Δευτέρα, 26 Σεπτεμβρίου 2011

Με απάτησες μωρή; Καλά έκανες!

Το κείμενο που ακολουθεί είναι γραμμένο απο έναν φίλο μου, που έχει εντρυφήσει στις ανθρώπινες σχέσεις και ξέρει πλέον πως σκέφτονται ή πως ΠΡΕΠΕΙ να σκέφτονται και να συμπεριφέρονται οι άνθρωποι, ώστε να είναι όλοι πάντα χαρούμενοι και ευτυχισμένοι. Είμαι σίγουρος οτι πολλοί/πολλές από εσάς, θα χαρακτηρίσουν τις ιδέες του ανατρεπτικές, ίσως και υπερβολικές, όμως με μια καλύτερη μελέτη θα δείτε ότι υπάρχει τελικά μια αλήθεια που κρύβεται πίσω από την υπερβολή. 


By Spiros G.


Καταρχήν θα ήθελα να ευχαριστήσω πάρα πολύ τον καλό μου φίλο και μέντορα, Alza για την παραχώρηση να γράψω στο blog του, μια που εγώ είμαι πολύ τεμπέλης για να ανοίξω δικό μου. Πάμε όμως στο θέμα μας.


Σε μια μεγάλη κινηματογραφική επιτυχία ακούγεται το παρακάτω πάνσοφο γνωμικό: "Δύο είναι τα χειρότερα πράγματα στη ζωή ενός άντρα. Να του βγει ο γιος πούστης και να του γαμιέται η γυναίκα με άλλον."
Σήμερα θα ασχοληθούμε με το δεύτερο μέρος. 


Σίγουρα η ιδέα και μόνο μπορεί να κάνει τους περισσότερους να θέλουν να τα σπάσουν όλα. Θα μπορούσε να χαρακτηριστεί ως μια παραβίαση ( κυριολεκτική και μεταφορική) που πολύ δύσκολα μπορεί να ανεχτεί κάποιος. Αλλά τι στο διάολο; Στον 21 αιώνα βρισκόμαστε. Δεν μπορούμε να λύσουμε τέτοια θέματα με λογική και ευαισθησία; Δεν μπορεί να βρεθεί η πολυδιαφημισμένη χρυσή τομή; Είμαστε εδώ για να κάνουμε μόνο ηλίθιες ερωτήσεις ή έχουμε και κάτι χρήσιμο να πούμε; Μου έχουν πει ότι τα αν θες να πετύχει η σχέση σου το κλειδί είναι στους συμβιβασμούς. Θα πρέπει να ξέρεις που να κάνεις πίσω, που να επιμείνεις και πότε να διαπραγματευτείς. Εγώ προσωπικά δεν παίζω αυτό το παιχνιδάκι και στέλνω όλες τις καργιόλες στο αγύριστο στην πρώτη αντίρρηση που θα τολμήσουν να ψελλίσουν. Αλλά αυτός είμαι εγώ. Θα προσπαθήσω να μπω στον ρόλο όλων αυτών που συμμερίζονται την παραπάνω άποψη.

Το μήνυμα που φέρνω στον κόσμο είναι ότι πρέπει να υπάρχουν ΚΑΝΟΝΕΣ. Σαφείς ρητοί και κατηγορηματικοί. Και σε αυτούς πρέπει να αποφεύγονται γενικοί αφορισμοί. Φανταστείτε το ακόλουθο σενάριο. Έχεις πει στην γυναίκα/γκόμενα σου ότι οποιαδήποτε απιστία δεν συγχωρείται κάτω από καμία συνθήκη. Είσαι και τόσο μάγκας και τυχερός που έχεις βρει την ΜΙΑ γυναίκα στον πλανήτη που έχει πάρει αυτά τα λόγια τοις μετροιτοίς. Και εκεί που είσαι σίγουρος ότι έχεις πιάσει τον παπά από τα αρχίδια (Αμήν και πότε) και είσαι το A male σε αυτόν τον πλανήτη σκάει ένας ένοπλος στο σπίτι σου το βράδυ. Αυτός ο τυπάκος τώρα τυχαίνει να είναι και λίγο περίεργος. Ενώ προφανώς δεν έχει κανένα πρόβλημα με τη διάρρηξη, την δολοφονία και τους εκβιασμούς μια σεξουαλική κακοποίηση που είχε υποστεί μικρός τον κάνει εντελώς αρνητικό στο θέμα του βιασμού. Έλα όμως που το γουστάρει το γκομενέτο σου και τυχαίνει να είναι και δυο μέτρα άρειος... Η συμφωνία φαντάζει απλή. Ή πείθεις τη γυναίκα σου να πάει με τη θέληση της ή σε καθαρίζει. Και τότε αρχίζουν τα προβλήματα μια που έρχεται η πληρωμένη απάντηση "Εγώ μωρό μου ευχαρίστως θα πήγαινα με τον κύριο για να σε σώσω αλλά δεν μπορώ να σε απατήσω όπως μου έχεις ξεκαθαρίσει άπειρες φορές...!" Και πριν προλάβεις να πεις μα και μου και να προσπαθήσεις να φέρεις στα συγκαλά της την ηλίθια γαμιόλα σε χτυπάνε δυο πράγματα ταυτόχρονα. Η κοσμική ειρωνεία μιας καλοστημένης παγίδας την οποία έστησες μόνο και μόνο για να πέσεις μέσα σαν μαλάκας και η σιδερογροθιά του τύπου που δεν είχε διάθεση για πολλά πολλά. Και σαν να μην φτάνει όλο αυτό σαν τελευταία εικόνα στον άλλο κόσμο παίρνεις την γυναίκα σου η οποία απαλλαγμένη από τον όρκο της ( μια που είσαι λίπασμα) μπορεί να ικανοποιήσει το φετίχ που είχε να πηδηχτεί με έναν χαριτωμένο μασκοφόρο ληστή και φασώνεται πάνω από το ζέστο σου ακόμα πτώμα. Δεν ξέρω για σας αλλά εμένα όλο αυτό μου κάθεται λίγο βαρύ και θα ήθελα να το αποφύγω.

Ακολουθεί λοιπόν μια λίστα με όρους και συνθήκες κάτω από τις οποίες επιτρέπεται το κέρατο από την γυναίκα, οι όροι με τους οποίους μπορεί να γίνει καθώς και συγκεκριμένα άτομα τα οποία έχουν το ελεύθερο να κάνουν ότι γουστάρουν. Βασικές προϋποθέσεις είναι ότι μιλάμε για μία φορά (είπαμε να κάνουμε μια εξυπηρέτηση άλλα όχι και δια βίου κερασφόροι) και ότι και η γυνή θα θέλει. Αλλιώς, αφενός μιλάμε για αλλαγή επαγγελματικού προσανατολισμού (νταβάς) και αφετέρου, όσο και να θέλω να μαμήσει τη γυναίκα μου ο Stephen Hawking για να τον τιμήσω για ότι έχει προσφέρει στην ανθρωπότητα, θα δυσκολευτώ να την πείσω να το δει έτσι. Όπως θα δείτε είμαι αρκετά ελαστικός και γενναιόδωρος.
Παμε λοιπον..

