Τους τελευταίους μήνες -κοντά χρόνο- συνειδητοποιώ ότι έχω ηρεμήσει κάπως σαν άνθρωπος. Όχι ότι παλιά ήμουν νευρικός. Ανέκαθεν ήρεμος ήμουν. Απλά, ενώ είχα μια τάση να κρίνω και να κοροιδεύω τους πάντες και τα πάντα αν τους θεωρούσα άξιους χλευασμού, τον τελευταίο καιρό κρίνω μεν, αλλά κοροιδεύω πολύ πιο σπάνια. Δεν ξέρω γιατί. Ίσως συνειδητοποίησα το αδιέξοδο του πράγματος. Δηλαδή, το να λέω σε κάποιον "ρε φίλε, είσαι χαζός, είσαι μια κινητή αποτυχία που τρώει/πίνει χέζει και κοιμάται" ίσως να μη του δίνει το απαραίτητο κίνητρο να βελτιωθεί. Και λέω ίσως, γιατί δεν είμαι 100% σίγουρος. Αν ισχύει, μαλακία του βέβαια, και αποδεικνύει τα λεγόμενά μου, γιατί εμένα θα με κινητοποιούσε κάτι τέτοιο. Το θέμα όμως είναι οτι έχω καιρό να γίνω κακός και μου έχει λείψει, για αυτό σημείωσα δυο-τρία πράγματα που μου έχουν τραβήξει λίγο την προσοχή αυτές τις μέρες και είπα να τα σχολιάσω.
Ας ξεκινήσουμε με κάτι που με αγγίζει καθημερινά.
Τώρα τελευταία έχει γίνει της μόδας στην εταιρία που κάνω ότι δουλεύω, να τρώνε οι εργαζόμενοι στα γραφεία τους. Η εταιρία έχει κανονικά ένα κυλικείο, στο οποίο υπάρχει εβδομαδιαίο μενού με μαγειρευτά φαγητά σχετικά καλής ποιότητας. Επίσης, έχει και 10 τραπέζια ώστε να μπορεί ο κόσμος να τρώει εκεί, είτε ότι παίρνει από το κυλικείο, είτε αν έχει φαγητό από το σπίτι. Επίσης στις πολιτικές της εταιρίας, το HR αναφέρει ότι οι εργαζόμενοι πρέπει να τρώνε στον χώρο του κυλικείο για να μην γεμίζει ο επαγγελματικός χώρος με μυρωδιές. Κανένας από το HR δεν τρώει στο κυλικείο. Όλα τα γαμιόλια τρώνε στα γραφεία τους. Δηλαδή γαμώ την πολιτική μου μέσα. Μια φορά φάγαμε πίτσες σε ένα γραφείο που δεν χρησιμοποιεί κανείς και μεσολαβεί και άλλο ενδιάμεσα οπότε δεν φεύγουν μυρωδιές, και μας κλείδωσαν την πόρτα γιατί μύριζε μετά. Από την άλλη, αυτοί του HR τρώνε στο OPEN SPACE μαζί με άλλα 15 άτομα και χθες ένας σκατόφλωρος (ο μόνος "άντρας" στο HR) από αυτούς έφερε και έφαγε ψάρι, γαμώ την κηδεία μου, και μας βρώμισε όλους. Δεν είναι όμως μόνο το HR που παραβιάζει τους κανόνες. Για κάποιο λόγο, που ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω, πολλοί προτιμούν να τρώνε στα γραφεία τους, πάνω από τον υπολογιστή. Και δεν είναι τόσο οι μυρωδιές που ενοχλούν εμένα, όσο οι ήχοι, γιατί δεν φέρνουν μόνο σάντουιτς να τρώνε. Μια άλλη εδώ είναι της υγιεινής διατροφής και τρώει μόνο σαλάτες. Ψιλοκομμένα αγγουράκια, ντοματούλες, παξιμαδάκια και ελιές όλα στο πιάτο και τα τρώει με πιρούνι. Τι κάνει λοιπόν; Τρώει μια ντοματούλα, αφήνει το πιρούνι. Ακούγεται ο χαρακτηριστικός ήχος του πιρουνιού που χτυπάει το πιάτο (ΝΤΛΙΝΓΚ). Δυο δευτερόλεπτα μετά, πιάνει το πιρούνι, τρώει ένα αγγουράκι, αφήνει το πιρούνι (ΝΤΛΟΓΚ). Μετά απο 2 δευτερόλεπτα σηκώνει το πιρούνει τρώει ένα παξιμαδάκι (ΧΡΑΤΣ ΧΡΟΥΤΣ) και αφήνει κάτω το πιρούνι (ΝΤΛΙΝΓΚ). Όπως καταλαβαίνετε επειδή τα ψιλοκομμένα σκατά που τρώει είναι πολλά, το ΝΤΛΙΝΓΚ-ΝΤΛΟΝΓΚ πάει σύννεφο και μου σπάει τα νεύρα. Μετά έρχονται τα μήλα. Σε 20 κομμάτια το μήλο. Σηκώνει το πιρούνι, τρώει το μήλο (ΧΡΑΜΦΤΣ-ΧΡΟΥΜΦΤΣ) αφήνει το πιρούνι (ΝΤΛΙΝΓΚ).
Ε Λ Ε Ο Σ....
Γιατί ο κόσμος δεν έχει ανατροφή ρε πούστη μου; Γιατί δεν μπορεί να καταλάβει ότι όταν είμαστε σε δημόσιο χώρο, οι πράξεις μας μπορεί να έχουν αντίκτυπο στον γύρω κόσμο; Ένας άλλος όταν φταρνίζεται, αντί να βάλει το χέρι μπροστά στο στόμα, κάνει πίσω την καρέκλα και ρίχνει στη μοκέτα ένα ξαφνικό και δυνατό:
ΑΨΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥΟΥΟΥΟΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥΟΥΟΥΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
μαζί με μισό κιλό σάλια και μύξες. Έχω χάσει τουλάχιστον 10 χρόνια από τη ζωή μου από το ξάφνιασμα και τον τρόμο που μου προκαλεί ο αρχίδης αυτός, καθώς είναι και πίσω μου και δεν τον βλέπω για να προετοιμαστώ. Πραγματικά η δικαιολογία "δεν το ελέγχω", μου φαίνεται τόσο για το πέος. Δηλαδή ρε φίλε, οκ, να φταρνιστείς, είναι ανθρώπινη ανάγκη δε λέω, πρέπει όμως να φωνάξεις κιόλας σαν τον Ταρζάν που τον γαμάει γορίλλας με πριαπισμό; Σκέφτομαι να μαζέψω τρίχες απο τον νιπτήρα της τουαλέτας, και να φτιάξω μπαλάκι σε μέγεθος πινκ πονκ με αυτές και με πεταμένες τσίχλες, και όταν τον ξαναδώ να ανοίγει το στόμα του, να πάω και του τις χώσω στο λαρύγγι. Θα φταίω; όχι πείτε μου, θα φταίω;
Πάμε παρακάτω.
