Γάμος ομοφυλόφιλων: Κόμπλεξ με την κάνουλα.

Ας κάνουμε ένα μικρό διάλειμμα από τις επιστήμες για να σχολιάσουμε λίγο τα κοινωνικά δρώμενα των καιρών μας. Η Γαλλία λοιπόν λίγες μέρες πριν, νομιμοποίησε πλέον τον γάμο μεταξύ ομοφυλόφιλων και έγινε έτσι η 14η χώρα παγκοσμίως, η οποία νομιμοποιεί την πολιτική (και το τονίζουμε πολιτική) ένωση δυο ανθρώπων του ίδιου φύλου. Στον αντίποδα έχουμε και καμιά εικοσαριά χώρες, στις οποίες η ομοφυλοφιλία τιμωρείται με φυλάκιση ή θάνατο. Σε όλες τις υπόλοιπες χώρες δεν υπάρχει νομοθετικό πλαίσιο. Στη Γαλλία η απόφαση αυτή προκάλεσε πολλές αντιδράσεις και μέχρι και επεισόδια σημειώθηκαν, από ανθρώπους που διαφωνούν με τον εν λόγω νόμο. Τώρα από όσο καταλαβαίνω, μέρος του όλου πανικού οφείλεται και στην αντιπάθεια προς τον ίδιο τον Γάλλο πρόεδρο, αλλά αυτό δεν μας νοιάζει. Αυτό που μας νοιάζει, είναι ότι κάθε φορά που γίνεται μια κίνηση να θεμελιωθεί ένα πολιτικό δικαίωμα για μια μερίδα συνανθρώπων μας (ναι και οι πούστηδες είναι συνάνθρωποι μας για όποιον δεν το ξέρει), υπάρχει μια αντίθετη ομάδα κομπλεξικών κουτσομπόληδων, που θέλει να τους το στερήσει.

Ας ξεκαθαρίσω την θέση μου αρχικά και θα σας αναλύσω μετά τους λόγους, για τους οποίους έχω πάλι απόλυτο δίκιο  Σαν μέγιστος ανθρωπιστής και ύψιστος υπέρμαχος του ιδανικού της ελευθερίας, θεωρώ απαράβατο και πανανθρώπινο δικαίωμα, την απόλυτη σεξουαλική ελευθερία του κάθε ατόμου, αρκεί αυτή να μην καταπατά την ελευθερία άλλων ανθρώπων (ή άλλων έμβιων οργανισμών, όπως κότες, σκυλιά, γίδες και δε ξέρω και εγώ τι άλλο γαμάτε σιχαμένοι κτηνοβάτες). Την διάκριση την κάνω για να μπουκώσω εκ των προτέρων μαλακισμένες μπηχτές του τύπου: "αφού είσαι τόσο φιλελεύθερος, μήπως θα ήσουν οκ και με τους βιαστές/παιδεραστές/κτηνοβάτες;". Όχι λοιπόν δεν είμαι, γιατί είναι και τελείως διαφορετικό πράγμα αυτό, αλλά θα το δούμε παρακάτω. Ως εκ τούτου, δεδομένου ότι έχει θεσπιστεί ο γάμος ως πολιτικό (και όχι μόνο θρησκευτικό) πλέον δικαίωμα, θεωρώ απολύτως φυσιολογικό, απαραίτητο και πάνω από όλα δίκαιο, να ισχύει για όλους τους πολίτες ενός κράτους, ανεξαρτήτου σεξουαλικής προτίμησης.

Ας ξεκινήσουμε όμως με κάποια βασικά ερωτήματα που θα έπρεπε να θέτει ο κάθε παπάρας στον εαυτό του πριν βγάλει ετυμηγορία για ένα τόσο σοβαρό θέμα. Ποια είναι λοιπόν η ιστορία της ομοφυλοφυλίας και πότε εμφανίστηκε; Σχεδόν όλοι οι αρχαίοι πολιτισμοί και κουλτούρες, κάνουν εκτενείς αναφορές σε ερωτικές περιπτύξεις με άτομα του ίδιου φύλου. Από τους αρχαίους Έλληνες ως τους μικροτσούτσουνους Κινέζους, από τους ούγκα-μπούγκα της Αφρικής ως τους καθιστούς ταύρους (ινδιάνους) της Αμερικής και από τους Πέρσες κατακτητές ως τους γαμιολοπουστροβυζαντινούς, ο ομοφυλοφιλικός έρωτας είναι έκδηλος παντού και οι συσπανσιόν κωλοτρυπίδες δεν ήταν σπάνιο φαινόμενο. Κάποιοι από αυτούς τους πολιτισμούς κατέκριναν την σεξουαλική πράξη αυτή, κάποιοι την αποδεχόντουσαν και κάποιοι άλλοι αδιαφορούσαν τελείως. Αδιαμφισβήτητο πάντως παραμένει το γεγονός, ότι η ομοφυλοφιλία ακολουθούσε τον ανθρώπινο πολιτισμό από τα πρώτα του βήματα. Για να μην μείνουμε όμως μόνο στους ανθρώπους, να πούμε αυτό που ήδη ξέρουν πολλοί, ότι δεν είναι μόνο το ανθρώπινο είδος που την κουμπώνει την όπισθεν. Σε όλο το ζωικό βασίλειο οι κουδουνίστρες αν και υστερούν αριθμητικά, παραμένουν ζωτικοί κρίκοι στην αλυσίδα της ζωής. Χιλιάδες είδη παρουσιάζουν ομοφυλοφιλική συμπεριφορά με μερικά τρανταχτά παραδείγματα να είναι τα δελφίνια, οι πιγκουίνοι, τα πρόβατα, οι φάλαινες, οι γύπες, οι ταύροι και φυσικά ο βασιλιάς-prom queen- των ζώων, το λιοντάρι.

