Τρίτη, 14 Φεβρουαρίου 2012

Έρως ανίκατε βλάχαν!!!

Αγαπημένοι μου αναγνώστες, καλή σας ημέρα!!!


Σήμερα είναι 14 Φεβρουαρίου, η μέρα των ερωτευμένων, και ο ρομαντισμός που υπάρχει στην ατμόσφαιρα έχει ήδη επηρεάσει την διάθεση μου. Είμαι χαρούμενος, είμαι ερωτευμένος και θέλω να βγω να το φωνάξω σε όλο τον κόσμο!!! Μα, τι υπέροχη μέρα! Είναι σαν να ανοίξαν οι ουρανοί και να χύθηκε απο τα σύννεφα το καυτό υγρό του έρωτα και να περιέλουσε τα προσωπά μας με χαρά, έρωτα και αγάπη. Μιζέρια και προβληματισμοί δεν χωρούν τέτοια μέρα και κάθε άνθρωπος το βιώνει αυτό. Σήμερα ερχόμενος προς την δουλειά, στο γνωστό φανάρι που έρχεται ο πακιστανός να μου καθαρίσει τα τζάμια, ήρθε με χαμόγελο στα χείλη και με χαιρέτησε και εγώ του έδωσα το κρουασάν μου συν πενήντα ευρώ. Αγαπώ όλο τον κόσμο σήμερα και θέλω αν το μοιραστώ αυτό μαζί σας! Αγαπώ και εσάς, γιατί είμαι ερωτευμένος και βλέπω το κόσμο με άλλο μάτι. Βλέπω συναδέλφους στην δουλειά να χαζογελάνε συνεχώς. Όλοι είναι ερωτευμένοι και το δείχνουν. Κανονίζουν έξοδο με το ταίρι τους το βράδυ, σχεδιάζουν να αγοράσουν δώρα και λουλούδια και τα σχετικά και γενικά ολοι μετέχουν με περισσή ζωντάνια στο χορό που λέγεται "Μέρα του Αγίου Βαλεντίνου"!


Μπαίνω χαρούμενος στο internet και ψάχνω να βρώ πρωτότυπες ιδέες για αυτή τη μέρα που είναι τόσο σημαντική για όλους μας, ειδικά αυτές τις δύσκολες εποχές, όταν πέφτω πάνω σε ένα άρθρο με τίτλο:

"5 αντρικά λάθη την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου"

...και η ψυχή μου σφίχτηκε. Υπάρχουν άντρες που κάνουν λάθη τέτοια μέρα; είναι δυνατόν μια τέτοια μέρα να μην τα δίνεις όλα και να μην δηλώνεις το παρόν στη σχέση σου φωνάζοντας -για να μη πω, κραυγάζοντας- το πόσο ερωτευμένος είσαι; Διάβασα το κείμενο και δάκρυσα όταν συνειδητοποίησα τι τραβάνε κάποιες άτυχες γυναίκες. Όταν ο καλός σου δεν δείχνει το ενδιαφέρον του μια τέτοια μέρα, πως μπορείς άραγε να ζήσεις σε αυτ.......


έλα ντάξει...φτάνει... δεν αντέχω άλλο..... ούτε για πλάκα δεν μπορώ να συνεχίσω αυτό το τραγικό πουστριλίκι...


Το εν λόγω άρθρο δυστυχώς υπάρχει. και είναι εδώ. Διαβάστε το πριν συνεχίσετε. Διαβάστε το λέμε! ΕΕΕΕ, δεν πιστεύω να μην το διαβάσατε; ΕΕΕΕ, χέστηκα! Και ερωτώ λοιπόν, αυτή που το έχει γράψει είναι άραγε ενήλικη; Αναρωτιέμαι πόσο άκυρη και καμμένη μπορεί να είναι η γκόμενα, καθώς και το site που αποφάσισε να εγκρίνει αυτό το περιεχόμενο; Δηλαδή πραγματικά διαβάστε και πείτε μου...Τώρα θα μου πείτε πως βρέθηκα εγώ στο www.womenonly.gr.... εε ευκαιρία έψαχνα για κράξιμο...και δικαιώθηκα.


