Τρίτη, 31 Μαΐου 2011

Η αγανάκτηση έχει και τα όρια της.

Είναι γεγονός πλέον ότι, ο κόσμος έχει βαλαντώσει σε βαθμό, που δεν μπορεί πια να περιοριστεί και η τρανή απόδειξη είναι, οι ολοένα αυξανόμενες σε συμμετοχή συγκεντρώσεις των "αγανακτισμένων" . Οι διαδηλώσεις αυτές έχουν πάρει τέτοιες διαστάσεις την τελευταία εβδομάδα που οι κυβερνήσεις δεν μπορούν παρά να ανησυχούν. Δεν είναι λοιπόν περίεργο το γεγονός ότι έχουν επιστρατεύσει όλα τα απόκρυφα και μυστικά όπλα που διαθέτουν, για να υπονομεύσουν αυτές τις προσπάθειες. Δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι, παρόλο που μπαίνουμε στον Ιούνιο, ο καιρός παραμένει συννεφιασμένος και βροχερός και ιδιαίτερα από τότε που ξεκίνησε η όλη ιστορία των κινητοποιήσεων. Για όσους δεν έχουν ξανακούσει το Haarp, είναι ένα απόρρητο μυστικό όπλο το οποίο έχει χρησιμοποιηθεί πολλάκις στο παρελθόν για να εξυπηρετήσει συμφέροντα των μεγάλων δυνάμεων. Είναι πιθανόν να έχουμε γίνει πλέον και εμείς στόχος. Οι παγαποντιές όμως δεν σταματούν εκεί. Κυβερνητικοί καταστολείς μπλοκάρουν τα κινητά και το internet στην πλατεία του Συντάγματος, ώστε να μη μπορεί ο κόσμος να συνεννοηθεί και να βρεθεί σε αυτές τις συγκεντρώσεις. Σαν να μην έφτανε αυτό, έχει επιβεβαιωθεί η υποψία μας, ότι και ο χώρος του Συντάγματος ψεκάζεται με χημικά αυτές τις μέρες, τα οποία προκαλούν υπνηλία, βαρεμάρα, αποδυνάμωση του ψυχικού κόσμου και ουσιαστικά οδηγούν τα θύματα στην αποχαύνωση και την απάθεια. Το μεγαλοφυές σχέδιο των υποχθόνιων αυτών δυνάμεων είναι τόσο καλά μελετημένο, που για τον ψεκασμό δεν χρειάζονται καν αεροπλάνα πλέον. Όπως έχουν αναφέρει αξιόπιστες πηγές, η κυβέρνηση έχει προσλάβει χιλιάδες πακιστανούς που κυκλοφορούν "πουλώντας" -και καλά- συγκεκριμένα παιχνίδια, όπως το παρακάτω,

ΚΙΝΔΥΝΟΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΘΕΙΤΕ!
τα οποία είναι όμως εξοπλισμένα με ειδικές μικροσκοπικές φιάλες γεμάτες με την βλαβερή αυτή ουσία την οποία την εξαπολύουν στην ατμόσφαιρα την ώρα που το πάκι κάνει "επίδειξη" των δυνατοτήτων του παιχνιδιού. Προσοχή λοιπόν αν δείτε πακιστανό να κυκλοφορεί στο πλήθος με το επικίνδυνο αυτό αντικείμενο, καλέστε την εθνοφρουρά και τρέξτε μακριά.

Για όσους δεν κατάλαβαν ότι η παραπάνω παράγραφος είναι ειρωνική, προτείνω ταράτσα πύργου Αθηνών, κοτρόνα με θηλιά στο λαιμό και βούτο.

Τι σκατά συμβαίνει σε αυτό το κόσμο; Τι σκατά συμβαίνει στο ανθρώπινο είδος; Σε παλιότερες εποχές η ηλιθιότητα, η βλακεία χωρίς προηγούμενο και η αμορφωσιά ήταν μονόδρομος. Πλέον υπάρχουν λύσεις, υπάρχει πληροφορία και υπάρχουν και τα μέσα να την αποκτήσεις. Δικαιολογίες, δεν υπάρχουν όμως. Η ηλιθιότητα στις μέρες μας είναι επιλογή, για αυτό και είναι και κατακριτέα. Γιατί δεν μπορείς ρε πανίβλακα, αμόρφωτε καραγκίοζη, γαμώ τα περιττώματα που έχεις στο κουραδένιο μυαλό σου, να μου λες ότι τα κινητά τα "κλείσανε" επίτηδες στο Σύνταγμα για να εμποδίσουν εσένα, τον τριμάλακα, από το να βρεις τους άλλους καθυστερημένους φίλους σου. Και δεν μπορείς να μου λες έτσι ξεδιάντροπα οτι ελέγχουν το καιρό για να σε κάνουν να πας σπίτι σου, ούτε οτι σε ψεκάζουν για να γίνεις χαζός. Μαλακογέννημα! Γιατί τσαντίζομαι; θα εξηγήσω:

Πρώτον: Κανένας, ΜΑ ΚΑΝΕΝΑΣ δεν ενδιαφέρεται που εσύ κατεβαίνεις στο Σύνταγμα με την παρέα σου για να πιείτε μπύρες  και να χαζέψετε κάνα κώλο. Ω, μήπως έθιξα τα επαναστατικά σου φρονήματα; ΖΜΠΟΥΤΣΑΜ! Γάμησε μας δηλαδή, αν νομίζεις ότι το όλο κόλπο θα έχει ουσιαστικό αποτέλεσμα. Όσο και να τραγουδάτε και να γράφετε συνθήματα στους Ισπανούς και στους υπόλοιπους "ξύπνιους" της Ευρώπης, δεν αλλάζει το γεγονός ότι τόσα χρόνια κοιμόσασταν σαν μοσχάρια. Και ακόμα και αν αυτό δεν αντιπροσωπεύει την πλειοψηφία των ατόμων που συμμετέχουν  στις διαδηλώσεις, δεν πιστεύω να νομίζει κανένας ότι οι κυβερνήσεις συγκινούνται με κάτι τέτοια; Δεν ιδρώνει το αυτί τους ούτε για πλάκα και ξέρεις γιατί; Γιατί η επανάσταση φίλε δεν γίνεται με συγκεντρώσεις της μόδας που οργανώνονται μέσω facebook. Τα επαναστατικά σχολιάκια στο fb δεν κάνουν διαφορά να ξέρεις. Άλλο να γράφεις αστειάκια για τον Τσακ Νόρις στο status σου και άλλο να πας μπροστά του λέγοντας : "Hey Τσακ, ξέρεις απο πότε βγήκαν τα Transformers; Απο τότε που γάμησες μια νταλίκα.". Ε, πίθανότατα να σε κόψει λουρίδες καθώς, πέρα απ'τα αστεία έχει και κάτι νταν το παλικάρι. Η επανάσταση λοιπόν, θέλει αίμα, δάκρυα, ιδρώτα, πούτσο, ξύλο και σούβλα. Ειρηνικές διαδηλώσεις my ass... Αν δείτε προκοπή σφυρίξτε μου. Οκ δε λέω, εδώ που έχουμε φτάσει τον πολιτισμό μας (μμμμ τι να σου πω...ανώτατος πολιτισμός...), μπορούμε να αλλάξουμε τα πράγματα και χωρίς να καταλήξουμε στη βία. Μόνο ένας τρόπος υπάρχει βέβαια να βγάλεις τους απατεώνες από τη βουλή χωρίς να τους σουβλίσεις, και αυτός είναι οι εκλογές. Και όντως, ίσως οι κινητοποιήσεις αυτές, δείχνουν ότι ο κόσμος σιχάθηκε τα δυο μεγάλα κόμματα και ίσως ψηφίσει λίγο λογικότερα απο άλλες φορές, αλλά δε τρέφω και πολλές ελπίδες.

Δεύτερον: Αν έχεις στοιχειώδη γνώση τηλεπικοινωνιών, ξέρεις ότι τα κινητά δουλεύουν με κεραίες, οι οποίες είναι διάσπαρτες στις περιοχές και κάθε κεραία εξυπηρετεί συγκεκριμένη περιοχή, για συγκεκριμένο αριθμό συνδέσεων. Πράγμα που σημαίνει αγαπητέ μου καθυστέρα ότι, όταν ο αριθμός συνδέσεων είναι μεγαλύτερος από αυτον που μπορεί να εξυπηρετήσει η κεραία, τότε οι υπόλοιπες συνδέσεις ΔΕΝ πραγματοποιούνται. Για να σου το δώσω να το καταλάβεις με έναν τρόπο κατανοητό στο αμοιβαδοειδές μυαλό σου, θα σου δώσω ένα παράδειγμα. Πάρε την παρέα σου και πάτε σε μια χέστρα και αμολήστε οχτακόσιες κουράδες. Η χέστρα, είναι δημιουργημένη για να χωράει ταυτόχρονα τριάντα με σαράντα κουράδες, ανάλογα το τι διατροφή κάνεις, πόσο συχνά ενεργείσαι και άλλους παράγοντες που επηρεάζουν το μέγεθος και την πυκνότητα του σκατού. Τώρα αν πας και την πυρπολήσεις ξαφνικά με πληθώρα καφετιών ρουκετών, είναι σίγουρο ότι αφενός μεν θα μπουκώσει, και αφετέρου ότι οι υπόλοιπες εφτακόσιες πενήντα έξτρα κουράδες, θα εκτινάσσονται εκτός λεκάνης καθώς το σύστημα θα τις απορρίπτει. Κατάλαβες; Μπράβο! Και την Πρωτοχρονιά κομπλάρει το δίκτυο, αλλά δεν έχω ακούσει καμια μαλακία τύπου: "Ντααααααα, ο Σατανάς χαλάει το δίκτυο για να μη μεταφέρουμε το χαρμόσυνο πνεύμα της γέννησης παντού! Νταααα!". Τώρα γιατί ακούω;

Τρίτον: Ο μόνος που μπορεί να επηρεάσει τον καιρό, να προκαλέσει σεισμούς και τυφώνες και να ελέγξει το μυαλό των απλών ανθρώπων, είναι ίσως ο Son Goku.