Ας κρατήσουμε λίγο στην άκρη του μυαλού μας τα παραπάνω δεδομένα, και ας προσπαθήσουμε τώρα να κατανοήσουμε τι προκαλεί αυτήν την σεξουαλική διαφοροποίηση μέσα στα είδη. Αρχικά να πούμε ότι πρόκειται για ένα αρκετά συχνό χαρακτηριστικό, το οποίο εμφανίζεται ως και στο 10% του παγκόσμιου πληθυσμού. Για τους βιολόγους η ομοφυλοφιλία αποτελεί ένα εξελικτικό αίνιγμα, καθώς από την μία φαίνεται να είναι κληρονομική -ως κάποιο βαθμό-, από την άλλη το γεγονός αυτό έρχεται σε πλήρη αντίθεση με την λογική, αφού πως είναι δυνατόν ένα χαρακτηριστικό που καθιστά αδύνατη την δημιουργία απογόνων, να μεταφέρεται τόσο συχνά από γενιά σε γενιά; Είναι σαν να κάνεις ομελέτα, χωρίς να σπάς αυγά! Οι τελευταίες ιατρικές έρευνες δείχνουν ότι παρόλο που δεν υπάρχει κάποιο γονίδιο που να σχετίζεται με την ομοφυλοφιλία, ο τρόπος που κατασκευάζονται και ενεργοποιούνται τα γονίδια μέσα στο περιβάλλον της μήτρας, παίζει καθοριστικό ρόλο στον καθορισμό της σεξουαλικής ταυτότητας του ατόμου. Οι ψυχολόγοι από την άλλη πλευρά, έχουν καταλήξει σε δυο παραδοχές. Πρώτον, δεν πρόκειται για ψυχική ασθένεια ή ανωμαλία και δεύτερον δηλώνουν ξεκάθαρα ότι δεν υπάρχουν ισχυρές ενδείξεις που να συνδέουν την ομοφυλοφιλία  με το πως μεγαλώνει κανείς ή με τις εμπειρίες της παιδικής ηλικίας. Συμφωνούν δε εδώ με τους βιολόγους, ότι η εμφάνισή της προκύπτει από έναν πολύπλοκο συνδυασμό από γενετικούς παράγοντες και το περιβάλλον της μήτρας κατά τα πρώιμα στάδια της εγκυμοσύνης. Και οι δυο αυτές επιστήμες δηλώνουν πάντως ξεκάθαρα ότι: Η ομοφυλοφιλία, πρώτον ΔΕΝ είναι ανωμαλία, αλλά φυσιολογική διαφοροποίηση, και δεύτερον ΔΕΝ είναι επιλογή!

Για να μπούμε στο ζουμί, υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους ο κόσμος εναντιώνεται στους ομοφυλόφιλους και στα δικαιώματά τους και είναι όλοι από εξωπραγματικά χαζοί, έως ολοκληρωτικά υπερπανηλίθιοι.


Η άποψη περι φυσιολογικού:
"Η φύση έκανε το αρσενικό και το θηλυκό και οι ομοφυλόφιλοι πάνε κόντρα στη φύση."

Αν ανοίξετε κάνα βιβλίο θα μάθετε ότι η φύση εκτός από τα αρσενικά και το θηλυκά έκανε και τα ερμαφρόδιτα, όπως η φύση έκανε και τα ομοφυλόφιλα, όπως έκανε και εσάς τα τούβλα. Τραγικά χαζό επιχείρημα, που έχω ακούσει και αν είχα βυζιά θα τα τράβαγα, είναι ότι το σεξ είναι ένα βιολογικό ένστικο που έχει σκοπό την αναπαραγωγή και άρα η ομοφυλοφιλία πάει κόντρα σε αυτο. Αλήθεια ρε κεφτέ; Δηλαδή οι καπότες είναι και αυτές αμαρτωλές; Σεξ με προφυλάξεις να μη κάνουμε; να πηδιόμαστε και να γεννοβολάμε σαν τα κουνέλια; Αυτό είναι το λογικό για σας; Αν πείτε όχι, τότε μόλις μπουκωθήκατε. Αν πείτε ναι, τότε είστε για τον Καιάδα. Και τώρα που είπα Καιάδα. Αν θεωρείτε την ομοφυλοφιλία ανωμαλία και ασθένεια, τότε με τον κόσμο που έχει νοητικά προβλήματα, τι γίνεται; Και αυτά ασθένειες δεν είναι; Είναι αυτά "φυσιολογικά"; Όχι βέβαια, αφού οι "φυσιολογικοί" άνθρωποι επικοινωνούμε κανονικά και σκεφτόμαστε κανονικά, ενώ ο αυτιστικός για να σου μιλήσει έχει γεμίσει το πάτωμα σάλια και έχει σπάσει 10 βάζα γύρω του και πάλι δεν κατάλαβε ούτε αυτός, ούτε εσύ τι είπε. Παρόλα αυτά, για αυτόν ευαισθητοποιείσαι ρε πούστη υποκριτή και υπερασπίζεσαι τα δικαιώματά του. Για τον ομοφυλόφιλο όμως, που είναι καθόλα υγιέστατος άνθρωπος και συνεισφέρει στην κοινωνία είσαι αυστηρός, γιατί δεν είναι "φυσιολογικός" για σένα μόνο και μόνο επειδή διαλέγει άλλη τρύπα. Ου να μου χαθείτε ξεφτίλες.


