Πέμπτη, 27 Ιανουαρίου 2011

Βοήθεια!!! έρχεται......

Έρχεται το 2012 καλπάζοντας και μαζί του φέρνει τους τέσσερεις νταβραντισμένους και σεξουαλικά προικισμένους καβαλάρηδες της Αποκάλυψης. Λούγκρες σας έφεξε γιατί φημολογείται οτι έρχονται να μας γαμήσουν ΟΛΟΥΣ!!!

Όλα θα τα δούμε αυτή τη χρονιά! Καταστροφικές πλημμύρες, ηφαίστεια και σεισμούς. Μετεωρίτες και εξωγήινους που έρχονται να μας ξεκωλιάσουν. Την αναστροφή των πόλων του μαγνητικού πεδίου της Γής και την έντονη ηλιακή ακτινοβολία που θα σε τηγανίζει σα μπαρμπουνάκι επι τόπου!!!. Ουάου!!! Έχω πάρει ποπ-κορν και ανυπομονώ να έρθει το 2012 με αγωνία και χαρά. Τέτοιο show δεν θα έχει προηγούμενο. Κακό, μαύρο ψόφο θα βρούμε όλοι και θα γουστάρουμε!

Ίσως νομίζετε ότι κάνω πλάκα, όμως έχετε άδικο και εκθέτω τους λόγους μου. Έστω και ένα από τα παραπάνω να γίνει, θα είμαι ευγνώμων που έζησα για να δω κάτι τόσο έντονο. Το μέλλον μας σαν χώρα δεν προδιαγράφεται ούτως ή άλλως καλό. Θα πεθάνουμε στη ψάθα όπως πάμε. Από την άλλη να φύγω δεν πολυθέλω και τέλος, σαν γνήσιος Έλληνας, που δίνει πάντα έμφαση στην δημοκρατία, στην ευημερία, στην ισότητα και στη δικαιοσύνη, σκέφτομαι οτι αν είναι να καταστραφούμε εμείς, τότε να ψοφήσουν και οι άλλοι οι καργιόληδες! Μέσες άκρες αυτό που λέω είναι ότι, αν είναι να φύγουμε, ας φύγουμε εντυπωσιακά. Πιο πολύ με χαλάει η σκέψη ότι θα ανήκω σε μια ακόμα μέτρια γενιά της ανθρωπότητας, παρά στο ότι θα ανήκω στη τελευταία γενιά της! Θα γράψουμε ιστορία αδέρφια!!!

Και τώρα που τελείωσε ο παραλογισμός ας αποκαλύψω την αλήθεια. Δυστυχώς το πιθανότερο είναι ότι δεν θα γίνει τίποτα. Και όχι δεν μου το παν οι φανταστικές πηγές που έχουν οι άλλοι παπαρολόγοι. Απλά, κοιτάω πίσω στο παρελθόν της ιστορίας μας, 11 μόλις χρόνια πίσω, τότε που ήταν να γίνει η αποκάλυψη του Ιωάννη και να ολοκληρωθεί και η προφητεία του Νοστράδαμου. Τότε πήραν και οι δυο τους τα αρχίδια τους, όπως και κάθε άλλο σενάριο καταστροφής που ειπώθηκε ποτέ. Αν η Γη και η ανθρωπότητα καταστρεφόταν κάθε φορά που το έλεγε κάποια προφητεία τότε θα είχαμε πεθάνει σαν είδος τουλάχιστον 200 φορές και με 200 διαφορετικούς τρόπους. Παρόλα αυτά είμαστε γεροί και δυνατοί, αντιμετωπίσαμε κάθε πρόβλημα που προέκυψε, και να σημειώσουμε ότι οι πιο επικίνδυνες καταστροφές προκλήθηκαν από τον ίδιο τον άνθρωπο. Κάθε προφητεία που ειπώθηκε ποτέ, αποδείχτηκε ότι ήταν μια τεράστια (χειροκροτήματα) κλαπ-κλαπ-κλαπ κλαπαρχιδιά. Και αναρωτιέμαι σαν διάνοια που είμαι: Γιατί να είναι διαφορετικό το σενάριο του 2012;

Αυτό το παραπάνω είναι και το μόνο λογικό επιχείρημα που θα παρουσίαζα, αν με ρωτούσε κανείς τη γνώμη μου, για το αν θα γίνει όντως κάτι τον Δεκέμβριο του 2012. Ωστόσο παρατηρώ τον περισσότερο κόσμο να χωρίζεται σε δυο ομάδες όσο αναφορά αυτά τα θέματα. Τους σκεπτικιστές, και τους φαντασιόπληκτους. Οι λογομαχίες μεταξύ των δυο αυτών ομάδων, όσο και ενδιαφέροντες να ήταν στην αρχή, έχουν αρχίζει και με κουράζουν.