AJJOUTOOOOOOO!

Εντάξει στο mind control θα είμαι πιο ανοιχτόμυαλος και θα βάλω μέσα τον Darth Vader, τον Master Joda και τον χοντροκεφάλα αστυνομικό απο το Heroes, ο οποίος κάθε φορά που χρησιμοποιεί την δύναμη του είναι σαν να βάζει δάχτυλα σε αγελάδα.

ΦΤΙΑΞΕ ΜΟΥ ΤΩΩΩΡΑΑΑ ΕΝΑ ΣΑΑΑΝΤΟΟΥΙΙΙΤΣΣ...

Εκτός απο αυτούς, όλοι οι άλλοι δεν μπορούν να κάνουν (ακόμα) TIPOTA! Ούτε με Haarp, ούτε με ξε-Haarp. Καταρχήν, πόσους απο αυτούς που ισχυρίζονται τέτοιες παπαριές, έχουν έστω και τις παραμικρές γνώσεις φυσικής για να υποστηρίζουν τέτοιες επιστημονικές συνομωσίες. Αν θες να διατυπώσεις τις αρχιδιές σου φίλε, μάθε τουλάχιστον για τι πράγμα μιλάς. Το Haarp (High Frequency Active Auroral Program), είναι ένα ερευνητικό πρόγραμμα, το οποίο δεν διακατέχεται απο καμία μυστικότητα. Δεν μπαίνουν μόνο οι εξουσιοδοτημένοι απόρρητοι νίντζα της Αμερικής εκεί. Μπορώ και εγώ να πάω αν θέλω, αλλά βαριέμαι και μου τη δίνει το ψωλόκρυο, γιατί είναι και στην Αλάσκα. Κατά τ'άλλα δεκάδες πανεπιστήμια χρησιμοποιούν τις δυνατότητες του, για πειράματα και μετρήσεις που βοηθούν σε επιστημονικές έρευνες. Αυτά είναι κάλυψη θα πεί κάποιος...

ΠΑΡΤΑ ΚΑΠΟΙΕ!

Το Haarp επίσης, παράγει χαμηλής συχνότητας κύματα, με τα οποία υποστηρίζουν οι συνομώτες οτι προκαλούνται οι σεισμοί....παπάρια καμηλοπάρδαλης. Τα κύματα αυτά έχουν ισχύ, δέκα εκατομμύρια φορές χαμηλότερη, απο αυτή που υπολογίζεται οτι μπορεί να επηρεάσει, έστω και λίγο, το φυσικό υπόστρωμα της γης.  Τα νούμερα είναι εκεί αν κάποιος θέλει να ψάξει. Αλλά τι νούμερα να ψάξετε, ρε νούμερα; Αν έστω και ένας απο σας που πιστεύετε σε αυτά, μπορεί να μου εξηγήσει την έννοια του μήκους και της ισχύος κύματος, χωρίς να μου παραθέσει wiki, θα το βουλώσω.  Αρχίδια που θα το βουλώσω! Είστε τραγικοί και για το πούτσο τελείως! Δε λέω, περίεργα πράγματα συμβαίνουν στο κόσμο και θα συνεχίσουν να θεωρούνται περίεργα, μέχρι να τα εξηγήσουμε. Όμως, πριν αρχίσω να υποστηρίζω οτι μας ελέγχουν πράσινα ανθρωπάκια που έχουν εγκατασταθεί ανάμεσα μας και οτι κάτω απο τη γή ζούνε τα Βρυλ και μαλακίες τέτοιες, πρέπει πρώτα να σταθώ και να σκεφτώ: "μήπως είμαι μαλάκας με λοφίο; μήπως η μάνα μου έκανε λάθος που με έφερε στο κόσμο; μήπως ρίχνω το παγκόσμιο iq κατα 10 μονάδες μόνος μου; γιατί στη τελική, μήπως υπάρχει λογική εξήγηση;". Τι; Λογική; Τι είναι αυτό; Κάθε φορά που συζητάω για τέτοια θέματα κρατώντας σκεπτιστική στάση, θα βρεθεί ένας γαμιόλης που θα εξαπολύσει ένα μπαράζ μαλακίας λέγοντας: "Δεν μπορείς να τα βλέπεις όλα κάτω απο το πρίσμα της τετράγωνης λογικής". Η πρόταση απο μόνη της περιέχει τόση μεγάλη δόση καθυστεροσύνης, που όποιος την λέει πρέπει να τουφεκίζεται επι τόπου. Βρε ζώον, που πας να μου το παίξεις και λόγιος, το πρίσμα έχει εξ'ορισμού διατομή τριγωνική! Πως μπορεί η "τετράγωνη" λογική να έχει τριγωνική διατομή; ΕΕΕΕΕΕ; Έπειτα τι θα πει "τετράγωνη" λογική μη χέσω; Έχει η λογική σχήμα; Μπορεί να είναι δηλαδή κυκλική, τριγωνική ή οβάλ, σαν τα καρύδια μου, τα οποία μου έχεις διογκώσει με την αθεράπευτη βλακεία σου; ΌΧΙ δεν υπάρχει! Η λογική είναι μια και λέγεται απλά λογική. Όταν λοιπόν κάποιος λέει οτι η "τετράγωνη" λογική" δεν μπορεί να λύσει κάποιο πρόβλημα, ουσιαστικά λέει οτι, δεν μπορεί η λογική γενικά να βοηθήσει σε κάτι. Αλήθεια μεγάλε; Το μεγαλύτερο όπλο δηλαδή του ανθρώπου απο καταβολής κόσμου, το μοναδικό εργαλείο που δόθηκε ποτέ στον άνθρωπο για να προοδεύσει στο πλανήτη, γίνεται κατα περιπτώσεις ανίκανο να βοηθήσει, ενώ οι άθλιες και σάπιες θεωρίες του κάθε κατεστραμένου αμόρφωτου είναι η λύση; ΕΕΕ...ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ! ΚΑΙ ΨΟΦΑ ΕΠΙΣΗΣ!

Τεταρτον: Καμία κυβέρνηση δεν χρειάζεται να ψεκάσει με 'βλακογόνο' τους πολίτες της, γιατί πολύ απλά οι πολίτες είναι ήδη στην πλειοψηφία τους, βιβλικά βλαμένοι. Η θεωρία αυτή είναι τόσο ηλίθια, που αξίζει νόμπελ ανυπέρβλητης μπαρούφας και μπάζει απο τόσα σημεία που δεν ξέρω απο που να πρωτοξεκινήσω. Ας ξεκινήσουμε απο το απλό, οτι μια συνομωσία υποτίθεται σχεδιάζεται, εφαρμόζεται και είναι γνωστή μόνο απο τους ανθρώπους που είναι στο κόλπο. Ας πάρουμε τώρα τον ουρανό.  Ο ουρανός είναι μεγάλος και μπλε. Επίσης, δεν οριοθετείται κάπως, άρα ο καθένας μπορεί με τον κατάλληλο εξοπλισμό να αναλύσει τα σωματίδια που κόβουν βόλτες στην ατμόσφαιρα. Εκτός απο την ΕΜΥ, τα ερευνητικά ινστιτούτα και τα πανεπιστήμια, υπάρχουν εκατοντάδες nerds ανα το κόσμο, που ασχολούνται ερασιτεχνικά με φυσική, χημεία και μετεωρολογία. ΟΛΟΙ ΑΥΤΟΙ μπορούν να εξακριβώσουν την παρουσία του 'βλακογόνου', αν αυτή υπάρχει. Η θεωρία συνομωσίας δηλαδή αυτή, απαιτεί χιλιάδες άτομα που ανήκουν σε μή κυβερνητικούς οργανισμούς, σε όλο το κόσμο, σε όλες τις προαναφερθείσες υπηρεσίες, να ψεύδονται και να καλύπτουν την ύπαρξη βλαβερής ουσίας στον αέρα που αναπνέουμε. Χμμμμ, κάτι δεν πολυστέκει. Γιατί τελικά, αν όλοι αυτοί ξέρουν και δεν μιλάνε, τι σκοπό έχουν; Χμμμμ, δύσκολος γρίφος. Ας το σκεφτούμε λίγο ακόμα. Αλήθεια, όλοι αυτοί οι συνομώτες, όταν γίνεται ο ψεκασμός, που βρίσκονται;.....εεε;.....εεε;.....εεε;....ας απαντήσω γιατί μπορεί κάποια τούβλα να μην κατάλαβαν τον συνειρμό. ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΨΕΚΑΣΜΟΙ....ΝΤΑΑΑΑΑΑΑ!!!! και μη μου πεις κανείς τρόμπας οτι, οι ψεκασμοί γίνονται ελεγχόμενα, γιατί με γνώσεις φυσικής του προνηπίου και απλή νεάτερνταλ λογική (ορίστε με αναγκάσατε να δώσω επίθετο στη λογική), μπορείς να συμπαιράνεις οτι, ένας ελεγχόμενος ψεκασμός, απαιτεί το αεροπλανάκι σου να βρίσκεται πενήντα μέτρα απο το έδαφος και όχι τρεις χιλιάδες πόδια! ΜΑΛΑΚΑ! Αρα τι γίνεται; Ψεκάζονται και οι ίδιοι οι συνωμότες ή μήπως έχετε δει ποτέ κανέναν κυβερνητικό να κυκλόφορεί με αντιασφυξιογόνες μάσκες; Σας μπούκωσα εε; Και που να ανέλυα και σε βάθος τα επιχειρήματα μου, αλλά μου λείπει ο χρόνος και η διάθεση να εξηγήσω. Θέλω απλά να ζοχαδιάσω.