Η θρησκευτική άποψη:
"Ο θεός έκανε τον άνδρα και την γυναίκα, και ευλόγησε την ένωσή τους. Η ομοφυλοφιλία είναι αμαρτία και αντιτίθεται στη βουλή του Κυρίου..." 

...είπε η μεγαλύτερη σπείρα ομοφυλόφιλων, παιδεραστών όλων των αιώνων. Τα όργια που έχουν γίνει σε μοναστήρια πρέπει να ξεπερνάνε σε ανωμαλία και τα πιο kinky BDSM shows. Και έρχονται ο κάθε ψυχανώμαλος γυφτομπινές παπάς να μου πουλήσει σεξουαλική ηθική; Άσε μας κουκλίτσα μου που θες να έχεις και άποψη. Ούτε τη δική σου γνώμη θέλουμε, ούτε του θεού σου. Τον μπούλο!


Η αισθητική άποψη:
"Ε, δεν μου αρέσι να βγαίνω έξω και να βλέπω δυο άνδρες να φιλιούνται στο στόμα! Εσένα δεν σε ενοχλεί;"

Και τι με αυτό δηλαδή; Είναι αυτό επιχείρημα; Ναι με ενοχλεί όπως επίσης δεν μου αρέσουν οι φράουλες, να φυλακίσουμε όλους τους φραουλοπαραγωγούς; Και γιατί δηλαδή σε ενοχλεί να βλέπεις δυο άντρες να φιλιούνται, αλλά όχι δυο γυναίκες; Γιατί με τι κότσια μου το παίζεις θιγμένος, τη στιγμή που ξέρουμε οτί οι περισσότεροι άνδρες φτιάχνονται στην ιδέα του λεσβιακού (όταν πρόκειται για ωραίες γυναίκες πάντα, γιατί για άσχημες δεν το συζητάμε); Δυο μέτρα και δυο σταθμά λέγονται κύριοι αυτά. Επίσης μη ξεχνάτε ότι αν υπάρχει κάποιος λόγος που οι λουλούδες μπορεί να γίνονται πιο προκλητικοί, είναι η κοινωνική απαξίωση και καταπίεση που δέχονται και η οποία δημιουργεί ένα τρις κόμπλεξ. Μόλις τα τελευταία χρόνια, που έχουν γίνει λίγο πιο αποδεκτοί  έχουν βγει στην επιφάνεια, και όπως είναι λογικό κάποιοι ξεδίνουν λίγο πιο έντονα. Αν δεν δεχόντουσαν όμως τέτοια καταπίεση άραγε, τι θα γινόταν; θα ήταν το ίδιο προκλητικοί; Μάλλον όχι, λέει η ψυχολογία. Στην τελική όμως, οι προκλητικοί εμένα με ενοχλούν ΟΛΟΙ. Μπούφλες θέλουν γενικά όλοι όσοι χαμουρεύονται μπροστά μου σε δημόσιο χώρο, ανεξαρτήτως φύλου. Και γάτες ή σκύλους όταν βλέπω στο δρόμο να γαμιούνται μου τη δίνουν. Υπάρχουν και οι άγραφοι κανόνες καλής συμπεριφοράς, που συμφωνώ ότι είναι θεμιτό να τηρούνται, ωστόσο είναι πλήρως άσχετο και παντελώς ηλίθιο επιχείρημα αναφορικά με τα πολιτικά δικαιώματα των ατόμων, που πρέπει να είναι ίδια για όλους.


Η κοινωνική άποψη: 
"Δεν θέλω οι ομοφυλόφιλοι να παντρεύονται, γιατί αυτό τους δίνει ακόμα περισσότερη προβολή. Ήδη η τηλεόραση έχει γεμίσει από δαύτους και στο τέλος θα γεμίσουμε πούστηδες και λεσβίες και σε τι κοινωνία θα μεγαλώσει το παιδί μου και με τι πρότυπα;"

Μάλιστα, ας απαντήσουμε μια-μια στις μαλακίες με τη σειρά. Αυτοί που ουσιαστικά τσιτώνουν τον κόσμο (παρόλο που κάθεται και τους βλέπει και γελάει και τους σχολιάζει) είναι οι θρασύπουστες (όπως είπαμε παραπάνω). Η τηλεόραση όμως, έχει γεμίσει γενικά με σκατένιους χλεμπονιάρηδες από κάθε κοινωνική κάστα. Προκλητικοί παρουσιαστές, δημοσιογράφοι, πολιτικοί, celebrities και γενικά ανθρώπους που ξέρουν ότι με το να προκαλέσουν θα τραβήξουν τα βλέμματα και θα επωφεληθούν με κάποιο τρόπο. Αυτό εννοείται πως δεν έχει καμία σχέση με την σεξουαλική κατεύθυνση που έχει πάρει ο καθένας και φυσικά ενισχύεται μόνο από το γεγονός ότι η μαλακία πουλάει. Τώρα, γιατί ο κόσμος τσιτώνει πιο πολύ με τον προκλητικό πούστη από τον προκλητικό πολιτικό για παράδειγμα, πραγματικά δεν μπορώ να καταλάβω. Όταν εγώ βλέπω τον γελοίο τον Άδωνη να πουλάει τα ηλίθια βιβλία του και μετά να παραμυθιάζει τον κόσμο σε πολιτικά θέματα με ύφος βαρώνου, διαολίζομαι μέχρι αηδίας. Ο σαρδανάπαλος αυτός συμμετέχει στις αποφάσεις που επηρεάζουν την γαμημένη την χώρα και πάλι έχει το δικαίωμα να παντρευτεί και ακόμα χειρότερα να κάνει και απογόνους. Οπότε εγώ θέλω να ρωτήσω τους ψευτουποκριτές προστάτες του σωστού και του δίκαιου και τους ηθικολόγους του κώλου: Αν σας ενοχλεί η προβολή και η προώθηση της ομοφυλοφιλίας, τι έχετε να πείτε για την προβολή της διαφθοράς, του εύκολου χρήματος, της ατιμωρησίας, της φημοθηρίας, του άκρατου καταναλωτισμού και της ασυνειδησίας, που καθημερινά δεχόμαστε εντός και εκτός τηλεόρασης; Η μήπως αυτά τα θεωρείτε ασήμαντα; 