Ένας Γάλλος, κάνει λέει το γύρο της Ευρώπης, και τρώει μόνο ότι βρει μέσα σε κάδους σκουπιδιών, διαμαρτυρόμενος έτσι για την σπατάλη φαγητού στις ανεπτυγμένες χώρες. Ο λόγος για τον Baptiste Dubanchet, ο οποίος πρέπει να είναι μακράν από τους πιο καθυστερημένους ακτιβιστές που έχω ακούσει ποτέ. Δηλαδή ρε φίλε, αν θες να διαμαρτυρηθείς για την δίψα, θα πίνεις τα κάτουρα σου; αν θες να διαμαρτυρηθείς για τον βιασμό των γυναικών στην Αφρική θα κάτσεις να σε γαμήσει αράπης; Γιατί η διαμαρτυρία πρέπει να συμπεριλαμβάνει ομοιοπαθητική, δεν καταλαβαίνω; Ο σκοπός είναι καλοπροαίρετος, δεν αμφιβάλλω, το εγχείρημα είναι γελοίο όμως. Αν σε ενοχλεί η παγκόσμια πείνα ρε τριμάλακα, πάρε μια κατσαρόλα και άρχισε να μαγειρεύεις από το πρωί ως το βράδυ (αφού προφανώς δεν κάνεις και τίποτα στη ζωή σου) και δίνε σε ανθρώπους που πεινάνε, γιατί τουλάχιστον έτσι θα βοηθήσεις πραγματικά δέκα ανθρώπους. Με το να ταξιδέψεις την Ευρώπη, να τρως σκουπίδια και να κολλήσεις τελικά στρεπτόκοκκο, ηπατίτιδα, λεπτοσπείρωση και δε ξέρω και εγώ τι σκατά άλλο -την οποία επειδή εισαι και σιχαμένος παίζει να μεταδώσεις και σε άλλους, τι ακριβώς θα καταφέρεις; Κανείς δεν καταλαβαίνει. Μου τη δίνει η οικολογική και φιλανθρωπική υποκρισία και ηλιθιότητα. Ψευτομαχητές και ρομαντικοί του κώλου. Τι θες ρε πουτσομεζέ να πετύχεις; Τα σουπερμάρκετ να μη πετάνε πράγματα; Ωραία, βάλε κάτω πέντε πράγματα και κατέστρωσε ένα σχέδιο. Πήγαινε στα σουπερμάρκετ, επικοινώνησε με φιλανθρωπικές εταιρίες και αν μπορείς φέρε τους σε επαφή και κάνε τα πρώτα να δίνουν στα δεύτερα, τα προϊόντα που έχουν για πέταμα. Αυτό λέγεται "δράση βάσει σχεδίου" και έχει ένα ρεαλιστικό σκοπό και πέντε ρεαλιστικά βήματα για να τον πετύχεις. Αυτό που κάνεις εσύ λέγεται "αυτάρεσκο ψωλάρισμα, καβάλα σε σκληρόσελο ποδήλατο για ερεθισμό του προστάτη, χωρίς λόγο και αιτία και γύρω γύρω μέλισσες".
Σε παρόμοιου επιπέδου χαζομάρα, εφευρέθηκε νερό για χορτοφάγους. Το οποίο τι είναι; Απομακρύνει υποτίθεται το 99,999% των βακτηρίων μέσω φίλτρων, χωρίς να τα σκοτώνει με χημικά, όπως κάνουν οι υπόλοιποι κακοί άνθρωποι στις άλλες κακές εταιρίες παραγωγής νερού. Δηλαδή οκ, η βλακεία των φανατικών χορτοφάγων δεν γνωρίζει όρια. Φίλε χορτοφάγε, όταν αναπνέεις, ένα κάρο βακτήρια μπαίνουν στον οργανισμό σου. Λύση: Χώσε στο οισοφάγο σου ένα φίλτρο και βάλε έναν μηχανισμό εξόδου, ώστε τα αθώα βακτήρια να εξέρχονται πχ. από τα αυτιά όταν εκπνέεις ή απο τον κώλο, ότι προτιμάς. Όταν περπατάς, ένα τρισεκατομμύριο βακτήρια πεθαίνουν από την πατούσα σου. Λύση: Μη περπατάς. Κάτσε στην καρέκλα σου και ψόφα. Δηλαδή πόσο πιο γραφικοί πρέπει να γίνουν για καταλάβουν οτι η νοοτροπία τους αυτή είναι για γέλια;
Ας τελειώσουμε με αυτό:
Αυτό είναι το sunnyclist το νέο "καινοτόμο ηλιακό όχημα" κατασκευασμένο από μηχανικούς της Κρήτης, σύμφωνα πάντα με τους αετομάτηδες αρθρογράφους του news247. Γιατί αν θέλουμε να είμαστε ειλικρινείς, είναι η νέα "ηλιακή μπανιέρα με ρόδες και καπελάκι αποφοίτησης". Μόνο η τήβεννος του λείπει. Δηλαδή πραγματικά θα ήθελα πολύ να μάθω ποιος το σχεδίασε, και ποιος όταν είδε το σχέδιο είπε: "Ααααα γαμάτο, έτσι πρέπει να το φτιάξουμε!". Δεν λέω ρε παιδιά, πάντα η εκμετάλλευση των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας μου φαινόταν γαμάτη ιδέα, κυρίως γιατί είναι πρακτική και οικονομική, αλλά το 2014, καινοτόμα δεν την λες. Και....