Έχουμε από τη μία τους φαντασιόπληκτους που πιστεύουν ότι μαλακία διαβάσουν στο internet. Πρόσφατα διάβαζα κάπου ότι δεν πρέπει να ανησυχούμε που η ακτινοβολία του Ήλιου θα καταστρέψει όλους τους δορυφόρους και τις τηλεπικοινωνίες, γιατί οι κυβερνήσεις έχουν ήδη προνοήσει και έχουν τοποθετήσει τηλεπαθητικούς σε καίρια σημεία για την επικοινωνία μεταξύ τους… Δηλαδή, μα τον Κρομ, που είναι ο Κόναν να πετσοκόψει αυτούς τους βλαμμένους; Εδώ έχουμε το κλασσικό παράδειγμα κακής χρήσης τεχνολογίας. Ακολουθεί ένα δείγμα του πως εξαπλώνεται το online παπαριλίκι. Είσαι 16 χρονών και την έχεις κάνει λάστιχο από τη πολύ μαλακία. Φυσικό είναι ο εγκέφαλός σου να μην αποδίδει τα μέγιστα. Βγαίνεις να κάνεις και ένα μπάφο στο μπαλκόνι μετά την 3η βραδινή και καθώς ξεφυσάς τον καπνό, κάποιο φώς, κάποιος άνεμος, κάποια συγκυρία τέλος πάντων προκαλεί ένα περίεργο σχήμα στο καπνό και εσύ σαν βλίτο που είσαι, ορκίζεσαι ότι είδες ούφο, εξωγήινους, φάντασμα, τον άγιο Πέτρο με All Stars και πολλούς ακόμα αστέρες του υπερφυσικού. Αμέσως μετά πας και το λες στους φίλους σου στο facebook και στο twitter και στα forum που διαβάζεις, και ξαφνικά χωρίς να το πάρει κανείς πρέφα έχουμε μαρτυρίες δεκάδων ανθρώπων για την εμφάνιση υπερφυσικού φαινομένου που στηρίζεται στην προσωπική εμπειρία ενός άμυαλου, ευφάνταστου μαλακοκάβλη. Αντίστοιχα παραδείγματα, που στερούνται κάθε αξιοπιστίας υπάρχουν παντού στο internet και δυστυχώς αυτό προκαλεί το εξής πρόβλημα: Ανακύκλωση! Ένας πιο ηλικιωμένος 'συμπαίχτης' του φίλου μας, επηρεασμένος από τις παπαριές που διαβάζει, με το που θα δει κάτι που δεν μπορεί να εξηγήσει (γιατί κακά τα ψέματα ο περισσότερος κόσμος δεν γνωρίζει τίποτα για τον κόσμο μας) θα το μεταφράσει σε κάποια μεταφυσική εμπειρία. Έτσι πάει μακριά η βαλίτσα όμως και αν τελικά υπάρξει ή υπήρξε κάποια αληθινά μεταφυσική εμπειρία είναι πολύ δύσκολο να ξεχωρίσει από τις άπειρες μούφες που υπάρχουν, τόσο που, πολλοί δεν θα της δώσουν καν σημασία.