ΚΑΝΟΝΑΣ 1ος

Τον περιγράψαμε και παραπάνω. Ισχύει για θέματα ζωής και θανάτου χωρίς να χρειάζεται έγκριση και επιβεβαίωση δικιά μου. Προσοχή σε αυτό το παραθυράκι, γιατί δεν θέλουν και πολύ κάποιες έξυπνες να σου πουν ότι σε απάτησαν για να σωθεί ο σπάνιος λευκός ρινόκερος της Αφρικής. Όχι αγαπητές μου, τα ζητήματα ζωής και θανάτου αφορούν αποκλειστικά την ΔΙΚΙΑ μου ζωή. Για παράδειγμα αν σου τεθεί το δίλημμα: "ή μου κάθεσαι ή σκοτώνω τον άντρα σου" τότε εννοείται δεν με ρωτάς, σκύβεις και κάνεις το καθήκον σου σαν σωστή σύζυγος. Τώρα αν σου πει "σκύψε ή σκοτώνω τη μάνα/αδερφό/αδερφή/θείο/ξαδέρφη/φίλο" κλπ κλπ, τότε τους ασπάζεσαι για τελευταία φορά και βάζεις λουκέτο. 

ΚΑΝΟΝΑΣ 2ος

Οποιοσδήποτε έχει να πληρώσει 3 εκατομμύρια ευρώ (τιμή συζητήσιμη). Ας το παραδεχτούμε. Αν είναι να μην δουλεύω για την υπόλοιπη ζωή μου και να ζω μέσα στην χλίδα παρόλο που η θυσία είναι μεγάλη(;;;), θα την κάνω. Στη τελική όλες οι γυναίκες ακόμα και η δική μου είναι μια χρηματορουφήχτρα, μια δίνη που καταπίνει συνεχώς το χρήμα, οπότε στη τελική βγάζει και τα δικά της έξοδα...Ίσως βέβαια σε κάποια φάση συνειδητοποιήσουμε οτι κλείσαμε το σπιτικό μας και ανοίξαμε μπουρδέλο, αλλά δεν γαμιέται; Άλλωστε τα περισσότερα σπίτια ούτως ή άλλως μπουρδέλα είναι, απλώς χωρίς επίγνωση και χωρίς σαφή τιμοκατάλογο.

ΚΑΝΟΝΑΣ 3ος

Ολοι οι παράκατω κύριοι: 

Vincent Cassel, Alex Rodriquez , Brian Austin Green, Marco Jaric, Tom Brady,
Jay Z, Gerard Pique , Sasha Vujacin , Cash Warren, Roger Rabbit, Brad Pitt

H μόνη προυπόθεση είναι ότι όσο "απασχολούν" τη δικιά μου, θα έχω και εγώ quality time με τις δικές τους. Δεν είμαι πολύ δίκαιος; Αν αναρωτιέστε, αυτές κατά σειρά είναι :

Μonicca Beluchi, Cameron Diaz, Megan Fox, Adriana Lima, Gisele
Beyonce, Shakira, Maria Sharapova, Jessica Alba, Jessica Rabbit, Angelina Jolie


 



Και επειδή δεν θέλω να με πει κανένας πουριτανό, θα επιτρέψω ακόμα και το όργιο σε περίπτωση που αυτό είναι επιθυμητό από όλες τις πλευρές. Γιατί ντάξει, ποιος είμαι εγώ να πω όχι στην Megan Fox; Σίγουρα ξέχασα μερικούς και σας παροτρείνω να συμπληρώσετε τη λίστα.


ΚΑΝΟΝΑΣ 4ος

Οποιαδήποτε γυναίκα που να την βαθμολογώ πάνω από 7.5. Δεν είμαι σίγουρος ότι αυτό είναι ακριβώς απιστία, αλλά όπως είπαμε πρέπει να καλύψουμε όλες τις περιπτώσεις. Μοναδική προϋπόθεση προφανώς να συμμετέχω και εγώ. Μα τόσο δίκαιος; Μοναδική απαγόρευση είναι, το strapon να μη στραφεί ποτέ εναντίον μου. Εκεί θα έχουμε θέμα.




ΕΞΑΙΡΕΣΕΙΣ:

- Gerald Battler: Because THIS IS (S)PARTA μωρή άρρωστη!!
Έχει δεν έχει γκόμενα να ανταλλάξουμε, επειδή φαίνεται γαμω τους τύπους, θα την πασάρω με μονο αντάλλαγμα να με κυκλοφορήσει εκεί που συχνάζει και ίσως να παίξω κανα ρολάκι στην επόμενη ταινία του.

- Dennis Bergkamp: Μόνο και μόνο γι' αυτό ρε μάγκα... Μόνο γι' αυτό...
     http://www.youtube.com/watch?v=Uc1H2hOHu_s

- Bruce Dickinson, Jeoff Tate, Roy Kahn, Hansi Kursch: Χωρίς σχόλια και προϋποθέσεις. Όποιος θέλει από αυτούς μπαίνει.

Και επειδή κάθε νόμισμα έχει δυο όψεις απαγορέυονται δια ροπάλου οι κάτωθι:
-Κληρικοί και θρησκευόμενοι οποιασδήποτε πίστης
-Όλο το Ελληνικό πεντάγραμμο
-Οποιοσδήποτε με αφροδίσιο νόσημα
-Τούρκοι
-Πολιτικοί
-Οι συντελεστές των ταινιών Twilight, Eclipse κτλ.
-Ο Cristiano Ronaldo (σκατοφλωρος), ο Harry Potter (ατάλαντος), ο Γιώργος Λάνθιμος ( εγκληματίας), ο Superman (εξωγήινος), ο Παπακαλιάτης (αηδιαστικός), ο Justin Bibber (πουστράκι), Keanu Reeves (ξενέρωτος).

Σε περίπτωση που υπάρχει conflict μεταξύ δυο κατηγοριών (π.χ αν ο Χατζηγιάννης δώσει τρία μύρια ή αν ο Brad Pitt κολλήσει βλενόρροια ) τότε θα γίνει επιτόπου επανεκτίμηση της κατάστασης.

Είμαι ανοικτός σε οποιεσδήποτε διορθώσεις, ενστάσεις ή προσθήκες.

Τρίτη, 13 Σεπτεμβρίου 2011

Παράθυρο στον κόσμο...

Έβλεπα πρόσφατα ένα ντοκιμαντέρ σχετικά με διαφορετικά έθιμα για τη γέννηση και το θάνατο σε διάφορους πολιτισμούς. Σαφώς, στο κόσμο η ποικιλομορφία των διαφόρων εκφάνσεων της ζωής, είναι τεράστια και ταυτόχρονα πολύ ενδιαφέρουσα, καθώς δίνει το ιστορικό και πολιτισμικό αποτύπωμα του κάθε λαού. Υπάρχει όμως μια έκφανση της ζωής που δεν έχει νομίζω αναλυθεί ποτέ μέχρι τώρα. Για αυτό και σήμερα θα βγούμε νοερά απο τη μικρή μας χώρα και θα κάνουμε ένα ταξίδι στην υφήλιο. Θα επισκεφτούμε χώρες μαγικές και ονειρεμένες, άλλες μακρινές και άλλες κοντινές. Χώρες στην ανατολή και χώρες στη δύση. Λαούς τεχνολογικά αναπτυγμένους και άλλους που έμειναν πίσω στον εξελικτικό αγώνα, είτε λόγω νοοτροπίας είτε λόγω συγκυριών. Κράτη ισχυρά και κράτη υποχείρια των δυνατών. Λαούς με ιστορία και ένδοξο παρελθόν, που όμως χάθηκαν στο διάβα της ιστορίας. Λαούς που άντεξαν στο αδίστακτο σφυρηλάτημα του χρόνου, και κάποιους που δημιουργήθηκαν για να καλύψουν το κενό που άφησαν  άλλοι λαοί πίσω τους. Θα κάνουμε αυτό το ταξίδι για να μελετήσουμε ένα κοινό γνώρισμα όλων των ανθρώπων και κατα συνέπεια όλων των λαών, το οποίο όμως είναι διαφορετικό στον καθένα. Γνώρισμα, που για χιλιάδες χρόνια τώρα ακολουθεί την ανθρωπότητα, καθορίζει την ιστορία της και διαμορφώνει το μέλλον του πλανήτη. Η ποικιλομορφία του είναι τόσο μεγάλη όση και ο κόσμος. Το γνώρισμα αυτό είναι η ανθρώπινη ηλιθιότητα...