Πέμπτον: Εν κατακλείδι, γαμώ την κοινωνία μου, πότε θα σταματήσει ο κόσμος να επιρίπτει ευθύνες στους 'άλλους' για όσα σκατά συμβαίνουν στη ζωή του; Πότε θα καταλάβει ο κάθε άνθρωπος οτι το μεγαλύτερο ποσοστό ευθύνης των προβλημάτων του, το φέρει ο ίδιος; Πόσο σπάνια βλέπω πλέον ανθρώπους που έχουν τα αρχίδια να πουν "ναι, δικιά μου μαλακία, τα σκάτωσα ο καριόλης!". Πιο σπάνια και απο ελληνίδα καλόγρια σε μπουρδέλο της Φυλής (καλά μπορεί να υπερβάλλω). Μια ζωή να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους. Και όταν δεν υπάρχουν άλλοι, τότε το γυρνάμε στις θεωρίες συνωμοσίας και λέμε οτι μας κατευθύνουν, και μας ελέγχουν τα μυαλά, και μας κυβερνούν τα ερπετά, και μας τρώει το σαράκι, και τα αρχίδια μου κουνιούνται παιχνιδιάρικα απο το ανοιξιάτικο αγιάζι. Έλεος πια! Αν φίλε αποτυγχάνεις στη ζωή σου σε κάποιο τομέα, και όταν έχεις φτάσει στο γκρεμό της απελπισίας και όλα σου φταίνε και νιώθεις αδύναμος και έχεις χάσει τις ελπίδες σου και τα όνειρα σου, τότε κοίτα πίσω σου και θα δεις τα δικά σου χνάρια να οδηγούν σε αυτό το σημείο. Κανένας δεν σε οδήγησε εκεί. Μπορεί να σου έδειξε κάποιος το δρόμο, αλλά τα βήματα τα έκανες μόνος σου...Για αυτό φίλε μου καλέ, καλέ μου φίλε, μια συμβουλή έχω να σου δώσω...ΠΗΔΑ!

ΑΙ ΣΤΑ ΔΙΑΛΑ!

Τρίτη, 24 Μαΐου 2011

Να το πάρεις το κορίτσι!



ΠΡΟΣΟΧΗ!!!
ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΟ ΥΛΙΚΟ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΕΡΑ ΣΤΟΜΑΧΙΑ. ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΦΑΕΙ ΠΡΟΣΦΑΤΑ Ή ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ ΜΗ ΔΕΙΤΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ!!!

ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΟΠΤΙΚΗΣ ΒΛΑΒΗΣ!!!

ΤΟ ΚΑΚΟΣ ΜΑΥΡΟΣ ΨΟΦΟΣ ΔΕΝ ΦΕΡΕΙ ΚΑΜΙΑ ΕΥΘΥΝΗ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΟΠΟΙΑΣΔΗΠΟΤΕ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ Η ΨΥΧΙΚΗΣ ΒΛΑΒΗΣ ΠΡΟΚΛΗΘΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ

YOU HAVE BEEN WARNED...





Ο Φόρεστ το Μάρτιο έκλεισε τα 100 ενώ η Ρόουζ είναι 93 ετών. Και οι δυο τους αγαπούν το χορό και μαζί σχεδιάζουν το μέλλον τους με πράγματα που δεν έχουν κάνει στη ζωή τους όπως ταξίδι στην Αλάσκα αλλά και έναν όμορφο περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια.

"Χρειαστήκαμε χρόνο μέχρι να γνωριστούμε. Μαθαίνεις αυτά που αρέσουν στον άλλο και αν τελικά αρέσουν και σε εσένα. Πρέπει να συγχωρείς και να λες σ’αγαπώ όποτε μπορείς", είπε η γλυκύτατη 93χρονη στην Daily Mail.

Και μη νομίζετε ότι η σχέση τους εξελίχθηκε γρήγορα αφού έβγαιναν ραντεβού για 28 χρόνια!

Αν και η Ρόουζ ήταν κατά του γάμου, ο Φόρεστ τελικά κατάφερε και την έπεισε.

"Του είπα ότι δεν σκόπευα να παντρευτώ. Και μια μέρα με ρώτησε: Πως δεν έχουμε παντρευτεί τόσα χρόνια; και του απάντησα: Επειδή ποτέ δε μου το ζήτησες. Εκείνη τη στιγμή γονάτισε και με ζήτησε σε γάμο! Εγώ του είπα ναι όταν κλείσει τα 100 χρόνια!", προσέθεσε η Ρόουζ.

Το μυστικό της μακροζωίας του Φόρεστ είναι πως δε δούλευε υπάλληλος σε γραφείο αλλά κυνηγούσε ζώα και πουλούσε το τρίχωμά τους. Ωστόσο, για 27 χρόνια υπήρξε καπνιστής ενώ πλέον απολαμβάνει ένα ποτήρι κρασί.

Τέλος, όπως αποκάλυψε ο εκπρόσωπος των ρεκόρ Γκίνες το ζευγάρι σύντομα θα συμπεριληφθεί στη λίστα τους!

Κάτι τέτοιες ειδήσεις στα site, ταράζουν με πολύ συγκεκριμένο τρόπο το νευρικό μου σύστημα. Όχι μόνο γιατί θεωρώ απαράδεκτα γελοίο να παντρευτούνε δυο ετοιμοθάνατοι, αλλά με ενοχλεί πολύ ο τρόπος που παρουσιάζονται αυτές οι καρικατούρες στα μέσα ενημέρωσης. Μιλάνε για τα λείψανα ,σαν να είναι κανονικοί άνθρωποι και σαν η πράξη τους να είναι μια όμορφη, γλυκιά και τρυφερή ιστορία αγάπης. ΣΚΑΤΑ ΦΛΑΜΠΕ! Είναι remake κακοφτιαγμένου B-movie θρίλερ τύπου  «μούμια 4:ο γάμος των νεκρών», «ξέρω τι πλάσμα παντρεύτηκες πέρσι το καλοκαίρι», «άσε το κακό να παντρευτεί»,  «the ring» όπου αντί για την Σαμάρα θα δείχνουμε τη γριά, «η γαμήλια νύχτα των ζωντανών νεκρών» και άλλα παρεμφερή.

Τι γλυκό και ρομαντικό βλέπει κανείς στη παραπάνω φωτογραφία; Βλέπω μια κακάσχημη παραλλαγή του Duffy Duck που της έχουν τραβήξει τη μούρη με τανάλια προς τα πίσω, μαυροντυμένη σαν να είναι στη κηδεία της (που τέτοια τύχη;), να χαμογελά γεμάτη χαρά που παντρεύτηκε τον αποξεραμένο μορφονιό από πίσω, ο οποίος με κόπο πολύ προσπαθεί να χαμογελάσει και αυτός και τα καταφέρνει με το μισό μόνο στόμα, καθώς το άλλο μισό είναι παράλυτο από παρελθοντικά εγκεφαλικά επεισόδια.

Το ξέρω οτι γίνομαι σκληρός, όμως κάποιος πρέπει να μιλήσει για αυτά τα θέματα. Γιατί αγαπητοί αναγνώστες αν είχαν λίγο φιλότιμο ο κύριος και η κυρία απο πάνω, θα είχαν μετακομίσει εις Κύριον εδώ και καμιά δεκαριά χρόνια. Όταν φτάσεις σε αυτή την ηλικία, δεν μπορείς να μας το παίζεις νεούδι και να παντρέυεσαι, προκαλείς. Να παντρευτείς για πιο λόγο στην τελική; Οι μέρες σου είναι μετρημένες. Ακόμα και το συμβόλαιο, που σίγουρα έχεις κάνει με το Σατανά για να φτάσεις σε αυτό το στάδιο αποσύνθεσης χωρίς να ψοφήσεις, πρέπει να έχει ημερομηνία λήξης. Οπότε προς τι τα έξοδα; Και θα πει κάποιος και τι σε νοιάζει εσένα, δικαίωμα τους. Όντως, αν και, όταν εγώ παίζω με την κουδουνίστρα μου οι φίλοι μου με κοροιδεύουν και μου λένε να κάνω πράγματα που αρμόζουν στην ηλικία μου. Αλλά δικαίωμά μου έτσι; Θέλω να πιστεύω οτι πιθανότατα ο λόγος που προχώρησαν σε αυτό το ανίερο πάντρεμα τα δυο αυτά μπουμπούκια ήταν για να μπούνε στο Guinness.

Το εξοργιστικό στην όλη υπόθεση είναι όπως είπα η περιγραφή και τα σχόλια του/της συγγραφέα. Θεωρώ σχεδόν σίγουρο οτι γυναίκα το χει γράψει καθώς μόνο αυτές μπορούν να περιγράψουν κάτι τόσο τραγικά ηλίθιο με τέτοιο τρόπο. Προσέξτε:

«Ο Φόρεστ το Μάρτιο έκλεισε τα 100 ενώ η Ρόουζ είναι 93 ετών. Και οι δυο τους αγαπούν το χορό και μαζί σχεδιάζουν το μέλλον τους με πράγματα που δεν έχουν κάνει στη ζωή τους όπως ταξίδι στην Αλάσκα αλλά και έναν όμορφο περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια.»