Αφού λοιπόν ανάψαν τα λαμπάκια μου με τις απαράδεκτες παπαριές που διάβασα σε αυτό το κείμενο, πρόσεξα ότι η""""""""" κυρία""""""""""" παρέλειψε να φτιάξει τη λίστα με τα 5 λάθη των γυναικών που κάνουν την μέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Για αυτό και εγώ έφτιαξα μια δική μου για να είμαστε δίκαιοι σε αντιπαράθεση με αυτά που γράφει η χαρχάλω στο άρθρο της.. 


"5 γυναικεία λάθη την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου"


Λάθος πρώτο:  Μου υπενθυμίζεις ότι είναι η μέρα του Αγίου Βγαλεντίνου.
Έχω πολλά στο μυαλό μου, είχα μπόλικη δουλειά στο γραφείο και εσύ έρχεσαι και μου τα κάνεις Ζέπελιν με Αγίους Βαλεντίνους και αρχιδιές να ουμ...ωωω... ΖΜΠΤΣΜ κυρά μου!!!
Γιατί είναι κακό: Γιατί εγώ δε σου ζαλίζω τις ωοθήκες κάθε φορά που μια ανούσια κλαπαρχιδιά μου έρχεται στο μυαλό. Αν θες να νιώσεις ξεχωριστή φρόντισε να μη γκρινιάζεις για πράγματα που μόνο ανέραστες ή ανήλικες χαζογκόμενες γκρινιάζουν και σοβαρέψου...στόκε!


Λάθος δεύτερο: Μου λες ότι δε μετράει το δώρο αλλά η κίνηση.
Συνεχίζεις και μου ζαλίζεις τα αρχίδια για κάτι που με αφήνει παγερά αδιάφορο ενώ ταυτόχρονα ψεύδεσαι ασυστόλως καθώς εξ αρχαιοτάτων χρόνων όλοι ξέρουμε ότι στις γυναίκες αρέσουν τα δώρα και όσο πιο πολλά και πιο ακριβά τόσο καλύτερα, για αυτό τις πουτανιές αλλού!
Γιατί είναι κακό: Γιατί τα αρχίδια μου είναι ευαίσθητα και δεν κάνει να ταλαιπωρούνται χωρίς να υπάρχει πολύ σημαντικός λόγος. Και για να ξέρεις random γκόμενα εκεί έξω, δεν μετράνε ούτε τα δώρα, ούτε τα λόγια, ούτε τίποτα. Είτε σου πάρω αρκουδάκι για να τρίβεσαι πάνω του, είτε όχι, μετράνε μόνο οι πράξεις και οι πράξεις δεν εκδηλώνονται σε μια κούφια και ηλίθια μέρα, για την οποία έχουν πείσει εσένα και τις ομόστοκούς σου ότι είναι υψίστης σημασίας...τούβλο!


Λάθος τρίτο: Επιμένω ότι η γιορτή είναι εμπορική, όχι για να βρω δικαιολογία, αλλά γιατί είναι!!!
Όπως τα Χριστούγεννα, που είναι η εμπορικότερη γιορτή όλων, αντίστοιχα η γιορτή του Αγ. Μαλαπέρδα -πως σκατά τον λένε- είναι εμπορικότατη αφού σκοπό έχει να εκμεταλλευτεί την χαζομάρα των περισσοτέρων -ας μην γενικεύουμε- γυναικών και να ικανοποιήσει την ανασφάλειά τους και την ανάγκη τους για συνεχή επιβεβαίωση. Είναι τυχαίο νομίζετε το ότι υπάρχουν γιορτές που απευθύνονται αποκλειστικά σε γυναίκες; Γιορτή της μητέρας, γιορτή της γυναίκας, Αγ. Βαλεγδύνος...
Γιατί είναι κακό: Γιατί δεν καταλαβαίνεις που δεν καταλαβαίνεις ότι τα όργανά μου είναι πολύτιμα και χωρίς αυτά παίζει να μην μπορώ να τεκνοποιήσω μετά, προσπαθείς να με πείσεις ότι είναι αυτή η γιορτή είναι ευκαιρία να κάνουμε τα πράγματα που τόσο θέλαμε και δεν κάνουμε. Έχω νέα για σένα δεσποινίς... Αν δεν κάνω πράγματα με σένα, σημαίνει ότι δεν γουστάρω να τα κάνω μάλλον. Αν γούσταρα δεν θα περίμενα τον Αγ.Ρηγαντίνο. Επίσης ναι θέλω να πάω κόντρα σε ζαχαροπλάστες και ανθοπώλες που έχουν το τριαντάφυλλο 2,5 και 3 ευρώ, μη γαμήσω.... Από τον κώλο σου το έκοψες ρε καριόλη και το χρεώνεις τόσο; Καλύτερα να αγοράσω στεφάνι και να στο καρφώσω στο πάτο πριν σε θάψω έξι πατούσες κάτω απ' τη γη.


