Ανασκόπηση των διαβολοβδομάδων

Αααααχχ, ήρθε για τα καλά το καλοκαιράκι και ο λαμπρός ελληνικός ήλιος έφερε και τη ζεστούλα του όπως κάθε χρόνο. Το καλοκαίρι εδώ είναι υπέροχο και μαγευτικό. Όταν έρχεται το καλοκαίρι η χώρα μας είναι γνωστό οτι παρέχει τα τρία S..."Sea", "Sun" και "Sex". Για όσους δεν κατάλαβαν κλείστε το pc και άντε μάθετε αγγλικά, αμόρφωτοι. Φυσικά, αυτά τα παρέχει μόνο στους τουρίστες, γιατί τα τρία Σ που απολαμβάνει ο έλληνας τα τελευταία χρόνια είναι "Σκατά", "Σκλαβιά" και ένα "Σωρό απο ακατάσχετες μαλακίες", που καθημερινά αναγκάζεται να ακούει, να βλέπει και να δέχεται. Κοινώς, τα τρία του Καράμπελα. Αυτά τα τρία Σ, με ταλαιπώρησαν αρκετά τις τελευταίες τρεις εβδομάδες, αλλά σαν γνήσιο παλικάρι άντεξα, ξεπέρασα τις δυσκολίες και τίναξα τα σκατά απο πάνω μου, αποδεσμεύτηκα απο τη σκλαβιά που με κρατούσε δέσμιο και είμαι πανέτοιμος να πολεμήσω τον σωρό απο μαλακίες προτάσσοντας τις δικές μου, οι οποίες είναι μακράν πολύ καλύτερες.

Όλα ξεκίνησαν 21 μέρες πριν, όταν η προιστάμενη μου ήρθε στο γραφείο με δάκρυ στα μάτια και μου είπε:

"Alza, έχουμε πρόβλημα με ένα θέμα και μόνο εσύ μπορείς να το λύσεις. Δεν ξέρω γιατί η τρελή άργησα να σου το πω τόσο καιρό, αλλά χρειάζεται να αλλάξουμε τη δομή στα συστήματά μας μέχρι το τέλος του μήνα και μόνο εσύ μπορείς να το κάνεις τόσο γρήγορα και καλά. Ταυτόχρονα θα πρέπει να εκπαιδεύσεις δυο νέα άτομα σε ένα απο τα συστήματα, και να παρακολουθήσεις επίσης κάποια βραδινά σεμινάρια. Όλα αυτά πρέπει να γίνουν σε τρεις εβδομάδες. Συγχώρνα με που στο λέω τελευταία στιγμή, αλλά είχα περίοδο έξι μήνες τώρα και δεν τα κατάφερα. Αν αποφασίσεις να το αναλάβεις, θα χρειαστεί πιθανότατα να δουλεύεις μέχρι το βράδυ για κάμποσες μέρες. Το ξέρεις οτι είναι δική σου επιλογή αν θα βοηθήσεις ή όχι, όμως αν το κάνεις η εταιρία θα σου είναι για πάντα ευγνώμων, εγώ προσωπικά θα σου κάτσω, θα πάρεις πολλά λεφτά, οι διευθυντές θα σου κάνουν τσιμπούκια όποτε θελήσεις και γενικά θα είσαι ο master of disaster όλου του σύμπαντος."

Τα λόγια της με συγκίνησαν και αποφάσισα να βοηθήσω. Δυστυχώς, τα πράγματα αποδείχθηκαν λίγο πιο πιεστικά από όσο τα περίμενα στην αρχή, αλλά δεν γαμιέται; Είναι γνωστό ότι δεν χαμπαριάζω και αυτό δεν θα αλλάξει τώρα. Ωστόσο, υπήρξαν στιγμές που ταλαιπωρήθηκα πολύ με τα διάφορα παπαρογεγονότα που διαδραματίστηκαν στην Αθήνα το τελευταίο καιρό, και ήρθαν φάσεις που θέλησα να πάρω το two-handed sword, που έχω φέρει στην Ελλάδα απο την Σκωτία και να αρχίσω να κόβω ανθρώπινα φιλέτα. Τα γεγονότα αυτά με βάλαν και σε κάποιες σκέψεις, που λέω να μοιραστώ μαζί σας, μια που έχω καιρό να το κάνω.

Θα αναφέρω τα πακέτα που έφαγα και τις σκέψεις που μου προκάλεσαν, με χρονολογική σειρά.

Πακέτο 1ο: Δίκυκλη ενόχληση

Την περασμένη Παρασκευή λοιπόν, γυρνώντας αργά το βράδυ προς το σπίτι, κόλλησα ξαφνικά για κάνα μισάωρο κάπου στη Πειραιώς, γιατί χιλιάδες ποδηλάτες έκαναν την βραδινή, κλασσική πλέον παρασκευιάτικη βόλτα τους. Και ερωτώ αγαπητοί συμπολίτες. Τι σκατά θα γίνει με τους ποδηλάτες στην Αθήνα; Και πως την έχουν δει αυτοί; Όποτε γουστάρουν θα κλείνουν τους δρόμους για να κόβουν τις βόλτες τους στους κεντρικούς δρόμους της πόλης; Έχει αρχίσει να με τσαντίζει η υπερβολική ελευθερία και το δικαίωμα του καθενός σε αυτή τη χώρα. Το γεγονός ότι έχεις εσύ το δικαίωμα να κάνεις ποδήλατο, δεν σημαίνει ότι πρέπει να μου κόβεις τη κυκλοφορία και να με καθυστερείς μόνο και μόνο γιατί είσαι τόσο τριμάλακας για να καταλάβεις ότι το μπουρδέλο που ζούμε δεν είναι κατάλληλο για τέτοιες δραστηριότητες. Ωραίο το ποδήλατο δε λέω, και οικολογικό και οικονομικό και αθλεί το σώμα και ότι άλλη θετική κλαπαρχιδιά μπορεί να του προσάψει κανείς. Από την άλλη, σε μια πόλη σαν την Αθήνα, με μποτιλιαρίσματα και με καμιά απολύτως προδιαγραφή για ποδήλατα, η οδήγησή του αφενός είναι επικίνδυνη για τον ίδιο τον ποδηλάτη, και αφετέρου, ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ στους υπόλοιπους. Θες να κάνεις ποδήλατο; Φόρτωσε το γαμημένο και πήγαινε σε ένα πάρκο και γαμήσου με την ησυχία σου!

"Να μας φτιάξουν ποδηλατοδρόμους" άκουσα μια μαλάκω να λέει.

ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ μωρή αυτάρεσκη βρωμιάρα. Εδώ δεν έχουμε πεζοδρόμια, εδώ δεν έχουμε ένα σοβαρό μετρό να κινείται ο κόσμος, οι αυτοκινητόδρομοι μας είναι για τον πούτσο καβάλα και η κάθε  αγάμητη τσιμπουκλού, που την βρίσκει με τη σέλα απαιτεί και ποδηλατοδρόμους. Θα τρελαθούμε τελείως; Που να τους βάλουμε μωρή φλόμπα; Αν έχεις χώρο πες μας και εμάς, αλλιώς βούλωστο και βολέψου με ότι έχεις.

Δεν θα ήθελα να παρεξηγηθώ, το ποδήλατο μου αρέσει πολύ. Από 10 χρονών έχω σπάσει δυο ποδήλατα και ακόμα και τώρα έχω άλλα δυο στο εξοχικό μου, τα οποία έχουν λιώσει από τα χιλιόμετρα που έκανα σαν πιτσιρικάς. Παρόλο όμως που το αγαπάω σαν μεταφορικό μέσο, και που στην εξοχή είναι μαγεία να βολτάρεις με το ποδηλατάκι σου, πλέον δεν το μπορώ για μεγάλες αποστάσεις. Καταρχήν γιατί πλέον έχω μπαλάκια αρκετά μεγάλα ώστε να ταλαιπωρούνται και να τραυματίζονται από την σκληρή σέλα. Με μια στραβοπεταλιά, μπορεί να πάθεις αρχιδοκαυαλίκεμα 3ου βαθμού και να σε τρέχουν στο νοσοκομείο και αυτά δεν είναι αστεία πράγματα. Κατά δεύτερον, νιώθω άβολα όταν ένα σκληρό, αγγουροειδές αντικείμενο (σέλα) δονείται, ακριβώς κάτω από την κωλοτρυπίδα μου. Αλλά πάλι αυτός είμαι εγώ. Κάποιον άλλο μπορεί να τον ευχαριστεί και να τον εξιτάρει η ιδέα. Όμως το να γεμίσει ο κώλος σου με σκληρό πλαστικό δεν γίνεται μόνο σπάζοντας τα νεύρα των άλλων. Κάλλιστα μπορείς να αγοράσεις δονητή (απλό ή διπλό για extra απόλαυση) και να πας να ξεκωλιαστείς κάπου με την ησυχία σου. Αν το μόνο που θες να κάνεις είναι πετάλι, τότε πήγαινε στην εξοχή και άσε τον δρόμο για τα οχήματα για τα οποία είναι φτιαγμένος.

Πακέτο 2ο: Special Olympics

Δεν ήταν να διασχίσεις το Καλλιμάρμαρο τον τελευταίο καιρό, λόγω των δοκιμών και της κωλοτελετής στο Παναθηναικό στάδιο των "Special Olympics". Όλοι καταλαβαίνουμε ότι όταν κλείνεις μια από τις βασικές αρτηρίες στην πόλη, ΟΛΟΙ τον πίνουμε παρέα. Γαμώ τους ολυμπιακούς και τους παραολυμπιακούς μου μέσα. Για τον πούτσο διοργάνωση, με καθαρά κερδοσκοπικούς σκοπούς και άφθονη υποκρισία. Η άποψή μου για τους ολυμπιακούς ομολογώ οτι στιγματίστηκε για πρώτη φορά όταν το 2004, παρακολούθησα με ανοιχτό το στόμα την υπέρτατη καραπουσταρέλα που ακούει στο όνομα Μελισσανίδης, να βεβηλώνει για πάντα την ιερή ατμόσφαιρα των τελετών αυτών, μπαίνοντας στο Ολυμπιακό στάδιο κρατώντας την ιερή δάδα, που μετέφερε την ολυμπιακή φλόγα, χοροπηδώντας σαν καβλωμένο λαγουδάκι και στριφογυρνώντας γύρω απο τον εαυτό του σα σβούρα. Και αντί να τον σταματήσουν και να του χώσουν κάθε διαθέσιμη δάδα στον πάτο, τον άφησαν να έχει την τιμή να παραδώσει τη φλόγα. Να μου πεις γενικά οι ολυμπιακοί έχουν χάσει την αίγλη τους εδώ και καιρό. Όταν καραγκιοζιλίκια όπως το τραμπολίνο ή το μπαμινγκτον, ή καλλιτεχνική κολύμβηση ή δεν ξέρω και εγώ τι άλλη αδερφίστικη μαλακία υπάρχει, έγινε ξαφνικά ολυμπιακό άθλημα, πως να μην συμμετέχουν λούγκρες και ξεφτίλες σε αυτούς; Δηλαδή για το θεό, τι ΤΡΑΜΠΟΛΙΝΟ γαμώ τη κοινωνία μου; Παιδική χαρά το κάναμε; Και σαν να μην έφτανε αυτό πάνε και φτάχνουν ειδικούς ολυμπιακούς για άτομα με ειδικές ανάγκες γιατί μόνο αυτοί λείπανε απο την διοργάνωση.

