ ΑΚΟΥΣΕΣ ΤΩΡΑ;»

«Έχεις δίκιο για βροχή το πάει. Πως σε λένε δεν μου πες;»

«ΡΟΟΥΖ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ!»

«Ρόζους είχε και η δική μου μαμά, να τους τρίβεις με σφουγγάρι και θα φύγουν.»

Με πρόχειρους υπολογισμούς, πιστεύω μάθανε λεπτομέρειες ο ένας για τον άλλο και γνωριστήκαν πραγματικά καλά μετά απο 12 χρόνια. Ε, μετά όμως πήρε φόρα η σχέση. Αν και με το πέρασμα των χιλιετηρίδων η Ρόουζ πρέπει να άκουγε ακομα λιγότερο απο ότι ο Φόρεστερ. Και να η απόδειξη:

«Αν και η Ρόουζ ήταν κατά του γάμου, ο Φόρεστ τελικά κατάφερε και την έπεισε. (α ρε μπαγάσα το τσίμπησες το κελεπούρι)

"Του είπα ότι δεν σκόπευα να παντρευτώ. Και μια μέρα με ρώτησε: Πως δεν έχουμε παντρευτεί τόσα χρόνια; και του απάντησα: Επειδή ποτέ δε μου το ζήτησες. Εκείνη τη στιγμή γονάτισε και με ζήτησε σε γάμο! Εγώ του είπα ναι όταν κλείσει τα 100 χρόνια!", προσέθεσε η Ρόουζ»

Εδώ φαίνεται ήδη ξεκάθαρα οτι η Ρόουζ πάσχει απο μαλάκυνση εγκεφάλου καθώς απο τη μία λέει οτι του είχει πει οτι δεν σκοπεύει να παντρευτεί, αλλά απο την άλλη δηλώνει οτι δεν παντρέυτηκαν επειδή δεν της το ‘χε ζητήσει. Επίσης ο Φορεστερ πιθανότατα να έπαθε λουμπάγκο και να είχε σκύψει σφαδάζοντας απο τους πόνους, αλλά η ‘γλυκύτατη’ Ρόουζ το πέρασε για πρόταση γάμου. Εδώ όμως η συγγραφέας έχει κάνει άλλο ένα τραγικό λάθος γιατί η Ρόουζ δεν ήταν κατά του γάμου τελικά, απλά δεν άκουγε τίποτα και ποτέ δεν πήρε χαμπάρι την πρόταση απο τον Φόρεστερ ο οποίος για 16 ολόκληρα χρόνια ρωτούσε ο κακομοίρης και δεν έπαιρνε απάντηση.

«Ρόουζ αγάπη μου, θες να παντρευτούμε;»

«Εγώ είμαι αρκετά μορφωμένη ήδη....τι εννοείς να μορφωθούμε;»

«Όχι να τεντωθούμε (άλλος απο κει)....να παντρευτούμε λέω. Με γάμο! Έχουν περάσει αιώνες απο τότε που γνωριστήκαμε. Μήπως να προχωρήσουμε;» 

«Εμένα όταν με πιάνουν τα αρθρητικά μου, πονάει η μέση μου και με πιάνει ακράτεια αλλά που κολλάει αυτό;»

«Με συγχωρείς αγάπη μου δεν σε άκουσα; Τι σε πιάνει;»

«Ναι, θα γιάνει το ξέρω...αν μου δώσεις ένα φιλάκι πονηρούλι»

«ΘΕΣ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΓΑΜΟΟΟ;;;»

«Δεν ξέρω αν ο γάτος είναι πάνω στην άμμο αλλά θα πάω να δω»

«Καλά γάμησε το καλύτερα γιατί θα πάθω και άλλο εγκεφαλικό. Ήδη τρία μου έχεις προκαλέσει κουφάλογο»

«Τι είπες αγάπη μου; τι είναι παράλογο;»

«Σε αγαπάω» (μπλιάξ!)

Τελικά με κάποιο τρόπο κατάφεραν να συνεννοηθούν και να προχωρήσουν σε αυτό το ανίερο μυστήριο, αν και πολύ αμφιβάλλω αν κατάλαβαν καν τι έγινε. Πιθανολογώ οτι ο γάμος έγινε για να μπούνε στο βιβλίο Guinness, ως ένα απο τα θαύματα του αρχαίου κόσμου που επιζούν στις μέρες μας. Και μάλιστα πιστεύω οτι το όλο σκηνικό κανονίστικε απο τίποτα ανήψια τους, γιατί σιγά μην θυμούνται αυτοί τι σημαίνει ρεκόρ Guinness. Έτσι, τους είπανε οτι πρέπει να πάνε σε μια κηδεία (εξού και τα μαύρα της νύφης) τους βάλανε στην εκκλησία, τελέσαν το μυστήριο (δεν ακούγαν και τίποτα, οπότε ούτε που πήραν πρέφα τι παίχτηκε) και να σου μετά ο Φορεστερ και η Ρόουζ στους φακούς των reporter και στο βιβλίο Guinness....