Κάθε λαός έχει τη δική του μορφή ανίατης εγκεφαλικής αναπηρίας. Είναι σαν την τέχνη και σαν τον πολιτισμό, σαν τα ήθη και έθιμα του κάθε έθνους. Είναι αυτό που ενώνει τον ένα στόκο με τους άλλους και τον κάνει να νιώθει μέλος ενός συνόλου και συγκεκριμένα του ΣτοκοΣυνόλου (στα μαθηματικά συμβολίζεται ως ΣΣ).


Γάλλοι
Τους Γάλλους τους σιχαίνομαι από μικρός. Όχι μόνο γιατί θεωρώ ότι είναι από τους πιο πούστικους λαούς της ιστορίας. Όχι μόνο γιατί ιστορικά ήταν από τους πιο δειλούς, ηλίθιους και ηττοπαθής λαούς (δεν θυμάμαι πόλεμο που η Γαλλία να μη παραδόθηκε με τα βρακιά κατεβασμένα) παρόλο που είναι ένα από τα μεγαλύτερα και ισχυρότερα έθνη στην Ευρώπη. Αλλά, γιατί παρόλο που είναι κοτάρες λυράτες, για κάποιο λόγο νομίζουν ότι έχουν κάποια αξία και είναι σωβινιστές μέχρι το κόκκαλο. Μέχρι πριν λίγα χρόνια τουλάχιστον (ακούω οτι η νέα γενιά σοβαρεύεται λίγο), δεν μιλούσαν αγγλικά ούτε στα αεροδρόμια και απαιτούσαν σώνει και καλά να τους μιλήσεις γαλλικά. Δεν ξέρω γαλλικά βρε γαμημένε και ούτε θέλω να μάθω, γαμώ τη κωλοχώρα σου μέσα! Ο παρακάτω διάλογος είμαι σίγουρος ότι έχει γίνει πολλές φορές μεταξύ τουρίστα και Γάλλου:
-"Sorry, where is the Eiffel Tower?"
-"Ζε λα μουντιέ νταλα κουάγ. Μουαζε λοπαντιού ζελουγατουαμπουρδελέ"
-"Βγε, σάλτα και γαμήσου και κγάτα και την είσπγαξη βγωμεγή παλιογλίτσα!"
Τι αηδιαστική γλώσσα! Μου έρχεται να ξεράσω κάθε φορά που ακούω γαλλικά. Δεν μπορεί να ήταν στρειτ ο τύπος που την επινόησε. Σίγουρα είχε ένα καρότο στο κώλο και σπέρμα με γρομπαλάκια στο λάρυγγα  όταν έβγαζε το αλφάβητο. Δηλαδή πόσο ηλίθιο είναι να γράφεις δέκα φωνήεντα σε μια λέξη και να προφέρεις τα δυο;
Εκτός απο σωβινιστικά γουρούνια όμως οι Γάλλοι είναι και βρωμερά γουρούνια.  Έγκυρες πηγές θέλουν Γάλλους να γεμίζουν τη μπανιέρα με νερό και να κάνει μπάνιο όλη η οικογένεια με το ίδιο... Tα πιάτα δεν χρειάζονται σαπούνι για να πληθούν. Αρκεί νεράκι και τρίψιμο με το χέρι. Δεν είναι τυχαίο που όλα τα αρώματα και οι κολόνιες ξεκίνησαν απο την Γαλλία, σε μια προσπάθεια των "ευγενών" Γάλλων, να καλύψουν την βρωμοσκατίλα που ανέδιδαν τα σώματά τους. Και μετά για κάποιο λόγο έχουν ανακηρυχθεί και οι "εραστές της Ευρώπης" και το Παρίσι -με το μεταλλικό σιχαμερό καβλί του Άιφελ- η πιο ρομαντική πόλη του κόσμου. Μιλάμε για πολλά κιλά εμετό.


Άγγλοι
Αδιαμφισβήτητα οι μεγαλύτερες ψωνάρες, κομπλεξάρες, αδερφάρες και φλωράντζες στο σύμπαν ολάκερο, είναι Άγγλοι. Το μόνο καλό που έχει προσφέρει η Αγγλία στο κόσμο, είναι κάποιες μουσικές μπάντες και τον Νεύτωνα. Κατα τ'αλλα αποτελούν μακράν έναν απο τους χειρότερους λαούς που πέρασαν ποτέ απο τον πλανήτη. Ασφαλής στο νησάκι τους, ανέπτυξαν ναυτικό και εξαπλώθηκαν σαν πανούκλα, γεμίζοντας πουστοαποικίες όλο το κόσμο, στο όνομα της πουτανοβασίλισσας τους. Και είναι πραγματικά αστείο που κοντεύουμε το 2012 και έχουμε λαούς που ακόμα συντηρούν βασιλική οικογένεια. Ναι ξέρω και καλά είναι διακοσμητικοί και τίποτα άλλο. Αρχίδια! Όταν έχεις τόσα λεφτά και τέτοιους τίτλους, έχεις και κύκλους και άρα ασκείς επιρροή. Και σαν να μην έφτανε αυτό, είναι και προκλητικοί. Θυμάστε όλοι τον γάμο του πρίγκηπα πριν κάτι μήνες, που εν μέσω κρίσης οι τιποτένιοι ξόδεψαν εκατομμύρια τη στιγμή που οι πιστοί τους υπήκοοι δεν έχουν να φάνε. Και είχε βγει τότε η Ελισάβετ, σαν το κίτρινο σπουργιτάκι, μεγάλη η χάρη της, που ο θεός να της κόβει χρόνια και να της δίνει σύφιλη, σπυράκια στο κώλο και καράφλα, και είχε απαιτήσει η ΚΑΡΙΟΛΑΡΑ από τα μέσα ενημέρωσης ΟΛΟΥ του κόσμου, να μην χρησιμοποιήσουν εικόνες από το γάμο σε χιουμοριστικά σώου, για να μη προσβάλλουν το θεσμό. Αφού είσαστε σούργελα μωρή τζουράπω, πως να μη σας χλευάσει ο κόσμος; Τι να πω, η αλήθεια είναι ότι θέλουν και τα παθαίνουν.
Ανέκαθεν οι Άγγλοι ήθελαν να ξεχωρίζουν και με αυτά τους τα καραγκιοζιλίκια δείχνουν ότι είναι πραγματικά μοναδικοί στη μαλακία. Σε ΟΛΟ τον κόσμο, το τιμόνι είναι απο την αριστερή πλευρά του αυτοκινήτου, στην Αγγλία από την δεξιά. ΌΛΟΣ ο κόσμος οδηγεί απο τα ΔΕΞΙΑ, οι μαλάκες οι Άγγλοι από τα αριστερά. ΌΟΟΟλοι μετράνε το μήκος με μέτρα, οι Αγγλοι με πόδια. Όλοι ζυγίζουν με το κιλό, οι Άγγλοι με τις ουγκιές. Καλά ίσως όχι όλοι, αλλά οι περισσότεροι. Και όπου ακολουθούν τα αγγλικά πρότυπα, είναι γιατί τα μέρη αυτά ήταν ή είναι ακόμα αγγλικές αποικίες. Όπως και να έχει, το θέμα είναι ότι, σε πολλά πράγματα οι Άγγλοι διαφέρουν. Γιατί; Γιατί είναι για το πούτσο καβάλα. Είθε να βουλιάξει το σάπιο βρωμόνησό τους και να ησυχάσουμε μια και καλή από δαύτους.