Όχι, δεν έχω θέμα ούτε με τους ανάπηρους, ούτε με τα καθυστερημένα. Σίγουρα πολλοί από αυτούς είναι αξιοθαύμαστοι και σίγουρα τους αξίζει να διακρίνονται και να επιβραβεύονται όταν ξεπερνούν τα όριά τους. Έχω θέμα βέβαια όταν ένα γεγονός αποκτά μεγαλύτερη αξία από ότι του αναλογεί στην πραγματικότητα. Καταρχήν με ενοχλεί απίστευτα το όνομα της διοργάνωσης. Γιατί να ονομάζονται αυτοί οι αγώνες "ολυμπιακοί" δεν κατάλαβα; Είναι της ίδιας σπουδαιότητας; ΟΧΙ! Είναι πιο εντυπωσιακοί; ΟΧΙ! Οι αθλητές είναι το ίδιο ικανοί; ΟΧΙ! Τότε γιατί να μπει το όνομα "ολυμπιακοί" σε αγώνες που αφορούν άτομα με ειδικές ανάγκες; Οκ, να τους τιμήσουμε δε λέω. Φυσικά και θα πρέπει να γίνονται παγκόσμιοι διαγωνισμοί και για αυτούς τους αθλητές, όμως θα έπρεπε να γίνονται με άλλο όνομα. Ας τους λέγανε "Hot Wheels" ή "Forest Gump Games" ή οτιδήποτε άλλο, δεν με ενδιαφέρει. Όμως το γεγονός και μόνο το να παίρνεις το όνομα μιας διοργάνωσης που φιλοξενεί εδώ και αιώνες τους μεγαλύτερους αθλητές όλων των εποχών, και να το προσάπτεις σε μια φθηνή απομίμηση είναι καθαρά θέμα marketing και απαξίωσης της αρχικής του σημασίας. Θα μου πεις τι σε νοιάζει; ένα όνομα είναι. Ε, δε πάει έτσι κυρά μου όμως. Δεν μπορούμε να τα κάνουμε όλα ίσα και όμοια. Δεν μπορούμε να παίρνουμε έναν θεσμό που συμβολίζει κάτι σπουδαίο, να του κολλάμε ένα "special" και ξαφνικά να θεωρούμε ότι είναι ίδιας σπουδαιότητας. Οι αρχαίοι σταματάγαν πολέμους - το καταλαβαίνεις;- ΠΟΛΕΜΟΥΣ, για να πάνε να δούνε τους υπεραθλητές της εποχής και εσύ έρχεσαι μετά απο 2000 χρόνια και και αποφασίζεις να δώσεις τον τίτλο του "ολυμπιονίκη" σε ένα άτομο με iq ξεφλουδισμένου αμύγδαλου; Έ ΟΧΙ! Άλλο πράγμα η ανθρωπιά και άλλο η απαξίωση και η εμπορευματοποίηση των πολιτισμικών στοιχείων του παρελθόντος.

Και τι στο πούτσο θα πει "Special Olympics" γαμώ την πουτάνα μου; Πίτσα είναι; Special, χωρίς πεπερόνι εγώ τους θέλω. Και οι special είναι μόνο για τα άτομα με νοητικές δυσλειτουργίες. Οι παραολυμπιακοί είναι άλλη διοργάνωση και είναι για τα άτομα με σωματικές (κινητικές) δυσλειτουργίες. Δηλαδή αν το σκεφτεί κανείς, έχουμε δυο ολυμπιακές διοργανώσεις για άτομα με ειδικές ανάγκες, και μια μόνο για κανονικούς αθλητές. Όμως γιατί να το περιορίσουμε εκεί; Προτείνω να βγάλουμε και άλλα είδη Olympics για να περιλάβουμε και άλλες ομάδες χαρισματικών ανθρώπων. Για παράδειγμα:

"Meat Lovers Olympics" : Για υπέρβαρους αθλητές, άνω των 200 κιλών με ειδικά αθλήματα όπως
- Κύλιση 100, 200 και 1000 μέτρων.
- 100 μέτρα μετά σουβλακίων
- Άλμα από καταπέλτη.
- Άλμα εις βάθος (πόσο βαθιά τρύπα θα ανοίξει στην άμμο το παχύδερμο πέφτοντας) και άλλα...

"Vegeterian Olympics" : Για αθλητές που τρέφονται μόνο με χόρτα, ρίζες και βολβούς, γιατί "η ζωή είναι ιερή και δεν κάνει να σκοτώνουμε ζωάκια" (βρε άι γαμηθείτε ανώμαλοι χίπιδες). Χωρίς πρωτεΐνες στον οργανισμό τους φυσικά, η κατάσταση τους δεν είναι η ίδια με αυτή ενός σοβαρού αθλητή. οπότε τα αγωνίσματα θα 'ταν:
-10 μέτρα βάδιν.
-100 μέτρα χωρίς λιποθυμία,
-Άλμα των λουλουδιών (όπου μετά το άλμα, ο αθλητής πρέπει να φυτέψει ένα λουλούδι στην άμμο και να προσευχηθεί στο λευκό περιστέρι της ζωής)
-Ποιος θα καλλιεργήσει το μεγαλύτερο μαρούλι;
-Ποιος θα βάλει το μεγαλύτερο ραπανάκι στον κώλο του; Και άλλα τέτοια πολλά "σπουδαία" αθλήματα.

"Κουτσοί-στραβοί στον Άγιο Παντελαιήμωνα Olympics" : Για αθλητές που έχουν όλα τα κακά της μοίρας τους, έχοντας ταυτόχρονα πάνω απο τρεις σωματικές και πάνω απο δυο πνευματικές δυσλειτουργίες. Βασικά, και μόνο να καταφέρουν να παραβρεθούν στους αγώνες αυτοί θα παίρνουν μετάλλιο, δεν υπάρχει λόγος για αθλήματα.

Παρένθεση: Μια που μιλάμε για τον Αγιο Παντελαιήμωνα, ακούστε μαλακία που άκουσα απο έναν τυπάκο. Αυτός λοιπόν έχει πρόβλημα γιατί, το τραμ, το μετρό και ο ηλεκτρικός έχουν τα μηνύματά τους σε δυο γλώσσες. Πχ.
"Επόμενη στάση, Αγιος Παντελαιήμωνας" και καπάκι
"Next stop, Agios Pantelaiimonas"
Όταν τον ρώτησα που είναι το πρόβλημα, αποκρίθηκε οτι είναι χαζοί λέει, που δεν το μεταφράζουν γιατί που να καταλάβει ο ξένος τι θα πει Agios Pantelaiimonas. Ας το μεταφράζουν, ή ας μην το λένε καθόλου, και τι μας νοιάζει εμάς... Ο κλασσικός, ο μαλάκας τυρόβλαχος. Τι τον νοιάζει ρε τούβλο η μετάφραση τον ξένο; Το όνομα της περιοχής θέλει ο άνθρωπος και φωνητικά είναι ο πιο σωστός τρόπος να του το πεις. Τι θες δηλαδη να του πει η ανακοίνωση; "next stop, saint Allmercy"; Δηλαδή τόση βλακεία πια; Και πες οτι αυτός το ακούει και έρχεται μετά και σε ρωτάει εσένα "Sorry where is saint Allmercy? Θα καταλάβεις τίποτα με τα ψωροαγγλικά σου; Θα καταλάβω εγώ αν μου το πει έτσι; Όχι! Σύμφωνα με την δική σου λογική, τα Τρίκαλα θα έπρεπε να λέγονται Threegood, η Βουλιαγμένη να λέγεται Sunken, το Περιστέρι να το λέμε Dove και την Σπάρτη...Stakeit...
ΕΛΕΟΣ ΠΙΑ!


Πακέτο 3ο : Μεσοπρόθεσμο ξυλίκι

Όπως όλοι είδαμε την περασμένη εβδομάδα έπεσε πολύ ξύλο στα επεισόδια μεταξύ μπάτσων και διαδηλωτών. Εντάξει ήταν αναμενόμενο οτι το κέντρο θα πήξει για αυτό και εδώ δεν θα κράξω λόγω δικής μου ταλαιπωρίας. Κλασσικοί μαλάκες και στα δυο στρατόπεδα. Δεν θα ήταν ωραία αν ο καλός μας φίλος ο Χάρων, έκανε μια επίσκεψη στους παρακάτω;

- Τους κωλόμπατσους, που βαράνε αδιάκριτα και χωρίς δεύτερη κουβέντα. Είναι λες και έχουν πάρει επίτηδες ότι κομπλεξικό τραχανοπλαγιά και βλαχοκλαρινογαμπρό έχουν βρει, του έχουν δώσει και ενα γκλοπ και του έχουν πει "ότι κινείται κοπάνα το, βάλε τα γίδια στο μαντρί". Προτείνω να βάλετε τα γκλοπ στον πάτο σας. Λαμόγια!

-Τους καθυστερημένους, που λένε ότι όλοι οι μπάτσοι είναι ίδιοι και θέλουν κρέμασμα. Ρε πανίβλακα μπορείς να καταλάβεις οτι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι; Το ότι είχαν φέρει τα απόβλητα της κοινωνίας εκείνη τη μέρα στο Σύνταγμα για να σπάσουν κόκκαλα και ηθικό, δεν σημαίνει οτι και όσοι δεν ήρθαν είναι έτσι. Δεν μπορείς να βάζεις όλους τους ανθρώπους στο ίδιο τσουκάλι, μόνο και μόνο έπειδή είσαι τόσο ηλίθιος που δεν μπορείς να δεις πέρα απο τη μύτη σου. Με την ίδια λογική, επειδή πεντακόσιοι μαλάκες σπάγαν ότι βρίσκαν μπροστά τους, όλοι οι διαδηλωτές είναι χούλιγκανς. Είναι; ΟΧΙ ζώον δεν είναι!

-Στα κωλόπαιδα που σπάνε ξένες περιουσίες χωρίς λόγο και αιτία, είτε είναι προβοκατσίκια είτε όχι, δεν με νοιάζει. Οποιοδήποτε σκοπό και να χουν είναι απλά για το πούτσο καβάλα. Τι καις το αυτοκίνητο του ανθρώπου ρε κομπλεξικέ τριμάλακα; Επειδή εσύ δεν έχεις δουλέψει ποτέ και ζεις με τα λεφτά του μπαμπά, ρωτάς τον άλλο πόσο πάλεψε για να πάρει το αυτοκίνητό του αυτό; Στόκε, ε στόκε...

Πάντως τα επεισόδια της περασμένης εβδομάδας με έβαλαν σε σκέψεις και ήμουν στο τσακ να κατέβω με το two-handed μου στο Σύνταγμα, αλλά μια που το τσεκούρι του πολέμου θάφτηκε προς το παρόν, λέω να πάω για καμιά μπύρα καλύτερα μιας που μου έλειψε περισσότερο. Η αλήθεια είναι οτι μάλλον για ύπνο θα πάω, γιατί πάει αργά και άυριο θα πάω να με τσιμπουκώσουν οι διευθυντές μου μετά απο την πολύ καλή δουλειά που έκανα και πρέπει να είμαι σε φόρμα.

Cheers Motherfuckas!

Τρεις και σήμερα

Τρείς και σήμερα και απαλάσσομαι απο το υπέρτατο γαμήσι, που τρώω τις τελευταίες εβδομάδες. Τρεις βδομάδες κόλασης, αλλά άντεξα και σε τρείς μέρες θα βγω νικητής. Τρεις και σήμερα και επιστρέφω δριμύτερος, σοφότερος και δυνατότερος απο ποτέ.Τρεις και σήμερα και θα σας κράξω τσογλάνια, που δεν ενδιαφέρθηκε ούτε ένας να ρωτήσει αν ζω ή αν πεθαίνω. Τρεις και το λουρί της μάνας. Τρεις θα 'ναι οι ώρες σας!

Μεταννοείτε όσο είναι νωρίς...

Πως να κόψετε το αντικάπνισμα.