Από την άλλη έχουμε τους σκεπτικιστές που, με το που ακούνε κάποια λίγο περίεργη εμπειρία ξεκινάνε τη λίστα με τα λογικά και επιστημονικά επιχειρήματα αποφασισμένοι να λύσουν το μυστήριο και να πείσουν τον άλλο ότι αυτό που έζησε μπορούν να το εξηγήσουν με λογικό τρόπο. Για να πω την αλήθεια και εγώ αντιδρώ σκεπτικιστικά τον περισσότερο καιρό, όμως τουλάχιστον ξέρω εξ’αρχής ότι, ανεξάρτητα από το πόσο ισχυρά είναι τα επιχειρήματα μου, το να πείσω κάποιον άνθρωπο που πιστεύει σε κάτι, όσο παράλογο και να ναι, είναι σαν να προσπαθώ να τραγουδήσω Παβαρότι με ένα ξυλάγγουρο χωμένο στον κώλο μου. Απλά δεν γίνεται. Η μαγική λέξη εδώ είναι ‘πιστεύει’. Είναι λέξη που πολύς κόσμος τη μισεί, αλλά πολύ περισσότερος κόσμος τη λατρεύει. Η ίδια η έννοια της λέξης σημαίνει κάτι που ο άλλος δεν μπορεί να σου αποδείξει ότι υπάρχει, αλλά επιλέγει να το θεωρεί υπαρκτό. Πως σκατά θα αποδείξεις σε κάποιον ότι δεν υπάρχουν φαντάσματα; Επειδή ποτέ σου δεν είδες; Πως μπορείς να ξέρεις με σιγουριά ότι δεν έχουν έρθει οι εξωγήινοι; Επειδή δεν τους συνάντησες; Και πως μπορείς να είσαι σίγουρος ότι όλα εξηγούνται λογικά και επιστημονικά όταν η ίδια η επιστήμη είναι ακόμα ατελής και συνεχώς αναπτυσσόμενη; Σαφώς και υπάρχουν ένα εκατομμύριο λογικά και πολύ σωστά επιχειρήματα για να απορρίψεις κάποια μεταφυσική ή παράλογη θεωρία κάποιου. Όμως παραμένουν επιχειρήματα και το θέμα είναι να βρεθούν αποδείξεις. Ακόμα και τότε όμως να είστε σίγουροι ότι αυτός που πιστεύει, δύσκολα θα παρατήσει τα πιστεύω του για χάρη των τρανών σας αποδείξεων. Οπότε, γιατί κουράζεστε; Ο μόνος τρόπος να αλλάξει ο άνθρωπος αντιλήψεις, είναι να ζήσει ή να μάθει κάτι που θα τον κάνει να πάρει προσωπικά την πρωτοβουλία να αλλάξει. Κανείς δεν πείθεται αν δεν θέλει να πειστεί. Αυτό δεν αλλάζει.

Και ερχόμαστε στο προκείμενο. Αν το 2012 δεν γίνει τίποτα φίλοι μου φαντασιόπληκτοι, τότε για άλλη μια φορά, ξεφτιλισμένοι και απογοητευμένοι, που τα πιστεύω σας αποδείχθηκαν σάπιες κουράδες, θα σκύψετε το κεφάλι και θα δεχτείτε το χλευασμό και θα σας αξίζει. Και ο λόγος είναι ότι τόσα χρόνια ιστορίας και επιστήμης και δεν λέτε να ανοίξετε λίγο τα μάτια σας, παρά υποστηρίζετε θερμά ό,τι μαλακία σας φανεί ενδιαφέρουσα και μυστηριώδης, χωρίς το παραμικρό ίχνος κριτικής σκέψης.

Αν από την άλλη το 2012 γίνει κάτι καταστροφικό (και περίεργο) τότε φίλοι μου σκεπτικιστές τον ήπιαμε. Γιατί και να γίνουν ρεντίκολο οι άλλοι, για μια ακόμα φορά δεν τρέχει τίποτα, είναι άλλωστε συνηθισμένοι. Αν όμως γίνουμε εμείς, τότε θα βρούνε πάτημα, και θα μας το χτυπάνε τα τελευταία λεπτά πριν πεθάνουμε όλοι. Κοινώς, στα αρχίδια μας και δυο αυγά Τουρκίας από αλανιάρη κόκορα.

Συνοψίζοντας:

Αν πιστεύεις στην Αποκάλυψη, και στους '1000 + 1 τρόπους να πεθάνετε από το υπερπέραν', τότε συζήτησε τα με τα φιλαράκια σου, χωρίς να σκορπάς τις, χωρίς παραμικρή απόδειξη, θεωρίες σου από δω και από εκεί και μολύνεις το κόσμο. Και ΟΧΙ οι προσωπικές σου εμπειρίες ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΝΕ ΣΑΝ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙΣ!

Αν πιστεύεις ότι έχεις μια απόδειξη και μια εξήγηση για όλα, τότε είσαι γελασμένος. Όχι οτι δεν υπάρχει, απλά αποκλείεται να τις έχουμε ακόμα όλες. Επίσης η λογική είναι καλή και χρυσή αλλά είναι ανίσχυρη μπροστά στην τυφλή πίστη και την χαζομάρα του κόσμου. 


 Αν, το 2012 όντως έρθει νταβραντισμένο και έτοιμο να μας τον συρτώσει, τότε ελπίζω να σωθούμε όλοι εκτός από:

-Τους πολιτικούς, γιατί είναι διεφθαρμένοι .
-Συνταξιούχους άνω των 70-75 που μένουν στη πόλη, οδηγούν και ασχολούνται με πολιτικά γιατί με ενοχλούν και με εκνευρίζουν.
-Τους Εmo, γιατί είναι καθυστερημένοι.
-Τους παπάδες και τις κωλόγριες που γράφουν τις περιουσίες τους στην Εκκλησία γιατί αρκετά ανεχτήκαμε αυτόν τον παρασιτικό οργανισμό.
-Και πολλούς άλλους έτσι ώστε να μείνουμε οι μισοί γιατί σαν πολλοί να γίναμε και πρέπει να αραιώσουμε…

Να 'στε καλά όλοι οι άλλοι.