Δηλαδή μιλάς σοβαρά; Χορό; Μπορούν να χορεύουν; Τα Πι δεν τους ενοχλούν; Ή μήπως κάθονται ακίνητοι ο ένας απέναντι απο τον άλλον και κουνάνε ρυθμικά το κεφάλι (με μέγιστη κλίση 1 μοίρα μην έχουμε και κάνα νευροκαβαλίκεμα); Γιατί αυτό δε λέγεται χορός ακριβώς. Και τι σχεδιάζουν λέει; Να πάνε στην Αλάσκα και περίπατο στην ακτή της Καλιφόρνια; Ας φτάσουν μέχρι το σπίτι τους και το συζητάμε. Ρε παιδιά μας δουλεύετε; Τα απολιθώματα διατηρούνται σε συγκεκριμένες θερμοκρασίες. Δεν μπορείς να τα βγάζεις έτσι απλά απο τους αποστειρωμένους θάλαμους οπου διατηρούνται. Αν τους πας αυτούς στην Αλάσκα έχουν πάθει ανακοπή με το που πάρουν ανάσα. Τώρα για περίπατο στην Καλιφόρνια ίσως να εννοούσαν βόλτα με τα αναπηρικά καροτσάκια οπότε εκεί πάσο. Και άλλωστε σε αυτή την ηλικία τι μπορεί να μην έχουν κάνει στη ζωή τους; Μήπως να κάνουν και παιδιά; Θα ήταν ενα ενδιαφέρον πείραμα. Άλλωστε, στην ηλικία που είναι αυτοί έτσι και κάνουν παιδί, θα γεννηθεί ενήλικας και έτοιμος για πανεπιστήμιο. Γλιτώνουν τα έξοδα και την κούραση που έχει ενα μωρό. Άσε που θά ‘ταν πολύ γλυκό και χαριτωμένο οι μαθουσάλες να γίνουν γονείς εε;

«Χρειαστήκαμε χρόνο μέχρι να γνωριστούμε. Μαθαίνεις αυτά που αρέσουν στον άλλο και αν τελικά αρέσουν και σε εσένα. Πρέπει να συγχωρείς και να λες σ’αγαπώ όποτε μπορείς", είπε η γλυκύτατη 93χρονη στην Daily Mail.
Και μη νομίζετε ότι η σχέση τους εξελίχθηκε γρήγορα αφού έβγαιναν ραντεβού για 28 χρόνια!»

Εντάξει οτι χρειάστηκαν χρόνο να γνωριστούνε το καταλαβαίνω. Απο τις ημερομηνίες φαίνεται οτι ο παπούς ήταν ήδη 72 όταν γνώρισε την ‘γλυκύτατη’ –για τον πούτσο- Ρόουζ, οπότε θα τα ‘χε τα προβληματάκια του. Φαντάζομαι την γνωριμία τους:

«Γειά σου..με λένε Φόρεστερ. Εσένα»
«Ρόουζ;»
«Ποιος ήρθε;»
«Με λένε Ρόουζ!|»
«Να πατήσω το πόουζ(pause);»
«ΜΕ ΛΕΝΕ  ΡΟΟΥΖ! ΜΕ ΑΚΟΥΣΕΣ ΤΩΡΑ;»
«Έχεις δίκιο για βροχή το πάει. Πως σε λένε δεν μου πες;»
«ΡΟΟΥΖ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ!»
«Ρόζους είχε και η δική μου μαμά, να τους τρίβεις με σφουγγάρι και θα φύγουν.»

Με πρόχειρους υπολογισμούς, πιστεύω μάθανε λεπτομέρειες ο ένας για τον άλλο και γνωριστήκαν πραγματικά καλά μετά απο 12 χρόνια. Ε, μετά όμως πήρε φόρα η σχέση. Αν και με το πέρασμα των χιλιετηρίδων η Ρόουζ πρέπει να άκουγε ακομα λιγότερο απο ότι ο Φόρεστερ. Και να η απόδειξη:

«Αν και η Ρόουζ ήταν κατά του γάμου, ο Φόρεστ τελικά κατάφερε και την έπεισε. (α ρε μπαγάσα το τσίμπησες το κελεπούρι)
"Του είπα ότι δεν σκόπευα να παντρευτώ. Και μια μέρα με ρώτησε: Πως δεν έχουμε παντρευτεί τόσα χρόνια; και του απάντησα: Επειδή ποτέ δε μου το ζήτησες. Εκείνη τη στιγμή γονάτισε και με ζήτησε σε γάμο! Εγώ του είπα ναι όταν κλείσει τα 100 χρόνια!", προσέθεσε η Ρόουζ»

Εδώ φαίνεται ήδη ξεκάθαρα οτι η Ρόουζ πάσχει απο μαλάκυνση εγκεφάλου καθώς απο τη μία λέει οτι του είχει πει οτι δεν σκοπεύει να παντρευτεί, αλλά απο την άλλη δηλώνει οτι δεν παντρέυτηκαν επειδή δεν της το ‘χε ζητήσει. Επίσης ο Φορεστερ πιθανότατα να έπαθε λουμπάγκο και να είχε σκύψει σφαδάζοντας απο τους πόνους, αλλά η ‘γλυκύτατη’ Ρόουζ το πέρασε για πρόταση γάμου. Εδώ όμως η συγγραφέας έχει κάνει άλλο ένα τραγικό λάθος γιατί η Ρόουζ δεν ήταν κατά του γάμου τελικά, απλά δεν άκουγε τίποτα και ποτέ δεν πήρε χαμπάρι την πρόταση απο τον Φόρεστερ ο οποίος για 16 ολόκληρα χρόνια ρωτούσε ο κακομοίρης και δεν έπαιρνε απάντηση.

«Ρόουζ αγάπη μου, θες να παντρευτούμε;»
«Εγώ είμαι αρκετά μορφωμένη ήδη....τι εννοείς να μορφωθούμε;»
«Όχι να τεντωθούμε (άλλος απο κει)....να παντρευτούμε λέω. Με γάμο! Έχουν περάσει αιώνες απο τότε που γνωριστήκαμε. Μήπως να προχωρήσουμε;» 
«Εμένα όταν με πιάνουν τα αρθρητικά μου, πονάει η μέση μου και με πιάνει ακράτεια αλλά που κολλάει αυτό;»
«Με συγχωρείς αγάπη μου δεν σε άκουσα; Τι σε πιάνει;»
«Ναι, θα γιάνει το ξέρω...αν μου δώσεις ένα φιλάκι πονηρούλι»
«ΘΕΣ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΓΑΜΟΟΟ;;;»
«Δεν ξέρω αν ο γάτος είναι πάνω στην άμμο αλλά θα πάω να δω»
«Καλά γάμησε το καλύτερα γιατί θα πάθω και άλλο εγκεφαλικό. Ήδη τρία μου έχεις προκαλέσει κουφάλογο»
«Τι είπες αγάπη μου; τι είναι παράλογο;»
«Σε αγαπάω» (μπλιάξ!)

Τελικά με κάποιο τρόπο κατάφεραν να συνεννοηθούν και να προχωρήσουν σε αυτό το ανίερο μυστήριο, αν και πολύ αμφιβάλλω αν κατάλαβαν καν τι έγινε. Πιθανολογώ οτι ο γάμος έγινε για να μπούνε στο βιβλίο Guinness, ως ένα απο τα θαύματα του αρχαίου κόσμου που επιζούν στις μέρες μας. Και μάλιστα πιστεύω οτι το όλο σκηνικό κανονίστικε απο τίποτα ανήψια τους, γιατί σιγά μην θυμούνται αυτοί τι σημαίνει ρεκόρ Guinness. Έτσι, τους είπανε οτι πρέπει να πάνε σε μια κηδεία (εξού και τα μαύρα της νύφης) τους βάλανε στην εκκλησία, τελέσαν το μυστήριο (δεν ακούγαν και τίποτα, οπότε ούτε που πήραν πρέφα τι παίχτηκε) και να σου μετά ο Φορεστερ και η Ρόουζ στους φακούς των reporter και στο βιβλίο Guinness....

Νομίζω οτι αρκετή χολή έβγαλα με τους συγκεκριμένους απέθαντους, αλλά με σύγχησαν δεν φταίω. Όχι οτι φταίνε αυτοί. Στην τελική οι άνθρωποι αυτοί στην ηλικία που είναι δεν καταλαβαίνουν και πολλά και δεν πολυφταίνε. Είναι σαν μαρούλια με πόδια και χέρια. Απλά υπάρχουν και περιμένουν το φύτεμα. Φταίνε οι μαλάκες που ασχολούνται μαζί τους, και σήμερα ήμουν και εγώ ένας απο αυτούς. Απο πλευράς μου εύχομαι βίο ανθόσπαρτο στους νεόνυμφους και τα ξαναλέμε μετά τα πρώτα σαράντα.


Υ.Γ. όπως έλεγα σε παλιότερο άρθρο (ανθρώπινοι προβληματισμοί) για τις αναζητήσεις που κάνει ο κόσμος και έρχεται στο blog, η πιο αστεία απο όλες ήταν το "γαμήσια με γριές ανάπηρες". Δεν ξέρω γιατί αλλά η συγκεκριμένη αναζήτηση μου κολλάει πολύ με αυτό το post.... 

Σάββατο, 14 Μαΐου 2011

Hollywood Kombat. FIGHT!