Μογγολία
Εντάξει τι να πεις για τα παλικαριά αυτά; Είναι μόγγολα...


Ηνωμένες Πολιτείες Αμερικής
Η Μογγολία της Αμερικάνικης ηπείρου. Οι Αμερικάνοι νομίζουν ότι όλος ο κόσμος θέλει να επιτεθεί στη χώρα τους και είναι χεσμένοι μέχρι τις κάλτσες. Φοβούνται συνεχώς και για αυτό αγοράζουν όπλα, πυροβολούν για πλάκα και κάνουν πολέμους σε χώρες χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά για να διαφυλάξουν την ασφάλεια της χώρας τους. Ή έτσι πιστεύουν οι βλαχοκαουμπόυδες. Όχι ότι δεν υπάρχουν αξιόλογα άτομα εκεί, όχι ότι δεν είναι χώρα προόδου και ανάπτυξης, αλλά τα θρησκόληπτα πρόβατα είναι περισσότερα και κάνουν κουμάντο. Η παγκόσμια κυριαρχία τους εικάζεται ότι οφείλεται σε επιχειρηματικά λόμπι και συνωμοσίες που διοργανώνονται σε συνεργασία με τους παρακάτω σαπίλες.


Εβραίοι
Ο λαός του θεού. Οι εκλεκτοί. Τα γαμιόλια της υφηλίου. Ύπουλα συνωμοτικά μπαστάρδια, που με τα επιχειρηματικά λόμπι τους αποβλέπουν να κατακτήσουν το κόσμο (ή τουλάχιστον έτσι λέγεται). Δεν φτάνει που επινόησαν και εξαπέλυσαν τον χριστιανισμό στην ανθρωπότητα, αλλά δεν τον ασπάστηκαν και ποτέ. Δεν είναι τυχαίο που από την αρχή της ιστορίας τους, οι Εβραίοι είναι θύματα διωγμών και εξοντώσεων. Επίσης δεν είναι τυχαίο το πως καταφέρνουν τα λαμόγια και επιβιώνουν από κάθε μεγάλη απόπειρα εναντίων τους. Στις απαρχές της ιστορίας του, ο εβραϊκός λαός, είχε τη θέση που του άρμοζε. Συγκεκριμένα ήταν σκλάβοι των Αιγυπτίων, και καλλιεργούσαν χωράφια, έχτιζαν πυραμίδες, κάναν τσιμπούκια στους Φαραώ και γενικά ήταν κάτω από το βούρδουλα όλη την ώρα. Οι αιγύπτιοι όμως που ήταν καλοί αφέντες και δεν είχαν καταλάβει με τι καθίκια είχαν μπλέξει, αντί να τους φάνε λάχανο, απλά τους εκμεταλλεύονταν, και δεν τους έριξαν στους κροκόδειλους. Μετά (σύμφωνα πάντα με ιστορικά στοιχεία), ο Μωυσής -που αν πιστέψουμε την ταινία είναι ξάδερφος του Green Lantern- κατάφερε και οδήγησε τους Εβραίους, μέσα από χίλιες κακουχίες, στη γη της επαγγελίας. Στη γη αυτή άρχισαν πάλι να ασχολούνται με γεωργία, κτηνοτροφία και κτηνοβασία. Ταυτόχρονα άρχισαν να κάνουν πολλά ναρκωτικά και έτσι νόμιζαν ότι όντως ο θεός θα τους στείλει το γιο του και τέτοια άλλα άκυρα (γιατί αν υπήρχε θεός, σιγά μην είχε εκλεκτούς αυτούς τους βρωμερούς τσιγγανόγυφτους). Έτσι όταν ήρθε κάποιος και είπε: "Μάγκες, επιτέλους ο μπαμπάκας με έστειλε να σας σώσω", αυτοί τον πιάσανε, τον ξεφτιλίσανε και τον σταυρώσανε. Από τότε κανείς δεν τους πάει. Στη δυτική Ευρώπη τον μεσαίωνα τους κυνήγαγαν να τους γαμήσουνε πάλι, αλλά για άλλη μια φορά κατόρθωσαν να την σκαπουλάρουν προς ανατολική πλευρά.  Στον β' παγκόσμιο έφαγαν το παπάρι της χιλιετιρίδας με το ολοκαύτωμα του Χίτλερ και επιβίωσαν και από αυτό. Κακό σκυλί, ψόφο δεν έχει λέει ο λαός και εδώ έχει δίκιο. Τώρα βέβαια είναι λίγο δύσκολο να τους φάμε, καθώς τα χουν κάνει πλακάκια με τους Αμερικάνους και μαζί παίζουν τα συνωμοτικά και πούστικα παιχνίδια τους. Αλλά ποτέ δε ξέρει κανείς.  Ίσως βρεθεί ένας καλός Τσέγκις-Χαν να τους ξεσκίσει.


Ιάπωνες
Παγκοσμίως γνωστοί και ως χομπιτοπούτσηδες. Για μένα αποτελεί έναν από τους πιο αινιγματικούς και αντιφατικούς λαούς στην ιστορία. Για παράδειγμα, είναι γνωστό ότι είναι οι εμπνευστές για τις περισσότερες σεξουαλικές ανωμαλίες. Το bukkake ας πούμε, έχει σήμα κατατεθέν το σχιστό μάτι και το τυρογαριδάκι των Ιαπώνων. Από την άλλη στις τσόντες τους το παίζουν σεμνότυφοι και βάζουν τετραγωνάκια στα παπάρια τους, λες και θα φοβηθούμε ή θα ζηλέψουμε αν τα δούμε. Φανταστείτε σκηνικό: "γονατιστή γκόμενα που είναι λουσμένη με περίπου πέντε λίτρα σπέρμα και γύρω της, οι εφτά νάνοι να παίζουν με τα τετραγωνάκια τους, γιατί αν έδειχνε πέη θα ήταν προσβλητικό το βίντεο... Ε, γάμησε μας ρε φίλε. Τσόντα θέλω να δώ, όχι tetris! Παρόλα αυτά, οι Ιάπωνες και γενικά οι ασιάτες, θεωρούνται η φυλή με το μεγαλύτερο μέσο όρο iq στο πλανήτη. Είναι αστείο το πως η φύση αποφάσισε να προικίσει τους σχιστομάτηδες φίλους μας με πιο ανεπτυγμένα μυαλά, αλλα με μικρά τσουτσούνια.
Παρόλη την εξυπνάδα τους και την εφευρετικότητα τους βέβαια, είναι και λαός που είναι μες στη μαλακία συνέχεια. Καταρχήν είναι ρομποτάκια. Μιλάνε και αντιδρούν τόσο μηχανικά που νομίζεις οτι είναι κουρδισμένοι. Μήπως δεν πεθαίνουν και απλά τους τελειώνει η μπαταρία; Πάρτε για παράδειγμα μια καθημερινή μέρα στο μετρό (κλικ στο μετρό ρεεε). Είναι σαν να στοιβάζεις κουκλάκια σε κούτες και παρόλα αυτά δεν ακούγεται κιχ...Μιλάμε σε οποιαδήποτε Ευρωπαϊκή χώρα θα είχε γίνει της καρακαριόλας με τέτοιο σκηνικό αλλά εκεί είναι κομπλέ. Μετά ας μη μιλήσουμε για τις ολοένα και πιο περίεργες εφευρέσεις τους.