Παρασκευή, 14 Ιανουαρίου 2011

Οδηγώ και σε σκέφτομαι...

Όταν ήμουν μωρό, ήμουνα πολύ ήρεμο παιδάκι. Έκλαιγα μόνο όταν πείναγα. Μεγαλώνοντας ζωήρεψα λίγο αλλά σε γενικές γραμμές ήμουνα ήσυχος και γαλήνιος άνθρωπος και ήταν υπερβολικά δύσκολο να με νευριάσει κάποιος. Μέχρι που στα 18 μου χρόνια συνέβη κάτι που άλλαξε τη ζωή μου για πάντα. Η αθωότητα μου χάθηκε έτσι απλά, μια μέρα καταραμένη και τρισάθλια. Από τότε ο κόσμος μου φαίνεται μικρός και σκοτεινός και το μέλλον μου αβέβαιο. Με λίγα λόγια ο γεμάτος ζωή , χαρά, γαλήνη και όνειρα άνθρωπος που ήμουν, μετατράπηκε σε μια σκιά του παλιού του εαυτού. Η μέρα αυτή, που ήρθε και σάρωσε τα πάντα, ήταν η μέρα που πήρα το δίπλωμα οδήγησης.

Είναι φοβερό πως αλλάζει ο άνθρωπος στο τιμόνι. Αλλά είναι και φοβερό αυτό που αντιμετωπίζει κανείς στους ελληνικούς, τουλάχιστον, δρόμους. Είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αν υπάρχει κόλαση, τότε τα διαολάκια για να σε μεταφέρουν από το ένα μαρτύριο στο άλλο, θα σε βάζουν να οδηγείς την Κηφισίας, την Μεσογείων, τον Κηφισό και άλλες βασικές αρτηρίες της Αθήνας. Και δεν είναι τα χιλιάδες αυτοκίνητα και τα μπλοκαρίσματα που προκαλούν το πρόβλημα, είναι οι χιλιάδες χιλιάδων τριμάλακες οδηγοί, η άπιαστη βλακεία τους και η ασύγκριτη γαϊδουριά τους, που σε κάνουν να θες να το παίξεις Terminator και να εξαπολύσεις την Μέρα της Κρίσης στα σπίτια τους.

Και μια που μίλησα για σπίτια, πριν προχωρήσω θα ήθελα εκ των πρότερων να πω στους αναγνώστες που ανήκουν σε μία από τις παρακάτω κατηγορίες ότι γαμώ το σπιτάκι σας, τη μανούλα σας και όλο σας το σόι, ελπίζω να βρεθεί κάποιος πιο θρασύς από μένα και να σας περάσει σουβλάκι τον μοχλό των ταχυτήτων.

Οι οδηγοί στην Ελλάδα χωρίζονται σε κάποιες κατηγορίες, ανάλογα με το πώς οδηγούν, τι γαϊδουριές κάνουν, πόσο τούβλα είναι και γενικά διαχωρίζονται από τη συμπεριφορά τους στο δρόμο. Θεωρώ ότι υπάρχουν πολλές κατηγορίες και υποκατηγορίες, η κάθε μια με τα δικά τις χαρακτηριστικά. Επέλεξα να καταγράψω βασικές ομάδες που μου τη σπάνε εμένα αφάνταστα και σίγουρα όλοι έχουμε αντιμετωπίσει μπροστά μας. Ενθαρρύνω τους 3 φανατικούς μου αναγνώστες (ένας εκ των οποίων είμαι εγώ) αλλά και όποιον άλλο τύχει και διαβάσει το άρθρο, αν σκεφτεί κάποια άλλη κατηγορία να την προσθέσει στα σχόλια για να τους βρίσουμε παρέα.