Και στην τελική, για να έχουμε καλό ρώτημα, πως ακριβώς σε επηρεάζει ένας πούστης στην τηλεόραση; Όλοι μας έχουμε δει χιλιάδες φορές κάποια αλαφροΐσκιωτη παρουσία στο χαζοκούτι, αλλά δεν νομίζω πως αρχίσαμε να ρουφάμε ότι ψωλές βρίσκαμε μετά. Πως είναι δυνατόν να υποστηρίζει κάποιος ότι επειδή θα πετύχει και έναν ντιγκιντάγκα σε μια εκπομπή, θα του έρθει μετά η επιθυμία να κάτσει στα τέσσερα και να χώνει καρότα στο κώλο του; Αν όντως του έρθει και το κάνει, μήπως δεν έχει εξερευνήσει αρκετά την σεξουαλική του ταυτότητα; Μήπως από μικρός ήθελε να μάθει φαγκότο, αλλά τα κοινωνικά πρότυπα δεν τον άφησαν; Μήπως τελικά είναι κρυφολόλα; Μήπως πρέπει να αλλάξει στάση ζωής...και να πέσει στα τέσσερα;


Η σωστή άποψη
Πολλοί τώρα που τους γαργαλάει τη σούφρα τους, θα προσπαθήσουν να το παίξουν μάγκες και θα εξαπολύσουν διάφορες ανούσιες επιθέσεις προς τον ανδρισμό μου, του τύπου: "Άλζα μήπως είσαι και εσύ πισωγλέντης και τα λες αυτά;" και "είσαι ο νούμερο ένα γκέιλορντ και υποστηρίζεις τους οπαδούς σου" "το γυαλίζεις το φινιστρίνι Άλζα;" και τέτοια χαζά. Δεν θα ασχοληθώ φυσικά με τέτοια σχόλια. Είναι παγκοσμίως γνωστό ότι αν υπάρχει κάποιος πιο άντρας από μένα, αυτός είναι πιθανότατα από σύμπαν παράλληλο με το δικό μας και βασικά είναι ο Άλζα του άλλου σύμπαντος. Ο μοναδικός λόγος που υποστηρίζω την θέση μου και μάλιστα σθεναρά, είναι γιατί αυτός ο ομοφοβισμός είναι καθαρός ρατσισμός και τίποτα άλλο. Με όσα επιχειρήματα και αν νομίζετε ότι τον ντύνετε, παραμένει αβάσιμη απέχθεια και μίσος απέναντι σε μια συγκεκριμένη ομάδα ανθρώπων, που δεν σας έχει κάνει -και ούτε πρόκειται ποτέ να σας κάνει- τίποτα. Και φυσικά είναι υπερβολικά άδικο. Μου τη σπάει αφάνταστα η αδικία. Οι άνθρωποι θέλουν απλά τα ίδια δικαιώματα με όλους και κάποιοι σκατόψυχοι, μισάνθρωποι κομπλεξικοί θέλουν να τους τα στερήσουν. Ε, άντε και γαμηθείτε. Θέλουμε να λεγόμαστε δημοκρατικό έθνος και ένας στους δυο περήφανους Έλληνες είναι κατά του γάμου των ομοφυλόφιλων. Λίγο καλύτεροι από τους μουσουλμάνους είμαστε (που είναι για πυρηνικές τα γαμιόλια) και αυτό πρέπει να λέει πολλά. Πρέπει ο κόσμος να καταλάβει ότι δεν υπάρχει λόγος να γαντζωνόμαστε σε ταμπού και προκαταλήψεις του παρελθόντος, ψάχνοντας αφορμή να τσακωθούμε. Πρέπει να μάθετε ότι για κάθε λόγο που βρίσκετε να κατακρίνετε κάποιον, πιθανότατα υπάρχουν άλλοι δέκα λόγοι για να κατακρίνουν εσάς. Οπότε δείτε το θέμα λίγο σφαιρικά, σκεφτείτε πως θα θέλατε να αντιμετωπίσει ο κόσμος εσάς, αν ήσασταν ομοφυλόφιλοι και χαλαρώστε λίγο για να μη σας πάρει ο διάολος!