Σκεφτόμουνα προχθές την ταινία Alien VS Preadator. Και μου φάνηκε περίεργο, πως απο όλους τους super-duper χαρακτήρες ή τέρατα  του Χόλυγουντ διαλέξαν αυτούς τους δυο να αναμετρηθούν. Ακόμα πιο περίεργο μου φάνηκε πως δεν σκέφτηκαν να κάνουν και άλλες ταινίες, όπου γαμίκουλες απο διάφορα έργα να μακελεύονται μεταξύ τους. Πως είναι το Mortal Kombat VS DC Universe για παράδειγμα, όπου ο Sub-Zero πλακώνεται με τον Superman; Ε κάτι τέτοιο. Κάθησα λοιπόν και έφτιαξα μια λίστα με τους πιο γνωστούς υπερ-ήρωες απο το Χόλυγουντ και τους οποίους θεωρώ οτι θα είχε χαβαλέ να ρίξουμε σε ένα κλουβί όλους μαζί και να δούμε τι θα γίνει. Ποιός θα την φορμάρει σε ποιόν; Ποιός θα μείνει όρθιος; Αποφάσισα να εξαιρέσω τους ήρωες της Marvel και της DC Universe γιατί περιπλέκεται πολύ το θέμα και γιατί απο την άλλη είναι ΠΑΑΑΑΑΑΡΑΑ ΠΟΛΛΟΟΙΙΙΙΙ. Έτσι, καταλήξαμε σε αυτή τη λίστα, που έχει ήρωες που αγαπήσαμε ή μισήσαμε και που όλοι τους έχουν κάτι το υπερφυσικό πάνω τους. Δυστυχώς στο κλουβί μπορεί να μείνει μόνο ένας, για αυτό και η λίστα είναι ταξινομιμένη ξεκινώντας απο αυτόν που θα πάρει τον μπούλο πρώτος, εως και τον τελευταίο, ο οποίος θα είναι και το νούμερο ένα, νικητής και κυριάρχος των υπολοίπων. Η σειρά είναι υποκειμενική και χρίζει κουβέντας. Ας τη δούμε λοιπόν.


15.Harry Potter

Τι δουλειά έχει άραγε ο Pappary Potter στη λίστα με τους πιο γαμάτους τύπους της μεγάλης οθόνης; Θα σας πω. Αν ρωτήσετε κάποιο παιδάκι θα σας τον αναφέρει σαν ήρωα. Και επειδή είμαι αντικειμενικός τον έβαλα και αυτόν. Βασικά ο Χάρρυ εδώ που τα λέμε είναι για τον πούτσο. Αν ήταν στο χέρι μου, θα έφτιαχνα ένα sequel στο οποίο θα στηνόταν στα τέσσερα και θα τον έπαιρνε ο Voldemort και όλο το σχολείο ατάλαντων μάγων που φοιτά. Μετά θα του έχωνα μια μαγική σκούπα στον πάτο και θα τον εκτόξευα στο διάστημα. Θέλει να το παίξει και μάγος το γαμίδι, που κάθε φορά που σκάει πρόβλημα κρύβεται πίσω από τη ρόμπα κάποιου άλλου φλώρου. Άντε κουρέψου ρε ούφο. Μάθε και να ανάβεις κάνα κερί στο σκοτάδι και μετά μας το παίζεις ιστορία. Σταμάτα να χαϊδεύεσαι με την άλλη κοκκινοτρίχα λούγκρα, βγάλε το wand από τον κώλο σου και γίνε χρήσιμος για μια φορά. Μια ζωή να σε γλιτώνουν οι άλλοι και να παίρνεις εσύ τη δόξα. Η Ερμιόνη σε πατάει άνετα, ακόμα και στον ύπνο της. Το ότι δεν κατάφερε ο Voldemort να σε καθαρίσει τόσο καιρό, δείχνει πόσο γιωτάς κακός είναι. Όλοι οι από κάτω στη λίστα σε γαμάνε για πλάκα.

14.Robocop

Ίνδαλμα των μπάτσων, ο τενεκεδένιος υπερασπιστής της δικαιοσύνης, με την πιστόλα χωμένη στο μπούτι και την ψυχρή φωνη, αποτελεί λογικά και απο τους πρώτους νταβραντισμένους cyborg που λατρέψαμε σαν παιδιά. Το ενσωματομένο υπερτσιπάκι στον εγκέφαλο, του επιτρέπει να σκανάρει γρήγορα το χώρο και να λαμβάνει άμεσες και ακριβείς δράσεις στο πεδίο της μάχης. Πυροβολεί με τέτοια ακρίβεια, που κόβει τα αρχίδια κουνουπιού στο χιλιόμετρο αμα γουστάρει. Το κράμα μετάλλου τον προστατεύει απο τα κοινά πυρά και αν σε φτάσει μπορεί να σε συνθλίψει με την τεράστια μηχανική του δύναμη. Εικάζεται οτι έχει και μεταλλικό πέος, που είναι και ο λόγος που ο Harry Potter θέλει σαν τρελός να τον γνωρίσει...

13.Blade

Ωραία τα δερμάτινα και τα γυαλιά ηλίου το βράδυ, ωραίες και οι κωλοτούμπες, ψαρωτικά τα μαχαιράκια και τα οπλάκια και respect στο ξυλίκι χωρίς έλεος στα βαμπιροφλώρια. Ωστόσο, όταν πρέπει να πέρνεις τη δόση σου με το αίμα κάθε τρείς και λίγο, τότε είσαι αδύναμος. Αργά ή γρήγορα, θα βρεθεί κάποιος που θα σε ξεγελάσει και θα σου βάλει bloody mary ή ακόμα χειρότερα τοματοχυμό στα φιαλίδια σου και τότε φίλε μου Blade, γίνεσαι απλά ένας σκατόφατσας αράπης με μαλλί σαν θαμνο-φράχτη, που σε κλείσανε φυλακή γιατί έκλεβες την εφορία γαμημένε απατεώνα (τουλάχιστον αμερική η εφορία δε μασάει).

12.Alien

Αηδιαστικό σίχαμα της κολάσεως. Αχόρταγο αγρίμι και δολοφονικό γαμίδι. Αυτό το πλάσμα είναι επικίνδυνο ακόμα και στο θάνατό του, αφού το αίμα του είναι πανίσχυρο οξύ και μπορεί να τρυπήσει μέχρι και ατσάλι. Ο βαθμός δυσκολίας αντιμετώπισης του αυξάνεται εκθετικά όταν το μαλακισμένο φέρει και τα ξαδερφάκια του μαζί, πράγμα που κάνει συχνά. Σε τρώει διπλά, αφού το κεφάλι του, που είναι σαν υπερτροφικό λουκάνικο διαθέτει ΔΥΟ στόματα μέσα στα σάλια, το ένα πιο σιχαμένο και γλιτσιασμένο απο το άλλο. Μακράν το χειρότερο είδος για κατοικίδιο. Αν δε συναντήσεις και τη μαμά-alien, κάνε την προσευχή σου στα γρήγορα καθώς η βρώμα αυτή, εκτός οτι έχει μια μούνα σαν αγωγό πετρελαίου απο τον οποίο ξερνάει ακατάπαυστα τα μικρά της, είναι και εκατό φορές πιο μανιασμένη και πιο έξυπνη απο τα κοινά του είδους. Η τεράστια σουβλερή ουρά της μπορεί να προκαλέσει αμέτρητη ζημιά για αυτό κρατάτε τις αποστάσεις σας.

11.Highlander

«There can be only one!» Μόνο και μόνο η εμπειρία του σαν ξιφομάχος αλλά και γενικά, σαν άνθρωπος που έχει ζήσει κάτι εκατοντάδες χρόνια, τον καθιστούν σεβαστό μέλος της λίστας των γαμιάδων. Μπορεί να μην έχει μαγικές δυνάμεις, και το σπαθί να μην είναι αρκετό για να νικήσει κάποιους απο τους υπόλοιπους υπερήρωες, αλλά σίγουρα μπορεί να σταθεί στο ύψος του και να πολεμήσει, τουλάχιστον όσο το κεφάλι του είναι στη θέση του. Λογικά με μια καλή περικεφαλαία απο αδαμάντιο σε σχήμα καπότας για να πιάνει όλο το λαιμό, μπορεί να ανέβει και άλλα επίπεδα στην κατάταξη.

10.Terminator

Ο  τύπος που έδωσε νόημα στις φράσεις “Asta la vista baby…” και “Ill be back…”. Ο ψυχρός εκτελεστής/προστάτης, που παρόλο που είναι τεχνολογικά κατώτερος από άλλους terminators, καταφέρνει να τους γαμάει όλους αφού είναι στη τελική ΠΟΛΥ ΜΑΓΚΑΣ. Σχεδόν άφθαρτος, οπλισμένος σαν αστακός και με τα μπράτσα του Σβάρτσι στη κατοχή του, αποτελεί ένα απο τα πιο γαμιστερά Cyborg για παρέα. Αν παρόλα αυτά είσαι ο στόχος του τότε θα έχεις πρόβλημα, καθώς θα κάνει ΤΑ ΠΑΝΤΑ για να σε προσεγγίσει και να σου ανοίξει μια δεύτερη δίοδο καθαρισμού του εντέρου (κωλοτρυπίδα).

9. Neo

Μέσα στο Matrix o τύπος δεν κόβεται ούτε με βαλέ. Είναι SupermanSpidermanThor και όλη η λεγεώνα μαζί. Του πούλησες τσαμπουκά; Θα δει τον κώδικα σου , θα τρυπώσει μέσα σαν Trojan Horse και αντίο ζωή. Ακόμα και αν κατά λάθος τον σκοτώσεις, θα αναστηθεί και θα έρθει να σε γαμήσει. Ασάλιωτα.
Εκτός Matrix βέβαια, θα έχανε και από τον Harry Potter, αν ο τελευταίος είχε τα άντερα να σταθεί απέναντι του και να ψελλίσει κάνα spell της προκοπής χωρίς να χεστεί  πρώτα από το φόβο του. Έξω από το Matrix ο Neo είναι πουστράκι του ελέους και μέσα είναι από τους δυνατότερους και για αυτό, σαν μέσο όρο τον χώνω στη θέση 9.