Speedy Gonzales
Ενοχλητικοί πούστηδες που ενώ βρίσκεσαι στην παραλιακή πηγαίνοντας 100-120 ακούς έναν ενοχλητικό θόρυβο και τους βλέπεις να σου κολλάνε από πίσω και να αρχίζουν και αναβοσβήνουν τα (νέον) φώτα 700 φορές το δευτερόλεπτο. Συνήθως όταν κάνεις δεξιά τελικά θα σε προσπεράσει ένας μπλε ή κόκκινος κουβάς, που θα κάνει πιο ενοχλητικό θόρυβο καθώς περνάει από δίπλα σου, και θα συνεχίσει να παραμένει ενοχλητικός καθώς πηγαίνει να κολλήσει στον επόμενο μπροστινό του. Και εντάξει, πες όταν ο δρόμος είναι άδειος ότι θες να τρέξεις, αλλά αυτά τα ζώα με iq χαμηλότερο και από αυτό της φρυγανιάς, έρχονται και σου ζαλίζουν τα αναπαραγωγικά όργανα ακόμα και όταν ο δρόμος είναι φίσκα και όλοι πηγαίνουν με 60! Δηλαδή τόσο κεφτέδες πια; Στο μεταξύ το αστείο είναι ότι, αν ξεκινάτε μαζί στο φανάρι με έναν Speedy, αυτός θα φύγει σπινάροντας, θα περάσει 10 μπροστινούς, θα κάνει ζιγκ-ζαγκ και χωσίματα όπου μπορεί, αλλά στο επόμενο φανάρι πάλι μαζί θα είστε, ή άντε να είναι μια-δυο σειρές μπροστά. Τσάμπα το κέικ δηλαδή. (σημείωση. Με τον όρο κέικ εννοούμε τη διαδικασία φουσκώματος-πρηξίματος των όρχεων, που σου προκαλείται από ενοχλητικούς τύπους, κατ’ αναλογία με την κατασκευή του προαναφερθέντος εδέσματος).

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Στην Αθήνα φίλε, όσο και να τρέχεις δεν θα φτάσεις γρηγορότερα στο προορισμό σου. Σαφώς, αν πηγαίνω με 50 στην εθνική-παραλιακή θα σε αφήσω να περάσεις γιατί θα έχεις δίκιο, όμως αν πηγαίνω normal, το μόνο που καταφέρνεις με το να μου αναβοσβήνεις τα φώτα είναι να σε κεράσω κατάρες για όλο σου το οικογενειακό δέντρο.
-Οι σφήνες που κάνεις δεν θα σου βγούνε σε καλό. Θα χτυπήσεις κανέναν και τότε θα έχει κάθε δίκιο αν σε στείλει στο νοσοκομείο.
-Με τον να βάζεις ένα μπουρί στο saxo, που κάνει τόσο θόρυβο όσο 10 φορτωμένες νταλίκες σε ανηφόρα, δεν μας πείθεις ότι έχεις γρήγορο και cool αυτοκίνητο. Είναι σαν να βάζω τρούφες σε σκατά και να τα σερβίρω για σοκολατόπιτα. Μάθε να εκτιμάς αυτό που έχεις.

Πιοαργοςκαιαποαναπηροσαληγκάρι Gonzales
Ε Ι Σ Α Ι Μ Α Λ Α Κ Α Σ ! Συγγενική κατηγορία από την ακριβώς από πάνω, αλλά αντίθετη και εκατομμύρια φορές πιο εκνευριστική. Οι τύποι αυτοί οδηγούν σε slow motion. Όταν είσαι από πίσω τους νιώθεις ότι είσαι θεατής σε ταινία του Αγγελόπουλου. Πηγαίνεις και πηγαίνεις και πηγαίνεις… και τίποτα δεν αλλάζει. Είναι πολύ πιθανόν τα άτομα αυτά να ζούνε σε διαφορετικό χρονικό επίπεδο. Η μαλακία τους είναι τέτοιας πυκνότητας και έντασης, που διαστρεβλώνει το χωρόχρονο γύρω τους μετατρέποντας έτσι τα λεπτά σε ώρες. Δεν εξηγείται αλλιώς γιατί αυτοί οι καθυστερημένοι πηγαίνουν με 40-50 χλμ/ώρα ακόμα και σε αυτοκινητόδρομους. Ταυτόχρονα, όσο και αν του αναβοσβήνεις τα φώτα, όσο και αν σφυρίζεις και όσο και αν ωρύεσαι την ώρα που τους περνάς από δεξιά κουνώντας χέρια, πόδια (με τα κωλοδάχτυλα σε πλήρη έκταση), ξεστομίζοντας όλο το διαθέσιμο υβρεολόγιο, ο/η οδηγός παραμένει ατάραχος, με το κεφάλι μπροστά. Ο λόγος είναι ότι, τα γαμωσταυρίδια και τα κωλοδάχτυλα (και εικόνα και ήχος) θα φτάσουν σε αυτόν 10 λεπτά αργότερα. Αν μόλις πήρες είδηση το ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ στην αρχή της παραγράφου, τότε ανήκεις σε αυτή την κατηγορία.