RAINMAN


ΕΛΒΕΤΙΚΟ ΦΤΥΑΡΙ


 ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΝΙΣΧΥΤΗΣ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΩΝ ΚΥΜΑΤΩΝ
ΑΛΛΑ ΤΕΛΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΘΟΔΟΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΗΣΗΣ 360 ΜΟΙΡΩΝ


ΙΔΑΝΙΚΟ ΓΙΑ ΣΚΑΤΟΦΑΤΣΕΣ


ΕΝΤΑΞΕΙ, ΠΡΑΚΤΙΚΟ ΔΕ ΛΕΩ, ΑΛΛΑ
 ΤΟ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΔΕΝ ΣΑΣ ΠΕΡΑΣΕ ΑΠΟ ΤΟ ΜΥΑΛΟ;


Μιλάμε για τρελά καραγκιοζιλίκια.


Ινδοί
Α, δεν έχω λόγια. Ο λαός που θεωρεί ιερή την αγελάδα. Στην εποχή μας, έχουμε ανακαλύψει σχεδόν κάθε πιθανό τρόπο μαγειρέματος του μοσχαρίσιου κρέατος, και ενώ η μεγάλη πλειοψηφία στην Ινδία πεινάει, αντί να κόψουν φέτες τις μεγάλες τετράποδες μπριζόλες, τις αφήνουν να κυκλοφορούν ελεύθερες στους δρόμους και κάθονται και τις θαυμάζουν και τις θεωρούν ιερά πλάσματα. Εντάξει πως να μη κοροιδέψεις; Είσαι με αυτοκίνητο και περνάει αγελάδα απο το δρόμο; θα περιμένεις μεχρι το ιερό τετράποδο να ξεκουνήσει και μετά φεύγεις. Αν δε η αγελάδα αποφασίσει να αραξει και να ρίξει μια τεράστια, ζουμερή και ιερή κουραδάρα στη μέση του δρόμου, τότε την γάμησες. Δε πα να 'χεις δουλειά, δε πα να 'χεις επείγον; Δε πα να έχεις δέκα αιματοκυλισμένα παιδάκια σε σχολικό που περιμένουν ασθενοφόρο; Αν δεν ενεργηθεί το θεόσταλτο ζώο δεν κουνιέται τίποτα. Προσευχήσου να μην είναι δυσκοίλιο.
Πάμε σε άλλο θέμα. Ο μεγάλος ποταμός της Ινδίας είναι και αυτός ιερός, το ξέρατε; Ναι! πολλά πράγματα είναι ιερά στην Ινδία! Η "μητέρα Γάγγης" λοιπόν όπως είναι γνωστή εκεί, είναι τόσο ιερή, γιατί παρέχει το πιο πολύτιμο συστατικό της ζωής, το νερό. Επίσης τα νερά του θεωρούνται εξαγνιστηκά και θεραπευτικά. Άσχετο βέβαια το οτι περιέχουν ανθρώπινα λήματα παντώς τύπου, καθώς οι άνθρωποι πλένουν τα ρούχα τους, κάνουν μπάνιο, κατουράνε και χέζουν -πάντα με κατάνυξη βέβαια- στα ιερά αυτά νερά. Επίσης, ένα πολύ σημαντικό έθιμο είναι η καύση των νεκρών, αλλά και η αποθεση πτωμάτων στα νερά του ποταμού. Είναι και ο λόγος που το νερό στο Γάγγη έχει γέυση κοτόπουλου KFC. Τι εννοείς που το ξέρω; αφου το ΠΙΝΟΥΝ. Ναι και όμως, οι άνθρωποι που μένουν στις ακτές του ποταμού είναι τόσο καθυστέρες, που ενώ μολύνουν απίστευτα πολύ το ποτάμι, πάνε και πίνουν το νερό. Δηλαδή επειδή οι έρευνες δείχνουν οτι ο ποταμός έχει 120 φορές περισσότερα κολοβακτηρίδια απο όσα είναι ασφαλές για κολύμπι, τι να λέει; Αφού το ποτάμι είναι ιερό....


Αφρικανοί
Η Αφρική είναι μια πολύ μεγάλη και όμορφη ήπειρος. Ήπειρος των ερήμων, των τροπικών χωρών και της μαύρης φυλής. Διακρίνονται για τις αθλητικές τους ικανότητες, και ιδιαίτερα στο τρέξιμο και στα άλματα. Προπονούνται με φυσικό τρόπο στα δάση, την ώρα που τους κυνηγάνε λιοντάρια να τους φάνε. Αντιθέτως με τους φίλους μας τους κιτρινιάρηδες (δες Ιάπωνες), οι μαυρούληδες έχουν τεράστιες ψωλάρες για τις οποίες είναι γνωστοί παγκοσμίως. Αντίθετα επίσης με τους ίδιους, έχουν σαν φυλή το χαμηλότερο μέσο όρο iq στον πλανήτη. Από τις δυο αυτές αντιφάσεις, μπορεί κανείς να βγάλει το αυθαίρετο, αλλά λογικό μεν συμπέρασμα, ότι το μέγεθος της ψωλής είναι αντιστρόφως ανάλογο της ευφυίας κάποιου. Από προσωπική εμπειρία πάντως, θα έλεγα ότι δεν ισχύει, γιατί όταν ήμουνα σχολείο, θυμάμαι να λύνω δύσκολα προβλήματα με ολοκληρώματα και κωνικές τομές, τη στιγμή που την ξεδίπλωνα για να κατουρήσω. Όπως και να έχει, στην Αφρική οι άνθρωποι ζουν ακόμα σε άλλη εποχή. Καμία πρόοδος, καμία ανάπτυξη, καμία εξέλιξη. Αν οι Αφρικανοί έχουν μια παράδοση, αυτή είναι η παράδοση στα καπιταλιστικά και μη τερτίπια των λευκών. Είναι μάλιστα τόσο μαλάκες, που τρώγονται και μεταξύ τους, ενώ οι άλλοι θησαυρίζουν. Είναι σαν να γεννήθηκαν θύματα. Όλοι ξέρουμε ότι από τις πρώτες φυλές ανθρώπων, οι homo erectus έζησαν και εξελίχθηκαν στην Αφρική. Το θέμα είναι ότι ακόμα εκεί μένουν. Το ξέρω ότι οι περισσότεροι και βασικότεροι λόγοι για την κατάστασή τους είναι η έλλειψη παιδείας και η φτώχεια που τους επιβάλλεται απο εξωγενείς παράγοντες. Αλλά δεν είναι δικαιολογία αυτή πλέον. Έχουμε λαμπρά παραδείγματα επαναστάσεων στην ιστορία και ξέρουμε πως λαοί ξεσηκώθηκαν και κέρδισαν την ελευθερία τους, ή που εν πάση περιπτώση βελτίωσαν κάπως τη ζωή τους, ή εκσυγχρονίστηκαν έστω λίγο. Γιατί λοιπόν στην Αφρική τα πράγματα μένουν ίδια; Γιατί οι άνθρωποι ακόμα πεθαίνουν σαν τις μύγες; γιατί γεννοβολάνε σαν κουνέλια, την στιγμή που δεν υπάρχει ούτε τροφή ούτε νερό; Γιατί σφάζονται μεταξύ τους μέσα σε λουτρά αίματος; γιατί ήταν μαύροι αυτοί που ανακάλυψαν την ραπ μουσική; η απάντηση είναι μια και δόθηκε στην αρχή της παραγράφου: οι μαύροι έχουν κάτι ψωλάρες ναααααααααα!