Το παρόν άρθρο έχει ως αφορμή μια συζήτηση που ξεκίνησε σε μια παραλία, μια ανεμοδαρμένη κυριακάτικη μέρα. Ο καιρός φαινόταν άσχημος απο το πρωί και παρόλο που ξεκίνησα με τη προοπτική να απλώσω την κορμάρα μου στη ξαπλώστρα και να φωτοσυνθέσω μέχρι να φυτρώσουν ασφόδελοι και γιασεμί στις μασχάλες μου, κατέληξα κάτω απο ένα ξύλινο κιόσκι, να ανταλλάζω φιλικά γαμωσταυρίδια με την παρέα, καθώς προσπαθούσαμε να αναλύσουμε διάφορα πολιτικοκοινωνικά θέματα. Το group therapy που είχαμε, απαρτιζόταν απο τα εξής άτομα, των οποίων οι χαρακτηρισμοί που θα περιγράψω δεν είναι δικοί μου, αλλά προέκυψαν κατα την πορεία της συζήτησης: Την "ωραία κοιμωμένη", που κοιμόταν κατα το 90% της συζήτησης και το υπόλοιπο 10% σηκωνόταν 3 μοίρες για να πιεί το ουζάκι του και να ξαναπάρει την εμβρυακή στάση, πετώντας μια γρήγορη ατάκα για να κάνει και αυτός το κομμάτι του. Τον "φασίστα", ο οποίος έπινε χωρίς να πληρώνει και του οποίου οι απόψεις πολλάκις χαρακτηρίστικαν χαιδευτικά ως χιτλερικές. Έναν "αντικειμενικό", ο οποίος μια συμφωνούσε με τον έναν και μια με τον άλλο. Ένα "γατάκι" γένους θυληκού, που μια με κοντράριζε και μια μου τριβόταν και τέλος, το "φιλοαμερικανάκι", ο οποίος απο την μία το έπαιζε φιλελεύθερος και απο την άλλη γούσταρε την επιβολή αυστηρών νόμων, σε θέματα όπως το κάπνισμα, το ποτό κλπ κλπ. Ήταν και ο βασικός αντίπαλος στα περισσότερα θέματα, με το βασικότερο όλων να είναι το κάπνισμα. Πριν προχωρήσω στην περιγραφή της άποψής μου, να συμπληρώσω οτι ο γαμορουφιάνος αυτός, είναι φίλος για πάνω απο δέκα χρόνια και παρόλα αυτά έχει ορκιστεί οτι, αν μας δει να ανάβουμε τσιγάρο σε μαγαζί θα καλέσει ο ίδιος την μπατσαρία. ΟΥΥΥΥΥΥ ΡΟΥΦΙΑΝΕ!!!

Ας πάμε όμως στο εξής θέμα: Κάπνισμα και η απαγόρευση του.

Οκ, ας ξεκινήσουμε με την παραδοχή οτι το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά την υγεία των καπνιστών, ενεργητικών και παθητικών, προκαλεί στειρότητα, είναι σιχαμερό, λερώνει τα χέρια, βρωμίζει τα δόντια και σπάει καρύδες σε όσους το μυρίζουν. Μέχρι εδώ καλά και λογικά όλα. Ακριβώς για αυτό το λόγο, το οτι απαγορεύτηκε το κάπνισμα απο χώρους εργασίας, νοσοκομεία, σχολεία κλπ κλπ, είναι απόλυτα σωστό και για να πούμε και την αλήθεια άργησε πολύ να γίνει. Έρχεται τώρα ο κάθε "ευρωπαίος" wannabe, κομπλεξάρας αντικαπνιστής και σου λέει: "Να απαγορευτεί απο παντού, απο κάθε μπαρ και καφετέρια, γιατί δεν μπορώ να βγαίνω για ποτό και να αναπνέω τον βλαβερό καπνό σου. Όλοι η ευρώπη το απαγορεύει και είμαστε η μόνη χώρα που εξακολουθούμε και επιτρέπουμε αυτή την άθλια συνήθεια!". Σώπα ρε φίλε; Αλήθεια; Επίσης, είμαστε η μόνη χώρα που ο κόσμος κυκλοφορεί ανέμελος στους δρόμους (λέμε τώρα) μέχρι τα μεσάνυχτα και αργότερα, διασκεδάζοντας, ή βολτάροντας ή κωλοβαρώντας. Μήπως να τους αντιγράψουμε και σε αυτό; Δεν θα πέσω όμως στην παγίδα να συγκριθώ με Ευρώπη σε γενικότερο επίπεδο, γιατί στα περισσότερα θέματα είμαστε πιθηκάνθρωποι είναι η αλήθεια.

Ο βασικός λόγος που με τσαντίζει η απαγόρευση σε χώρους όπως τα καφέ και τα μπαρ, είναι οτι στους χώρους αυτούς ο μέσος άνθρωπος δεν βρίσκεται πάνω απο 2-3 φορές την εβδομάδα. Αν κάποιος είναι καθημερινός νυχτόβιος και μπαρόβιος, ίσως πρέπει να ξανασκεφτεί λίγο τη ζωή που κάνει. Δεδομένου επίσης οτι, συνήθως απο Μάιο και μετά μέχρι και Οκτώβρη, τα περισσότερα μπαρ και καφέ στην Ελλάδα είναι ανοιχτά, μένουν έτσι έξι μήνες περίπου, στους οποίους ο καημενούλης αντικαπνιστής αναγκάζεται για δυο τρεις ολόκληρες ώρες που θα πάει να πιει ένα καφέ, ή να πιεί ένα ποτό να μυρίσει την βρωμερή μουργέλα του τσιγάρου. Ωωωω, το καημενούλι. Βρε δε γαμιόμαστε λέω εγώ; Έχουν γίνει όλοι τόσο σκατόφλωροι, τόσο υποκριτές και μυγιάγγιχτοι, που θεωρούν οτι αυτή η ελάχιστη έκθεση στο τσιγάρο μπορεί να σου προκαλέσει προβλήματα; Ναι κυρά μου, το κάπνισμα κάνει κακό. Το παθητικό κάπνισμα κάνει και αυτό κακό, και αν έχεις καπνιστή στο σπίτι μάλλον έχεις πρόβλημα. Αλλά μα τον Κρομ και τον Τοθ Αμών, αν πιστεύεις οτι με δυο φορές, που θα μυρίσεις λίγο τσιγάρο, θα πάθεις καρκίνο, καρδιοπάθειες, ρίξη του κωλαντέρου ή δε ξέρω και εγώ τι άλλο, τότε είσαι υποχόνδριος και λίγο πέτσας.

Αλλά θα το καταπιώ και αυτό και θα δεχτώ οτι δικαιούται εξίσου και ο μη καπνιστής να βγει και να διασκεδάσει, χωρίς να καταπιέζεται απο την μυρωδιά που παράγουν οι καπνιστές. Οκ, ας βρούμε μια λύση, είπαν οι μεγάλοι και σοφοί άνθρωποι που μας κυβερνούν. Καθήσαν λοιπόν τα τεράστια μυαλά της ανθρωπότητας κάτω και είπαν: "χμμμ για να μην καταπιέζουμε τους αντικαπνιστές, να απαγορεύσουμε το κάπνισμα σε όλους τους χώρους διασκέδασης καταπιέζοντας έτσι τους καπνιστές! Α, να τους βάζουμε και πρόστιμα αν καπνίζουν, γιατί μια απλή απαγόρευση δεν αρκεί. Hey, γιατί να μην τους βάζουμε και φυλακή, ώστε να είναι οι φίλοι μας οι αντικαπνιστές πραγματικά ελεύθεροι;". Φοβερή ιδέα παιδιά! Το Νόμπελ Φασισμού είναι σχεδόν στα χέρια σας. Και κάποιος θα πει: "Εντάξει ρε Alza, υπάρχουν όμως πολλά επιχειρήματα υπερ της απαγόρευσης του τσιγάρου, εσυ τι θα πρότεινες δηλαδή"; Επειδή είμαι λογικός άνθρωπος και ψυχάρα, αλλά και διάσημος στο να λύνω άμεσα και αποτελεσματικά τα προβλήματα που μου αναθέτουν, θα δούμε αυτά τα επιχειρήματα και θα δώσω τις αντίστοιχες λύσεις.


Πρόβλημα: "Όταν είμαι σε μαγαζί και πίνω ένα ποτό και κάποιος ανάβει τσιγάρο, δυσκολεύομαι να αναπνεύσω και πολλές φορές με τσούζουν τα μάτια μου."
Λύση: Η λύση απλή και οικονομική:

Με μια μικρή τροποποίηση στο άκρο του αναπνευστήρα, ώστε να εισαχθεί φίλτρο-ιονιστής που καθαρίζει τον αέρα κατα την εισπνοή, έχεις εξασφαλίσει καθαρό οξυγόνο χωρίς καμία απο τις βλαβερές ουσίες που κυκλοφορούν στο περιβάλλον. Το ειδικό γυαλί, όχι μόνο προστατεύει τα μάτια, αλλά μπορεί να αναβαθμιστεί και με φίλτρα νυχτός, υπέρυθρες και άλλα πολλά οπτικά βοηθήματα. Ιδανικό για παραθαλλάσιες περιοχές, όπου συνδυάζεται και με μια βουτιά μετά το ποτό ή τον καφέ, για ψαροτούφεκι ή απλό diving. Άλλες παρόμοιες λύσεις, περιλαμβάνουν την χρήση απλούστερων, αλλά σχεδόν εξίσου αποτελεσματικών μεθόδων:

ΧΕΙΡΟΥΡΓΙΚΗ ΜΑΣΚΑ - ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ! ΔΟΚΙΜΑΣΕ ΤΟ!

ΔΕΙΞΕ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΑΡΧΙΔΟΜΠΑΛΕΣ ΑΠΟ ΤΙΤΑΝΙΟ! HOLD YOUR BREATH!

Πρόβλημα: "Οι καπνιστές σε ένα μαγαζί είναι συνήθως περισσότεροι απο εμάς τους αντικαπνιστές, με αποτέλεσμα ο χώρος να γίνεται ντουμάνι και να μη βλέπεις καλά-καλά απο τον καπνό. Άσε που μυρίζουν τα ρούχα μου μετά. Καλύτερα όταν θέλουν να καπνίσουν να βγαίνουν έξω."
Λύση: Σίγουρα το πρόβλημα αυτό είναι υπαρκτό. Όμως η λύση που αναφέρεις δεν είναι η σωστή, καθώς είναι δυσκολότερο να μετακινήσεις την πλειοψηφία έξω στο κρύο σαν τα ζώα, τη στιγμή που οι 8 στους 10 καπνίζουν. Αν δεν υπάρχει κατάλληλα διαμορφωμένος χώρος για να μπορούν να πάνε οι 8 να φουμάρουν χωρίς να ενοχλούν, τότε πρέπει ΕΣΥ ο ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΗΣ να βγεις έξω, όση ώρα καπνίζουν οι υπόλοιποι. Έτσι και καθαρότερο αέρα θα παίρνεις έξω στο ψωλόκρυο, γιατί κακά τα ψέματα, τα χνώτα και μόνο 100 ατόμων σε ένα μπαρ, δεν είναι και ότι καθαρότερο θες να περάσεις στους πνεύμονές σου. Ταυτόχρονα, το μαγαζί δεν χάνει την πελατεία του και βοηθάς και την εγχώρια οικονομία. Παράλληλα δεν θα μοιάζεις σαν το κακομαθημένο πεντάχρονο που θέλει να πάει στο λούνα παρκ, όταν όλοι οι άλλοι θέλουν να πάνε σινεμά. Για να γίνει ακόμα πιο επιτυχημένο το σχέδιο, το άναμμα τσιγάρου θα γίνεται ανά 25 λεπτά, την έναρξη των οποίων, θα σηματοδοτεί στα μαγαζιά ένας ήχος τύπου "DIIINGGG....ΤΟΝ  ΠΟΥΥΥΥΛΛΟΟΟΟ". Μετά την παροδο του χρονικού αυτού διαστήματος, το μαγαζί θα ανοίγει τα κλιματιστικά στο φουλ, καθαρίζοντας τον μολυσμένο αέρα, επιτρέποντας την ασφαλή επιστροφή σας και την ξέφρενη διασκέδασή σας για τα επόμενα 15 συνεχή λεπτά!


Πρόβλημα: "Πάω για καφέ και παίρνω και το παιδί μου μαζί, το οποίο δεν πρέπει για κανένα λόγο να αναπνέει τα σκατά σας παλιοσιχαμεροί καπνιστές, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ ΑΘΩΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ!"
Λύση: Πάρα πολύ σωστή παρατήρηση, αλλά και εδώ θα δώσω αμέσως τη λύση. Η παρακάτω συσκευή μπορεί να εξασφαλίσει άνετα οτι το παιδί σας θα χαρεί αυτό τον καφέ όσο και εσείς, χωρίς να εκτίθεται σε ζημιογόνα αέρια. Αρκεί να του απαογορεύσετε να κυκλοφορεί σε απόσταση λιγότερη των 10 μέτρων απο κάποιον καπνιστή.