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
- Οδήγα λίγο γρηγορότερα. Δεν παίζεται η ζωή σου στα 70-80. Αερόσακοι δεν ανοίγουν κάτω από τα 60 και είναι πιθανότερο να σε σκοτώσω από τα νεύρα μου όταν πηγαίνεις τόσο αργά.
- Αν θες να βολτάρεις με το πάσο σου στο δρόμο, πάρε τουλάχιστον το μπούλο από την αριστερή λωρίδα. Η αριστερή λωρίδα δεν είναι για όλους και σίγουρα δεν είναι για σένα που πηγαίνεις πιο αργά από ανάπηρο με Πι.
- Αν είσαι σε μονόδρομο και πηγαίνεις τους άλλους σημειωτόν τότε μπες για λίγο σε ένα γκαράζ, ή πάτα λίγο γκάζι, ή ψόφα να ησυχάσουμε.

Φαναρο-ανυπόμονος Σπασαρχίδας
Είσαι στο φανάρι και περιμένεις να ανάψει πράσινο. Έχεις το αριστερό πόδι σου στο συμπλέκτη, την ταχύτητα καρφωμένη στο 1, και παρακολουθείς το φανάρι έχοντας όλες σου τις αισθήσεις σε επιφυλακή, έτοιμος να μεταφέρεις με αστραπιαία ταχύτητα το δεξί πόδι από το φρένο στο γκάζι και να ξεχυθείς φρενήρης στον δρόμο. Η ένταση κορυφώνεται καθώς τα δευτερόλεπτα περνούν. Το φανάρι γίνεται πράσινο. Για την ακρίβεια ότι έχει σβήσει το κόκκινο και στο άπειρα μικρό χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μέχρι να ανάψει το πράσινο, το πόδι σου έχει αφήσει το φρένο και έχει ήδη ακουμπήσει το γκάζι όταν ξαφνικά ακούς από πίσω σου: ‘ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΜΠ!!! ΜΠΙΙΙΙΙΙΜΠ ΜΠΙΙΙΜΠ ΜΠΙΜΠ’ ΑΝΤΕ ΤΕΛΕΙΩΝΕ!

Κλασσικός στρουγκανόβλαχος ο οποίος έχει μπερδέψει την κόρνα με το πουλί του, και αντί να παίζει με αυτό, όπως κάνει από έμβρυο, ζαλίζει τα αρχίδια των γύρω του. Έχει αποδειχτεί ο Σπασαρχίδας προκαλεί στους γύρω του αύξηση στην πίεση κατά έναν αριθμό ίσο με:

ΑΠ = (10 * Φορές που ο τρόμπας κορνάρει)/(Απόσταση από το αμάξι σου-σε αμάξια-)

Αν παρατηρήσει κανείς τέτοιους οδηγούς θα διαπιστώσει ότι είναι κυρίως (αλλά όχι μόνο) γυναίκες ή ταρίφες (δύο κατηγορίες οι οποίες θα αναλυθούνε σε επόμενο άρθρο) και δεν κορνάρουν γιατί βιάζονται, αλλά γιατί έχουν κάποιου είδους νεύρα (οι ταρίφες γιατί είναι ταρίφες και οι γκόμενες γιατί μάλλον είναι κακογαμημένες) τα οποία, θέλοντας να ξεσπάσουν τα μεταφέρουν σε εμάς που δε φταίμε τίποτα.

Αν ανήκεις στη κατηγορία:
-Η κόρνα είναι μόνο προειδοποιητικό όργανο γελοίε. Δεν βρίσκεται εκεί για να παίζεις μαζί της ούτε για να τρομάζεις τον κόσμο.
-Έχεις το δικαίωμα να μου κορνάρεις μόνο αν έχουν περάσει πάνω από 7 δευτερόλεπτα και δεν έχω ξεκινήσει στο φανάρι. Διαφορετικά κινδυνεύεις να μείνω εκεί επίτηδες μέχρι να ανάψει κόκκινο και να φύγω μετά. Δε σε χαλούλου.
-Τα νεύρα δεν κάνουν καλό. Δες κάποιο γιατρό, πάρε χάπια, πάρε κάνα παπί και δώσε λοκώ, δε ξέρω και εγώ τι άλλο, αλλά ηρέμησε και όλα θα πάνε καλά. Πάρε όμως το κουλό σου από την κόρνα.

Η συνέχεια άπο εβδομάδα.
To be continued…

Τρίτη, 11 Ιανουαρίου 2011

Άϊ Γαμεύσου!