Λάθος τέταρτο: Γκρινιάζεις γιατί σου έστειλα χρόνια πολλά από sms ή email.
Και που σου έστειλα να λες ευχαριστώ. Δεν είμαστε όλοι υποχρεωμένοι μωρή χαβούζα να έχουμε τις ίδιες πεποιθήσεις με σένα. Εγώ δεν γουστάρω Αγ. Τσιμπουκίνου, καπίσι; Αν δεν γουστάρεις τράβα και γαμήσου με κάναν σκατόφλωρα, που θα σου γράφει ερωτικά γράμματα και θα σε κοιτάζει στα μάτια λέγοντας σου πως είσαι ο "βαλεντίνος" του. Από μένα τέτοια αδερφίστικα μην περιμένεις.
Γιατί είναι κακό: Γιατί τα αρχίδια μου έχουν γίνει μεγαλύτερα από τον Aldebaran με τις μαλακίες που μου τσαμπουνάς τόση ώρα και κινδυνεύουν να σκάσουν δημιουργώντας ένα τεράστιο super-paparnova. Και η ρημάδα τεχνολογία μωρή αχάριστη βρωμοτσούλα, που γράφεις αυτό το σιχαμένο άρθρο, είναι αυτή που σε κρατάει ζεστή το βράδυ που έχει ψωλόκρυο και είναι αυτή που σε γιατρεύει όταν αρρωσταίνεις και είναι αυτή που σου δίνει την δυνατότητα να εκφράζεις τις ιδέες που έχεις στο σκατόμυαλό σου μέσα από την ιστοσελίδα αυτή τη στιγμή...σάπια!


Λάθος πέμπτο: Περιμένεις να ασχοληθώ με το σχεδιασμό της μέρας;
Οκ... φαγητό, πίπα, ps3 και ύπνο. Πίπα και ps3 μπορούν να πάνε παρέα αν θες.
Γιατί είναι κακό: Γιατί πραγματικά είμαι ένα βήμα πριν αρχίσω να τραβάω τις πουτσότριχες μου από τα νεύρα, οπότε για να μη σου πω που να πας να γαμηθείς μέρα που είναι, άσε με στην ησυχία μου και αν για κάποιο απροσδιόριστο λόγο θες να πάμε για φαγητό, ποτό ή κάτι τέτοιο, κανόνισε το εσύ χωρίς να μου τα πρήζεις παραπάνω, γιατί έχω φτάσει τα όριά μου. Αν πιστεύεις στα σοβαρά ότι το να ασχολούμαι με αυτή την γελοιότητα δείχνει το ενδιαφέρον μου και οτι σε θέλω στη ζωή μου, τότε είσαι πραγματικά τελείως για τον πέο καβάλα και ειλικρινά δεν σε θέλω στη ζωή μου.




Γνωρίζω ότι ίσως να ήμουν λίγο εριστικός και αυστηρός με το θέμα, αλλά μόνο έτσι μαθαίνουν οι καριόλες. Σήμερα άκουσα ένα κάρο αστεία στη δουλειά για τον Αγ. Βαλεντίνο και αν γιορτάζω και παπαριές τέτοιες -ειδικά από γυναίκες- και το νευρικό μου σύστημα έχει πάρει φωτιά. Τα παίρνω κράνα λέμε που ενώ ο κόσμος καίγεται και ο καθένας ασχολείται με του μουνιού του το χαβά. Για όποια γυναίκα η γιορτή των ερωτευμένων είναι σημαντική, έχω απλά να πω ότι στον πούτσο μας λουλούδια και γύρω-γύρω μέλισσες! Πρέπει να απαγορευτεί αυτή η γιορτή πάρτε το χαμπάρι. Γιατί; Πολύ απλά γιατί ενοχλεί τους άντρες ΟΛΟΥ του κόσμου (αδερφές, λούγκρες και φλωράντζες εξαιρούνται, αλλά ταυτόχρονα δεν μας ενδιαφέρουν κιόλας) και αυτός είναι λόγος αρκετός... ΓΚΕΚΕ;;;

Δευτέρα, 6 Φεβρουαρίου 2012

Δεν υπάρχει κακή διαφήμιση... υπάρχει όμως ηλίθια διαφήμιση.