Η μόνη μετατροπή που χρειάζεται εδώ, είναι ένα καλώδιο μήκους απο 10 εώς και 30 μέτρα, ώστε να μπορείτε να αμολύσετε όση καλούμπα χρειάζεται, για να βρίσκεται το παιδί εκτός εύρους καπνίσματος. Σε πολλές περιπτώσεις, ίσως να χρειαστεί να αφήσετε το παιδί εκτός της καφετέριας οπότε τα 30 μέτρα θα σας φανούνε ιδιαιτέρως χρήσιμα. Αν κάνει πολύ κρύο, η συσκευή μπορεί να εμπλουτιστεί με θερμοφόρες, που θα κρατάνε πάντα το αγγελούδι σας ζεστό. Και αν αυτό δεν είναι αρκετό, μια άλλη επιλογή είναι να περιμένει στην τουαλέτα μέχρι την αποχώρηση σας απο την καφετέρια. Στην περίπτωση τώρα που το παιδί είναι βρέφος, ίσως τότε να πρέπει να κάτσεις σπίτι μεχρι να περπατήσει και να του βάλεις το λουρί, πριν θεωρήσεις οτι εσύ και το μούλικο σου είσαι σημαντικότερη απο όλους τους άλλους ανθρώπους, που θέλουν να πιούν τον καφέ τους κάνοντας ένα τσιγαράκι.


Πρόβλημα: "Δουλεύω σε μπαρ/καφετέρια. Είμαι θύμα των καπνιστών. Τί να κάνω;"
Λύση: Χμμμμ, ευκολάκι. Άντε και γαμήσου και άλλαξε δουλειά. Σιγά την καριέρα.


Πρόβλημα: "Οι καπνιστές είναι παντού. Είναι περισσότεροι και τα μέτρα δεν φαίνεται να τους πτοούν. Όπου και να πας καπνίζουν τα γαιδούρια και τίποτα δεν τους σταματά. Τι να κάνω πια;"
Λύση: Η απάντηση αγαπητέ βρίσκεται μπροστά στα μάτια σου και δεν την βλέπεις. Όπως λέει η σοφή λαϊκή ρήση: "Αν δεν μπορείς να το αποφύγεις, απόλαυσέ το". Ή αγγλιστί  "Go with the flow!", "When the going gets tough, the tough get smoking". Κάνε το extra mile και βάλε το τσιγάρο στο στόμα, πάρε βαθιά ανάσα και απόλαυσε τη σαγηνευτική ηδονή του  καπνίσματος. Δεν θέλει κόπο, θέλει τρόπο! Και μην ανησυχείς για τις παρενέργειες. Ούτως η άλλως, υπάρχουν πολύ πιο βλαβεροί και θανατηφόροι κίνδυνοι σε αυτό το κόσμο. Καυσαέριο, άγχος, μπέικον, αλκοολισμός, εγληματικότητα, θανατηφόρα ατυχήματα (οδικά και μη), οι ειδήσεις του star, ηλίθια reality, ο Χατζηγιάννης, παγκόσμια υπερθέρμανση, ούφο και εξωγήινοι, δευτέρα παρουσία και άλλοι πολλοί, που θα σε στείλουν στον τάφο μια ώρα αρχύτερα. Το τσιγαράκι δεν είναι τόσο άμεσο, οπότε γιατί να χάσεις την ευκαιρία να το δοκιμάσεις; Σκέψου το!

Όλες οι παραπάνω λύσεις είναι απόλυτα εφικτές, σίγουρα θα φέρουν αποτέλεσμα και το σημαντικότερο, δεν περιορίζουν την ελευθερία ΚΑΝΕΝΟΣ, που είναι και το ζητούμενο. Για αυτό, φίλε αντικαπνιστή, την επόμενη φορά που θα βρεθείς σε ένα μπαρ και δεις οτι οτι οι περισσότεροι καπνίζουν, μην τσαντιστείς και μη ξενερώσεις. Μην γίνεις ρουφιάνος, όπως θέλουν να σε κάνουν και ακολούθα τα εξής βήματα που θα σου προτείνω: Βγάλε το αγγούρι απο τον κώλο, πιες το ποτό σου ήσυχα ήσυχα και αν θες, βάλε και ένα τσιγάρο στο στόμα, έτσι για να πάνε τα φαρμάκια κάτω. Εισ' υγείαν!

Η αγανάκτηση έχει και τα όρια της.

Είναι γεγονός πλέον ότι, ο κόσμος έχει βαλαντώσει σε βαθμό, που δεν μπορεί πια να περιοριστεί και η τρανή απόδειξη είναι, οι ολοένα αυξανόμενες σε συμμετοχή συγκεντρώσεις των "αγανακτισμένων" . Οι διαδηλώσεις αυτές έχουν πάρει τέτοιες διαστάσεις την τελευταία εβδομάδα που οι κυβερνήσεις δεν μπορούν παρά να ανησυχούν. Δεν είναι λοιπόν περίεργο το γεγονός ότι έχουν επιστρατεύσει όλα τα απόκρυφα και μυστικά όπλα που διαθέτουν, για να υπονομεύσουν αυτές τις προσπάθειες. Δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι, παρόλο που μπαίνουμε στον Ιούνιο, ο καιρός παραμένει συννεφιασμένος και βροχερός και ιδιαίτερα από τότε που ξεκίνησε η όλη ιστορία των κινητοποιήσεων. Για όσους δεν έχουν ξανακούσει το Haarp, είναι ένα απόρρητο μυστικό όπλο το οποίο έχει χρησιμοποιηθεί πολλάκις στο παρελθόν για να εξυπηρετήσει συμφέροντα των μεγάλων δυνάμεων. Είναι πιθανόν να έχουμε γίνει πλέον και εμείς στόχος. Οι παγαποντιές όμως δεν σταματούν εκεί. Κυβερνητικοί καταστολείς μπλοκάρουν τα κινητά και το internet στην πλατεία του Συντάγματος, ώστε να μη μπορεί ο κόσμος να συνεννοηθεί και να βρεθεί σε αυτές τις συγκεντρώσεις. Σαν να μην έφτανε αυτό, έχει επιβεβαιωθεί η υποψία μας, ότι και ο χώρος του Συντάγματος ψεκάζεται με χημικά αυτές τις μέρες, τα οποία προκαλούν υπνηλία, βαρεμάρα, αποδυνάμωση του ψυχικού κόσμου και ουσιαστικά οδηγούν τα θύματα στην αποχαύνωση και την απάθεια. Το μεγαλοφυές σχέδιο των υποχθόνιων αυτών δυνάμεων είναι τόσο καλά μελετημένο, που για τον ψεκασμό δεν χρειάζονται καν αεροπλάνα πλέον. Όπως έχουν αναφέρει αξιόπιστες πηγές, η κυβέρνηση έχει προσλάβει χιλιάδες πακιστανούς που κυκλοφορούν "πουλώντας" -και καλά- συγκεκριμένα παιχνίδια, όπως το παρακάτω,

ΚΙΝΔΥΝΟΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΘΕΙΤΕ!

τα οποία είναι όμως εξοπλισμένα με ειδικές μικροσκοπικές φιάλες γεμάτες με την βλαβερή αυτή ουσία την οποία την εξαπολύουν στην ατμόσφαιρα την ώρα που το πάκι κάνει "επίδειξη" των δυνατοτήτων του παιχνιδιού. Προσοχή λοιπόν αν δείτε πακιστανό να κυκλοφορεί στο πλήθος με το επικίνδυνο αυτό αντικείμενο, καλέστε την εθνοφρουρά και τρέξτε μακριά.

Για όσους δεν κατάλαβαν ότι η παραπάνω παράγραφος είναι ειρωνική, προτείνω ταράτσα πύργου Αθηνών, κοτρόνα με θηλιά στο λαιμό και βούτο.

Τι σκατά συμβαίνει σε αυτό το κόσμο; Τι σκατά συμβαίνει στο ανθρώπινο είδος; Σε παλιότερες εποχές η ηλιθιότητα, η βλακεία χωρίς προηγούμενο και η αμορφωσιά ήταν μονόδρομος. Πλέον υπάρχουν λύσεις, υπάρχει πληροφορία και υπάρχουν και τα μέσα να την αποκτήσεις. Δικαιολογίες, δεν υπάρχουν όμως. Η ηλιθιότητα στις μέρες μας είναι επιλογή, για αυτό και είναι και κατακριτέα. Γιατί δεν μπορείς ρε πανίβλακα, αμόρφωτε καραγκίοζη, γαμώ τα περιττώματα που έχεις στο κουραδένιο μυαλό σου, να μου λες ότι τα κινητά τα "κλείσανε" επίτηδες στο Σύνταγμα για να εμποδίσουν εσένα, τον τριμάλακα, από το να βρεις τους άλλους καθυστερημένους φίλους σου. Και δεν μπορείς να μου λες έτσι ξεδιάντροπα οτι ελέγχουν το καιρό για να σε κάνουν να πας σπίτι σου, ούτε οτι σε ψεκάζουν για να γίνεις χαζός. Μαλακογέννημα! Γιατί τσαντίζομαι; θα εξηγήσω:

Πρώτον: Κανένας, ΜΑ ΚΑΝΕΝΑΣ δεν ενδιαφέρεται που εσύ κατεβαίνεις στο Σύνταγμα με την παρέα σου για να πιείτε μπύρες  και να χαζέψετε κάνα κώλο. Ω, μήπως έθιξα τα επαναστατικά σου φρονήματα; ΖΜΠΟΥΤΣΑΜ! Γάμησε μας δηλαδή, αν νομίζεις ότι το όλο κόλπο θα έχει ουσιαστικό αποτέλεσμα. Όσο και να τραγουδάτε και να γράφετε συνθήματα στους Ισπανούς και στους υπόλοιπους "ξύπνιους" της Ευρώπης, δεν αλλάζει το γεγονός ότι τόσα χρόνια κοιμόσασταν σαν μοσχάρια. Και ακόμα και αν αυτό δεν αντιπροσωπεύει την πλειοψηφία των ατόμων που συμμετέχουν  στις διαδηλώσεις, δεν πιστεύω να νομίζει κανένας ότι οι κυβερνήσεις συγκινούνται με κάτι τέτοια; Δεν ιδρώνει το αυτί τους ούτε για πλάκα και ξέρεις γιατί; Γιατί η επανάσταση φίλε δεν γίνεται με συγκεντρώσεις της μόδας που οργανώνονται μέσω facebook. Τα επαναστατικά σχολιάκια στο fb δεν κάνουν διαφορά να ξέρεις. Άλλο να γράφεις αστειάκια για τον Τσακ Νόρις στο status σου και άλλο να πας μπροστά του λέγοντας : "Hey Τσακ, ξέρεις απο πότε βγήκαν τα Transformers; Απο τότε που γάμησες μια νταλίκα.". Ε, πίθανότατα να σε κόψει λουρίδες καθώς, πέρα απ'τα αστεία έχει και κάτι νταν το παλικάρι. Η επανάσταση λοιπόν, θέλει αίμα, δάκρυα, ιδρώτα, πούτσο, ξύλο και σούβλα. Ειρηνικές διαδηλώσεις my ass... Αν δείτε προκοπή σφυρίξτε μου. Οκ δε λέω, εδώ που έχουμε φτάσει τον πολιτισμό μας (μμμμ τι να σου πω...ανώτατος πολιτισμός...), μπορούμε να αλλάξουμε τα πράγματα και χωρίς να καταλήξουμε στη βία. Μόνο ένας τρόπος υπάρχει βέβαια να βγάλεις τους απατεώνες από τη βουλή χωρίς να τους σουβλίσεις, και αυτός είναι οι εκλογές. Και όντως, ίσως οι κινητοποιήσεις αυτές, δείχνουν ότι ο κόσμος σιχάθηκε τα δυο μεγάλα κόμματα και ίσως ψηφίσει λίγο λογικότερα απο άλλες φορές, αλλά δε τρέφω και πολλές ελπίδες.