“Πιο σταθερή και ευτυχισμένη σχέση έχουν τα ζευγάρια που δεν έχουν κάνει σεξ πριν το γάμο, σύμφωνα με νέα αμερικανική έρευνα η οποία επικροτεί τις παραδοσιακές αντιλήψεις.

Στην έρευνα συμμετείχαν 2.000 παντρεμένοι και σύμφωνα με τους ειδικούς ψυχολόγους, τα ζευγάρια δεν είχαν «βιαστεί» στο θέμα του σεξ, ανέφεραν αυξημένη 20% ικανοποίηση τη σχέση τους, 12% καλύτερη επικοινωνία και 15% καλύτερη ποιότητα σεξ.

Η αξία της σεξουαλικής αυτοσυγκράτησης για την κατοπινή σταθερότητα και ποιότητα της σχέσης και του γάμου, σύμφωνα με τους ερευνητές, φαίνεται να ισχύει ανεξάρτητα από το μορφωτικό επίπεδο των συντρόφων, τη θρησκεία, τον αριθμό των σεξουαλικών συντρόφων που έχουν προηγηθεί και την χρονική διάρκεια της σχέσης πριν το γάμο.
«Υπάρχουν περισσότερα σε μια σχέση από το σεξ, αλλά βρήκαμε ότι όσοι περιμένουν περισσότερο, είναι πιο ευτυχισμένοι από τη σεξουαλική πλευρά της σχέσης τους. Αυτό συμβαίνει ίσως επειδή έχουν μάθει να μιλάνε μεταξύ τους και να αντιμετωπίζουν τα όποια προβλήματα ανακύπτουν», δήλωσε ο δρ Μπάσμπι (μήπως είναι ο gay αδερφός του Μπάμπι; (το μικρό ελεφάκι)).
Η μελέτη δημοσιεύτηκε στην επιστημονική επιθεώρηση (ε καλά μην υπερβάλουμε) Journal of Family Psychology.”

Αυτό το άρθρο πρέπει να είναι από τις πιο ηλίθιες έρευνες που έχουν γίνει ποτέ. Είναι γεμάτο αοριστίες και παπαρολογίες και παρόλα αυτά αποκαλείται επιστημονική έρευνα.

Ας πάρουμε ως αυταπόδεικτο αξίωμα ότι ο συγγραφέας του άρθρου μάλλον δεν γαμάει γενικά ή άντε να έχει γαμήσει δυο τρεις φορές στη ζωή του και αυτές κατά λάθος. Με δεδομένο αυτό ας αναλύσουμε την ιδέα του γάμου ως σεξουαλικό διεγερτικό…
Είναι τόσο αστείο σαν ιδέα που γελάω καθώς γράφω. Ο λαός λέει ότι «ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα» και σίγουρα ο λαός έχει πει πολλές μαλακίες, αλλά συνήθως αυτά που λέει έχουν μια στατιστική βάση που είναι αληθής. Θέλει λοιπόν ο φίλος μας που έκανε την έρευνα, να μας πείσει ότι αν περιμένεις και δεν κάνεις σεξ με το σύντροφό σου πριν το γάμο, μόλις παντρευτείς, αυτό με κάποιο μαγικό τρόπο κάνει το μετέπειτα σεξ καλύτερο. Και το στηρίζει με ακλόνητα, επιστημονικά αποδεδειγμένα επιχειρήματα, σαν το παρακάτω: «Αυτό συμβαίνει ίσως επειδή έχουν μάθει να μιλάνε μεταξύ τους και να αντιμετωπίζουν τα όποια προβλήματα ανακύπτουν». Μεγάλε φοβερό συμπέρασμα, σου αξίζει ‘Νόμπελ Ψυχολογίας του Κώλου για Αδερφάρες’. Σπατάλησες πόρους και χρόνο για να μας πεις αυτή την παπαριά και να μας πεις και ‘ίσως’; Αν έτρωγες τα μισά από τα λεφτά που πήρες στις πουτάνες, μάλλον δεν θα έγραφες αυτές τις μπούρδες και θα γλίτωνες το ρεζιλίκι.

Για τι γάμο μιλάμε όμως; Χριστιανικό; Προφανώς γιατί η έρευνα είναι αμερικάνικη και έγινε από μορμονικό πανεπιστήμιο. Εξάλλου μόνο κολλημένος, κομπλεξάρας, αγάμητος, θρησκόληπτος φασίστας θα έκανε τέτοια έρευνα εξαρχής.
Ας παραθέσουμε κάποια αντι-επιχειρήματα εδώ στο συγγραφέα, πριν αρχίσει το μπινελίκωμα.