τρίκυκλο; Δηλαδή για το θεό..... Στο μεταξύ για κάποιο λόγο, επειδή είναι Έλληνες οι κατασκευαστές, πρέπει όλοι μας σώνει και καλά να γουστάρουμε. Δε λέω, είναι μια καλή ιδέα, καθώς στην ηλιόλουστη Ελλάδα τέτοια πράγματα θα έχουν εφαρμογή, και καλά κάνουν και τα προωθούν. Πρέπει να καταλάβουν όμως κάποια στιγμή όλοι, ότι άλλο να αναγνωρίζω την πρακτική αξία ενός πράγματος, και άλλο να κάνω κριτική στην εμφάνισή του με σκοπό να βελτιωθεί. Αφού είναι απαίσιο δηλαδή, πως να το κάνουμε; Είναι σαν να το σχεδίασε κάποιος που σχεδιάζει τα υπόθετα για φαρμακευτικές. Τόσος κόσμος υπάρχει εκεί έξω δεν μπορούσαν να βρουν έναν που να έχει σκεφτεί κάτι λίγο πιο όμορφο. Ένα google search με λέξεις κλειδιά solar cars θα σας πείσει για το πόσο ωραία μπορούν να γίνουν τα ηλιακά αυτοκίνητα, αρκεί να έχεις μεράκι και φαντασία (τα χαζά παιδάκια να πατήσουν ΕΔΩ). Τέλος πάντων, αυτό που έχει σημασία είναι ότι, ναι ωραία και καλή πρωτοβουλία, το όχημα είναι λίγο πατσαβούρα, αλλά ας ελπίσουμε ότι το δεύτερο θα είναι καλύτερο και δεν θα μοιάζει με κάτι που θα οδηγούσε ο Ντόναλντ Ντακ.
Ας ξεκινήσουμε με κάτι που με αγγίζει καθημερινά.
Τώρα τελευταία έχει γίνει της μόδας στην εταιρία που κάνω ότι δουλεύω, να τρώνε οι εργαζόμενοι στα γραφεία τους. Η εταιρία έχει κανονικά ένα κυλικείο, στο οποίο υπάρχει εβδομαδιαίο μενού με μαγειρευτά φαγητά σχετικά καλής ποιότητας. Επίσης, έχει και 10 τραπέζια ώστε να μπορεί ο κόσμος να τρώει εκεί, είτε ότι παίρνει από το κυλικείο, είτε αν έχει φαγητό από το σπίτι. Επίσης στις πολιτικές της εταιρίας, το HR αναφέρει ότι οι εργαζόμενοι πρέπει να τρώνε στον χώρο του κυλικείο για να μην γεμίζει ο επαγγελματικός χώρος με μυρωδιές. Κανένας από το HR δεν τρώει στο κυλικείο. Όλα τα γαμιόλια τρώνε στα γραφεία τους. Δηλαδή γαμώ την πολιτική μου μέσα. Μια φορά φάγαμε πίτσες σε ένα γραφείο που δεν χρησιμοποιεί κανείς και μεσολαβεί και άλλο ενδιάμεσα οπότε δεν φεύγουν μυρωδιές, και μας κλείδωσαν την πόρτα γιατί μύριζε μετά. Από την άλλη, αυτοί του HR τρώνε στο OPEN SPACE μαζί με άλλα 15 άτομα και χθες ένας σκατόφλωρος (ο μόνος "άντρας" στο HR) από αυτούς έφερε και έφαγε ψάρι, γαμώ την κηδεία μου, και μας βρώμισε όλους. Δεν είναι όμως μόνο το HR που παραβιάζει τους κανόνες. Για κάποιο λόγο, που ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω, πολλοί προτιμούν να τρώνε στα γραφεία τους, πάνω από τον υπολογιστή. Και δεν είναι τόσο οι μυρωδιές που ενοχλούν εμένα, όσο οι ήχοι, γιατί δεν φέρνουν μόνο σάντουιτς να τρώνε. Μια άλλη εδώ είναι της υγιεινής διατροφής και τρώει μόνο σαλάτες. Ψιλοκομμένα αγγουράκια, ντοματούλες, παξιμαδάκια και ελιές όλα στο πιάτο και τα τρώει με πιρούνι. Τι κάνει λοιπόν; Τρώει μια ντοματούλα, αφήνει το πιρούνι. Ακούγεται ο χαρακτηριστικός ήχος του πιρουνιού που χτυπάει το πιάτο (ΝΤΛΙΝΓΚ). Δυο δευτερόλεπτα μετά, πιάνει το πιρούνι, τρώει ένα αγγουράκι, αφήνει το πιρούνι (ΝΤΛΟΓΚ). Μετά απο 2 δευτερόλεπτα σηκώνει το πιρούνει τρώει ένα παξιμαδάκι (ΧΡΑΤΣ ΧΡΟΥΤΣ) και αφήνει κάτω το πιρούνι (ΝΤΛΙΝΓΚ). Όπως καταλαβαίνετε επειδή τα ψιλοκομμένα σκατά που τρώει είναι πολλά, το ΝΤΛΙΝΓΚ-ΝΤΛΟΝΓΚ πάει σύννεφο και μου σπάει τα νεύρα. Μετά έρχονται τα μήλα. Σε 20 κομμάτια το μήλο. Σηκώνει το πιρούνι, τρώει το μήλο (ΧΡΑΜΦΤΣ-ΧΡΟΥΜΦΤΣ) αφήνει το πιρούνι (ΝΤΛΙΝΓΚ).
Ε Λ Ε Ο Σ....