Οι τελευταίοι μήνες υπήρξαν δύσκολοι γενικότερα, εξού και η απουσία κειμένων εδώ, καθώς ως γνωστόν, έγγραφα πάντα από το γραφείο μου, στο οποίο κατά τ'άλλα εργάζομαι σκληρά. Ευτυχώς το κλίμα αρχίζει και χαλαρώνει λίγο και βρήκα χρόνο για ένα διαφημιστικό διάλειμμα. Και όντως διαφημίσεις θα σας παρουσιάσω σήμερα. Διαφημίσεις που ξέρετε όλοι βέβαια, αλλά όχι όμως ακριβώς όπως τις έχετε δει ή ακούσει... Αυτές τις μέρες έβλεπα λίγο παραπάνω τηλεόραση και συνειδητοποίησα ότι εκτός του ότι τα ελληνικά κανάλια είναι όλα άθλια, αντίστοιχα άθλιες είναι και οι διαφημίσεις που πιπιλίζουν το μυαλό του Έλληνα καταναλωτή. Οι περισσότερες από αυτές απευθύνονται σε χαζούς και είναι σίγουρο ότι αυτός που τις εμπνεύστηκε πίστευε ότι έχει μπροστά του πρόβατα και όχι ανθρώπους.


Η πιο πρόσφατη κλασσική προβατοδιαφήμιση (μόνο μπεεεε δεν έχει μέσα) είναι αυτή με τον Κουασιμόδο που πουλάει χοτ-ντογκ. Τι διάολο πάθανε όλοι με αυτήν την ηλιθιότητα; Με το που προβλήθηκε, την επόμενη μέρα όλοι οι μαλάκες συγγενείς, φίλοι, συνάδελφοι κλπ, αλλά ΟΛΟΙ όμως, αναφωνούσαν ο ένας τον άλλον "ομορφάαααντρα μου!!!". Δηλαδή πόσο πιθηκισμό μπορεί να επιδείξει ο κόσμος ακόμα; Παίρνουν την παραμικρή πνευματική κουράδα που βγαίνει απο το βρωμοκώλι του κάθε αποτυχημένου διαφημιστή, και την αναμασάνε και την αντιγράφουν και την λιώνουν στην επανάληψη. Όπως είχαν κάνει με την άλλη ατάκα του απαράδεκτου ξεμαλλιασμένου παπαρόπληκτου του 11888, την "τυχαίο; δεν νομίζω", που όταν είχε πρωτοπαιχτεί, την άκουγα το πολύ κάθε 10 λεπτά, είτε ταίριαζε στην κουβέντα, είτε όχι.
"Κάηκε το φαγητό."
"Τυχαίο; Δεν νομίζω"
"Δεν βρίσκω τα συμβόλαια για την Cosmote"
"Τυχαίο; Δεν νομίζω"
"Μου ήρθε περίοδος"
"Τυχαίο; Δεν νομίζω"
Γαμιέστε όλοι τρικούβερτα, είτε το νομίζετε, είτε όχι....
Για να γυρίσουμε όμως στον ομορφάντρα, η επανάληψη της συγκεκριμένης ατάκα, μου προκαλεί απίστευτο ερεθισμό στα νεύρα και στον αριστερό όρχι (ο οποίος είναι πιο ευαίσθητος από τον δεξί και κατά 20 γραμμάρια βαρύτερος).  Και να πεις ότι ήταν καμιά εξυπνάδα να το καταλάβω, αλλά όλο το πανηγύρι στήνεται γύρω απο τη σκατόφατσα του συμπαθέστατου κατα τ'άλλα τυπάκου. Είναι απλά μια αδιάφορη παπαριά και φτύνω κατάμουτρα οποιονδήποτε προσπαθήσει να με πείσει για το αντίθετο. 


Όπως και να έχει η συγκεκριμένη διαφήμιση αυτή δεν με ενοχλεί τόσο. Απλά μου τη σπάνε οι μαλάκες που την αντιγράφουν. Υπάρχουν βέβαια και άλλες διαφημίσεις, οι οποίες πραγματικά με κάνουν να θέλω να σπάσω την τηλεόραση, γιατί είναι τόσο κακόγουστες και ηλίθιες και γιατί υποτιμούν τόσο πολύ την νοημοσύνη μου, που νιώθω σαν να με βρίζουν μπροστά στη μούρη μου.