Ευχαριστίες: Θα ήθελα να ευχαριστήσω τον φίλο μου agou, που μέσα απο τις δικές του περιπετειες και εμπειρίες, μου έδωσε να καταλάβω πόσο δύσκολο είναι να είσαι κρυφόπουστα στην εποχή μας. Συνέχισε γερά agou! είμαι πίσω σου....όχι όπως θα ήθελες βέβαια...σε στηρίζω εννοώ!

Δεν υπάρχει κακή διαφήμιση... υπάρχει όμως ηλίθια διαφήμιση.

Οι τελευταίοι μήνες υπήρξαν δύσκολοι γενικότερα, εξού και η απουσία κειμένων εδώ, καθώς ως γνωστόν, έγγραφα πάντα από το γραφείο μου, στο οποίο κατά τ'άλλα εργάζομαι σκληρά. Ευτυχώς το κλίμα αρχίζει και χαλαρώνει λίγο και βρήκα χρόνο για ένα διαφημιστικό διάλειμμα. Και όντως διαφημίσεις θα σας παρουσιάσω σήμερα. Διαφημίσεις που ξέρετε όλοι βέβαια, αλλά όχι όμως ακριβώς όπως τις έχετε δει ή ακούσει... Αυτές τις μέρες έβλεπα λίγο παραπάνω τηλεόραση και συνειδητοποίησα ότι εκτός του ότι τα ελληνικά κανάλια είναι όλα άθλια, αντίστοιχα άθλιες είναι και οι διαφημίσεις που πιπιλίζουν το μυαλό του Έλληνα καταναλωτή. Οι περισσότερες από αυτές απευθύνονται σε χαζούς και είναι σίγουρο ότι αυτός που τις εμπνεύστηκε πίστευε ότι έχει μπροστά του πρόβατα και όχι ανθρώπους.


Η πιο πρόσφατη κλασσική προβατοδιαφήμιση (μόνο μπεεεε δεν έχει μέσα) είναι αυτή με τον Κουασιμόδο που πουλάει χοτ-ντογκ. Τι διάολο πάθανε όλοι με αυτήν την ηλιθιότητα; Με το που προβλήθηκε, την επόμενη μέρα όλοι οι μαλάκες συγγενείς, φίλοι, συνάδελφοι κλπ, αλλά ΟΛΟΙ όμως, αναφωνούσαν ο ένας τον άλλον "ομορφάαααντρα μου!!!". Δηλαδή πόσο πιθηκισμό μπορεί να επιδείξει ο κόσμος ακόμα; Παίρνουν την παραμικρή πνευματική κουράδα που βγαίνει απο το βρωμοκώλι του κάθε αποτυχημένου διαφημιστή, και την αναμασάνε και την αντιγράφουν και την λιώνουν στην επανάληψη. Όπως είχαν κάνει με την άλλη ατάκα του απαράδεκτου ξεμαλλιασμένου παπαρόπληκτου του 11888, την "τυχαίο; δεν νομίζω", που όταν είχε πρωτοπαιχτεί, την άκουγα το πολύ κάθε 10 λεπτά, είτε ταίριαζε στην κουβέντα, είτε όχι.
"Κάηκε το φαγητό."
"Τυχαίο; Δεν νομίζω"
"Δεν βρίσκω τα συμβόλαια για την Cosmote"
"Τυχαίο; Δεν νομίζω"
"Μου ήρθε περίοδος"
"Τυχαίο; Δεν νομίζω"
Γαμιέστε όλοι τρικούβερτα, είτε το νομίζετε, είτε όχι....
Για να γυρίσουμε όμως στον ομορφάντρα, η επανάληψη της συγκεκριμένης ατάκα, μου προκαλεί απίστευτο ερεθισμό στα νεύρα και στον αριστερό όρχι (ο οποίος είναι πιο ευαίσθητος από τον δεξί και κατά 20 γραμμάρια βαρύτερος).  Και να πεις ότι ήταν καμιά εξυπνάδα να το καταλάβω, αλλά όλο το πανηγύρι στήνεται γύρω απο τη σκατόφατσα του συμπαθέστατου κατα τ'άλλα τυπάκου. Είναι απλά μια αδιάφορη παπαριά και φτύνω κατάμουτρα οποιονδήποτε προσπαθήσει να με πείσει για το αντίθετο. 


Όπως και να έχει η συγκεκριμένη διαφήμιση αυτή δεν με ενοχλεί τόσο. Απλά μου τη σπάνε οι μαλάκες που την αντιγράφουν. Υπάρχουν βέβαια και άλλες διαφημίσεις, οι οποίες πραγματικά με κάνουν να θέλω να σπάσω την τηλεόραση, γιατί είναι τόσο κακόγουστες και ηλίθιες και γιατί υποτιμούν τόσο πολύ την νοημοσύνη μου, που νιώθω σαν να με βρίζουν μπροστά στη μούρη μου.


Για παράδειγμα, αυτή με την Tassimo μηχανή καφέ. Ο διάλογος είναι τόσο ασύνδετος και  άκυρος που χτυπά ανελέητα το νευρικό μου σύστημα. "που ήξερες τι ήθελε;" - "επειδή είμαι έξυπνη σαν τη μηχανή Tassimo;"... Πόσο για το πούτσο πια;; πόσο; πείτε μου; ο παραλογισμός στο μεγαλείο του. Θέλετε παραλογισμό; πάρτε μια νέα έκδοση της διαφήμισης σε δική μου έμπνευση.