Γιατί ο κόσμος δεν έχει ανατροφή ρε πούστη μου; Γιατί δεν μπορεί να καταλάβει ότι όταν είμαστε σε δημόσιο χώρο, οι πράξεις μας μπορεί να έχουν αντίκτυπο στον γύρω κόσμο; Ένας άλλος όταν φταρνίζεται, αντί να βάλει το χέρι μπροστά στο στόμα, κάνει πίσω την καρέκλα και ρίχνει στη μοκέτα ένα ξαφνικό και δυνατό:
ΑΨΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥΟΥΟΥΟΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥΟΥΟΥΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
μαζί με μισό κιλό σάλια και μύξες. Έχω χάσει τουλάχιστον 10 χρόνια από τη ζωή μου από το ξάφνιασμα και τον τρόμο που μου προκαλεί ο αρχίδης αυτός, καθώς είναι και πίσω μου και δεν τον βλέπω για να προετοιμαστώ. Πραγματικά η δικαιολογία "δεν το ελέγχω", μου φαίνεται τόσο για το πέος. Δηλαδή ρε φίλε, οκ, να φταρνιστείς, είναι ανθρώπινη ανάγκη δε λέω, πρέπει όμως να φωνάξεις κιόλας σαν τον Ταρζάν που τον γαμάει γορίλλας με πριαπισμό; Σκέφτομαι να μαζέψω τρίχες απο τον νιπτήρα της τουαλέτας, και να φτιάξω μπαλάκι σε μέγεθος πινκ πονκ με αυτές και με πεταμένες τσίχλες, και όταν τον ξαναδώ να ανοίγει το στόμα του, να πάω και του τις χώσω στο λαρύγγι. Θα φταίω; όχι πείτε μου, θα φταίω;
Πάμε παρακάτω.
Ένας Γάλλος, κάνει λέει το γύρο της Ευρώπης, και τρώει μόνο ότι βρει μέσα σε κάδους σκουπιδιών, διαμαρτυρόμενος έτσι για την σπατάλη φαγητού στις ανεπτυγμένες χώρες. Ο λόγος για τον Baptiste Dubanchet, ο οποίος πρέπει να είναι μακράν από τους πιο καθυστερημένους ακτιβιστές που έχω ακούσει ποτέ. Δηλαδή ρε φίλε, αν θες να διαμαρτυρηθείς για την δίψα, θα πίνεις τα κάτουρα σου; αν θες να διαμαρτυρηθείς για τον βιασμό των γυναικών στην Αφρική θα κάτσεις να σε γαμήσει αράπης; Γιατί η διαμαρτυρία πρέπει να συμπεριλαμβάνει ομοιοπαθητική, δεν καταλαβαίνω; Ο σκοπός είναι καλοπροαίρετος, δεν αμφιβάλλω, το εγχείρημα είναι γελοίο όμως. Αν σε ενοχλεί η παγκόσμια πείνα ρε τριμάλακα, πάρε μια κατσαρόλα και άρχισε να μαγειρεύεις από το πρωί ως το βράδυ (αφού προφανώς δεν κάνεις και τίποτα στη ζωή σου) και δίνε σε ανθρώπους που πεινάνε, γιατί τουλάχιστον έτσι θα βοηθήσεις πραγματικά δέκα ανθρώπους. Με το να ταξιδέψεις την Ευρώπη, να τρως σκουπίδια και να κολλήσεις τελικά στρεπτόκοκκο, ηπατίτιδα, λεπτοσπείρωση και δε ξέρω και εγώ τι σκατά άλλο -την οποία επειδή εισαι και σιχαμένος παίζει να μεταδώσεις και σε άλλους, τι ακριβώς θα καταφέρεις; Κανείς δεν καταλαβαίνει. Μου τη δίνει η οικολογική και φιλανθρωπική υποκρισία και ηλιθιότητα. Ψευτομαχητές και ρομαντικοί του κώλου. Τι θες ρε πουτσομεζέ να πετύχεις; Τα σουπερμάρκετ να μη πετάνε πράγματα; Ωραία, βάλε κάτω πέντε πράγματα και κατέστρωσε ένα σχέδιο. Πήγαινε στα σουπερμάρκετ, επικοινώνησε με φιλανθρωπικές εταιρίες και αν μπορείς φέρε τους σε επαφή και κάνε τα πρώτα να δίνουν στα δεύτερα, τα προϊόντα που έχουν για πέταμα. Αυτό λέγεται "δράση βάσει σχεδίου" και έχει ένα ρεαλιστικό σκοπό και πέντε ρεαλιστικά βήματα για να τον πετύχεις. Αυτό που κάνεις εσύ λέγεται "αυτάρεσκο ψωλάρισμα, καβάλα σε σκληρόσελο ποδήλατο για ερεθισμό του προστάτη, χωρίς λόγο και αιτία και γύρω γύρω μέλισσες".