Για παράδειγμα, αυτή με την Tassimo μηχανή καφέ. Ο διάλογος είναι τόσο ασύνδετος και  άκυρος που χτυπά ανελέητα το νευρικό μου σύστημα. "που ήξερες τι ήθελε;" - "επειδή είμαι έξυπνη σαν τη μηχανή Tassimo;"... Πόσο για το πούτσο πια;; πόσο; πείτε μου; ο παραλογισμός στο μεγαλείο του. Θέλετε παραλογισμό; πάρτε μια νέα έκδοση της διαφήμισης σε δική μου έμπνευση.


Άντρας: "απλά ήθελα να...."
Γυναίκα: "Ναι, θα ήθελα κοτόπουλο σήμερα."
Άντρας: "Ποιο κοτόπουλο μωρή ηλίθια; Διώξε το μούλικο και κάνε καμιά δουλειά, περιμένουμε τα εγκεκριμένα συμβόλαια μια βδομάδα παλιομαλάκω. Άντε τελείωνε γιατί θα σε πάρει και θα σε σηκώσει! Και αυτή την φορά δεν θα την σκαπουλάρεις με δυο πίπες στο αφεντικό..  Σούργελο!"
Παιδί: "Φοβερό, πως κατάφερες να τα κάνεις τόσο σκατά μαμά; και γιατί κάνεις πίπες στο αφεντικό;"
Γυναίκα: "γιατί είμαι γνωστή πουτάνα και καθυστερημένη, τόσο πολύ, που ακόμα και η Tassimo μηχανή μου είναι εξυπνότερη από μένα...το μυστικό είναι στο bar code..."
Παιδί: "μα τι αρχιδιές μου τσαμπουνάς ρε μάνα; τόσο έξυπνο σου φαίνεται το κόλπο με το bar code; είναι ένα σύστημα που εφαρμόζεται εδώ και χρόνια σε κάθε πτυχή της ζωής και της βιομηχανίας. τώρα το πήρες χαμπάρι εσύ; τόσο ηλίθια είσαι; Στο σουπερμάρκετ που πας δεν το έχεις ξαναδεί; Αλλά να μου πεις πας στο σουπερμάρκετ ποτέ; Είσαι καλή μόνο σαν τσούλα του γραφείου, γιατί σαν μάνα απέτυχες..."
Γυναίκα: "πως τολμάς να μου μιλάς έτσι, σε εμένα, που σε έχω σαν παιδί μου...ουπς...."
Παιδί: "είμαι υιοθετημένος...;;;"
σε αυτό το σημείο πετάγεται και η μηχανή με δάκρυα στα μάτια:
Μηχανή Tassimo: "Παιδί μου!!!! Χρόνια περίμενα να σε αγκαλιάσω, εγώ, η πραγματική σου μάνα...
Παιδί: Μα εσύ είσαι μια....μηχανή...πως γίνεται να κάνεις παιδί;  
Μηχανή Tassimo: "Ε να, μια φορά είχε έρθει ο Chuck Norris να πιει καφέ, και διάβασα λάθος bar code και με γάμησε..."
Παιδί: "Ο μπαμπάς μου είναι ο Chuck Norris;;; Γιούπιιιι!!!"
εκείνη την ώρα μπαίνει και ο διευθυντής έξαλλος μέσα στο γραφείο:
Διευθυντής: "Μάζεψε τα πράγματα σου, πάρε και το μούλικο και το μπούλο! απολύεσαι και την θέση σου θα πάρει η μηχανή Τάσιμο, αφού είναι εξυπνότερη από σένα."
Γυναίκα: "Μα..."
Και τότε ακούγεται....:
"ΜΟΥΛΙΚΟ ΤΟΝ ΓΙΟ ΜΟΥ ΤΟΝ ΜΟΝΑΔΙΚΟ, ΤΟΝ ΕΚ ΤΗΣ TASSIMO ΕΚΠΟΡΕΥΟΜΕΝΟ;;;;"
και σκάει ο Chuck και με δυο στριφογυριστές κλωτσιές τα κάνει όλα λίμπα!!!
Το σλόγκαν θα λέει: "Πιο ηλίθια και απ' τα emo, είναι η μηχανή Tassimo..." (άσχετο... ε και;)