Δεύτερον: Αν έχεις στοιχειώδη γνώση τηλεπικοινωνιών, ξέρεις ότι τα κινητά δουλεύουν με κεραίες, οι οποίες είναι διάσπαρτες στις περιοχές και κάθε κεραία εξυπηρετεί συγκεκριμένη περιοχή, για συγκεκριμένο αριθμό συνδέσεων. Πράγμα που σημαίνει αγαπητέ μου καθυστέρα ότι, όταν ο αριθμός συνδέσεων είναι μεγαλύτερος από αυτον που μπορεί να εξυπηρετήσει η κεραία, τότε οι υπόλοιπες συνδέσεις ΔΕΝ πραγματοποιούνται. Για να σου το δώσω να το καταλάβεις με έναν τρόπο κατανοητό στο αμοιβαδοειδές μυαλό σου, θα σου δώσω ένα παράδειγμα. Πάρε την παρέα σου και πάτε σε μια χέστρα και αμολήστε οχτακόσιες κουράδες. Η χέστρα, είναι δημιουργημένη για να χωράει ταυτόχρονα τριάντα με σαράντα κουράδες, ανάλογα το τι διατροφή κάνεις, πόσο συχνά ενεργείσαι και άλλους παράγοντες που επηρεάζουν το μέγεθος και την πυκνότητα του σκατού. Τώρα αν πας και την πυρπολήσεις ξαφνικά με πληθώρα καφετιών ρουκετών, είναι σίγουρο ότι αφενός μεν θα μπουκώσει, και αφετέρου ότι οι υπόλοιπες εφτακόσιες πενήντα έξτρα κουράδες, θα εκτινάσσονται εκτός λεκάνης καθώς το σύστημα θα τις απορρίπτει. Κατάλαβες; Μπράβο! Και την Πρωτοχρονιά κομπλάρει το δίκτυο, αλλά δεν έχω ακούσει καμια μαλακία τύπου: "Ντααααααα, ο Σατανάς χαλάει το δίκτυο για να μη μεταφέρουμε το χαρμόσυνο πνεύμα της γέννησης παντού! Νταααα!". Τώρα γιατί ακούω;

Τρίτον: Ο μόνος που μπορεί να επηρεάσει τον καιρό, να προκαλέσει σεισμούς και τυφώνες και να ελέγξει το μυαλό των απλών ανθρώπων, είναι ίσως ο Son Goku.

AJJOUTOOOOOOO!

Εντάξει στο mind control θα είμαι πιο ανοιχτόμυαλος και θα βάλω μέσα τον Darth Vader, τον Master Joda και τον χοντροκεφάλα αστυνομικό απο το Heroes, ο οποίος κάθε φορά που χρησιμοποιεί την δύναμη του είναι σαν να βάζει δάχτυλα σε αγελάδα.

ΦΤΙΑΞΕ ΜΟΥ ΤΩΩΩΡΑΑΑ ΕΝΑ ΣΑΑΑΝΤΟΟΥΙΙΙΤΣΣ...

Εκτός απο αυτούς, όλοι οι άλλοι δεν μπορούν να κάνουν (ακόμα) TIPOTA! Ούτε με Haarp, ούτε με ξε-Haarp. Καταρχήν, πόσους απο αυτούς που ισχυρίζονται τέτοιες παπαριές, έχουν έστω και τις παραμικρές γνώσεις φυσικής για να υποστηρίζουν τέτοιες επιστημονικές συνομωσίες. Αν θες να διατυπώσεις τις αρχιδιές σου φίλε, μάθε τουλάχιστον για τι πράγμα μιλάς. Το Haarp (High Frequency Active Auroral Program), είναι ένα ερευνητικό πρόγραμμα, το οποίο δεν διακατέχεται απο καμία μυστικότητα. Δεν μπαίνουν μόνο οι εξουσιοδοτημένοι απόρρητοι νίντζα της Αμερικής εκεί. Μπορώ και εγώ να πάω αν θέλω, αλλά βαριέμαι και μου τη δίνει το ψωλόκρυο, γιατί είναι και στην Αλάσκα. Κατά τ'άλλα δεκάδες πανεπιστήμια χρησιμοποιούν τις δυνατότητες του, για πειράματα και μετρήσεις που βοηθούν σε επιστημονικές έρευνες. Αυτά είναι κάλυψη θα πεί κάποιος...

ΠΑΡΤΑ ΚΑΠΟΙΕ!

Το Haarp επίσης, παράγει χαμηλής συχνότητας κύματα, με τα οποία υποστηρίζουν οι συνομώτες οτι προκαλούνται οι σεισμοί....παπάρια καμηλοπάρδαλης. Τα κύματα αυτά έχουν ισχύ, δέκα εκατομμύρια φορές χαμηλότερη, απο αυτή που υπολογίζεται οτι μπορεί να επηρεάσει, έστω και λίγο, το φυσικό υπόστρωμα της γης.  Τα νούμερα είναι εκεί αν κάποιος θέλει να ψάξει. Αλλά τι νούμερα να ψάξετε, ρε νούμερα; Αν έστω και ένας απο σας που πιστεύετε σε αυτά, μπορεί να μου εξηγήσει την έννοια του μήκους και της ισχύος κύματος, χωρίς να μου παραθέσει wiki, θα το βουλώσω.  Αρχίδια που θα το βουλώσω! Είστε τραγικοί και για το πούτσο τελείως! Δε λέω, περίεργα πράγματα συμβαίνουν στο κόσμο και θα συνεχίσουν να θεωρούνται περίεργα, μέχρι να τα εξηγήσουμε. Όμως, πριν αρχίσω να υποστηρίζω οτι μας ελέγχουν πράσινα ανθρωπάκια που έχουν εγκατασταθεί ανάμεσα μας και οτι κάτω απο τη γή ζούνε τα Βρυλ και μαλακίες τέτοιες, πρέπει πρώτα να σταθώ και να σκεφτώ: "μήπως είμαι μαλάκας με λοφίο; μήπως η μάνα μου έκανε λάθος που με έφερε στο κόσμο; μήπως ρίχνω το παγκόσμιο iq κατα 10 μονάδες μόνος μου; γιατί στη τελική, μήπως υπάρχει λογική εξήγηση;". Τι; Λογική; Τι είναι αυτό; Κάθε φορά που συζητάω για τέτοια θέματα κρατώντας σκεπτιστική στάση, θα βρεθεί ένας γαμιόλης που θα εξαπολύσει ένα μπαράζ μαλακίας λέγοντας: "Δεν μπορείς να τα βλέπεις όλα κάτω απο το πρίσμα της τετράγωνης λογικής". Η πρόταση απο μόνη της περιέχει τόση μεγάλη δόση καθυστεροσύνης, που όποιος την λέει πρέπει να τουφεκίζεται επι τόπου. Βρε ζώον, που πας να μου το παίξεις και λόγιος, το πρίσμα έχει εξ'ορισμού διατομή τριγωνική! Πως μπορεί η "τετράγωνη" λογική να έχει τριγωνική διατομή; ΕΕΕΕΕΕ; Έπειτα τι θα πει "τετράγωνη" λογική μη χέσω; Έχει η λογική σχήμα; Μπορεί να είναι δηλαδή κυκλική, τριγωνική ή οβάλ, σαν τα καρύδια μου, τα οποία μου έχεις διογκώσει με την αθεράπευτη βλακεία σου; ΌΧΙ δεν υπάρχει! Η λογική είναι μια και λέγεται απλά λογική. Όταν λοιπόν κάποιος λέει οτι η "τετράγωνη" λογική" δεν μπορεί να λύσει κάποιο πρόβλημα, ουσιαστικά λέει οτι, δεν μπορεί η λογική γενικά να βοηθήσει σε κάτι. Αλήθεια μεγάλε; Το μεγαλύτερο όπλο δηλαδή του ανθρώπου απο καταβολής κόσμου, το μοναδικό εργαλείο που δόθηκε ποτέ στον άνθρωπο για να προοδεύσει στο πλανήτη, γίνεται κατα περιπτώσεις ανίκανο να βοηθήσει, ενώ οι άθλιες και σάπιες θεωρίες του κάθε κατεστραμένου αμόρφωτου είναι η λύση; ΕΕΕ...ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ! ΚΑΙ ΨΟΦΑ ΕΠΙΣΗΣ!

Τεταρτον: Καμία κυβέρνηση δεν χρειάζεται να ψεκάσει με 'βλακογόνο' τους πολίτες της, γιατί πολύ απλά οι πολίτες είναι ήδη στην πλειοψηφία τους, βιβλικά βλαμένοι. Η θεωρία αυτή είναι τόσο ηλίθια, που αξίζει νόμπελ ανυπέρβλητης μπαρούφας και μπάζει απο τόσα σημεία που δεν ξέρω απο που να πρωτοξεκινήσω. Ας ξεκινήσουμε απο το απλό, οτι μια συνομωσία υποτίθεται σχεδιάζεται, εφαρμόζεται και είναι γνωστή μόνο απο τους ανθρώπους που είναι στο κόλπο. Ας πάρουμε τώρα τον ουρανό.  Ο ουρανός είναι μεγάλος και μπλε. Επίσης, δεν οριοθετείται κάπως, άρα ο καθένας μπορεί με τον κατάλληλο εξοπλισμό να αναλύσει τα σωματίδια που κόβουν βόλτες στην ατμόσφαιρα. Εκτός απο την ΕΜΥ, τα ερευνητικά ινστιτούτα και τα πανεπιστήμια, υπάρχουν εκατοντάδες nerds ανα το κόσμο, που ασχολούνται ερασιτεχνικά με φυσική, χημεία και μετεωρολογία. ΟΛΟΙ ΑΥΤΟΙ μπορούν να εξακριβώσουν την παρουσία του 'βλακογόνου', αν αυτή υπάρχει. Η θεωρία συνομωσίας δηλαδή αυτή, απαιτεί χιλιάδες άτομα που ανήκουν σε μή κυβερνητικούς οργανισμούς, σε όλο το κόσμο, σε όλες τις προαναφερθείσες υπηρεσίες, να ψεύδονται και να καλύπτουν την ύπαρξη βλαβερής ουσίας στον αέρα που αναπνέουμε. Χμμμμ, κάτι δεν πολυστέκει. Γιατί τελικά, αν όλοι αυτοί ξέρουν και δεν μιλάνε, τι σκοπό έχουν; Χμμμμ, δύσκολος γρίφος. Ας το σκεφτούμε λίγο ακόμα. Αλήθεια, όλοι αυτοί οι συνομώτες, όταν γίνεται ο ψεκασμός, που βρίσκονται;.....εεε;.....εεε;.....εεε;....ας απαντήσω γιατί μπορεί κάποια τούβλα να μην κατάλαβαν τον συνειρμό. ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΨΕΚΑΣΜΟΙ....ΝΤΑΑΑΑΑΑΑ!!!! και μη μου πεις κανείς τρόμπας οτι, οι ψεκασμοί γίνονται ελεγχόμενα, γιατί με γνώσεις φυσικής του προνηπίου και απλή νεάτερνταλ λογική (ορίστε με αναγκάσατε να δώσω επίθετο στη λογική), μπορείς να συμπαιράνεις οτι, ένας ελεγχόμενος ψεκασμός, απαιτεί το αεροπλανάκι σου να βρίσκεται πενήντα μέτρα απο το έδαφος και όχι τρεις χιλιάδες πόδια! ΜΑΛΑΚΑ! Αρα τι γίνεται; Ψεκάζονται και οι ίδιοι οι συνωμότες ή μήπως έχετε δει ποτέ κανέναν κυβερνητικό να κυκλόφορεί με αντιασφυξιογόνες μάσκες; Σας μπούκωσα εε; Και που να ανέλυα και σε βάθος τα επιχειρήματα μου, αλλά μου λείπει ο χρόνος και η διάθεση να εξηγήσω. Θέλω απλά να ζοχαδιάσω.