Σε παρόμοιου επιπέδου χαζομάρα, εφευρέθηκε νερό για χορτοφάγους. Το οποίο τι είναι; Απομακρύνει υποτίθεται το 99,999% των βακτηρίων μέσω φίλτρων, χωρίς να τα σκοτώνει με χημικά, όπως κάνουν οι υπόλοιποι κακοί άνθρωποι στις άλλες κακές εταιρίες παραγωγής νερού. Δηλαδή οκ, η βλακεία των φανατικών χορτοφάγων δεν γνωρίζει όρια. Φίλε χορτοφάγε, όταν αναπνέεις, ένα κάρο βακτήρια μπαίνουν στον οργανισμό σου. Λύση: Χώσε στο οισοφάγο σου ένα φίλτρο και βάλε έναν μηχανισμό εξόδου, ώστε τα αθώα βακτήρια να εξέρχονται πχ. από τα αυτιά όταν εκπνέεις ή απο τον κώλο, ότι προτιμάς. Όταν περπατάς, ένα τρισεκατομμύριο βακτήρια πεθαίνουν από την πατούσα σου. Λύση: Μη περπατάς. Κάτσε στην καρέκλα σου και ψόφα. Δηλαδή πόσο πιο γραφικοί πρέπει να γίνουν για καταλάβουν οτι η νοοτροπία τους αυτή είναι για γέλια;
Ας τελειώσουμε με αυτό:
Αυτό είναι το sunnyclist το νέο "καινοτόμο ηλιακό όχημα" κατασκευασμένο από μηχανικούς της Κρήτης, σύμφωνα πάντα με τους αετομάτηδες αρθρογράφους του news247. Γιατί αν θέλουμε να είμαστε ειλικρινείς, είναι η νέα "ηλιακή μπανιέρα με ρόδες και καπελάκι αποφοίτησης". Μόνο η τήβεννος του λείπει. Δηλαδή πραγματικά θα ήθελα πολύ να μάθω ποιος το σχεδίασε, και ποιος όταν είδε το σχέδιο είπε: "Ααααα γαμάτο, έτσι πρέπει να το φτιάξουμε!". Δεν λέω ρε παιδιά, πάντα η εκμετάλλευση των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας μου φαινόταν γαμάτη ιδέα, κυρίως γιατί είναι πρακτική και οικονομική, αλλά το 2014, καινοτόμα δεν την λες. Και....τρίκυκλο; Δηλαδή για το θεό..... Στο μεταξύ για κάποιο λόγο, επειδή είναι Έλληνες οι κατασκευαστές, πρέπει όλοι μας σώνει και καλά να γουστάρουμε. Δε λέω, είναι μια καλή ιδέα, καθώς στην ηλιόλουστη Ελλάδα τέτοια πράγματα θα έχουν εφαρμογή, και καλά κάνουν και τα προωθούν. Πρέπει να καταλάβουν όμως κάποια στιγμή όλοι, ότι άλλο να αναγνωρίζω την πρακτική αξία ενός πράγματος, και άλλο να κάνω κριτική στην εμφάνισή του με σκοπό να βελτιωθεί. Αφού είναι απαίσιο δηλαδή, πως να το κάνουμε; Είναι σαν να το σχεδίασε κάποιος που σχεδιάζει τα υπόθετα για φαρμακευτικές. Τόσος κόσμος υπάρχει εκεί έξω δεν μπορούσαν να βρουν έναν που να έχει σκεφτεί κάτι λίγο πιο όμορφο. Ένα google search με λέξεις κλειδιά solar cars θα σας πείσει για το πόσο ωραία μπορούν να γίνουν τα ηλιακά αυτοκίνητα, αρκεί να έχεις μεράκι και φαντασία (τα χαζά παιδάκια να πατήσουν ΕΔΩ). Τέλος πάντων, αυτό που έχει σημασία είναι ότι, ναι ωραία και καλή πρωτοβουλία, το όχημα είναι λίγο πατσαβούρα, αλλά ας ελπίσουμε ότι το δεύτερο θα είναι καλύτερο και δεν θα μοιάζει με κάτι που θα οδηγούσε ο Ντόναλντ Ντακ.
έξω τρώγαμε τα ληγμένα των σουπερ μαρκετς...και ήταν σέιφ...
ΑπάντησηΔιαγραφήμε εκτίμηση, ένας πρώην ακτιβιστής, καταληψίας, αντιεξουσιαστής μεαπολα
Πρώην εε; Γιατί σταμάτησες αν επιτρέπεται;
ΔιαγραφήΕδώ είναι όλα διαφορετικά, από θέματα οργάνωσης (και όχι μόνο). Όλοι είναι ηγέτες, κανείς δεν λειτουργεί "βάσει σχεδίου". Ματαιόδοξοι, θερμοκέφαλοι, χουλιγκάνοι και ρουφιάνοι μπήκαν ανάμεσα μας και πετύχαμε τη διάσπαση του ατόμου (σαν τους αριστερούς κ χειρότερα).
ΔιαγραφήΕπίσης είχα πολύ σημαντικό θέμα με τα ναρκωτικά (βλέπεις Alza, η ευαισθησία δεν έχει πάντα θέση ανάμεσα μας). Και ενώ κάποιους θα έπρεπε να τους πατήσουμε σαν κατσαρίδες, γιατί δεν ήταν μόνο «εκτός πορείας» αλλά άρχισαν να κάνουν και «ζημιές» (χωρίς να δίνουν δεκάρα για τις παράπλευρες απώλειες), τους αφήσαμε να χαρούν τα συνταγματικά τους δικαιώματα πάνω στις δικές μας τις πλάτες. Και έγιναν αυτοί αντισυστημικοί και εμείς γραφικοί σκουπιδοφάγοι (στα βιβλία τους).
Δεν σταμάτησα όμως ποτέ είναι η αλήθεια, τα έβαλα απλά σε μια σειρά, γιατί έπρεπε να ξαναμετρήσω τις δυνάμεις μου και να γνωρίσω τους πραγματικούς μας «εχθρούς» (όχι τους ασήμαντους καιροσκόπους που προανέφερα). Αυτούς για τους οποίους μάζευα φαγητό από τα «σκουπίδια» μέχρι που βρήκαν φτηνές σκυλοτροφές και αποκάλεσαν εμένα σκουπίδι.
Είναι ωραίος ο ιστότοπος σου, μακάρι να γράφεις πιο συχνά (σε ευχαριστώ για το βήμα)
Κάπου στο "νερό για χορτοφάγους" άρχισα να βλέπω με περισσότερη συμπάθεια τους Beliebers. Όπως κι η άλλη τεράστια μαλακισμένη διατροφική μόδα της εποχής, το "χωρίς γλουτένη" (που 99,9% αυτών που μας πρήζουν για τη γλουτένη ούτε καν ξέρουν τι είναι η γλουτένη). Κάτι εξυπνάκηδες στην Αμερική, θες για τρολάρισμα, θες επειδή ούτε κι οι ίδιοι ξέρουν τι είναι η γλουτένη, βγήκανε και διαφημίζανε (τυχαίο παράδειγμα) δονητές χωρίς γλουτένη.
ΑπάντησηΔιαγραφήΌσο για το ηλιακό όχημα, πραγματικά πιστεύω ότι αν πάρεις ένα Fiat Multipla και κοτσάρεις έναν ηλιακό θερμοσίφωνα από πάνω θα είναι πιο όμορφο. Δηλαδή αυτό παρασκευάζουν οι μελλοντικοί μου συνάδελφοι ανά τη χώρα; Και μετά με ρωτάς εμένα γιατί δεν έχει βιομηχανία η Ελλάδα.