Άλλη τραγική διαφήμιση, είναι αυτή των media markt με τον παπάρα τον "Τσάμπα". Αυτό το παλικάρι όχι μόνο είναι αντιπαθητικός, όχι μόνο είναι σκατόφατσας και έχει μια μούρη που σε προκαλεί να της δώσεις uppercut και roundhouse kick, αλλά είναι και υπεργύφτουλας και λίγδας. Και για να καταλάβω γιατί μας τον παρουσιάζουν σαν γαμάτο τύπο, μήπως νομίζουν ότι είμαστε και εμείς γύφτοι; Μήπως μας προτρέπουν να γίνουμε γύφτοι; Δηλαδή, ρε μαλάκα marketing director των Media Markt, πόσο γύφτος αλλά και πούστης είσαι για να εγκρίνεις την σκηνή, που για να βάλει τσάμπα αντηλιακό ο άλλος, πάει και τρίβεται στον γορίλα που μόλις έχει πασαλειφτεί και που τον κοιτάει απαθής, αντί να του περάσει το μπουκάλι με την κρέμα μέσα από το πεπτικό του σύστημα; Για μένα η διαφήμιση πρέπει να εξελισσόταν ως εξής:


Πάει ο Τσάμπας και τρίβεται στον φουσκωτό. Ευθύς αμέσως ένα σαρδόνιο χαμόγελο σχηματίζεται στα χείλη του μπρατσομένου κωλομπαρά. O φίλος μας ο Τσάμπας, ανυποψίαστος συνεχίζει να τρίβεται χαρούμενος στο λαιμό του ολοένα και περισσότερο ερεθισμένου σφίχτερμαν. Ξαφνικά, το χαμόγελο σβήνεται από το πρόσωπό του, καθώς τα χέρια-τανάλιες του σφίχτη τυλίγονται γύρω του και ταυτόχρονα νιώθει κάτι σκληρό να πιέζει το γοφό του. Η χαρά και η ανεμελιά μετατρέπονται σε αγωνία και τρόμο, την ώρα που συνειδητοποιεί ότι απειλείται η σωματική -και συγκεκριμένα η πρωκτική- του ακεραιότητα. Το γουρούνι με απίστευτη δύναμη και βιαιότητα τον γυρνάει πλάτη και τον σπρώχνει μπροστά. Τα δάκρυα και οι φωνές του Τσάμπα δεν τον συγκινούν. Του κατεβάζει το μαγιό και ρίχνει αντηλιακό στα κωλομέρια του άτυχου φίλου μας. Η αναπνοή του Τσάμπα κόβεται καθώς 20 πόντοι μαλαπέρδας -είχε την ατυχία να πέσει και σε προικισμένο σφίχτη- εισχωρούν στον κωλαρίγκο του. Το σλόγκαν θα λέει "Ο Τσάμπας πέθανε από το πολύ γαμήσι μάγκες, τώρα ψωνίστε Media Markt!"


Τρελή τσαντίλα μου προκαλεί επίσης και η διαφήμιση του Ariel με την ασχημομούρα που έπαιζε στο "είσαι το ταίρι μου" που δεν θα προφέρω καν το όνομα της για να μη ξεράσω το συκώτι μου. Είναι αυτή που το εν λόγω τρολ περιμένει έξω από ένα σουπερμάρκετ και πιάνει μια και καλά τυχαία νοικοκυρά και κάνει επίδειξη επιτόπου του πόσο γαμάτο είναι το Ariel. Ίδιος λεκές, σε ίδιο ρούχο πλυμένο με το Χ απορρυπαντικό τη μια και με το Ariel από την άλλη. Φυσικά το Ariel κάνει καλύτερη δουλειά με σαφώς μικρότερη ποσότητα. Είναι πιο οικονομικό εεε; δεν είναι; πες τυχαία νοικοκυρά του κώλου, δεν είναι; Μα καλά ποιον κοροϊδεύουν; Αυτού του τύπου οι διαφημίσεις προσβάλλουν το συλλογικό μορφωτικό και νοητικό επίπεδο σε τέτοιο βαθμό, που θα έπρεπε να χαρακτηριστούν παράνομες και να φάνε λογοκρισία και οι ηθοποιοί να κρεμαστούν στο Σύνταγμα για παραδειγματισμό. Παραλλαγή:
Την ώρα που έχει στηθεί το σκηνικό και συγκρίνουν λεκέδες, σκάει τρίτος τύπος και πετάει ένα χεσμένο σώβρακο στον πάγκο της άσχημης με το Ariel λέγοντας:
"Αν δεν γίνει κάτασπρο με ένα πλύσιμο με την ίδια ποσότητα, θα σε βάλω να το γλείψεις μωρή φλόμπα." Το Ariel αποτυγχάνει και ο άντρας παίρνει το χεσμένο σώβρακο και το τρίβει στη μούρη της χοντρής. 
Το σλόγκαν θα λέει "Αν το Ariel ήταν καλύτερο από το Skip, αυτό θα συνιστούσαν 29 κατασκευαστές πλυντηρίων...μην είστε στόκοι..."