Πέμπτον: Εν κατακλείδι, γαμώ την κοινωνία μου, πότε θα σταματήσει ο κόσμος να επιρίπτει ευθύνες στους 'άλλους' για όσα σκατά συμβαίνουν στη ζωή του; Πότε θα καταλάβει ο κάθε άνθρωπος οτι το μεγαλύτερο ποσοστό ευθύνης των προβλημάτων του, το φέρει ο ίδιος; Πόσο σπάνια βλέπω πλέον ανθρώπους που έχουν τα αρχίδια να πουν "ναι, δικιά μου μαλακία, τα σκάτωσα ο καριόλης!". Πιο σπάνια και απο ελληνίδα καλόγρια σε μπουρδέλο της Φυλής (καλά μπορεί να υπερβάλλω). Μια ζωή να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους. Και όταν δεν υπάρχουν άλλοι, τότε το γυρνάμε στις θεωρίες συνωμοσίας και λέμε οτι μας κατευθύνουν, και μας ελέγχουν τα μυαλά, και μας κυβερνούν τα ερπετά, και μας τρώει το σαράκι, και τα αρχίδια μου κουνιούνται παιχνιδιάρικα απο το ανοιξιάτικο αγιάζι. Έλεος πια! Αν φίλε αποτυγχάνεις στη ζωή σου σε κάποιο τομέα, και όταν έχεις φτάσει στο γκρεμό της απελπισίας και όλα σου φταίνε και νιώθεις αδύναμος και έχεις χάσει τις ελπίδες σου και τα όνειρα σου, τότε κοίτα πίσω σου και θα δεις τα δικά σου χνάρια να οδηγούν σε αυτό το σημείο. Κανένας δεν σε οδήγησε εκεί. Μπορεί να σου έδειξε κάποιος το δρόμο, αλλά τα βήματα τα έκανες μόνος σου...Για αυτό φίλε μου καλέ, καλέ μου φίλε, μια συμβουλή έχω να σου δώσω...ΠΗΔΑ!

ΑΙ ΣΤΑ ΔΙΑΛΑ!

Να το πάρεις το κορίτσι!

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!

ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΟ ΥΛΙΚΟ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΕΡΑ ΣΤΟΜΑΧΙΑ. ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΦΑΕΙ ΠΡΟΣΦΑΤΑ Ή ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ ΜΗ ΔΕΙΤΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ!!!

ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΟΠΤΙΚΗΣ ΒΛΑΒΗΣ!!!

ΤΟ ΚΑΚΟΣ ΜΑΥΡΟΣ ΨΟΦΟΣ ΔΕΝ ΦΕΡΕΙ ΚΑΜΙΑ ΕΥΘΥΝΗ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΟΠΟΙΑΣΔΗΠΟΤΕ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ Η ΨΥΧΙΚΗΣ ΒΛΑΒΗΣ ΠΡΟΚΛΗΘΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ

YOU HAVE BEEN WARNED...

Ο Φόρεστ το Μάρτιο έκλεισε τα 100 ενώ η Ρόουζ είναι 93 ετών. Και οι δυο τους αγαπούν το χορό και μαζί σχεδιάζουν το μέλλον τους με πράγματα που δεν έχουν κάνει στη ζωή τους όπως ταξίδι στην Αλάσκα αλλά και έναν όμορφο περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια.

"Χρειαστήκαμε χρόνο μέχρι να γνωριστούμε. Μαθαίνεις αυτά που αρέσουν στον άλλο και αν τελικά αρέσουν και σε εσένα. Πρέπει να συγχωρείς και να λες σ’αγαπώ όποτε μπορείς", είπε η γλυκύτατη 93χρονη στην Daily Mail.

Και μη νομίζετε ότι η σχέση τους εξελίχθηκε γρήγορα αφού έβγαιναν ραντεβού για 28 χρόνια!

Αν και η Ρόουζ ήταν κατά του γάμου, ο Φόρεστ τελικά κατάφερε και την έπεισε.

"Του είπα ότι δεν σκόπευα να παντρευτώ. Και μια μέρα με ρώτησε: Πως δεν έχουμε παντρευτεί τόσα χρόνια; και του απάντησα: Επειδή ποτέ δε μου το ζήτησες. Εκείνη τη στιγμή γονάτισε και με ζήτησε σε γάμο! Εγώ του είπα ναι όταν κλείσει τα 100 χρόνια!", προσέθεσε η Ρόουζ.

Το μυστικό της μακροζωίας του Φόρεστ είναι πως δε δούλευε υπάλληλος σε γραφείο αλλά κυνηγούσε ζώα και πουλούσε το τρίχωμά τους. Ωστόσο, για 27 χρόνια υπήρξε καπνιστής ενώ πλέον απολαμβάνει ένα ποτήρι κρασί.

Τέλος, όπως αποκάλυψε ο εκπρόσωπος των ρεκόρ Γκίνες το ζευγάρι σύντομα θα συμπεριληφθεί στη λίστα τους!

Κάτι τέτοιες ειδήσεις στα site, ταράζουν με πολύ συγκεκριμένο τρόπο το νευρικό μου σύστημα. Όχι μόνο γιατί θεωρώ απαράδεκτα γελοίο να παντρευτούνε δυο ετοιμοθάνατοι, αλλά με ενοχλεί πολύ ο τρόπος που παρουσιάζονται αυτές οι καρικατούρες στα μέσα ενημέρωσης. Μιλάνε για τα λείψανα ,σαν να είναι κανονικοί άνθρωποι και σαν η πράξη τους να είναι μια όμορφη, γλυκιά και τρυφερή ιστορία αγάπης. ΣΚΑΤΑ ΦΛΑΜΠΕ! Είναι remake κακοφτιαγμένου B-movie θρίλερ τύπου  «μούμια 4:ο γάμος των νεκρών», «ξέρω τι πλάσμα παντρεύτηκες πέρσι το καλοκαίρι», «άσε το κακό να παντρευτεί»,  «the ring» όπου αντί για την Σαμάρα θα δείχνουμε τη γριά, «η γαμήλια νύχτα των ζωντανών νεκρών» και άλλα παρεμφερή.

Τι γλυκό και ρομαντικό βλέπει κανείς στη παραπάνω φωτογραφία; Βλέπω μια κακάσχημη παραλλαγή του Duffy Duck που της έχουν τραβήξει τη μούρη με τανάλια προς τα πίσω, μαυροντυμένη σαν να είναι στη κηδεία της (που τέτοια τύχη;), να χαμογελά γεμάτη χαρά που παντρεύτηκε τον αποξεραμένο μορφονιό από πίσω, ο οποίος με κόπο πολύ προσπαθεί να χαμογελάσει και αυτός και τα καταφέρνει με το μισό μόνο στόμα, καθώς το άλλο μισό είναι παράλυτο από παρελθοντικά εγκεφαλικά επεισόδια.

Το ξέρω οτι γίνομαι σκληρός, όμως κάποιος πρέπει να μιλήσει για αυτά τα θέματα. Γιατί αγαπητοί αναγνώστες αν είχαν λίγο φιλότιμο ο κύριος και η κυρία απο πάνω, θα είχαν μετακομίσει εις Κύριον εδώ και καμιά δεκαριά χρόνια. Όταν φτάσεις σε αυτή την ηλικία, δεν μπορείς να μας το παίζεις νεούδι και να παντρέυεσαι, προκαλείς. Να παντρευτείς για πιο λόγο στην τελική; Οι μέρες σου είναι μετρημένες. Ακόμα και το συμβόλαιο, που σίγουρα έχεις κάνει με το Σατανά για να φτάσεις σε αυτό το στάδιο αποσύνθεσης χωρίς να ψοφήσεις, πρέπει να έχει ημερομηνία λήξης. Οπότε προς τι τα έξοδα; Και θα πει κάποιος και τι σε νοιάζει εσένα, δικαίωμα τους. Όντως, αν και, όταν εγώ παίζω με την κουδουνίστρα μου οι φίλοι μου με κοροιδεύουν και μου λένε να κάνω πράγματα που αρμόζουν στην ηλικία μου. Αλλά δικαίωμά μου έτσι; Θέλω να πιστεύω οτι πιθανότατα ο λόγος που προχώρησαν σε αυτό το ανίερο πάντρεμα τα δυο αυτά μπουμπούκια ήταν για να μπούνε στο Guinness.

Το εξοργιστικό στην όλη υπόθεση είναι όπως είπα η περιγραφή και τα σχόλια του/της συγγραφέα. Θεωρώ σχεδόν σίγουρο οτι γυναίκα το χει γράψει καθώς μόνο αυτές μπορούν να περιγράψουν κάτι τόσο τραγικά ηλίθιο με τέτοιο τρόπο. Προσέξτε:

«Ο Φόρεστ το Μάρτιο έκλεισε τα 100 ενώ η Ρόουζ είναι 93 ετών. Και οι δυο τους αγαπούν το χορό και μαζί σχεδιάζουν το μέλλον τους με πράγματα που δεν έχουν κάνει στη ζωή τους όπως ταξίδι στην Αλάσκα αλλά και έναν όμορφο περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια.»

Δηλαδή μιλάς σοβαρά; Χορό; Μπορούν να χορεύουν; Τα Πι δεν τους ενοχλούν; Ή μήπως κάθονται ακίνητοι ο ένας απέναντι απο τον άλλον και κουνάνε ρυθμικά το κεφάλι (με μέγιστη κλίση 1 μοίρα μην έχουμε και κάνα νευροκαβαλίκεμα); Γιατί αυτό δε λέγεται χορός ακριβώς. Και τι σχεδιάζουν λέει; Να πάνε στην Αλάσκα και περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια; Ας φτάσουν μέχρι το σπίτι τους και το συζητάμε. Ρε παιδιά μας δουλεύετε; Τα απολιθώματα διατηρούνται σε συγκεκριμένες θερμοκρασίες. Δεν μπορείς να τα βγάζεις έτσι απλά απο τους αποστειρωμένους θάλαμους οπου διατηρούνται. Αν τους πας αυτούς στην Αλάσκα έχουν πάθει ανακοπή με το που πάρουν ανάσα. Τώρα για περίπατο στην Καλιφόρνια ίσως να εννοούσαν βόλτα με τα αναπηρικά καροτσάκια οπότε εκεί πάσο. Και άλλωστε σε αυτή την ηλικία τι μπορεί να μην έχουν κάνει στη ζωή τους; Μήπως να κάνουν και παιδιά; Θα ήταν ενα ενδιαφέρον πείραμα. Άλλωστε, στην ηλικία που είναι αυτοί έτσι και κάνουν παιδί, θα γεννηθεί ενήλικας και έτοιμος για πανεπιστήμιο. Γλιτώνουν τα έξοδα και την κούραση που έχει ενα μωρό. Άσε που θά ‘ταν πολύ γλυκό και χαριτωμένο οι μαθουσάλες να γίνουν γονείς εε;

«Χρειαστήκαμε χρόνο μέχρι να γνωριστούμε. Μαθαίνεις αυτά που αρέσουν στον άλλο και αν τελικά αρέσουν και σε εσένα. Πρέπει να συγχωρείς και να λες σ’αγαπώ όποτε μπορείς", είπε η γλυκύτατη 93χρονη στην Daily Mail.

Και μη νομίζετε ότι η σχέση τους εξελίχθηκε γρήγορα αφού έβγαιναν ραντεβού για 28 χρόνια!»

Εντάξει οτι χρειάστηκαν χρόνο να γνωριστούνε το καταλαβαίνω. Απο τις ημερομηνίες φαίνεται οτι ο παπούς ήταν ήδη 72 όταν γνώρισε την ‘γλυκύτατη’ –για τον πούτσο- Ρόουζ, οπότε θα τα ‘χε τα προβληματάκια του. Φαντάζομαι την γνωριμία τους:

«Γειά σου..με λένε Φόρεστερ. Εσένα»

«Ρόουζ;»

«Ποιος ήρθε;»

«Με λένε Ρόουζ!|»

«Να πατήσω το πόουζ(pause);»

«ΜΕ ΛΕΝΕ  ΡΟΟΥΖ! ΜΕ ΑΚΟΥΣΕΣ ΤΩΡΑ;»

«Έχεις δίκιο για βροχή το πάει. Πως σε λένε δεν μου πες;»

«ΡΟΟΥΖ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ!»

«Ρόζους είχε και η δική μου μαμά, να τους τρίβεις με σφουγγάρι και θα φύγουν.»