Συγνώμη αλλά το "δονητές χωρίς γλουτένη" δεν είναι καθόλου ηλίθιο. Η γλουτένη δεν περιέχεται μόνο στα φαγητά, αλλά χρησιμοποιείται και σαν συστατικο σε μη φαγώσιμα πχ σαν κόλλα σε αφίσες κτλ. Οπότε λογικό το βρίσκω να θέλουν να ενημερώσουν τον κόσμο που είναι αλλεργικός (γιατί περί αυτού πρόκειται) ότι ένα προϊόν είναι ασφαλές.
ΔιαγραφήΕπίσης το γεγονός ότι στην ψωροκώσταινα δεν έχουμε ιδέα πόσο κακό κάνει η γλουτένη γιατί δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς παστίτσιο και τα κουλουράκια της μαμάς δεν σημαίνει ότι "το 99,9% αυτών που μας πρήζουν για τη γλουτένη ούτε καν ξέρουν τι είναι η γλουτένη".
Ζάντες αλουμινίου χωρίς γλουτένη τότε. Αν κολλάς εκεί. Όσο για το "πόσο κακό κάνει η γλουτένη", όταν η μισή Ελλάδα καπνίζει ένα και δύο πακέτα την ημέρα, αστείο μου φαίνεται. Άσε που δεν έχω καλοχωνέψει καθόλου όλη αυτή τη στροφή στον υγιεινισμό, χορτοφαγία, χωρίς γλουτένη και δεν ξέρω εγώ τι.
Διαγραφή1)Παίζει να βάλεις στο στόμα σου ζάντες αλουμινίου;
Διαγραφή2)Το ότι η μισή Ελλάδα είναι κάφροι σημαίνει ότι όσοι προσέχουν, "δεν ξέρουν τι είναι η γλουτένη". Και γαμώ τις λογικές.
3)Είναι στροφή γιατί είμαστε σε θέση να την κάνουμε. Όταν πεινάς δεν έχεις επιλογές, όταν όμως μπορείς να τις κάνεις, γιατί να μη τις κάνεις; Για παράδειγμα, δεν σκουπίζουμε τον κώλο μας με μπανανόφλουδες, αλλά με χαρτί. Αν μπορείς λοιπόν να έχεις την επιλογή, θα επιλέξεις αυτό που κάνει καλό ή κακό;
4)Χωνέψτε το επιτέλους ότι πολλοί άνθρωποι έχουν αλλεργία ή δυσανεξία στην γλουτένη, ή απλά πρήζονται όταν τρώνε αλεύρι (όπως εγώ). Ξέρω ότι είναι της μόδας να κοροϊδεύουμε τους vegans, paleo κτλ, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι διαφέρουμε σε κάτι από αυτούς που κοροϊδεύουμε επειδή θεωρούμε ότι ακολουθούν τη μόδα.
http://themetapicture.com/smoking-causes-health/
ΔιαγραφήΑυτό ακριβώς λέω, ότι πουλάνε "ζάντες αλουμινίου χωρίς γλουτένη", δηλαδή πράματα που αποκλείεται να βάλει κανείς στο στόμα του. Τα υπόλοιπα αργότερα γιατί δεν έχω χρόνο.
ΔιαγραφήΕντάξει, νομίζω οτι πρέπει να το βρείτε κάπου στη μέση, γιατί σίγουρα η γλουτένη και ένα κάρο αλλες ουσίες, είναι ανθυγιεινές για πολύ κόσμο και αρα τα προϊόντα που δεν την περιέχουν, χρήσιμα για αυτούς. Απο την άλλη, σίγουρα υπάρχει και μέρος του επιχειρηματικού κόσμου που εκμεταλλεύεται μια αληθινή ανάγκη και την μετατρέπει σε μόδα, αφού ένα μεγάλο μέρος του καταναλωτικού κοινού θα πέσει θύμα αυτής. Αυτό δεν σημαίνει ότι τα προϊόντα χωρίς γλουτένη δεν είναι απαραίτητα για κάποιους.
ΔιαγραφήΕν πάση περιπτώσει, γιατί κολλήσαμε στη γλουτένη;
https://www.youtube.com/watch?v=DXjpb7SFi3s
ΔιαγραφήΔεν τον ήξερα αυτόν το Γάλλο αλλά τον μίσησα! έχω πει αρκετές φορές σε παρόμοιου στιλ εξυπνάκηδες "γιατί ρε πούστηδες ρε κάνετε κάτι που να βοηθήσει τους άλλους και ασχολείστε με μαλακίες;" αλλά αυτό που κάνουν πουλάει περισσότερο οπότε.......
ΑπάντησηΔιαγραφήΕπίσης σιχαίνομαι απίστευτα τους χορτοφάγους! όχι αυτούς που δεν μπορούν να φάνε κρέατα ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο γιατί τους δημιουργεί πρόβλημα αλλά αυτούς που λένε ότι άμα τρώμε κρέας σκοτώνουμε αθώα ζωάκια και λοιπές παπαριές. Κάποιος να βρεθεί να τους πει ότι και τα χόρτα που τρώνε έχουν ζωή. Αν δεν τους αρέσει να τρώνε πέτρες!
Πρόεδρε εγώ τα έχω πει, αλλα δεν με ακούνε. Δυστυχώς δεν είχα και την τύχη να έχω κάποιον χορτοφάγο έτσι για να ακούσουμε τι έχει να πει και η άλλη πλευρά. Θα είχε ενδιαφέρον ενα φιλοσοφικό debate γύρω απο το θέμα.
ΔιαγραφήΑαααα συμπαθώ κυρία με πηρουνοπιατο: τρώει προσβολαρα τύπου *Κ. Πετρακοπουλου στο γραφείο ΜΑΣ είναι αμοιβαία αναγκαιότητα να μην γεμίζετε*. Αν ρωτήσει Γιατί , λαμβάνει απάντηση *Επειδη εργάζομαι την ώρα αυτή , κ δη την συγκεκριμένη*. Θα σου βγάλει μια βρώμα του πιο ξινου συναδέλφου για τ μήνα αλλά γενικά ξεχνιούνται κάτι τέτοια.
ΑπάντησηΔιαγραφήακτιβιστές κ τροχηλατα δν είναι το στοιχείο μ Γ Ν σχολιάσω. (έχω αρκετές αλλεργίες κ κυκλοφορώ μ ποδήλατο 20 ετιας.. Θ με φάτε λάχανο στο επόμενο φανάρι !) Guilty,guilty!