8. Predator

Ο πιο επικίνδυνος  μπουγελόφατσας στην ιστορία των εξωγήινων απειλών. Η ασχήμια του είναι παραλητική. Γεννημένος φονιάς και εκπαιδευμένος  κυνηγός, είναι αδίστακτος έτσι και σε βάλει στο μάτι. Γρήγορος σαν αίλουρος, ευλίγιστος σαν φίδι, δυνατός σαν αρκούδα και αόρατος σαν πορδή, ούτε που θα τον δεις να έρχεται. Τρείς κόκκινες τελείες στο μέτωπο του θηράματος, σφραγίζουν ανεπιστρεπτί τον θάνατό του, αφού επακολουθεί έκρηξη του κεφαλιού και μετατροπή του εγκεφάλου του σε τοματοπελτέ. Ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις, είναι να σε θεωρήσει ανάξιο του χρόνου του. Γι αυτό και δεν καταλαβαίνω γιατί και στην ταινία δεν παρατάγαν τα όπλα αφού και αυτοί είχαν πάρει πρέφα τι παίζει...

7. Optimus Prime

Γίνε φίλος του και θα σε πηγαίνει βολτίτσες και θα σέρνει και κοντέινερ άμα λάχει, για να κουβαλάς και το σπίτι σου ακόμα μέσα. Σύγχυσε τον και ετοιμάσου να γευτείς την οργή πέντε τσαντισμένων τόνων πανίσχυρου μετάλλου. Πρόσθεσε σε αυτά, τα τελευταίας τεχνολογίας όπλα και σπαθιά που έχει κρυμμένα παντού πάνω του, και να είσαι σίγουρος ότι θα τις μαζέψεις και για τον επόμενο χρόνο. Το μέγεθός του και μόνο μπορεί να κάνει πολλούς απο τους χαρακτήρες αυτής της λίστας να το καλοσκεφτούν πριν του κάνουν μανούρες. Και καλά θα κάνουν καθώς ο Optimus, μπορεί να σέβεται τη ζωή όλων των έμβιων όντων, αλλά θα σε πατήσει σαν μυρμήγκι κάτω απο τα τεράστια ζαντολάστιχά του αν σε θεωρήσει απειλή.

6. Yoda 

Η λίστα έχει αρκετούς ξιφομάχους. Βέβαια όταν μιλάμε για ξιφομάχους η κορυφή είναι μια… May the force be with αυτόν που θα τολμήσει να κουνηθεί στον Yoda. Μπορεί να είναι κουτσός και πράσινος από τη μούχλα, και να μην μπορεί να αρθρώσει σωστά μια πρόταση παρά τα εκατοντάδες χρόνια ζωής του, αλλά έτσι και θολώσει, μετατρέπεται σε δολοφονικό μίξερ και καλά θα κάνεις να μην είσαι δίπλα. Όχι μόνο στροβιλίζεται ασταμάτητα και πηδάει σαν τον Bugs Bunny με αποτέλεσμα να μην μπορείς ποτέ να προβλέψεις που θα πάει, αλλά έχει άψογη γνώση της Δύναμης και μπορεί να την χρησιμοποιήσει για να λυγίσει μέχρι και τον πιο ζόρικο αντίπαλο.

5.King Kong

Ας περάσουμε σε μια άλλη μαιμού διαφορετικού μεγέθους. Όταν μιλάμε για ωμή δύναμη μιλάμε για King Kong. Μη κάνεις το λάθος και του πάρεις τις μπανάνες ή την γκόμενα, γιατί θα σε κυνηγήσει…και θα σε βρει! Ο πίθηκος αυτός, τεράστιος σαν κτήριο, μπορεί να προκαλέσει απίστευτα μεγάλες δυσκολίες στους αντιπάλους του, γιατί μπορεί να είναι μεν ζώο, αλλά μια κάποια νοημοσύνη την έχει. Δεν παγιδεύεται τόσο εύκολα και αν τα πάρει κράνα δεν μένει κολυμπηθρόξυλο όρθιο. Η αδυναμία του ως γνωστόν (όπως συμβαίνει με τα περισσότερα αρσενικά), είναι οτι είναι και αυτός μουνόδουλος. Αν δεις King Kong στο Empire State Building, μουνί τον έχει σύρει. Αν απο την άλλη δεν παγιδευτεί και έχει χώρο να κάνει τα δικά του, τότε αιωνία η μνήμη του άτυχου που θα τον προκαλέσει.

4.Godzilla

Δεν σας φτάνει που είναι 200 μέτρα σάυρα; Θέλετε και άλλο απο το γεγονός οτι οτιδήποτε και να της ρίξεις δεν χαμπαριάζει; Γεννοβολάει και σαν κουνέλα, οπότε αν την γλιτώσεις απο την πατούσα σε μέγεθος αεροπλανοφόρου, κάποιο απο τα μούλικα θα σε πετύχει κάπου και θα σε κάνει μαμ. Ένα μόνο μπορείς να κάνεις για να την στείλεις απο εκεί που ήρθε...RELEASE THE CRAKEN!

3.Kraken

Απλά ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ!
Αυτό το ανοσιούργημα ξεπερνά κάθε φαντασία και όριο. Είναι ηλίθιο, είναι άσχημο, είναι τεράστιο και πεινάει. Όποιος και να’σαι, κάνεις μεταβολή και τον μπούλο ΑΡΜ! Το ότι το κέρδισε ο Περσέας είναι μεγαλύτερο ψέμα και από το να κερδίσει ο Παναιτωλικός την Μπαρτσελόνα 4-0 στο Camp Nou και με 9 παίχτες. Ο μόνος τρόπος να το αντιμετωπίσεις είναι να ελέγξεις το μικρό σαν φυστίκι μυαλό του με μάγεια ή τηλεπαθητικές δυνάμεις. Ελάχιστοι μπορούν να το κάνουν αυτό και ένας απο αυτούς είναι ο γαμίδης απο κάτω...

2.Emperor Palpatine

Ο τύπος αυτός δεν υπάρχει. Η κακία του και η υπερβολικά σκατένια μούρη του, από μόνες τους τον κάνουν ιδιαιτέρως επικίνδυνο. Είναι τόσο δολοπλόκος, που η  Λουκρητία Βοργία μπροστά του μοιάζει με την Κάντι-Κάντι. Άμα πιάσει και σπαθί γάμησε τα Πολυχρόνη. Αν αφήσει το σπαθί, τότε την ΠΟΥΤΣΙΣΕΣ πραγματικά! Πάρε τον κεραυνό στη μούρη και νιώσε την απίστευτη ισχύ της σκοτεινής πλευράς της Δύναμης, καθώς σε ξεροψήνει σαν παιδάκι κοτόπουλο γελώντας σατανικά. Τι γελάς μωρή σκατόφατσα; Μπορεί να είσαι μούρης και να κατάφερες να ξεγελάσεις τον Άνακιν, μπορεί να νίκησες τον Yoda, αλλά μια ζωή θα παίρνεις τσιμπούκια από τον…

1.Gandalf

Φτάνουμε λοιπόν στον αρχιγαμίκουλα όλων. Τον ένα και μοναδικό Gandalf. Πολλούς μπορεί να τους ξενίσει το γεγονός ότι ένας σεβάσμιος και γαλήνιος γέροντας μπορεί να είναι ο δυνατότερος από τους προαναφερθέντες, ωστόσο όλοι ξέρουμε ότι τα φαινόμενα απατούν. Θα μου πείτε τι ακριβώς κάνει τον Gandalf τόσο γαμάτο; Στον άρχοντα δεν έκανε και πολλά για να βοηθήσει. Πολλοί ξεχνάνε οτι ο Gandalf ήταν αυτός που περάσε σουβλάκι τον Balrog, τον πανίσχυρο δαίμονα του παρελθόντος. Επίσης, για όσους δεν ξέρουν, ο ρόλος του Gandalf ήταν να βοηθήσει στη Μέση Γη, μόνο όμως ως σύμβουλος και καθοδηγητής. Γιατί ο Gandalf δεν είναι καν άνθρωπος. Είναι ένα πανίσχυρο ον που στάλθηκε από τους θεούς για τον παραπάνω σκοπό. Τα όπλα που έχει στη κατοχή του είναι το μαγικό σπαθί του, το ένα απο τα τρία δαχτυλίδια της δύναμης που δόθηκαν στους μάγους και ένα καβλί τόσο μεγάλο, που το χρησιμοποιεί σαν ραβδί, το οποίο είναι και αυτό μαγικό. Απόδειξη της παντοδυναμίας του αποτελεί και το γεγονός οτι δεν πεθαίνει, μόνο επιστρέφει δυνατότερος και καθαρίζει τα σκουπίδια που τολμούν να του εναντιώνονται. Respect στον φύλακα της φλόγας του Anor!

Είναι λογικό οτι μπορεί να έχω ξεχάσει κάποιον εδω μέσα, αν και νομίζω οτι τους βασικούς τους έχω βάλει. Ευπρόσδεκτες οποιεσδήποτε προσθήκες, καθώς και σχόλια στην κατάταξη.

Many Thanks to Spiros G. (απο το Gaou-Biou) για την ιδέα του post, για την επεξεργασία της λίστας και για την συγγραφή των παραγράφων Harry Potter, Godzilla, Kraken και Neo.

Τρίτη, 10 Μαΐου 2011

Βλακεία με το κιλό. Part 2.