Έλληνες
Ο λαός με τις μεγαλύτερες αυταπάτες του σύγχρονου κόσμου. Ο λαός που πιστεύει ακόμα και σήμερα, ότι αποτελείται από τους απόγονους του Σωκράτη και του Αριστοτέλη, του Πυθαγόρα και του Ευκλείδη, του Σοφοκλή και του Ευριπίδη, αλλά που ελάχιστοι γνωρίζουν κάτι για το έργο τους και τη ζωή τους. Στην Ελλάδα όλοι καμαρώνουν για την ιστορία τους και ούτε ένας στους χίλιους δεν την ξέρει. Ο Έλληνας είναι καλός χριστιανός, παρόλο που ο χριστιανισμός έκανε τα πάντα για να αφανίσει τον αρχαιοελληνικό πολιτισμό. Είναι γιατί ξέρει να συγχωρεί ο Έλληνας. Αυτό το βλέπεις και από τους πολιτικούς μας. Τριάντα χρόνια τώρα τους έχουμε στο κεφάλι, τους ίδιους και εδώ και τριάντα χρόνια, μας πηδάνε αργά αλλά σταθερά. Άσχετο που το vibration είναι στο 14 τα τελευταία χρόνια. Ο λαός αντέχει, ο λαός συγχωρεί, ο λαός ανέχεται, ο λαός τον παίρνει.
Οι Έλληνες είναι ηθικός λαός και εδώ και αιώνες προωθεί την αξιοκρατία, την ισότητα και την δικαιοσύνη. Στα λόγια βέβαια, γιατί στη πράξη θα κοροϊδέψει, θα κλέψει και θα εξαπατήσει ακόμα και τον γείτονα για να κερδίσει αυτό που θέλει. Όχι συγγενείς και φίλους βέβαια, δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο ακόμα. Αλλά κοινωνική συνοχή;....χαχχααχα σιγά μη ξέρει ο Έλληνας τι θα πει κοινωνική συνοχή. Ο Έλληνας ξέρει να κάνει καλά το εξής. Πρώτα να πουλάει μούρη με το γνωστό :"εμείς ρε όταν κάναμε φιλοσοφία οι άλλοι ήταν στα δέντρα ρε!", και καπάκι πηγαίνει το ξέκωλο να χορεύει στα τραπέζια στους σκοπούς της Βίσση, του Ρουβά και της Πέγκυ Ζήνας, να πετάει λουλούδια σε ατάλαντους τραγουδοποιούς, να βλέπει Πάνια και να παίζει στοίχημα. Μετά σαν γαμάτος που είναι, κάθεται και συζητά για τα μεγάλα θέματα που απασχολούν το πανελλήνιο, όπως τι μεταγραφές έγιναν στον Θρύλο, στο Βάζελο στον Μπαοκ ή δεν ξέρω και εγώ που αλλού, πόσες πούτσες έφαγε η Τζούλια αυτό το μήνα και φυσικά μέσα από σοβαρότατες πολιτικές συζητήσεις, ανακαλύπτει απτές και ρεαλιστικές λύσεις για να λύσει τα προβλήματα της χώρας... και μετά πάει και κλέβει το δημόσιο. 
Εγώ προσωπικά δεν ξέρω γιατί τόση βλακεία πλέον. Αναρωτιέμαι, είναι και εμάς οι ψωλές μας τόσο τεράστιες όσο των αφρικανών; Δεν φαίνεται να ισχύει κάτι τέτοιο. Είναι υπεύθυνη μήπως η παιδεία μας, που τα τελευταία χρόνια κάνει ελεύθερη πτώση όσο αναφορά την ποιότητα της; Μπα δεν είναι αυτό μάλλον. Λογικά -και χρησιμοποιώ τη λέξη πολύ χαλαρά εδώ- είναι ερπετοειδή που θέλουν να εξουδετερώσουν τον ελληνικό πολιτισμό όπως έκαναν παλιότερα τα ίδια ερπετοειδή στο Βυζάντιο; (janni, asve μη ψαρώσετε) Μάλλον όχι. Τότε τι; Το ερώτημα θα παραμείνει αναπάντητο (hint: είναι η παιδεία) μέχρι να συγκεντρώσουμε αρκετά στοιχεία.


Κάπου εδώ θα σταματήσω τη λίστα, γιατί αρχίζει και γίνεται μεγάλη. Το ξέρω ότι χωράνε πολλοί άλλοι πολιτισμοί και λαοί εδώ, αλλά εγώ κουράστηκα. Κάντε και εσείς καμια δουλειά και αναφέρετε κανέναν αν σας έρθει.

Credits:
Special Thanks to Valaroma για την βοήθεια στην σύλληψη και συγγραφή (λέμε τώρα) του κειμένου.

Δευτέρα, 5 Σεπτεμβρίου 2011

Η μάχη των φύλων

Σήμερα θα προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τις διαφορές των δυο φύλων και να δώσουμε μια πιθανή λύση στη μάχη που κυμαίνεται τόσα χρόνια μεταξύ τους. Για να βρούμε τη λύση στο πρόβλημα πρέπει να μελετήσουμε σε βάθος και τις δυο πλευρές. Ελπίζω να είστε προετοιμασμένοι, γιατί θα ακολουθήσει ανάλυση της γυναικείας ψυχοσύνθεσης και της αντρικής μαλακίας (οι άντρες δεν έχουν ψυχή, έχουν αρχίδια), σε βαθμό που ποτέ κανείς δεν έχει επιχειρήσει.

Ας προσεγγίσουμε αρχικά την προέλευση της γυναίκας και του ανδρός απο θρησκευτική σκοπιά. Ο Θεός όπως ξέρουμε έφτιαξε πρώτα τον Αδάμ και άραξε. Ο Αδάμ ήταν μέγας ανωμαλάρας. Την έπαιζε πρωί-μεσημέρι-βράδυ. Όταν δεν την έπαιζε, σοδόμιζε τα πρόβατα, τα κατσίκια, τα λιοντάρια, τους ελέφαντες και τις καμηλοπαρδάλεις - που τότε στο παράδεισο ήταν όλα ήμερα - και γενικά, ότι άλλο ζωντανό είχε δημιουργήσει ο Θεός για να του κάνει παρέα. Βλέποντας τα δημιουργήματά του παραβιασμένα, ο Θεός δεν άντεξε και αποφάσισε να του δώσει έναν σύντροφο, αφενός που να 'ναι στα μέτρα του, και αφετέρου που θα του κάνει τέτοιες ζήλιες, ώστε να τον αναγκάσει να μην ασελγήσει ποτέ ξανά στα αθώα ζώα. Με το που δημιουργήθηκε λοιπόν η Εύα, άρχισε τη γκρίνια και ηρεμούσε μόνο για λίγες ώρες μετά το σεξ, για να ξαναπιάσει την γκρίνια μετά:

"Πάλι κάθεσαι; δεν θα φέρεις κάνα φρούτο να φάμε;"
"Δεν καταλαβαίνω γιατί οταν τελειώνεις εσύ, τελειώνει και το σεξ. Εγώ θέλω και άλλο. Πως θα ικανοποιηθώ;"
"Τα φύλλα συκής μας θέλουν πλύσιμο και σιδέρωμα δεν θα βοηθήσεις; για δούλα με περνάς;"
"Φέρε ένα φοινικόφυλλο και σκούπισε τη σπηλιά, μπουρδέλο τα έχεις κάνει! έχω περίοδο και δεν μπορώ να βλέπω την ακαταστασία."
"ΜΗ ΠΕΤΑΣ ΤΟ ΦΥΛΛΟ ΣΟΥ ΣΤΟ ΚΟΜΟΔΙΝΟ!"
"Τι θα πεί δεν είσαι έτοιμος για παιδί;;;; ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΘΑ ΓΙΝΩ ΜΑΝΑ;;;;"
"Δεν με αγαπαααααααας!!! μπουχουχουχουυυ!!!"