Νομίζω οτι αρκετή χολή έβγαλα με τους συγκεκριμένους απέθαντους, αλλά με σύγχησαν δεν φταίω. Όχι οτι φταίνε αυτοί. Στην τελική οι άνθρωποι αυτοί στην ηλικία που είναι δεν καταλαβαίνουν και πολλά και δεν πολυφταίνε. Είναι σαν μαρούλια με πόδια και χέρια. Απλά υπάρχουν και περιμένουν το φύτεμα. Φταίνε οι μαλάκες που ασχολούνται μαζί τους, και σήμερα ήμουν και εγώ ένας απο αυτούς. Απο πλευράς μου εύχομαι βίο ανθόσπαρτο στους νεόνυμφους και τα ξαναλέμε μετά τα πρώτα σαράντα.


Υ.Γ. όπως έλεγα σε παλιότερο άρθρο (ανθρώπινοι προβληματισμοί) για τις αναζητήσεις που κάνει ο κόσμος και έρχεται στο blog, η πιο αστεία απο όλες ήταν το "γαμήσια με γριές ανάπηρες". Δεν ξέρω γιατί αλλά η συγκεκριμένη αναζήτηση μου κολλάει πολύ με αυτό το post.... 

Άϊ Γαμεύσου!

“Πιο σταθερή και ευτυχισμένη σχέση έχουν τα ζευγάρια που δεν έχουν κάνει σεξ πριν το γάμο, σύμφωνα με νέα αμερικανική έρευνα η οποία επικροτεί τις παραδοσιακές αντιλήψεις.

Στην έρευνα συμμετείχαν 2.000 παντρεμένοι και σύμφωνα με τους ειδικούς ψυχολόγους, τα ζευγάρια δεν είχαν «βιαστεί» στο θέμα του σεξ, ανέφεραν αυξημένη 20% ικανοποίηση τη σχέση τους, 12% καλύτερη επικοινωνία και 15% καλύτερη ποιότητα σεξ.

Η αξία της σεξουαλικής αυτοσυγκράτησης για την κατοπινή σταθερότητα και ποιότητα της σχέσης και του γάμου, σύμφωνα με τους ερευνητές, φαίνεται να ισχύει ανεξάρτητα από το μορφωτικό επίπεδο των συντρόφων, τη θρησκεία, τον αριθμό των σεξουαλικών συντρόφων που έχουν προηγηθεί και την χρονική διάρκεια της σχέσης πριν το γάμο.
«Υπάρχουν περισσότερα σε μια σχέση από το σεξ, αλλά βρήκαμε ότι όσοι περιμένουν περισσότερο, είναι πιο ευτυχισμένοι από τη σεξουαλική πλευρά της σχέσης τους. Αυτό συμβαίνει ίσως επειδή έχουν μάθει να μιλάνε μεταξύ τους και να αντιμετωπίζουν τα όποια προβλήματα ανακύπτουν», δήλωσε ο δρ Μπάσμπι (μήπως είναι ο gay αδερφός του Μπάμπι; (το μικρό ελεφάκι)).
Η μελέτη δημοσιεύτηκε στην επιστημονική επιθεώρηση (ε καλά μην υπερβάλουμε) Journal of Family Psychology.”

Αυτό το άρθρο πρέπει να είναι από τις πιο ηλίθιες έρευνες που έχουν γίνει ποτέ. Είναι γεμάτο αοριστίες και παπαρολογίες και παρόλα αυτά αποκαλείται επιστημονική έρευνα.