Σε συνέχεια του προηγούμενου post σήμερα θα μιλήσουμε για την τέχνη και πως αυτή έχει επηρεαστεί από το φαινόμενο της παγκόσμιας υπερμαλάκυνσης. Σε αντίθεση με άλλες ανθρώπινες δραστηριότητες, η τέχνη θεωρώ ότι είναι η πιο σημαντική, όχι μόνο γιατί παράγει έργο, αλλά γιατί μπορεί αυτό να προκαλέσει συναισθήματα και σε τρίτους πέρα από τον καλλιτέχνη. Είναι σημαντική γιατί μέσα από αυτή μπορεί κάποιος να επηρεάσει κόσμο. Να προκαλέσει χαρά ή μελαγχολία. Να προβληματίσει ή απλά να ψυχαγωγήσει. Να κοιμίσει ή να αφυπνίσει. 

Θα μπορούσε κανείς να πει ότι η τέχνη, με την ευρύτερη έννοια, είναι η έκφραση της ανθρώπινης δημιουργικότητας και φαντασίας. Με τον ορισμό αυτό και η ξυλουργική είναι μια τέχνη, καθώς μια καρέκλα αποτελεί δημιούργημα, όμως ο ξυλουργός χαρακτηρίζεται γενικά ως τεχνίτης και όχι ως καλλιτέχνης. Αντίστοιχα η ζωγραφική είναι τέχνη αλλά ο ζωγράφος είναι καλλιτέχνης, όχι τεχνίτης. Καλλιτέχνης βάση ορισμού, ονομάζεται αυτός που ασχολείται με τις καλές τέχνες οι οποίες είναι : Αρχιτεκτονική, γλυπτική, ζωγραφική, μουσική, ποίηση, χορός , κινηματογράφος.

Θα δείξουμε παρακάτω πόσο παραπλανητικός είναι ο ορισμός αυτός του καλλιτέχνη, αφού χιλιάδες χιλιάδων ατάλαντοι, αυτοεπικαλούνται καλλιτέχνες και κυκλοφορούν ελεύθεροι, ενώ κανονικά θα έπρεπε να τους είχαμε πετάξει στους υπόνομους, μαζί με τα υπόλοιπα σκατά.

Ας ξεκινήσουμε απο την τέχνη που έχει υποστεί τη μεγαλύτερη σήψη, την ζωγραφική, και δούμε κάποια αντιπροσωπευτικά δείγματα μεγάλων και εμπνευσμένων ανθρώπων και τι επίδραση έχουν στη τέχνη που πρεσβεύουν.                                  

       ΜΑΥΡΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗ

 ΕΥΑΙΣΘΗΤΑ ΣΗΜΕΙΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΗΣ ΔΙΑΝΟΙΑΣ 

 ΚΟΚΚΙΝΟ ΦΛΟΓΕΡΟ ΠΑΘΟΣ 

 Ο ΟΥΡΑΝΙΟΣ ΚΑΘΡΕΦΤΗΣ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟΥ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ


Δηλαδή σοβαρά τώρα, πόσο για το πούτσο είναι αυτοί οι πίνακες; Πόσο έντονα δείχνουν την παντελή έλλειψη έμπνευσης και ταλέντου από τον δημιουργό τους; Πόσο προκλητικοί είναι οι τύποι αυτοί, που τολμούν να χαρακτηρίζουν τα εκτρώματα αυτά ως έργα τέχνης; Και πόσο ηλίθιο και δήθεν το κοινό που τους εκθειάζει; Μα δεν ντρέπονται να αποκαλούνται αυτοί οι άχρηστοι καλλιτέχνες; Έχω δει πίνακες από ανάπηρους που ζωγραφίζουν με χέρια, πόδια ή στόμα, που είναι πραγματικά αξιοθαύμαστα. Παραπληγικά παιδάκια σίγουρα θα κάναν καλύτερη δουλειά. Πιστεύω ακράδαντα, ότι αν βάλω ένα πινέλο στον κώλο μιας μαϊμούς και της δώσω μια μπανάνα, θα ζωγραφίσει κάτι πολύ  πιο ενδιαφέρον από τις παραπάνω αρχιδιές.

Και συνεχίζουμε την έκθεσή μας με αριστουργήματα όπως:

ΔΥΟ ΧΡΩΜΑΤΑ


ΤΡΙΑ ΧΡΩΜΑΤΑ...ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ, ΤΕΤΟΙΟ ΤΑΛΕΝΤΟ;

ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΡΩΜΑΤΑ!!! Η ΕΜΠΝΕΥΣΗ ΔΕΝ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΤΑΙ



Ουάου μιλάμε πολύ τέχνη. Πολύ κουλτούρα ρε αδερφάκι μου. 

ΠΟΙΟΤΗΤΑ!!!!

Αυτός ο μαλάκας με το μαύρο τετράγωνο τι σας λέει; Αποτελεί λέει από τις σημαντικότερες δημιουργίες της ρωσικής τέχνης του τελευταίου αιώνα… Ένα μαύρο τετράγωνο…ΟΟΟΟΚΚΚΑΑΑΑΑΥΥΥΥΥ! Και προσέξτε! Ο τρισμέγιστος αυτός ζωγράφος δεν έχει φτιάξει ούτε ένα, ούτε δυο, ούτε τρία, αλλά τέσσερα μαύρα τετράγωνα, διαφορετικού μεγέθους και υφής, στην προσπάθεια να τελειοποιήσει το έργο του. Τι να τελειοποιήσεις ρε τσαρλατάνε, γαμώ την κοινωνία μου, σε ένα τετράγωνο και μάλιστα μαύρο; Μήπως θα το κάνεις πιο τετραγωνισμένο τετράγωνο; Η θα το μαυρίσεις λίγο περισσότερο; Βρε δε γαμιόμαστε να ασπρίσουμε λέω εγώ; Τελειώνει ο κάθε μαλάκας μια σχολή καλών τεχνών και νομίζει ότι είναι ο Παχατουρίδης.

ΑΥΘΕΝΤΙΚΟΣ ΠΑΧΑΤΟΥΡΙΔΗΣ


Οκ. Καταλάβαμε πιστεύω μέχρι εδώ τι πλήγμα έχει δεχθεί η ζωγραφική σαν τέχνη. Δυστυχώς, δεν είναι η μόνη. Ας δούμε λοιπόν λίγο και κάποια αξιοθαύμαστα έργα γλυπτικής.


ΞΥΛΙΝΕΣ ΤΑΛΙΑΤΕΛΕΣ

ΤΕΛΙΚΑ Η ΜΑΛΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΛΗΛΟΓΡΑΜΜΗ

 ΑΜΟΙΒΑΔΑ ΑΠΟ ΠΕΤΡΑ




Προσέξτε τώρα. Όλα τα παραπάνω έργα είναι γνωστών και αναγνωρισμένων καλλιτεχνών. Και καλά, αυτοί πες κάνουν τη δουλειά τους και μέχρι εκεί μπορούν οι άνθρωποι. Από την άλλη, ποιος λογικός άνθρωπος μπορεί να δει αυτά τα αίσχη και να μη γελάσει; Πρέπει να είναι τουλάχιστον καθυστερημένος ή υπερβολικά δήθεν κάποιος για να δηλώσει οτι του αρέσουν κάτι τέτοια. Έχει υποβαθμιστεί τόσο πολύ η κριτική ικανότητα του ανθρώπου, που να μη μπορεί να ξεχωρίσει ούτε τα σκατά που βλέπει με τα ίδια του τα μάτια; Έχω συζητήσει πολλές φορές με ανθρώπους που ασχολούνται ενεργά με το χώρο, αλλά και με φίλους και με λένε απόλυτο που τα κράζω αυτά και μου λένε ότι, πράγματα που δεν μπορώ να καταλάβω να μην τα κοροιδεύω. Αλλά μα το Δια!!! Τι να καταλάβεις από κάτι τόσο απλό όσο ένα μαύρο τετράγωνο ας πούμε; Και τι αξία μπορεί να έχει ένα έργο όταν μπορεί να το κάνει ο καθένας; Γιατί για παράδειγμα αν δώσω σε όλους μας από ένα πινέλο, ζωγραφίζουμε ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ οποιονδήποτε από τους παραπάνω πίνακες σε πέντε λεπτά και μάλιστα πιστότατα. Αλλά αν μας πούνε να αντιγράψουμε ένα έργο του Μονέ, του Νταλί, του Μιχαήλ Άγγελου ή του Ελ Γκρέκο, θα κοιτάμε σαν χάνοι και είναι λογικό, γιατί αυτοί ήταν όντως καλλιτέχνες και έφτιαξαν έργα που ήθελαν έμπνευση ταλέντο και γνώση, τόσο για να συλληφθούν σαν ιδέες, όσο και για να υλοποιηθούν. Από την άλλη, τα παραπάνω τι θέλουν; ΤΙΠΟΤΑ! Αντίστοιχα όταν στη γλυπτική έχουμε δει αριστουργήματα αγαλμάτων ειδικά από το αρχαίο παρελθόν, το να βλέπεις τις άμορφες αυτές αηδίες των μοντέρνων, είναι προσβολή το λιγότερο για τους παλιούς. Για την μουσική ούτε λόγος. Θες δέκα blog για να περιγράψεις, πόσο άθλια είναι η πλειοψηφία των συνθετών και των εκτελεστών με την εμπορευματοποίηση που έχει πέσει. Αλλά δεν θα πιάσω το θέμα της μουσικής τώρα, γιατί η μουσική απο τους περισσότερους πλέον θεωρείται ψυχαγωγία παρά τέχνη. Το συζητάμε άλλη ώρα.