Ο Αδάμ σύντομα έπεσε σε κατάθλιψη. Ότι και να έκανε δεν μπορούσε να κρατήσει την Εύα ευχαριστημένη και έτσι μεσα σε λίγους μήνες έχασε και την σεξουαλική του όρεξη και ορμή. Κλείστηκε στον εαυτό του και άρχισε να φαντασιώνεται οτι γαμάει τράγους, σκατζόχοιρους και κουκουβάγιες και να τον παίζει κρυφά. Η Εύα, αγάμητη πλέον, έγινε χειρότερη απο ποτέ. Η γκρίνια πήρε βιβλικές διαστάσεις και σε κάποια φάση, ούτε ο Θεός ο ίδιος δεν την άντεξε. Εκνευρισμένος και με τον Αδάμ που προφανώς ήταν προβληματικός, αποφάσισε να τους τιμωρήσει και να τους εξορίσει για πάντα. Για να μην τους διαολοστείλει όμως και του κρατήσουν μούτρα, σκέφτηκε το εξής σχέδιο. Είπε στους πρωτόπλαστους να μή φάνε το απαγορευμένο μήλο γιατι θα τους κάνει βαβά. Μετά πήγε στο Διάβολα και του πε να ξεγελάσει την Εύα με χρυσαφικά και ρούχα και τσάντες Αρμάνι και τέτοια κόλπα, ώστε να φάει το μήλο και έτσι να έχει δικαιολογία για να τους δώσει τα παπούτσια στο χέρι. Όντως, ο Διάβολας έβαλε τα Prada του και πήγε στην Εύα και της είπε:

"Σου αρέσουν τα παπούτσα μου; Αν φάς εσύ και ο Αδάμ το μήλο, θα σου τα δώσω αυτά και μια τσάντα αρμάνι και φόρεμα Gucci και θα σε γεμίσω με accessories και εσώρουχα Victoria's secret και θα είσαι και πολύ γκάβλα. Οπότε θα σε γουστάρει και ο Αυνάν, έ ο Αδάμ."

Μη τα πολυλογούμε η Εύα ψήθηκε και πήγε στον Αδάμ, ο οποίος ο μαλακαντρέας, δεν είχε τα αρχίδια να πει όχι, και τον έπεισε και το φάγαν το μήλο. Έτσι ο Θεός βρήκε την ευκαιρία να γλιτώσει απο την Εύα και τους είπε να πάρουν τον πούλο απο τον Παράδεισο. Καθώς τους οδηγούσε στην ουράνια τσουλήθρα που κατέληγε στη Γή, τους είπε:

"Εσύ Αδάμ αγόρι μου δε πας καλά. Για τιμωρία, εσύ και οι απόγονοί σου θα ζείτε για πάντα με την ανάγκη να τον παίζετε. Λάστιχο θα τον κάνετε. Ταυτόχρονα, θα υποστείτε την γκρίνια και την βλακεία των γυναικών και θα σας κάνουν τη ζωή κόλαση. Δεν θα τις ικανοποιείτε ποτέ και δεν θα τις καταλάβετε καθόλου. Όχι οτι εγώ μπορώ ή θέλω να τις καταλάβω, αλλά εγώ τουλάχιστον δεν θα μαι εκεί, μουχαχαχαχα! 
Εσύ Εύα δεν χρειάζεται να τιμωρηθείς άλλο, αρκετά ελλατώματα σου έδωσα... Άντε ΟΥΣΤ τώρα!"

Και έτσι, λόγω του πρωτομαλάκα και της πρωτοκαριόλας αυτής, είμαστε τώρα όλοι εδώ και τρώμε τα σκατά, αντί να είμαστε πάνω και να κυνηγιόμαστε στα σύννεφα. Η πτώση στη Γη είχε τα εξής αποτελέσματα:
Ο άνδρας: Κατάλαβε ότι αν συνέχεια έκανε την χάρη στη γυναίκα, θα του έβγαινε σε κακό, γι' αυτό και άρχισε να σκέφτεται περισσότερο πρακτικά, να ζυγίζει καταστάσεις και τελικά ανέπτυξε ένα πνευματικό όπλο, τη λογική, η οποία θα τον προστάτευε από τις γυναίκες (οι οποίες δεν ξέρουν πως να χειριστούνε αυτό το όπλο). Ωστόσο, αντίστοιχα οι γυναίκες ανέπτυξαν τα δικά τους όπλα με τα οποία πολλές φορές νικούν τους άνδρες, για αυτό και όλα τα βουνά είναι γεμάτα καράβια...
Η γυναίκα: Όταν ο άνδρας άρχισε να μιλά στις γυναίκες με λογική και σύνεση δείχνοντάς τους που κάναν λάθος, αυτές επειδή δεν καταλάβαιναν τι εννοούσε, μπερδευόντουσαν και ερχόντουσαν σε αμηχανία. Ανακάλυψαν λοιπόν τρομερά όπλα με τα οποία θα μπορούσαν να αμυνθούν απέναντι στους δυνάστες. Μιλάμε φυσικά για το μουνί, τα βυζά,τις κωλάρες και φυσικά το τρομερότερο όλων -το οποίο θα έπρεπε να απαγορευτεί από την συνθήκη της Γενεύης- την γκρίνια. Με τέτοια πανίσχυρα εργαλεία στη διάθεσή τους, ουσιαστικά οι γυναίκες πολλές φορές εξουδετερώνουν τους περισσότερους άντρες και τους χρησιμοποιούν για τα δολοπλόκα σχέδια τους.


Ας εξετάσουμε τώρα την προέλευση και την πορεία των φύλων μέσα από το πρίσμα της θεωρίας της εξέλιξης. Σε κάθε ζωντανό οργανισμό στο πλανήτη υπάρχει η γενετικά σχεδιασμένη προδιάθεση για πολλαπλασιασμό του είδους. Αυτό σημαίνει ότι όλα τα ζώα (και ο άνθρωπος) έχουν ένα ένστικτο το οποίο τα "σπρώχνει"  συνεχώς, αχόρταγα και ακατάπαυστα προς την πράξη της αναπαραγωγής, κοινώς το "ξεκώλιασμα". Από τα δυο φύλα την ισχυρότερη σεξουαλική προδιάθεση την έχει το θηλυκό, μια που στην πλειοψηφία είναι αυτό το οποίο και ολοκληρώνει την διαδικασία της αναπαραγωγής με την γέννα. Η φράση "εγώ πότε θα γίνω μάνα;" είναι ουσιαστικά χαραγμένη στο DNA του κάθε θηλυκού στο πλανήτη και είναι μια ερώτηση που ασταμάτητα βασανίζει τα κορίτσια μας είτε σε βιολογικό είτε σε ψυχικό επίπεδο. Η προσήλωση και η μανία τους για αυτό το σκοπό είναι τέτοια, που αποτελεί και έναν από τους βασικούς λόγους για τους οποίους οι γυναίκες δεν μπορούν να διαπρέψουν σε τίποτα σχεδόν, εκτός από το ντάντεμα και το ξεσκάτισμα. Στην προσπάθειά τους να παγιδέψουν ένα αρσενικό  στα δίχτυα τους οι γυναίκες αρχικά χρησιμοποιούν τα σωματικά τους όπλα. Το ντύσιμο και το στόλισμα γενικότερα, αποτελεί μια πανάρχαια και τελετουργική απόδειξη για το ότι οι γυναίκες βασίζονται στην εμφάνισή τους για να εντυπωσιάσουν, αποδεικνύοντας το πόσο τούβλα είναι. Πριν με λιντζάρει το γυναικείο κοινό μου (φιλιά μητέρα!) να συμπληρώσω ότι, δεν είναι όλες οι γκόμενες τούβλα, απλά αφενός μεν τα τραβέλια τυπικά είναι άντρες, και αφετέρου, οι μετρημένες στα δάχτυλα γυναίκες με νοημοσύνη δεν είναι αρκετές για να καταρρίψουν το κανόνα.