Ας πάρουμε ως αυταπόδεικτο αξίωμα ότι ο συγγραφέας του άρθρου μάλλον δεν γαμάει γενικά ή άντε να έχει γαμήσει δυο τρεις φορές στη ζωή του και αυτές κατά λάθος. Με δεδομένο αυτό ας αναλύσουμε την ιδέα του γάμου ως σεξουαλικό διεγερτικό…
Είναι τόσο αστείο σαν ιδέα που γελάω καθώς γράφω. Ο λαός λέει ότι «ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα» και σίγουρα ο λαός έχει πει πολλές μαλακίες, αλλά συνήθως αυτά που λέει έχουν μια στατιστική βάση που είναι αληθής. Θέλει λοιπόν ο φίλος μας που έκανε την έρευνα, να μας πείσει ότι αν περιμένεις και δεν κάνεις σεξ με το σύντροφό σου πριν το γάμο, μόλις παντρευτείς, αυτό με κάποιο μαγικό τρόπο κάνει το μετέπειτα σεξ καλύτερο. Και το στηρίζει με ακλόνητα, επιστημονικά αποδεδειγμένα επιχειρήματα, σαν το παρακάτω: «Αυτό συμβαίνει ίσως επειδή έχουν μάθει να μιλάνε μεταξύ τους και να αντιμετωπίζουν τα όποια προβλήματα ανακύπτουν». Μεγάλε φοβερό συμπέρασμα, σου αξίζει ‘Νόμπελ Ψυχολογίας του Κώλου για Αδερφάρες’. Σπατάλησες πόρους και χρόνο για να μας πεις αυτή την παπαριά και να μας πεις και ‘ίσως’; Αν έτρωγες τα μισά από τα λεφτά που πήρες στις πουτάνες, μάλλον δεν θα έγραφες αυτές τις μπούρδες και θα γλίτωνες το ρεζιλίκι.

Για τι γάμο μιλάμε όμως; Χριστιανικό; Προφανώς γιατί η έρευνα είναι αμερικάνικη και έγινε από μορμονικό πανεπιστήμιο. Εξάλλου μόνο κολλημένος, κομπλεξάρας, αγάμητος, θρησκόληπτος φασίστας θα έκανε τέτοια έρευνα εξαρχής.
Ας παραθέσουμε κάποια αντι-επιχειρήματα εδώ στο συγγραφέα, πριν αρχίσει το μπινελίκωμα.

1. Το σύντροφο σου μπορείς να τον μάθεις πολύ καλά και πριν τον γάμο αν έχεις την διάθεση και αν ξέρεις να επικοινωνείς με τους ανθρώπους. Ο γάμος απλά βάζει την ταμπέλα στο κουτί. Αν το κουτί είχε σκατά από πριν, σκατά θα έχει και μετά, όσες έρευνες και να κάνεις. Μαλάκα!
2. Αν είχες ποτέ σου σχέση με άλλον άνθρωπο πέρα από τη μαμά σου, και ήξερες ποσό σημαντικό είναι το σεξ σε μια σχέση τότε θα έλεγες: «παιδιά σιγουρευτείτε αν ταιριάζετε και σεξουαλικά πριν παντρευτείτε». Θα μου πείς ότι στη πορεία μαθαίνεις τον άλλο και συνηθίζεις. Ε surprise motherfucker δεν συνηθίζουν και ούτε μαθαίνουν όλοι και κάποιοι δεν θέλουν καν. Είναι εκ των προτέρων, ξενέρωτοι, ψόφιοι ή ανώμαλοι. Άντε να ξεφύγεις από την γυναίκα που θα σε κυνηγάει με το strap on να σε γαμήσει, αν της έχεις ήδη περάσει βέρα. Σε φαντάζομαι στο δικαστήριο : «Κ. δικαστά εκεί που κοιμόμουν ένιωσα τον πρωκτό μου να εκρήγνυται…και μου άρεσε!» Κρυφοπισωγλέντη!
3. Όποιος δεν έχει εμπειρίες στη ζωή του, δεν έχει κανένα εφόδιο να συγκρίνει το οτιδήποτε. Αν για παράδειγμα κάποιος δεν κάνει σεξ με κανέναν παρα μόνο με τον άνθρωπο που θα παντρευτεί, πως περιμένουμε ότι αυτός ο άνθρωπος να έχει επιλέξει το σωστό σύντροφο; Εδώ κολλάει το : «μακάριοι οι πτωχοί τω πνεύματι». Όσο έχεις άγνοια για το τι παίζει στο γύρω κόσμο, τότε και με σκατά είσαι ικανοποιημένος. Ελπίζεις δηλαδή να μας κάνεις όλους πρόβατα και να είμαστε συγκαταβατικοί και ευχαριστημένοι με το εύκολο. Γαμήσου!
4. Κάτι βρωμάει στην έρευνα σου. Φυσιολογικό από τη μία καθώς αυτή μάλλον βγήκε από τον πάτο σου. Όμως θα ήθελα σε παρακαλώ να μας εξηγήσεις, αυτά τα στατιστικά νούμερα που έχεις παραθέσει προς εντυπωσιασμό των καθυστερημένων ομοίων σου, πως διάολο τα έβγαλες; Πως ανακάλυψες ότι το 20% παρουσιάζει αυξημένη ικανοποίηση; Τους βάλατε να γαμηθούν όλοι μαζί και το 20% φώναζε περισσότερο; Το 20% χύναν πιο γρήγορα; Ποια είναι η απόδειξη; Α ναι, σωστά. Το ‘ανέφεραν’… Πλήρης απαξίωση της επιστημονικής μεθόδου δηλαδή. Ψόφος!