Άλλη διαφήμιση που θα πρεπε να βρίσκεται στο απόπατο, μαζί με τα υπόλοιπα σκατά, είναι αυτή της Vodafone, με τον μαλάκα που θέλει να έχει λέει σταθερό σήμα, για να απαντάει γρήγορα σε ραδιοφωνικούς διαγωνισμούς....Δηλαδή, πραγματικά το σενάριο είναι απεριόριστα σάπιο. Μας δουλεύετε ρε καθυστερημένα; Και απο που και ως που το "κοκα ντου ντου ντου, κοκα ντου ντου ντι" είναι το "κικιρίκου" στα αγγλικά, γιατί δεν το πιάνω το αστείο; Εναλλακτικά η διαφήμιση θα μπορούσε να γυριζόταν ως εξής:
Σηκώνει το πυροβολημένο πουστρόνι το τηλέφωνο και λέει την παπαριά του:
Αλεξης: "κοκα ντου ντου ντου, κοκα ντου ντου ντιιιι"
Πακιστανός στο λεωφορείο: "Τα πιτάνεις, άπιστος"
Αλέξης: "μα γιατί;"
Πακιστανός: "τουρα ντεν φώναξες οτι Πακιστανοι έχουν μικρό πιπί σαν αρσενική κότα;"
Αλέξης: "μα τι λες; εγώ είπα το κικιρίκου στα αγγλικά"
Πακιστανός: "Όύχι, έβρισες στα πακιστανικά, προσβόλα ξεπλυθείς με αίμα!"
Αλέξης: "μα..."
Πακιστανός βγάζει χαντζάρα και αποκεφαλίζει Αλέξη.... αγαλλίαση....
Το σλόγκαν λέει: "Χίλιες φορές πρεζάκιας, παρά καραγκιόζης της Vodafone...."




Και φεύγοντας από τις ηλίθιες διαφημίσεις, ας περάσουμε στις σιχαμένες και αηδιαστικές.
Lacta...  για πολλές σφαλιάρες...
Φωνάζει ο τύπος στη γκόμενα, γυρίζει την πλάτη και φεύγει καθώς αυτή τον κοιτάει θλιμμένα. Σπρώχνει κει έναν πωλητή μπαλονιών και πάει στο περίπτερο, όπου βλέπει τη Lacta και αναπολεί τις ευτυχισμένες στιγμές με το ξεκώλι και αλλάζει γνώμη και γυρνάει πίσω ο χλεχλές.... Που είναι ο αντρισμός σου μωρή αδέρφω; σκατόφλωρε, λίγδα του κερατά που παίρνεις και τα μπαλόνια και τα δίνεις στην τζουράπω; σίχαμα....Το σωστό σενάριο θα 'ταν το εξής:
Οκ, τσαντίζεται με την γκόμενα, της γυρίζει πλάτη, σπρώχνει και τον μπαλονά και πάει στο περίπτερο και βλέπει τη Lacta και αναπολεί. Καλά μέχρι εδώ. Παίρνει τη Lacta και γυρίζει πίσω προς την γκόμενα. Καθώς αυτή τον βλέπει να έρχεται, στρέφει προς το μέρος του και αρχίζει να χαμογελά και την στιγμή που έχουν φτάσει κοντά, ο τύπος της σκάει ένα μπουκέτο στο δόξα πατρί και αυτή σωριάζεται κάτω μαζί με μερικά από τα δόντια της, οπότε πάει και αυτός από πάνω και της πετάει τη σοκολάτα στη μούρη λέγοντας: "Να δω πως θα φας τη σοκολάτα τώρα μωρή μαλάκω χωρίς δόντια......μουχαχαχαχα" και το τραγούδι από πίσω παίζει:


Όποιο μπουνίδι της ζωής μου και να δω, 
αυτό που έριξα στην τσούλα ήηηηταν...
πιο γλυκόοοοοοοοοοο....