Με πρόχειρους υπολογισμούς, πιστεύω μάθανε λεπτομέρειες ο ένας για τον άλλο και γνωριστήκαν πραγματικά καλά μετά απο 12 χρόνια. Ε, μετά όμως πήρε φόρα η σχέση. Αν και με το πέρασμα των χιλιετηρίδων η Ρόουζ πρέπει να άκουγε ακομα λιγότερο απο ότι ο Φόρεστερ. Και να η απόδειξη:

«Αν και η Ρόουζ ήταν κατά του γάμου, ο Φόρεστ τελικά κατάφερε και την έπεισε. (α ρε μπαγάσα το τσίμπησες το κελεπούρι)

"Του είπα ότι δεν σκόπευα να παντρευτώ. Και μια μέρα με ρώτησε: Πως δεν έχουμε παντρευτεί τόσα χρόνια; και του απάντησα: Επειδή ποτέ δε μου το ζήτησες. Εκείνη τη στιγμή γονάτισε και με ζήτησε σε γάμο! Εγώ του είπα ναι όταν κλείσει τα 100 χρόνια!", προσέθεσε η Ρόουζ»

Εδώ φαίνεται ήδη ξεκάθαρα οτι η Ρόουζ πάσχει απο μαλάκυνση εγκεφάλου καθώς απο τη μία λέει οτι του είχει πει οτι δεν σκοπεύει να παντρευτεί, αλλά απο την άλλη δηλώνει οτι δεν παντρέυτηκαν επειδή δεν της το ‘χε ζητήσει. Επίσης ο Φορεστερ πιθανότατα να έπαθε λουμπάγκο και να είχε σκύψει σφαδάζοντας απο τους πόνους, αλλά η ‘γλυκύτατη’ Ρόουζ το πέρασε για πρόταση γάμου. Εδώ όμως η συγγραφέας έχει κάνει άλλο ένα τραγικό λάθος γιατί η Ρόουζ δεν ήταν κατά του γάμου τελικά, απλά δεν άκουγε τίποτα και ποτέ δεν πήρε χαμπάρι την πρόταση απο τον Φόρεστερ ο οποίος για 16 ολόκληρα χρόνια ρωτούσε ο κακομοίρης και δεν έπαιρνε απάντηση.

«Ρόουζ αγάπη μου, θες να παντρευτούμε;»

«Εγώ είμαι αρκετά μορφωμένη ήδη....τι εννοείς να μορφωθούμε;»

«Όχι να τεντωθούμε (άλλος απο κει)....να παντρευτούμε λέω. Με γάμο! Έχουν περάσει αιώνες απο τότε που γνωριστήκαμε. Μήπως να προχωρήσουμε;» 

«Εμένα όταν με πιάνουν τα αρθρητικά μου, πονάει η μέση μου και με πιάνει ακράτεια αλλά που κολλάει αυτό;»

«Με συγχωρείς αγάπη μου δεν σε άκουσα; Τι σε πιάνει;»

«Ναι, θα γιάνει το ξέρω...αν μου δώσεις ένα φιλάκι πονηρούλι»

«ΘΕΣ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΓΑΜΟΟΟ;;;»

«Δεν ξέρω αν ο γάτος είναι πάνω στην άμμο αλλά θα πάω να δω»

«Καλά γάμησε το καλύτερα γιατί θα πάθω και άλλο εγκεφαλικό. Ήδη τρία μου έχεις προκαλέσει κουφάλογο»

«Τι είπες αγάπη μου; τι είναι παράλογο;»

«Σε αγαπάω» (μπλιάξ!)

Τελικά με κάποιο τρόπο κατάφεραν να συνεννοηθούν και να προχωρήσουν σε αυτό το ανίερο μυστήριο, αν και πολύ αμφιβάλλω αν κατάλαβαν καν τι έγινε. Πιθανολογώ οτι ο γάμος έγινε για να μπούνε στο βιβλίο Guinness, ως ένα απο τα θαύματα του αρχαίου κόσμου που επιζούν στις μέρες μας. Και μάλιστα πιστεύω οτι το όλο σκηνικό κανονίστικε απο τίποτα ανήψια τους, γιατί σιγά μην θυμούνται αυτοί τι σημαίνει ρεκόρ Guinness. Έτσι, τους είπανε οτι πρέπει να πάνε σε μια κηδεία (εξού και τα μαύρα της νύφης) τους βάλανε στην εκκλησία, τελέσαν το μυστήριο (δεν ακούγαν και τίποτα, οπότε ούτε που πήραν πρέφα τι παίχτηκε) και να σου μετά ο Φορεστερ και η Ρόουζ στους φακούς των reporter και στο βιβλίο Guinness....

Νομίζω οτι αρκετή χολή έβγαλα με τους συγκεκριμένους απέθαντους, αλλά με σύγχησαν δεν φταίω. Όχι οτι φταίνε αυτοί. Στην τελική οι άνθρωποι αυτοί στην ηλικία που είναι δεν καταλαβαίνουν και πολλά και δεν πολυφταίνε. Είναι σαν μαρούλια με πόδια και χέρια. Απλά υπάρχουν και περιμένουν το φύτεμα. Φταίνε οι μαλάκες που ασχολούνται μαζί τους, και σήμερα ήμουν και εγώ ένας απο αυτούς. Απο πλευράς μου εύχομαι βίο ανθόσπαρτο στους νεόνυμφους και τα ξαναλέμε μετά τα πρώτα σαράντα.


Υ.Γ. όπως έλεγα σε παλιότερο άρθρο (ανθρώπινοι προβληματισμοί) για τις αναζητήσεις που κάνει ο κόσμος και έρχεται στο blog, η πιο αστεία απο όλες ήταν το "γαμήσια με γριές ανάπηρες". Δεν ξέρω γιατί αλλά η συγκεκριμένη αναζήτηση μου κολλάει πολύ με αυτό το post.... 

Hollywood Kombat. FIGHT!

Σκεφτόμουνα προχθές την ταινία Alien VS Preadator. Και μου φάνηκε περίεργο, πως απο όλους τους super-duper χαρακτήρες ή τέρατα  του Χόλυγουντ διαλέξαν αυτούς τους δυο να αναμετρηθούν. Ακόμα πιο περίεργο μου φάνηκε πως δεν σκέφτηκαν να κάνουν και άλλες ταινίες, όπου γαμίκουλες απο διάφορα έργα να μακελεύονται μεταξύ τους. Πως είναι το Mortal Kombat VS DC Universe για παράδειγμα, όπου ο Sub-Zero πλακώνεται με τον Superman; Ε κάτι τέτοιο. Κάθησα λοιπόν και έφτιαξα μια λίστα με τους πιο γνωστούς υπερ-ήρωες απο το Χόλυγουντ και τους οποίους θεωρώ οτι θα είχε χαβαλέ να ρίξουμε σε ένα κλουβί όλους μαζί και να δούμε τι θα γίνει. Ποιός θα την φορμάρει σε ποιόν; Ποιός θα μείνει όρθιος; Αποφάσισα να εξαιρέσω τους ήρωες της Marvel και της DC Universe γιατί περιπλέκεται πολύ το θέμα και γιατί απο την άλλη είναι ΠΑΑΑΑΑΑΡΑΑ ΠΟΛΛΟΟΙΙΙΙΙ. Έτσι, καταλήξαμε σε αυτή τη λίστα, που έχει ήρωες που αγαπήσαμε ή μισήσαμε και που όλοι τους έχουν κάτι το υπερφυσικό πάνω τους. Δυστυχώς στο κλουβί μπορεί να μείνει μόνο ένας, για αυτό και η λίστα είναι ταξινομιμένη ξεκινώντας απο αυτόν που θα πάρει τον μπούλο πρώτος, εως και τον τελευταίο, ο οποίος θα είναι και το νούμερο ένα, νικητής και κυριάρχος των υπολοίπων. Η σειρά είναι υποκειμενική και χρίζει κουβέντας. Ας τη δούμε λοιπόν.

15.Harry Potter

Τι δουλειά έχει άραγε ο Pappary Potter στη λίστα με τους πιο γαμάτους τύπους της μεγάλης οθόνης; Θα σας πω. Αν ρωτήσετε κάποιο παιδάκι θα σας τον αναφέρει σαν ήρωα. Και επειδή είμαι αντικειμενικός τον έβαλα και αυτόν. Βασικά ο Χάρρυ εδώ που τα λέμε είναι για τον πούτσο. Αν ήταν στο χέρι μου, θα έφτιαχνα ένα sequel στο οποίο θα στηνόταν στα τέσσερα και θα τον έπαιρνε ο Voldemort και όλο το σχολείο ατάλαντων μάγων που φοιτά. Μετά θα του έχωνα μια μαγική σκούπα στον πάτο και θα τον εκτόξευα στο διάστημα. Θέλει να το παίξει και μάγος το γαμίδι, που κάθε φορά που σκάει πρόβλημα κρύβεται πίσω από τη ρόμπα κάποιου άλλου φλώρου. Άντε κουρέψου ρε ούφο. Μάθε και να ανάβεις κάνα κερί στο σκοτάδι και μετά μας το παίζεις ιστορία. Σταμάτα να χαϊδεύεσαι με την άλλη κοκκινοτρίχα λούγκρα, βγάλε το wand από τον κώλο σου και γίνε χρήσιμος για μια φορά. Μια ζωή να σε γλιτώνουν οι άλλοι και να παίρνεις εσύ τη δόξα. Η Ερμιόνη σε πατάει άνετα, ακόμα και στον ύπνο της. Το ότι δεν κατάφερε ο Voldemort να σε καθαρίσει τόσο καιρό, δείχνει πόσο γιωτάς κακός είναι. Όλοι οι από κάτω στη λίστα σε γαμάνε για πλάκα.

14.Robocop

Ίνδαλμα των μπάτσων, ο τενεκεδένιος υπερασπιστής της δικαιοσύνης, με την πιστόλα χωμένη στο μπούτι και την ψυχρή φωνη, αποτελεί λογικά και απο τους πρώτους νταβραντισμένους cyborg που λατρέψαμε σαν παιδιά. Το ενσωματομένο υπερτσιπάκι στον εγκέφαλο, του επιτρέπει να σκανάρει γρήγορα το χώρο και να λαμβάνει άμεσες και ακριβείς δράσεις στο πεδίο της μάχης. Πυροβολεί με τέτοια ακρίβεια, που κόβει τα αρχίδια κουνουπιού στο χιλιόμετρο αμα γουστάρει. Το κράμα μετάλλου τον προστατεύει απο τα κοινά πυρά και αν σε φτάσει μπορεί να σε συνθλίψει με την τεράστια μηχανική του δύναμη. Εικάζεται οτι έχει και μεταλλικό πέος, που είναι και ο λόγος που ο Harry Potter θέλει σαν τρελός να τον γνωρίσει...

13.Blade

Ωραία τα δερμάτινα και τα γυαλιά ηλίου το βράδυ, ωραίες και οι κωλοτούμπες, ψαρωτικά τα μαχαιράκια και τα οπλάκια και respect στο ξυλίκι χωρίς έλεος στα βαμπιροφλώρια. Ωστόσο, όταν πρέπει να πέρνεις τη δόση σου με το αίμα κάθε τρείς και λίγο, τότε είσαι αδύναμος. Αργά ή γρήγορα, θα βρεθεί κάποιος που θα σε ξεγελάσει και θα σου βάλει bloody mary ή ακόμα χειρότερα τοματοχυμό στα φιαλίδια σου και τότε φίλε μου Blade, γίνεσαι απλά ένας σκατόφατσας αράπης με μαλλί σαν θαμνο-φράχτη, που σε κλείσανε φυλακή γιατί έκλεβες την εφορία γαμημένε απατεώνα (τουλάχιστον αμερική η εφορία δε μασάει).

12.Alien

Αηδιαστικό σίχαμα της κολάσεως. Αχόρταγο αγρίμι και δολοφονικό γαμίδι. Αυτό το πλάσμα είναι επικίνδυνο ακόμα και στο θάνατό του, αφού το αίμα του είναι πανίσχυρο οξύ και μπορεί να τρυπήσει μέχρι και ατσάλι. Ο βαθμός δυσκολίας αντιμετώπισης του αυξάνεται εκθετικά όταν το μαλακισμένο φέρει και τα ξαδερφάκια του μαζί, πράγμα που κάνει συχνά. Σε τρώει διπλά, αφού το κεφάλι του, που είναι σαν υπερτροφικό λουκάνικο διαθέτει ΔΥΟ στόματα μέσα στα σάλια, το ένα πιο σιχαμένο και γλιτσιασμένο απο το άλλο. Μακράν το χειρότερο είδος για κατοικίδιο. Αν δε συναντήσεις και τη μαμά-alien, κάνε την προσευχή σου στα γρήγορα καθώς η βρώμα αυτή, εκτός οτι έχει μια μούνα σαν αγωγό πετρελαίου απο τον οποίο ξερνάει ακατάπαυστα τα μικρά της, είναι και εκατό φορές πιο μανιασμένη και πιο έξυπνη απο τα κοινά του είδους. Η τεράστια σουβλερή ουρά της μπορεί να προκαλέσει αμέτρητη ζημιά για αυτό κρατάτε τις αποστάσεις σας.