Έχω και άλλα να πω αλλά ανυπομονώ να περάσω στο ευχέλαιο. Γιατί εντάξει ο παπάρας κάνει τη δουλειά του, νομίζει ότι έχει αξία και την διαφημίζει. Το σέβομαι. Στη τελική, ότι μπορεί κάνει ο καθένας στη ζωή του. Πως γίνεται όμως αυτή η διανοητική πορδή να ξεκινήσει από ένα ασήμαντο πανεπιστήμιο να περάσει τον ατλαντικό, να μεταφραστεί και στα ελληνικά και να πέσει στα χέρια μου; Γιατί κανείς δεν φιλτράρει τις πληροφορίες ποια; Και εντάξει δηλαδή να μεταφερθεί η είδηση γιατί η λογοκρισία δεν είναι και ωραίο πράγμα, αλλά λίγο κριτική δε βλάπτει. Δηλαδή μόνο εγώ εκνευρίζομαι με αυτές τις σάπιες απόψεις; Η έρευνα λέει ότι επικροτεί τις ‘παραδοσιακές αντιλήψεις’ που ήθελαν το σεξ να ενυπάρχει μέσα στο γάμο. Σε ποια ακριβώς παράδοση αναφερόμαστε; Στη ρατσιστική χριστιανική παράδοση που κάναμε τόσο καιρό να ξεφορτωθούμε; Δόθηκαν τόσοι αγώνες για να μπορεί η γυναίκα να έχει άποψη στο γάμο, να έχει την ελευθερία της και να κάνει τις επιλογές της και τώρα ξαφνικά βγαίνουν δυο-τρεις ηλίθιες δημοσιογράφοι και λένε ότι τι ωραίες που είναι οι παραδόσεις. Βιάστε τες και κάψτε τις ζωντανές τις σκρόφες. Άκου παραδοσιακές αξίες… Σκατά στα μούτρα σου μαλάκω.

Αν είναι να επαναφέρουμε κάποιες παραδοσιακές αξίες εγώ ψηφίζω να πάμε πιο πίσω στο χρόνο και να φέρουμε τις αξίες της παρτούζας και του ομοφυλοφιλικού έρωτα. Αυτές γιατί τις ξεχάσαμε δηλαδή; Μια χαρά δεν πέρναγε ο κόσμος τότε; Τη σήμερον ημέρα θες να κάνεις μια παρτούζα και η γκόμενα σου λέει ότι είναι παραδοσιακών αρχών και δεν μπορεί. Μα καλή μου, η παρτούζα ήταν παράδοση κάποτε. Σκάσε τώρα και ξεκίνα το σταυροδρόμι… Πάει ο άλλος να γεωτρήσει το 12χρονο αγοράκι και τον λέμε παιδεραστή. Μα κάποτε ήταν και αυτό πολύ φυσιολογικό. Αλλά όχι, ξεχάστηκα, αυτά είναι του Σατανά!!! Οι καλές αξίες είναι:

• να μη γαμάμε γενικά παρα μόνο αν παντρευτούμε
• να μη γαμάμε παρα μόνο για να κάνουμε παιδιά
• να μη γαμάμε αν δεν έχουμε νηστέψει πρώτα για μια βδομάδα
• αν τύχει και γαμήσουμε να κάνουμε μετάνοια και εξομολόγηση μετά

Και αυτά δεν τα λένε τυχαία…κάνουν σοβαρές ‘έρευνες’ στο μορμονικό πανεπιστήμιο….Κακό, μάυρο ψόφο σε όλους σας λεχρίτες!
Η κοινωνία πρέπει να προοδεύει και να ξεπερνάει τα ταμπού της. Ακόμα και όταν κάποια αξία πρέπει να διατηρηθεί, πρέπει να είμαστε σίγουροι ότι υπάρχει λόγος που την κρατάμε. Πρέπει να κάνει την ζωή μας εύκολη και να έχει νόημα για την εποχή, διαφορετικά είναι απλά ένα σκουπίδι του παρελθόντος. Τα σκουπίδια τα πετάμε!