Άντρας: "απλά ήθελα να...."
Γυναίκα: "Ναι, θα ήθελα κοτόπουλο σήμερα."
Άντρας: "Ποιο κοτόπουλο μωρή ηλίθια; Διώξε το μούλικο και κάνε καμιά δουλειά, περιμένουμε τα εγκεκριμένα συμβόλαια μια βδομάδα παλιομαλάκω. Άντε τελείωνε γιατί θα σε πάρει και θα σε σηκώσει! Και αυτή την φορά δεν θα την σκαπουλάρεις με δυο πίπες στο αφεντικό..  Σούργελο!"
Παιδί: "Φοβερό, πως κατάφερες να τα κάνεις τόσο σκατά μαμά; και γιατί κάνεις πίπες στο αφεντικό;"
Γυναίκα: "γιατί είμαι γνωστή πουτάνα και καθυστερημένη, τόσο πολύ, που ακόμα και η Tassimo μηχανή μου είναι εξυπνότερη από μένα...το μυστικό είναι στο bar code..."
Παιδί: "μα τι αρχιδιές μου τσαμπουνάς ρε μάνα; τόσο έξυπνο σου φαίνεται το κόλπο με το bar code; είναι ένα σύστημα που εφαρμόζεται εδώ και χρόνια σε κάθε πτυχή της ζωής και της βιομηχανίας. τώρα το πήρες χαμπάρι εσύ; τόσο ηλίθια είσαι; Στο σουπερμάρκετ που πας δεν το έχεις ξαναδεί; Αλλά να μου πεις πας στο σουπερμάρκετ ποτέ; Είσαι καλή μόνο σαν τσούλα του γραφείου, γιατί σαν μάνα απέτυχες..."
Γυναίκα: "πως τολμάς να μου μιλάς έτσι, σε εμένα, που σε έχω σαν παιδί μου...ουπς...."
Παιδί: "είμαι υιοθετημένος...;;;"
σε αυτό το σημείο πετάγεται και η μηχανή με δάκρυα στα μάτια:
Μηχανή Tassimo: "Παιδί μου!!!! Χρόνια περίμενα να σε αγκαλιάσω, εγώ, η πραγματική σου μάνα...
Παιδί: Μα εσύ είσαι μια....μηχανή...πως γίνεται να κάνεις παιδί;  
Μηχανή Tassimo: "Ε να, μια φορά είχε έρθει ο Chuck Norris να πιει καφέ, και διάβασα λάθος bar code και με γάμησε..."
Παιδί: "Ο μπαμπάς μου είναι ο Chuck Norris;;; Γιούπιιιι!!!"
εκείνη την ώρα μπαίνει και ο διευθυντής έξαλλος μέσα στο γραφείο:
Διευθυντής: "Μάζεψε τα πράγματα σου, πάρε και το μούλικο και το μπούλο! απολύεσαι και την θέση σου θα πάρει η μηχανή Τάσιμο, αφού είναι εξυπνότερη από σένα."
Γυναίκα: "Μα..."
Και τότε ακούγεται....:
"ΜΟΥΛΙΚΟ ΤΟΝ ΓΙΟ ΜΟΥ ΤΟΝ ΜΟΝΑΔΙΚΟ, ΤΟΝ ΕΚ ΤΗΣ TASSIMO ΕΚΠΟΡΕΥΟΜΕΝΟ;;;;"
και σκάει ο Chuck και με δυο στριφογυριστές κλωτσιές τα κάνει όλα λίμπα!!!
Το σλόγκαν θα λέει: "Πιο ηλίθια και απ' τα emo, είναι η μηχανή Tassimo..." (άσχετο... ε και;)


Άλλη τραγική διαφήμιση, είναι αυτή των media markt με τον παπάρα τον "Τσάμπα". Αυτό το παλικάρι όχι μόνο είναι αντιπαθητικός, όχι μόνο είναι σκατόφατσας και έχει μια μούρη που σε προκαλεί να της δώσεις uppercut και roundhouse kick, αλλά είναι και υπεργύφτουλας και λίγδας. Και για να καταλάβω γιατί μας τον παρουσιάζουν σαν γαμάτο τύπο, μήπως νομίζουν ότι είμαστε και εμείς γύφτοι; Μήπως μας προτρέπουν να γίνουμε γύφτοι; Δηλαδή, ρε μαλάκα marketing director των Media Markt, πόσο γύφτος αλλά και πούστης είσαι για να εγκρίνεις την σκηνή, που για να βάλει τσάμπα αντηλιακό ο άλλος, πάει και τρίβεται στον γορίλα που μόλις έχει πασαλειφτεί και που τον κοιτάει απαθής, αντί να του περάσει το μπουκάλι με την κρέμα μέσα από το πεπτικό του σύστημα; Για μένα η διαφήμιση πρέπει να εξελισσόταν ως εξής:


Πάει ο Τσάμπας και τρίβεται στον φουσκωτό. Ευθύς αμέσως ένα σαρδόνιο χαμόγελο σχηματίζεται στα χείλη του μπρατσομένου κωλομπαρά. O φίλος μας ο Τσάμπας, ανυποψίαστος συνεχίζει να τρίβεται χαρούμενος στο λαιμό του ολοένα και περισσότερο ερεθισμένου σφίχτερμαν. Ξαφνικά, το χαμόγελο σβήνεται από το πρόσωπό του, καθώς τα χέρια-τανάλιες του σφίχτη τυλίγονται γύρω του και ταυτόχρονα νιώθει κάτι σκληρό να πιέζει το γοφό του. Η χαρά και η ανεμελιά μετατρέπονται σε αγωνία και τρόμο, την ώρα που συνειδητοποιεί ότι απειλείται η σωματική -και συγκεκριμένα η πρωκτική- του ακεραιότητα. Το γουρούνι με απίστευτη δύναμη και βιαιότητα τον γυρνάει πλάτη και τον σπρώχνει μπροστά. Τα δάκρυα και οι φωνές του Τσάμπα δεν τον συγκινούν. Του κατεβάζει το μαγιό και ρίχνει αντηλιακό στα κωλομέρια του άτυχου φίλου μας. Η αναπνοή του Τσάμπα κόβεται καθώς 20 πόντοι μαλαπέρδας -είχε την ατυχία να πέσει και σε προικισμένο σφίχτη- εισχωρούν στον κωλαρίγκο του. Το σλόγκαν θα λέει "Ο Τσάμπας πέθανε από το πολύ γαμήσι μάγκες, τώρα ψωνίστε Media Markt!"


Τρελή τσαντίλα μου προκαλεί επίσης και η διαφήμιση του Ariel με την ασχημομούρα που έπαιζε στο "είσαι το ταίρι μου" που δεν θα προφέρω καν το όνομα της για να μη ξεράσω το συκώτι μου. Είναι αυτή που το εν λόγω τρολ περιμένει έξω από ένα σουπερμάρκετ και πιάνει μια και καλά τυχαία νοικοκυρά και κάνει επίδειξη επιτόπου του πόσο γαμάτο είναι το Ariel. Ίδιος λεκές, σε ίδιο ρούχο πλυμένο με το Χ απορρυπαντικό τη μια και με το Ariel από την άλλη. Φυσικά το Ariel κάνει καλύτερη δουλειά με σαφώς μικρότερη ποσότητα. Είναι πιο οικονομικό εεε; δεν είναι; πες τυχαία νοικοκυρά του κώλου, δεν είναι; Μα καλά ποιον κοροϊδεύουν; Αυτού του τύπου οι διαφημίσεις προσβάλλουν το συλλογικό μορφωτικό και νοητικό επίπεδο σε τέτοιο βαθμό, που θα έπρεπε να χαρακτηριστούν παράνομες και να φάνε λογοκρισία και οι ηθοποιοί να κρεμαστούν στο Σύνταγμα για παραδειγματισμό. Παραλλαγή:
Την ώρα που έχει στηθεί το σκηνικό και συγκρίνουν λεκέδες, σκάει τρίτος τύπος και πετάει ένα χεσμένο σώβρακο στον πάγκο της άσχημης με το Ariel λέγοντας:
"Αν δεν γίνει κάτασπρο με ένα πλύσιμο με την ίδια ποσότητα, θα σε βάλω να το γλείψεις μωρή φλόμπα." Το Ariel αποτυγχάνει και ο άντρας παίρνει το χεσμένο σώβρακο και το τρίβει στη μούρη της χοντρής. 
Το σλόγκαν θα λέει "Αν το Ariel ήταν καλύτερο από το Skip, αυτό θα συνιστούσαν 29 κατασκευαστές πλυντηρίων...μην είστε στόκοι..."


Άλλη διαφήμιση που θα πρεπε να βρίσκεται στο απόπατο, μαζί με τα υπόλοιπα σκατά, είναι αυτή της Vodafone, με τον μαλάκα που θέλει να έχει λέει σταθερό σήμα, για να απαντάει γρήγορα σε ραδιοφωνικούς διαγωνισμούς....Δηλαδή, πραγματικά το σενάριο είναι απεριόριστα σάπιο. Μας δουλεύετε ρε καθυστερημένα; Και απο που και ως που το "κοκα ντου ντου ντου, κοκα ντου ντου ντι" είναι το "κικιρίκου" στα αγγλικά, γιατί δεν το πιάνω το αστείο; Εναλλακτικά η διαφήμιση θα μπορούσε να γυριζόταν ως εξής:
Σηκώνει το πυροβολημένο πουστρόνι το τηλέφωνο και λέει την παπαριά του:
Αλεξης: "κοκα ντου ντου ντου, κοκα ντου ντου ντιιιι"
Πακιστανός στο λεωφορείο: "Τα πιτάνεις, άπιστος"
Αλέξης: "μα γιατί;"
Πακιστανός: "τουρα ντεν φώναξες οτι Πακιστανοι έχουν μικρό πιπί σαν αρσενική κότα;"
Αλέξης: "μα τι λες; εγώ είπα το κικιρίκου στα αγγλικά"
Πακιστανός: "Όύχι, έβρισες στα πακιστανικά, προσβόλα ξεπλυθείς με αίμα!"
Αλέξης: "μα..."
Πακιστανός βγάζει χαντζάρα και αποκεφαλίζει Αλέξη.... αγαλλίαση....
Το σλόγκαν λέει: "Χίλιες φορές πρεζάκιας, παρά καραγκιόζης της Vodafone...."