Έστω λοιπόν, ότι η γυναίκα επιτυγχάνει το σκοπό της και επιδίδεται στην γενετήσια πράξη, η οποία θα έπρεπε, εκτός από το κανονικό σεξ, να συμπεριλαμβάνει και γαμήσι από κώλο (για να μην έχουν δικαιολογία οι ξενέρωτες) . Τελικά, αυτός ο οποίος καλείται και ολοκληρώνει το έργο της γονιμοποίησης, αποκτά άλλη συναισθηματική αξία για τη γυναίκα, καθώς της ικανοποιεί ένα από τα αρχαιότερα και ισχυρότερα ένστικτα. Ακόμα και πριν προλάβει ένα αρσενικό να πραγματοποιήσει την δουλειά του, το θηλυκό κατασκευάζει μια ιστορία μελό στο μυαλό του, και η αξία του αρσενικού αυξάνεται ιδεατά, πριν καν ολοκληρώσει τη δουλειά του. Έτσι οι γυναίκες επινόησαν τον έρωτα και την αγάπη, τις ρομαντικές βαρκάδες και τα λουλούδια και άλλα τέτοια σιχαμένα. Είναι ο βασικός λόγος που οι άντρες λένε τις γυναίκες ηλίθιες.


Αντίστοιχα το αρσενικό φύλο, έχει την γενετήσια ορμή μεν, να χώσει κάπου το μαντζαφλάρι του, για να εξασφαλίσει οτι αυτό θα εκπληρώσει το σκοπό του που είναι ο πολλαπλασιασμός του είδους. Για να το εξασφαλίσει αυτό όμως, ο άνδρας, σκέφτεται λογικά (μια που όπως είπαμε είναι το βασικό του όπλο του) και λέει: "Ωραία και πες τα φέρνω σήμερα στην Χ γκόμενα και μένει έγκυος. Μέχρι να γεννήσει και να μπορεί να ξανακάνει άλλο, θα περάσει τουλάχιστον ένας χρόνος. Αν όμως αφού τα φέρω στην Χ, πάω αύριο και τα φέρω στην Υ και μετά στην Ζ τότε θα καταφέρω αυτό που η φύση με προστάζει πολύ πιο γρήγορα και αποδοτικά." Έτσι ο άνδρας είναι από τη φύση του multifucking ον, όπερ πολυγαμικό. Δυστυχώς, καθώς η γυναίκα δεν καταλαβαίνει από λογική, αυτό δεν της αρκεί καθώς της χαλάει την ρομαντική ιστορία που έχει στο μυαλό της και για να αντεπιτεθεί χρησιμοποιεί τα δικά της όπλα για να γίνει το δικό της. Παγιδευμένος πλέον από τα διασταυρωμένα πυρά της γυναικείας γκρίνιας από τη μία, και της μαμάς φύσης από την άλλη, ο άντρας αναγκάζεται να καταφύγει σε υποχθόνιους τρόπους για να ολοκληρώσει το σκοπό του, δηλαδή να εξαπατήσει, να ψευδομαρτυρήσει και να κλέψει. Πολλές φορές γίνεται γελοίος και καραγκιόζης στην προσπάθειά του αυτή. Δεν είναι λίγες οι φορές που ο άνδρας παρατάει το όπλο του (λογική) και κάνει ότι προστάξει η κατα καιρούς γκόμενα (παντόφλα) μόνο και μόνο για να μην χάσει το ενδεχόμενο γαμήσι. Στις μέρες μας δε μεγάλος αριθμός ανδρών, για κάποιο λόγο, προσπαθεί να αντιγράψει το γυναικείο φύλο και τις μεθόδους του, δίνοντας μεγαλύτερη έμφαση στην εμφάνιση και προσοχή στη μόδα μόδα, και αν φόραγε και σερβιέτες παίζει και να μην τους ξεχωρίζαμε. Και μετά όταν οι γυναίκες τους λένε γυναικωτούς και δεν τους κάθονται, αυτοί τις βρίζουν και τις λένε "πουτάνες". Μάθετε όμως μικροί μου καθυστέρες, ότι αν μια γυναίκα είναι όντως πουτάνα επειδή "πουλάει" το μουνί της, εσείς που "πουλάτε" την αξιοπρέπειά και τη ψυχή σας για ένα γαμησάκι (που εγώ στη τελική το έβγαζα με σορτσάκι και σαγιονάρα αμαλάχει), είστε πολύ χειρότεροι. Επειδή λοιπόν τα αρσενικά κάνουν ένα σωρό μαλακίες για να πηδήξουν και μετά άλλες τόσες για να ξένοπηδήξουν, οι γυναίκες λένε τους άντρες μαλάκες.


Το γενικό συμπέρασμα είναι ότι οι γυναίκες είναι ηλίθιες και οι άντρες μαλάκες. Και πως θα μπορούσαν να μην είναι; Είναι ο τρόπος της φύσης να εξομαλύνει τις διαφορές που δημιούργησε μεταξύ των δυο ομάδων. Για να ανεχτείς έναν μαλάκα, πρέπει να είσαι ηλίθιος και αντίστροφα. Είναι αναμφίβολα ένας κανόνας της φύσης αυτός, ο οποίος ισχύει για όλους, εκτός από μένα που είμαι γαμάτος. Σε αυτό το σημείο μπορούμε εύκολα να καταλάβουμε ότι η μάχη των φύλων δεν θα τελειώσει ποτέ. Είναι ένας φαύλος κύκλος, πλασμένος από τη φύση και είναι μάχη ζωής. Χωρίς αυτήν, η ανθρωπότητα θα ήταν χαμένη. Δεν υπάρχει λόγος λοιπόν για μικρότητες και μίση μεταξύ των δυο αντίπαλων στρατοπέδων. Είμαστε καταδικασμένοι να εξαρτιόμαστε ο ένας από τον άλλο και αυτό δεν πρόκειται να αλλάξει σύντομα. Οπότε, μην αντιστέκεστε και μην αφήνετε τις διαφορές μας να μπαίνουν στη μέση. Αφού άνδρες και γυναίκες μαζί, έχουμε έναν και μοναδικό κοινό σκοπό: "ανελέητο γαμήσι!". Αφεθείτε λοιπόν ο ένας στα χέρια του άλλου και ανέμελοι, διασχίστε τα λιβάδια της ευτυχίας και της χαράς. Και μόλις τα διασχίσετε πέστε στα χορτάρια και επιδοθείτε  στη μεγαλύτερη παρτούζα που έχει δει ο κόσμος. Γιατί όπως έχεις πει ένας μεγάλος σοφός άνθρωπος των καιρών μας, "η παρτούζα είναι αγάπη γλυκεία μου, η παρτούζα είναι αγάπη...".