Η βασίλισσα των αηδιαστικών διαφημίσεων είναι μια βέβαια. Είναι μια συγκεκριμένη, η οποία προκαλεί ανακατωσούρα και ζαλάδα από την αηδία. Όταν αρχίζει και παίζει, νιώθεις σαν κάποιος να έχει αρπάξει τα έντερα σου και να τα στρίβει με δύναμη και θες να ξεράσεις απεγνωσμένα. Ξέρετε για ποια διαφήμιση θα πω τώρα είμαι σίγουρος.... Ο Ρουβάς, το γιαούρτι, το πιάνο και το νανούρισμα. ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ!!!  πέρα για πέρα ότι πιο σιχαμερό έχω δει ποτέ στην τηλεόραση. Ακόμα και το two girls and a cup (για όσους ξέρουν) δεν με είχε ταράξει τόσο πολύ όσο η πρώτη φορά που είδα αυτό το αίσχος. Δηλαδή είμαι ο μόνος που θεωρώ ντροπή να εκμεταλλεύεσαι μια προσωπική στιγμή/κατάσταση για διαφημιστικούς σκοπούς; και για γιαούρτι; Λες και αρκετά λεφτά δεν είχε ο τσίπης... Άσε που τέτοια φλωρομελωδία με την ποντικοφωνή του Ρουβά παίζει να προκαλέσει ψυχικά τραύματα σε κάποιο μωρό παιδί. Για μένα η διαφήμιση θα ήταν λίγο διαφορετική.


Ο Ρουβ τραγουδάει τα στρουμφοτραγούδια του και χτυπάει το τηλέφωνο, οπότε το σηκώνει και αφού ακούει την γκρίνια από την Ζυγούλη, πάει στο πιάνο τρώει λίγο γιαούρτι και αφήνει το κουτάκι στο πιάνο ενώ αρχίζει να κακοποιεί τα πλήκτρα τραγουδώντας το γλιτσιασμένο νανούρισμα: "κοιμήσου αγγελούδι μου, κοιμήσ...." Εκείνη τη στιγμή η πόρτα του στούντιο σπάει με έναν εκκωφαντικό θόρυβο και πέντε οργισμένοι δερματοφορεμένοι μεταλάδες με καρφιά μπουκάρουν φουριόζοι στο δωμάτιο, ο τυπάς με το μικρόφωνο βγάζει μια στριγκλιά τύπου Halford "DIEEEEEEEEEEEEEE ΦΛΩΩΩΩΩΩΩΩΡΡΡΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!" οπότε και ο τύπος με την κιθάρα πάει και σκάει μια κιθαριά στην μυτόγκα του Σάκη, αφήνοντάς τον σέκο στο πάτωμα και καπάκι του πετάνε το γιαούρτι στη μούρη. Το συγκρότημα παίζει μια μεταλλική ποζεριά και μόλις τελειώνει η σχιζοφρένεια βγάζουν όλοι απο μια μπριζόλα απο την τσάντα που έχουν ο καθένας στους ώμους του και αρχίζουν και την τρώνε οπότε ο τραγουδιστής γυρίζει προς την κάμερα και λέει: "Τα γιαούρτια είναι για τους γέρους και τις αδερφές...οι μάγκες τρώνε κρέας...!!!"


Πόσο πιο γαμάτη είναι πλέον η διαφήμιση; μπορεί να μην διαφημίζει γιαούρτι, αλλά η εικαστική παρέμβαση και η αλλαγή concept την πηγαίνει σε άλλα επίπεδα.


Υπάρχουν προφανώς και πολλές άλλες διαφημίσεις που είναι αντίστοιχα εκνευριστικές, αλλά κάπου εδώ ο χρόνος μας τελειώνει και επιστρέφουμε στη πίεση. Συμπληρώστε αν θέλετε με τις δικές σας προτάσεις. Καλή εβδομάδα λαμόγια!