Και φεύγοντας από τις ηλίθιες διαφημίσεις, ας περάσουμε στις σιχαμένες και αηδιαστικές.
Lacta...  για πολλές σφαλιάρες...
Φωνάζει ο τύπος στη γκόμενα, γυρίζει την πλάτη και φεύγει καθώς αυτή τον κοιτάει θλιμμένα. Σπρώχνει κει έναν πωλητή μπαλονιών και πάει στο περίπτερο, όπου βλέπει τη Lacta και αναπολεί τις ευτυχισμένες στιγμές με το ξεκώλι και αλλάζει γνώμη και γυρνάει πίσω ο χλεχλές.... Που είναι ο αντρισμός σου μωρή αδέρφω; σκατόφλωρε, λίγδα του κερατά που παίρνεις και τα μπαλόνια και τα δίνεις στην τζουράπω; σίχαμα....Το σωστό σενάριο θα 'ταν το εξής:
Οκ, τσαντίζεται με την γκόμενα, της γυρίζει πλάτη, σπρώχνει και τον μπαλονά και πάει στο περίπτερο και βλέπει τη Lacta και αναπολεί. Καλά μέχρι εδώ. Παίρνει τη Lacta και γυρίζει πίσω προς την γκόμενα. Καθώς αυτή τον βλέπει να έρχεται, στρέφει προς το μέρος του και αρχίζει να χαμογελά και την στιγμή που έχουν φτάσει κοντά, ο τύπος της σκάει ένα μπουκέτο στο δόξα πατρί και αυτή σωριάζεται κάτω μαζί με μερικά από τα δόντια της, οπότε πάει και αυτός από πάνω και της πετάει τη σοκολάτα στη μούρη λέγοντας: "Να δω πως θα φας τη σοκολάτα τώρα μωρή μαλάκω χωρίς δόντια......μουχαχαχαχα" και το τραγούδι από πίσω παίζει:


Όποιο μπουνίδι της ζωής μου και να δω, 
αυτό που έριξα στην τσούλα ήηηηταν...
πιο γλυκόοοοοοοοοοο....


Η βασίλισσα των αηδιαστικών διαφημίσεων είναι μια βέβαια. Είναι μια συγκεκριμένη, η οποία προκαλεί ανακατωσούρα και ζαλάδα από την αηδία. Όταν αρχίζει και παίζει, νιώθεις σαν κάποιος να έχει αρπάξει τα έντερα σου και να τα στρίβει με δύναμη και θες να ξεράσεις απεγνωσμένα. Ξέρετε για ποια διαφήμιση θα πω τώρα είμαι σίγουρος.... Ο Ρουβάς, το γιαούρτι, το πιάνο και το νανούρισμα. ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ!!!  πέρα για πέρα ότι πιο σιχαμερό έχω δει ποτέ στην τηλεόραση. Ακόμα και το two girls and a cup (για όσους ξέρουν) δεν με είχε ταράξει τόσο πολύ όσο η πρώτη φορά που είδα αυτό το αίσχος. Δηλαδή είμαι ο μόνος που θεωρώ ντροπή να εκμεταλλεύεσαι μια προσωπική στιγμή/κατάσταση για διαφημιστικούς σκοπούς; και για γιαούρτι; Λες και αρκετά λεφτά δεν είχε ο τσίπης... Άσε που τέτοια φλωρομελωδία με την ποντικοφωνή του Ρουβά παίζει να προκαλέσει ψυχικά τραύματα σε κάποιο μωρό παιδί. Για μένα η διαφήμιση θα ήταν λίγο διαφορετική.


Ο Ρουβ τραγουδάει τα στρουμφοτραγούδια του και χτυπάει το τηλέφωνο, οπότε το σηκώνει και αφού ακούει την γκρίνια από την Ζυγούλη, πάει στο πιάνο τρώει λίγο γιαούρτι και αφήνει το κουτάκι στο πιάνο ενώ αρχίζει να κακοποιεί τα πλήκτρα τραγουδώντας το γλιτσιασμένο νανούρισμα: "κοιμήσου αγγελούδι μου, κοιμήσ...." Εκείνη τη στιγμή η πόρτα του στούντιο σπάει με έναν εκκωφαντικό θόρυβο και πέντε οργισμένοι δερματοφορεμένοι μεταλάδες με καρφιά μπουκάρουν φουριόζοι στο δωμάτιο, ο τυπάς με το μικρόφωνο βγάζει μια στριγκλιά τύπου Halford "DIEEEEEEEEEEEEEE ΦΛΩΩΩΩΩΩΩΩΡΡΡΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!" οπότε και ο τύπος με την κιθάρα πάει και σκάει μια κιθαριά στην μυτόγκα του Σάκη, αφήνοντάς τον σέκο στο πάτωμα και καπάκι του πετάνε το γιαούρτι στη μούρη. Το συγκρότημα παίζει μια μεταλλική ποζεριά και μόλις τελειώνει η σχιζοφρένεια βγάζουν όλοι απο μια μπριζόλα απο την τσάντα που έχουν ο καθένας στους ώμους του και αρχίζουν και την τρώνε οπότε ο τραγουδιστής γυρίζει προς την κάμερα και λέει: "Τα γιαούρτια είναι για τους γέρους και τις αδερφές...οι μάγκες τρώνε κρέας...!!!"


Πόσο πιο γαμάτη είναι πλέον η διαφήμιση; μπορεί να μην διαφημίζει γιαούρτι, αλλά η εικαστική παρέμβαση και η αλλαγή concept την πηγαίνει σε άλλα επίπεδα.


Υπάρχουν προφανώς και πολλές άλλες διαφημίσεις που είναι αντίστοιχα εκνευριστικές, αλλά κάπου εδώ ο χρόνος μας τελειώνει και επιστρέφουμε στη πίεση. Συμπληρώστε αν θέλετε με τις δικές σας προτάσεις. Καλή εβδομάδα λαμόγια!