Θυμάμαι ότι όταν πρωτομπήκα στο πανεπιστήμιο, είχα μια φίλη που είχε μπει στη σχολή καλών τεχνών. Κάναμε πολύ παρέα τότε και είχα πάει σε εκθέσεις των φοιτητών πολλές φορές. Που να ήξερα τότε τι θα αντίκριζαν τα μάτια μου. Χάρτινες κούτες, γεμάτες μπαλάκια τσαλακωμένων χαρτιών Α4 το έργο του ενός (παραταγμένες όμως όχι μαλακίες). Ρολό από κωλόχαρτα να σχηματίζουν πυραμίδες. Κούκλες (αυτές των μαγαζιών με ρούχα) τεμαχισμένες και γεμάτες με κομμένα γυαλιά χωμένα μέσα τους. Άδειοι τοίχοι με κορδόνια και πινέζες να σχηματίζουν σχήματα, με την ευθεία να είναι το πιο πολύπλοκο σχήμα. Διάφανα σακουλάκια με νερό, που περιείχαν βίδες το ένα, φύλλα το άλλο, κουμπιά, κόκκαλα, μέχρι και ΣΚΑΤΑ σε κάποιο, και που το καθένα έβγαζε διαφορετικό χρώμα στο νερό. Οτιδήποτε ηλίθιο μπορεί να φανταστεί κανείς μπορεί να το δει σε μια έκθεση καλών τεχνών. Όλα αυτά λοιπόν είναι πράγματα που δεν θέλουν ταλέντο. Θέλουν φαντασία και μάλιστα αρρωστημένη φαντασία και σε καμία περίπτωση το αποτέλεσμα τους δεν ήταν οπτικά ευχάριστο. Και sorry αν είμαι απόλυτος, αλλά νόμιζα ότι ένας απο τους βασικούς σκοπούς της τέχνης, ήταν να δημιουργεί κάτι όμορφο.

Μια άλλη φορά είχα πάει στην τεχνούπολη καθώς οργανώνανε μια έκθεση junk-art. Όπως ίσως καταλάβατε, έφτιαχναν διάφορα σκουπίδια, από άλλα σκουπίδια… Γαμώ τις ιδέες παιδιά μπράβο!

« Έλα Πέτρο, βρήκα ένα πλαστικό μπουκάλι, μια βρώμικη πετσέτα, ένα μισοφαγωμένο καρότο, δυο καρφιά και μια καπότα… γεμάτη!!! Θα φτιάξουμε αριστούργημα

Αφού είδαμε λοιπόν την έκθεση και μετα βίας κρατούσα τον εαυτό μου από το να ξεκαρδιστεί στα γέλια πήγαμε και αράξαμε λίγο στο χώρο που χρησιμοποιούσαν ως εργαστήρι οι εκκολαπτόμενοι καλλιτέχνες. Η φίλη μου άρχισε να μιλάει με κάτι συμφοιτητές της για τα σκουπίδια τους και εγώ μόνος μου αποφάσισα να επεξεργαστώ τον χώρο που ήταν γεμάτος σκουπίδια. Σαν να ήμουν σε χωματερή ένιωθα. Αφού παραμέρισα κάτι σκουπίδια για να κάτσω σε μια καρέκλα, παρατήρησα τα σκουπίδια που είχα μπροστά μου στο γραφείο. Αποφάσισα να παίξω και εγώ και να φτιάξω και εγώ ένα σκουπίδι. Τι έκανα λοιπόν: πήρα το άσπρο το αφρολέξ που βάζουν στα ηλεκτρονικά και έκοψα δυο μικρά κυβάκια στο μέγεθος ενός αναπτήρα. Πήρα λεπτό άσπρο καλώδιο δέκα εκατοστών και το έχωσα σε μια πλευρά του ενός και σε μία του άλλου, έτσι ώστε να τα ενώσω. Έβαλα παιδικά αυτοκόλλητα στην μια πλευρά του κάθε κύβου. Είχε αρχίσει να μοιάζει με άθλιο μπεγλέρι, όταν άκουσα μια φωνούλα από δίπλα μου και ακολούθησε ο εξής σουρεαλιστικός διάλογος:

-Πολύ ωραίο έργο. Έχεις και άλλα έργα σου στην έκθεση;
-Εεε, όχι. Βασικά….
-Γιατί όχι; Είναι προφανές ότι έχεις έμπνευση γιατί δεν δήλωσες συμμετοχή; Τι έτος είσαι;
-Βασικά κοίτα…δεν είμαι φοιτητής εδώ. Δεν είμαι της σχολής καλών τεχνών.
-Αστειεύεσαι…έχεις ταλέντο όμως μπράβο!
-Ε καλά μάλλον μου κάνεις πλάκα.
-Τι λες καλέ; Μαρία!!!! Κοίτα εδώ τι έφτιαξε το παιδί, και δεν είναι καν φοιτητής… δεν είναι πολύ καλό;
-Ωχ όντως….Μπράβο! πολύ καλή δουλειά!
-Εεεε, οκ….ευχαριστώ….τα λέμε….

Ορκίζομαι σε ότι έχω ιερό, ότι οι γκόμενες ήταν ΑΠΟΛΥΤΑ ειλικρινής στη συμπεριφορά τους (όπως επαλήθευσε μετά η φίλη μου) και ο παραπάνω διάλογος έγινε έτσι ακριβώς. Όπως και ο παρακάτω, που έγινε λίγα δευτερόλεπτα μετά, όταν μπαίνει ξαφνικά μέσα ένα παλληκάρι φωνάζοντας όλος χαρά:

-Μαλάκες! Την έκανα τη καλή! Αγόρασαν όλα τα βιβλιαράκια που είχα φτιάξει. Και είχαν 15 ευρώ το ένα! (Σε μέγεθος πακέτου τσιγάρων, ήταν βιβλιαράκια με σελίδες από περιοδικά, εφημερίδες, γραμμένα τετράδια και άλλες μαλακίες που απλά ήταν κολλημένα μαζί.)
-Έλα ρε και πόσα είχες φτιάξει;
-Είκοσι ρε φίλε. Καλά δε το πιστεύω ότι έβγαλα 300 ευρώ από αυτά τα σκατουλάκια!
-Αφού ήταν πολύ καλά ρε Γιώργο! Μπράβο!
-Τι καλά ρε με δουλεύεις; Εγώ ούτε πενήντα λεπτά δεν έδινα για αυτές τις μαλακίες!

Εκεί χαμογέλασα και από μέσα μου χειροκρότησα το παλληκάρι, το οποίο είχε πραγματικά βγεί από το πέπλο υποκρισίας, ηλιθιότητας και ψηλομυτίασης που ήταν όλοι οι άλλοι συνάδελφοι του και είχε αποδεχθεί την αλήθεια. Ότι τέχνη πλέον, είναι άλλος ένας τρόπος να παίρνεις λεφτά από ανεγκέφαλους δήθεν κουλτουριάρηδες. Και τέτοιοι υπάρχουν πολλοί! Είναι οι τύποι που θα πάνε να δούνε τις σινεφίλ παπαριές στο σινεμά, τύπου κυνόδοντα και ανθρώπινη σαρανταποδαρούσα, και που θα ψάξουν και θα δώσουν νόημα εκεί που δεν υπάρχει, ή εκεί που δεν χρειάζεται να υπάρχει. Είναι οι τύποι που ψάχνουν απεγνωσμένα μια πνευματική αναβάθμιση και νομίζουν ότι την πετυχαίνουν με κάτι τέτοιες αρχιδιές. 


Θα μου πει τώρα κάποιος, "καλά ρε φίλε, και τι ζόρι τραβάς αν σε κάποιον αρέσουν οι παραπάνω μαλακίες; ζηλεύεις μήπως;"


Η αλήθεια είναι ότι ζηλεύω λίγο. Θα ήθελα και εγώ πολύ, μόλις τελειώνω από την τουαλέτα να εκθέτω τα κατορθώματά μου και να βγάζω λεφτά από αυτό, αλλά δεν είναι αυτός ο λόγος που εκνευρίζομαι. Θεωρώ ότι η ύπαρξη και η υποστήριξη τέτοιων απαράδεκτων δημιουργημάτων, ρίχνει πολύ τον πήχη για την τέχνη. Ένας νέος καλλιτέχνης, όπως και ο κάθε άνθρωπος, πρέπει να προσπαθεί να γίνεται καλύτερος από τους προκατόχους του και όχι χειρότερος, αλλά για να το κάνει πολλές φορές χρειάζεται κίνητρο. Χρειάζεται να δει κάτι αξιοθαύμαστο που θα τον εμπνεύσει να προσπαθήσει περισσότερο. Τα παραπάνω σκουπίδια δεν βοηθάνε. Άσε που, όταν έχουμε αριστουργήματα σε όλες τις τέχνες, όταν έχουμε δει ή ακούσει έργα που έχουν μείνει στην ιστορία και μας έχει σηκωθεί η τρίχα από το μεγαλείο του ανθρώπινου πνεύματος, είναι έγκλημα μετά να μου δείχνεις αυτές τις εμετικές κουράδες των ανεγκέφαλων λιμοκοντόρων και να μου τις βάζεις στο ίδιο καζάνι με τα προηγούμενα. Δεν μπορείς! Τελεία! 


Ποίηση δεν καταλαβαίνω, ποτέ δεν κατάλαβα και ποτέ δεν θα καταλάβω, αλλά σας αποχαιρετώ με ένα ποίημα:


ζωγράφισα ένα σκατό,
λεφτά πολλά θα βγάλω.
τι είπες Alza φίλε μου,
στο κώλο μ' να το βάλω;


μα έχει δυο χρώματα,
τα χρώματα του κόσμου.
ΑΑΑΧ!! οχι άλλο αγγούρι φίλε μου
πονάει ο ποπός μου!!


σαν βγώ στο πηγαιμό για το νοσοκομείο
εσένα θα χω στο μυαλό μου
που μου δειξες τι εστί βερίκοκο
και έσκισες το πρωκτό μου!


το άξιζα το ομολογώ
ο βιαστής της τέχνης
ήμουν βαθειά ατάλαντος
το πάιζα καλλιτέχνης...