χιούμορακι.
(lyna)
Ωχ. Συγνωμη. όπου γεμίζετε εννοείται γευματιζετε.
ΔιαγραφήΛέω και εγώ... Στην αρχή νόμιζα οτι είχες γράψει γρίφο και ότι έπρεπε να βρω την κατάλληλη λέξη να συμπληρώσω όπου υπάρχει '*'. Πάντως δεν μπορώ να κάνω παρατήρηση στην κυρία με το μαχαιροπίρουνο, γιατί δεν είναι η μόνη. Είναι απλά αυτή που είναι πιο κοντά μου και την ακούω dolby digital 7.1. Αν θέλω να ειμαι δίκαιος, πρέπει ένα μεσημέρι να περάσω απο κάθε έναν που τρώει στο γραφείο και να του χώσω το κεφάλι στο πιάτο, και αν το πιάσει το πιασε. Ψήνομαι πολύ να το κάνω, αν κάποια στιγμή φύγω από την εταιρία.
ΔιαγραφήΑν θες να είσαι δίκαιος πρέπει να γινεις ο Dispicable Me .
ΔιαγραφήΔεν ισχύει τ επιχείρημα περί δικαιοσύνης. Είναι ανώτερη εγκεφαλικη λειτουργία κ η περίσταση (φασαρια-φαγητο στο γραφείο) δεν είναι τέτοια. Ξεκινά από τον πιο κοντινό και άσε την αγέλη να διαδώσει την καινούργια τακτική , σαν μιμητικά θηλαστικά, ότι δεν τρώμε εκει που δουλεύουμε, όπως δεν χεζουμε εκεί που κοιμόμαστε κτλ κτλ.
Πάντως, επεμβατικες τακτικές πιάνουν, κυρίως σε lab rats. Έχεις ένα point στην αποτελεσματικότητα της σκέψης σ. ότι αυτοφωτιστεις.
(Autocorrect είναι η πηγή των ασαφειων κ τν λαθών από τα έξυπνα κινητά. λελαπα... )
(lyna)
Το ξέρεις ότι τώρα αν αρχίσω και κοπανάω κεφάλια εδώ μέσα, είσαι ηθική αυτουργός, εε;
ΔιαγραφήΤι;;; ο μυρικασμος ξεκινάει από τις 11 το πρωί; ουχ..
Διαγραφήπαρτης λίγο σανό ρε συ..δεν κάνει κ DLING!
Aσε μας ρε Άλζα...σε φαγαν οι βόλτες στα news247...πως να μην γίνεις κακός μετά με τον κατιμά που κυκλοφορεί εκεί μέσα;
ΑπάντησηΔιαγραφήΥ.Γ Σκατά στη γλουτένη και σε όσους την είδαν "χωρίς γλουτένη" και δεν εχουν κανένα απολύτως πρόβλημα. Σκατά και στους πυροβολημένους βεγκανς πως σκατά τους λένε και τους άλλους ευαίσθητους που έχουν βαλθεί εκτός από όλα τα άλλα, να μας πρήζουν το πούτσο για το πόσο κακό είναι να σκοτώνεις για τροφή...Μάλιστα χιλιάδες χρόνια ανθρώπινης εξέλιξης με το ζόρι μην σκοτώνεις το γελάδι να φας. Ρε αντε γαμηθείτε να ασπρίσετε. Το ταξίδι του Γάλλου δεν βλέπω να κρατάει πολύ. Σε καραντίνα θα καταλήξει με ότι θα έχει κολλήσει. Να πάει να γαμηθεί και αυτός.
Υ.Γ2 Σκατά και στους αριστερομπετόστοκους και τις ορδές ούγκανων που τους απαρτίζουν και το "free pass" που δυστυχώς έχουν να σπάνε αρχίδια με την ακατάσχετη μαλακία τους και ενίοτε να κάνουν και κάνα "δημοκρατικό", "μη βίαιο" ντου με καδρόνια και ρόπαλα.
Ο λόγος που βολτάρω φίλε Φίδη στα news247 είναι γιατί κάνω ασκήσεις αυτοβελτίωσης στο τομέα της υπομονής. Προσπαθώ αρχικά να διαβάσω τους τίτλους χωρίς να πετάξω καμια χριστοπαναγία. Μόλις περάσω το πρώτο στάδιο, μπαίνω και διαβάζω κάποια άρθρα. Μερικές φορές δαγκώνω τα χείλη μου και αυτοτσιμπιέμαι στην προσπάθεια να μη βρίσω τον απέναντί μου και την μάνα του. Αφού περάσω και αυτό το στάδιο, διαβάζω τα σχόλια. Δάκρυα τρέχουν απο τα μάτια μου και κοκκινίζω απο την ένταση και την ανάγκη να γαμωσταυρίσω οτι κινείται. Όταν τελικά περνάω και αυτό το στάδιο, νιώθω καλύτερα.
ΔιαγραφήΕγώ το έκανα παλαιότερα. Πλέον δεν αντέχω...Χρειάζομαι μετά μια μπάλα τούρκικης σοκολάτας για να κουλάρω, δυο καρτέλες καραμέλες με προσωπάκι για να ξαναπάρω μπρος και κάνα δίλιτρο νοθευμένο με μαζούτ αλκοολ για να ισορροπήσω και να έρθω στα ίσια μου.
ΔιαγραφήΚι άλλο! Κι άλλο!
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαι το αυτοκίνητο του Ντόναλντ Ντακ ήταν πολύ καλύτερο, δεν το συζητάμε.
Προσπαθώ να κάνω ασκήσεις αυτοβελτίωσης και να περιορίσω την ζοχάδα και εσύ μου λες και άλλο; πως θα γίνω καλύτερος άνθρωπος αν αναλώνομαι σε πικρόχολους σχολιασμούς; πως;
ΔιαγραφήΘα τα βγάζεις εδώ όλα τα σώψυχα και τη ζοχάδα σου, θα τα λες να ξεθυμάνεις, και έξω θα 'σαι ζεν.
ΔιαγραφήΌχι πρεμιέ, ζεν σκέτο.