11.Highlander

«There can be only one!» Μόνο και μόνο η εμπειρία του σαν ξιφομάχος αλλά και γενικά, σαν άνθρωπος που έχει ζήσει κάτι εκατοντάδες χρόνια, τον καθιστούν σεβαστό μέλος της λίστας των γαμιάδων. Μπορεί να μην έχει μαγικές δυνάμεις, και το σπαθί να μην είναι αρκετό για να νικήσει κάποιους απο τους υπόλοιπους υπερήρωες, αλλά σίγουρα μπορεί να σταθεί στο ύψος του και να πολεμήσει, τουλάχιστον όσο το κεφάλι του είναι στη θέση του. Λογικά με μια καλή περικεφαλαία απο αδαμάντιο σε σχήμα καπότας για να πιάνει όλο το λαιμό, μπορεί να ανέβει και άλλα επίπεδα στην κατάταξη.

10.Terminator

Ο  τύπος που έδωσε νόημα στις φράσεις “Asta la vista baby…” και “I’ll be back…”. Ο ψυχρός εκτελεστής/προστάτης, που παρόλο που είναι τεχνολογικά κατώτερος από άλλους terminators, καταφέρνει να τους γαμάει όλους αφού είναι στη τελική ΠΟΛΥ ΜΑΓΚΑΣ. Σχεδόν άφθαρτος, οπλισμένος σαν αστακός και με τα μπράτσα του Σβάρτσι στη κατοχή του, αποτελεί ένα απο τα πιο γαμιστερά Cyborg για παρέα. Αν παρόλα αυτά είσαι ο στόχος του τότε θα έχεις πρόβλημα, καθώς θα κάνει ΤΑ ΠΑΝΤΑ για να σε προσεγγίσει και να σου ανοίξει μια δεύτερη δίοδο καθαρισμού του εντέρου (κωλοτρυπίδα).

9. Neo

Μέσα στο Matrix o τύπος δεν κόβεται ούτε με βαλέ. Είναι Superman, Spiderman, Thor και όλη η λεγεώνα μαζί. Του πούλησες τσαμπουκά; Θα δει τον κώδικα σου , θα τρυπώσει μέσα σαν Trojan Horse και αντίο ζωή. Ακόμα και αν κατά λάθος τον σκοτώσεις, θα αναστηθεί και θα έρθει να σε γαμήσει. Ασάλιωτα.

Εκτός Matrix βέβαια, θα έχανε και από τον Harry Potter, αν ο τελευταίος είχε τα άντερα να σταθεί απέναντι του και να ψελλίσει κάνα spell της προκοπής χωρίς να χεστεί  πρώτα από το φόβο του. Έξω από το Matrix ο Neo είναι πουστράκι του ελέους και μέσα είναι από τους δυνατότερους και για αυτό, σαν μέσο όρο τον χώνω στη θέση 9.

8. Predator

Ο πιο επικίνδυνος  μπουγελόφατσας στην ιστορία των εξωγήινων απειλών. Η ασχήμια του είναι παραλητική. Γεννημένος φονιάς και εκπαιδευμένος  κυνηγός, είναι αδίστακτος έτσι και σε βάλει στο μάτι. Γρήγορος σαν αίλουρος, ευλίγιστος σαν φίδι, δυνατός σαν αρκούδα και αόρατος σαν πορδή, ούτε που θα τον δεις να έρχεται. Τρείς κόκκινες τελείες στο μέτωπο του θηράματος, σφραγίζουν ανεπιστρεπτί τον θάνατό του, αφού επακολουθεί έκρηξη του κεφαλιού και μετατροπή του εγκεφάλου του σε τοματοπελτέ. Ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις, είναι να σε θεωρήσει ανάξιο του χρόνου του. Γι αυτό και δεν καταλαβαίνω γιατί και στην ταινία δεν παρατάγαν τα όπλα αφού και αυτοί είχαν πάρει πρέφα τι παίζει...

7. Optimus Prime

Γίνε φίλος του και θα σε πηγαίνει βολτίτσες και θα σέρνει και κοντέινερ άμα λάχει, για να κουβαλάς και το σπίτι σου ακόμα μέσα. Σύγχυσε τον και ετοιμάσου να γευτείς την οργή πέντε τσαντισμένων τόνων πανίσχυρου μετάλλου. Πρόσθεσε σε αυτά, τα τελευταίας τεχνολογίας όπλα και σπαθιά που έχει κρυμμένα παντού πάνω του, και να είσαι σίγουρος ότι θα τις μαζέψεις και για τον επόμενο χρόνο. Το μέγεθός του και μόνο μπορεί να κάνει πολλούς απο τους χαρακτήρες αυτής της λίστας να το καλοσκεφτούν πριν του κάνουν μανούρες. Και καλά θα κάνουν καθώς ο Optimus, μπορεί να σέβεται τη ζωή όλων των έμβιων όντων, αλλά θα σε πατήσει σαν μυρμήγκι κάτω απο τα τεράστια ζαντολάστιχά του αν σε θεωρήσει απειλή.

6. Yoda 

Η λίστα έχει αρκετούς ξιφομάχους. Βέβαια όταν μιλάμε για ξιφομάχους η κορυφή είναι μια… May the force be with αυτόν που θα τολμήσει να κουνηθεί στον Yoda. Μπορεί να είναι κουτσός και πράσινος από τη μούχλα, και να μην μπορεί να αρθρώσει σωστά μια πρόταση παρά τα εκατοντάδες χρόνια ζωής του, αλλά έτσι και θολώσει, μετατρέπεται σε δολοφονικό μίξερ και καλά θα κάνεις να μην είσαι δίπλα. Όχι μόνο στροβιλίζεται ασταμάτητα και πηδάει σαν τον Bugs Bunny με αποτέλεσμα να μην μπορείς ποτέ να προβλέψεις που θα πάει, αλλά έχει άψογη γνώση της Δύναμης και μπορεί να την χρησιμοποιήσει για να λυγίσει μέχρι και τον πιο ζόρικο αντίπαλο.

5.King Kong

Ας περάσουμε σε μια άλλη μαιμού διαφορετικού μεγέθους. Όταν μιλάμε για ωμή δύναμη μιλάμε για King Kong. Μη κάνεις το λάθος και του πάρεις τις μπανάνες ή την γκόμενα, γιατί θα σε κυνηγήσει…και θα σε βρει! Ο πίθηκος αυτός, τεράστιος σαν κτήριο, μπορεί να προκαλέσει απίστευτα μεγάλες δυσκολίες στους αντιπάλους του, γιατί μπορεί να είναι μεν ζώο, αλλά μια κάποια νοημοσύνη την έχει. Δεν παγιδεύεται τόσο εύκολα και αν τα πάρει κράνα δεν μένει κολυμπηθρόξυλο όρθιο. Η αδυναμία του ως γνωστόν (όπως συμβαίνει με τα περισσότερα αρσενικά), είναι οτι είναι και αυτός μουνόδουλος. Αν δεις King Kong στο Empire State Building, μουνί τον έχει σύρει. Αν απο την άλλη δεν παγιδευτεί και έχει χώρο να κάνει τα δικά του, τότε αιωνία η μνήμη του άτυχου που θα τον προκαλέσει.

4.Godzilla

Δεν σας φτάνει που είναι 200 μέτρα σάυρα; Θέλετε και άλλο απο το γεγονός οτι οτιδήποτε και να της ρίξεις δεν χαμπαριάζει; Γεννοβολάει και σαν κουνέλα, οπότε αν την γλιτώσεις απο την πατούσα σε μέγεθος αεροπλανοφόρου, κάποιο απο τα μούλικα θα σε πετύχει κάπου και θα σε κάνει μαμ. Ένα μόνο μπορείς να κάνεις για να την στείλεις απο εκεί που ήρθε...RELEASE THE CRAKEN!

3.Kraken

Απλά ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ!

Αυτό το ανοσιούργημα ξεπερνά κάθε φαντασία και όριο. Είναι ηλίθιο, είναι άσχημο, είναι τεράστιο και πεινάει. Όποιος και να’σαι, κάνεις μεταβολή και τον μπούλο ΑΡΜ! Το ότι το κέρδισε ο Περσέας είναι μεγαλύτερο ψέμα και από το να κερδίσει ο Παναιτωλικός την Μπαρτσελόνα 4-0 στο Camp Nou και με 9 παίχτες. Ο μόνος τρόπος να το αντιμετωπίσεις είναι να ελέγξεις το μικρό σαν φυστίκι μυαλό του με μάγεια ή τηλεπαθητικές δυνάμεις. Ελάχιστοι μπορούν να το κάνουν αυτό και ένας απο αυτούς είναι ο γαμίδης απο κάτω...

2.Emperor Palpatine

Ο τύπος αυτός δεν υπάρχει. Η κακία του και η υπερβολικά σκατένια μούρη του, από μόνες τους τον κάνουν ιδιαιτέρως επικίνδυνο. Είναι τόσο δολοπλόκος, που η  Λουκρητία Βοργία μπροστά του μοιάζει με την Κάντι-Κάντι. Άμα πιάσει και σπαθί γάμησε τα Πολυχρόνη. Αν αφήσει το σπαθί, τότε την ΠΟΥΤΣΙΣΕΣ πραγματικά! Πάρε τον κεραυνό στη μούρη και νιώσε την απίστευτη ισχύ της σκοτεινής πλευράς της Δύναμης, καθώς σε ξεροψήνει σαν παιδάκι κοτόπουλο γελώντας σατανικά. Τι γελάς μωρή σκατόφατσα; Μπορεί να είσαι μούρης και να κατάφερες να ξεγελάσεις τον Άνακιν, μπορεί να νίκησες τον Yoda, αλλά μια ζωή θα παίρνεις τσιμπούκια από τον…

1.Gandalf

Φτάνουμε λοιπόν στον αρχιγαμίκουλα όλων. Τον ένα και μοναδικό Gandalf. Πολλούς μπορεί να τους ξενίσει το γεγονός ότι ένας σεβάσμιος και γαλήνιος γέροντας μπορεί να είναι ο δυνατότερος από τους προαναφερθέντες, ωστόσο όλοι ξέρουμε ότι τα φαινόμενα απατούν. Θα μου πείτε τι ακριβώς κάνει τον Gandalf τόσο γαμάτο; Στον άρχοντα δεν έκανε και πολλά για να βοηθήσει. Πολλοί ξεχνάνε οτι ο Gandalf ήταν αυτός που περάσε σουβλάκι τον Balrog, τον πανίσχυρο δαίμονα του παρελθόντος. Επίσης, για όσους δεν ξέρουν, ο ρόλος του Gandalf ήταν να βοηθήσει στη Μέση Γη, μόνο όμως ως σύμβουλος και καθοδηγητής. Γιατί ο Gandalf δεν είναι καν άνθρωπος. Είναι ένα πανίσχυρο ον που στάλθηκε από τους θεούς για τον παραπάνω σκοπό. Τα όπλα που έχει στη κατοχή του είναι το μαγικό σπαθί του, το ένα απο τα τρία δαχτυλίδια της δύναμης που δόθηκαν στους μάγους και ένα καβλί τόσο μεγάλο, που το χρησιμοποιεί σαν ραβδί, το οποίο είναι και αυτό μαγικό. Απόδειξη της παντοδυναμίας του αποτελεί και το γεγονός οτι δεν πεθαίνει, μόνο επιστρέφει δυνατότερος και καθαρίζει τα σκουπίδια που τολμούν να του εναντιώνονται. Respect στον φύλακα της φλόγας του Anor!

Είναι λογικό οτι μπορεί να έχω ξεχάσει κάποιον εδω μέσα, αν και νομίζω οτι τους βασικούς τους έχω βάλει. Ευπρόσδεκτες οποιεσδήποτε προσθήκες, καθώς και σχόλια στην κατάταξη.

Many Thanks to Spiros G. (απο το Gaou-Biou) για την ιδέα του post, για την επεξεργασία της λίστας και για την συγγραφή των παραγράφων Harry Potter, Godzilla, Kraken και Neo.