Η καλύτερη απάντηση στον τύπο που φτερνίζετε φωναχτά είναι : ΨΟΦΑ ΠΟΥΣΤΗ !
ΑπάντησηΔιαγραφήΟ Γάλλος ακτιβιστής (μετά μου λες πως οι Γάλλοι δεν είναι βρωμιάριδες ) θα πεθάνει προφανώς σε λίγα χρόνια από κάποια ασθένεια που έχει να φανεί από τον Μεσαίωνα. Λογικό. Στον πούτσο μας ας πρόσεχε.
Νερό για χορτοφάγους ; Ξαναγράφω Ν Ε Ρ Ο Γ Ι Α Χ Ο Ρ Τ Ο Φ Α Γ Ο Υ Σ ; Τι άλλο θα δούμε ρε πούστη μου σε αυτόν τον πλανήτη. Και μετά φταίμε εμείς που τους κοροϊδεύουμε.
Το αυτοκίνητο θυμίζει το πάνω μέρος εκείνα το Πονυ αν δεν κάνω λάθος που κυκλοφορούσαν πριν χρόνια πολλά στο Ελλάντα, και το κάτω μέρος θυμίζει την βάρκα του ψαρά στο Μανταλένα. Φοβερό !
Εντάξει αν εξαιρέσεις το φτάρνισμα, είναι καλό τυπάκι και γενικά ευγενικός. Είναι ένα πράγμα το οποίο μου προκαλεί απορία. Δηλαδή πως γίνεται ένα μέρος του εαυτού σου να είναι κυριλέ και ένα άλλο να είναι γύφτος. Δηλαδή εγώ πως γίνεται να είμαι σε ολα τέλειος; Εντάξει και εσύ Περι.
ΔιαγραφήΝΤΛΙΝΓΚ!
ΑπάντησηΔιαγραφή...είναι η νέα ηλιακή μπανιέρα με ρόδες και καπελάκι αποφοίτησης.
XAXAXAXAAA
Ε μα....στο μεταξύ όσο περισσότερο το κοιτάω, τόσο περισσότερο μου δίνει την άισθηση οτι θα έπρεπε να πλέει και όχι να τσουλάει.. Τεσπα.
ΔιαγραφήΆλζα, μπορώ να γίνω ποταπός και χαμερπής;
ΑπάντησηΔιαγραφήΕυχαριστώ.
Η κυρία με τη σαλάτα εποχής είναι ερωτεύσιμη ή έστω κρεβατάμπλ;
Σου απαγορεύω! Η σελίδα μου έχει αποδείξει πολλάκις ότι δεν ενθαρρύνει τέτοιου είδους σεξιστικές αναφορές! Άκου κρεβατάμπλ....οχι κύριε, δεν ειναι κρεβατάμπλ, Σπρώξαμπλ ειναι...
ΔιαγραφήΑφού μου απαγορεύεις δεν καταχρώμαι της φιλοξενίας σου να κάνω το ιστολόγιο Αμέρικαν μπαρ! Είμαι ευγενής παιδί ...
ΔιαγραφήΠροσφέρομαι αυτοβούλως σε κοινωνικό έργο ως τιμωρία. Θες να σου κάμω παντζούρια και βεράντες;
Και ένα καφεδάκι φτιάξε μου. Μέτριο, βαρύ γλυκό, με φουσκάλα, χωρίς ζάχαρη.
ΔιαγραφήΑραγε οι φανατικές βήγκανς/βετζετέριανς (θηλυκού γένους ως επι το πλείστον) απέχουν κι απο το σέξ; Ή μήπως τόσο βολικά και ίσως ιδιοτελώς αγνοούν ότι κάθε φορά που η μαλαπέρδα ζμπρώχνει τα τοιχώματα του κόλπου πεθαίνουν γύρω στο ένα τρισεκατομμύριο ζωτικής σημασίας κι απαραίτητοι για την υγεία της τρύπας τους μικροοργανισμοί που αποτελούν την λεγόμενη χλωρίδα και πανίδα του κόλπου; Για να μη μιλήσω για τα δισεκατομμύρια απωλειών που έχει ο πλυθησμός της Ε. Ψολάι (εεε...Ε. Coli εννοούσα) κάθε που τον παίρνουν από κωλάντερο...
ΑπάντησηΔιαγραφήΆλζα, συναγερμός! Σου τόκανε Αμέρικαν μπαρ ετούτος εδώ.
ΔιαγραφήΎστερα λες για μένα, που είμαι κόσμιος. Και οσονούπω παγκόσμιος, που θα μου πάει.
Ο Τρυποκάρυδος ειναι καλό παιδί, ευαίσθητο και γλυκομίλητο. Κάποιος θα του χάκαρε τον λογαριασμό δεν εξηγείται διαφορετικά. Μηπως ήσουν εσύ αλήτη;
ΔιαγραφήΟχι εγώ είμαι. Μα ΕΙΜΑΙ ευαίσθητος και γλυκομίλητος!!! Δεν είδες πόσο γλυκά περιέγραψα το ξεμούνιασμα και την κιμαδοποίηση κωλοτρυπίδας;
ΑπάντησηΔιαγραφήΣαν ποιητής...
Διαγραφή"ηλιακή μπανιέρα με ρόδες και καπελάκι αποφοίτησης"??? χαχαχα πως σου έρχονται αυτοί οι σχολιασμοί???? δαγκωνόμουν πάλι στο γραφείο. Πρέπει να σταματήσω να διαβάζω το site σου στη δουλειά.
ΑπάντησηΔιαγραφή"ειναι τόσο ενδιαφέρον (κάτι) όσο να βλέπεις σαλιγκάρια να παίζουν κρικετ". Ατάκα του Alza από παλιότερη ανάρτηση. όταν διάβαζα το κείμενο εκείνο έπινα ανθρακουχα λεμιναδα.. κυριολεκτικά την εξαερωσα με κάποιο τρόπο για να μην πνιγώ..
Διαγραφήαπό Τοτε διαβάζω το μπλογκ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤικα στη δουλειά με κόσμο τριγύρω , ΓΙΑ ΣΠΑΣΙΜΟ!.
εγώ να μην πνιγώ μόνο :p