1. Το σύντροφο σου μπορείς να τον μάθεις πολύ καλά και πριν τον γάμο αν έχεις την διάθεση και αν ξέρεις να επικοινωνείς με τους ανθρώπους. Ο γάμος απλά βάζει την ταμπέλα στο κουτί. Αν το κουτί είχε σκατά από πριν, σκατά θα έχει και μετά, όσες έρευνες και να κάνεις. Μαλάκα!
2. Αν είχες ποτέ σου σχέση με άλλον άνθρωπο πέρα από τη μαμά σου, και ήξερες ποσό σημαντικό είναι το σεξ σε μια σχέση τότε θα έλεγες: «παιδιά σιγουρευτείτε αν ταιριάζετε και σεξουαλικά πριν παντρευτείτε». Θα μου πείς ότι στη πορεία μαθαίνεις τον άλλο και συνηθίζεις. Ε surprise motherfucker δεν συνηθίζουν και ούτε μαθαίνουν όλοι και κάποιοι δεν θέλουν καν. Είναι εκ των προτέρων, ξενέρωτοι, ψόφιοι ή ανώμαλοι. Άντε να ξεφύγεις από την γυναίκα που θα σε κυνηγάει με το strap on να σε γαμήσει, αν της έχεις ήδη περάσει βέρα. Σε φαντάζομαι στο δικαστήριο : «Κ. δικαστά εκεί που κοιμόμουν ένιωσα τον πρωκτό μου να εκρήγνυται…και μου άρεσε!» Κρυφοπισωγλέντη!
3. Όποιος δεν έχει εμπειρίες στη ζωή του, δεν έχει κανένα εφόδιο να συγκρίνει το οτιδήποτε. Αν για παράδειγμα κάποιος δεν κάνει σεξ με κανέναν παρα μόνο με τον άνθρωπο που θα παντρευτεί, πως περιμένουμε ότι αυτός ο άνθρωπος να έχει επιλέξει το σωστό σύντροφο; Εδώ κολλάει το : «μακάριοι οι πτωχοί τω πνεύματι». Όσο έχεις άγνοια για το τι παίζει στο γύρω κόσμο, τότε και με σκατά είσαι ικανοποιημένος. Ελπίζεις δηλαδή να μας κάνεις όλους πρόβατα και να είμαστε συγκαταβατικοί και ευχαριστημένοι με το εύκολο. Γαμήσου!
4. Κάτι βρωμάει στην έρευνα σου. Φυσιολογικό από τη μία καθώς αυτή μάλλον βγήκε από τον πάτο σου. Όμως θα ήθελα σε παρακαλώ να μας εξηγήσεις, αυτά τα στατιστικά νούμερα που έχεις παραθέσει προς εντυπωσιασμό των καθυστερημένων ομοίων σου, πως διάολο τα έβγαλες; Πως ανακάλυψες ότι το 20% παρουσιάζει αυξημένη ικανοποίηση; Τους βάλατε να γαμηθούν όλοι μαζί και το 20% φώναζε περισσότερο; Το 20% χύναν πιο γρήγορα; Ποια είναι η απόδειξη; Α ναι, σωστά. Το ‘ανέφεραν’… Πλήρης απαξίωση της επιστημονικής μεθόδου δηλαδή. Ψόφος!

Έχω και άλλα να πω αλλά ανυπομονώ να περάσω στο ευχέλαιο. Γιατί εντάξει ο παπάρας κάνει τη δουλειά του, νομίζει ότι έχει αξία και την διαφημίζει. Το σέβομαι. Στη τελική, ότι μπορεί κάνει ο καθένας στη ζωή του. Πως γίνεται όμως αυτή η διανοητική πορδή να ξεκινήσει από ένα ασήμαντο πανεπιστήμιο να περάσει τον ατλαντικό, να μεταφραστεί και στα ελληνικά και να πέσει στα χέρια μου; Γιατί κανείς δεν φιλτράρει τις πληροφορίες ποια; Και εντάξει δηλαδή να μεταφερθεί η είδηση γιατί η λογοκρισία δεν είναι και ωραίο πράγμα, αλλά λίγο κριτική δε βλάπτει. Δηλαδή μόνο εγώ εκνευρίζομαι με αυτές τις σάπιες απόψεις; Η έρευνα λέει ότι επικροτεί τις ‘παραδοσιακές αντιλήψεις’ που ήθελαν το σεξ να ενυπάρχει μέσα στο γάμο. Σε ποια ακριβώς παράδοση αναφερόμαστε; Στη ρατσιστική χριστιανική παράδοση που κάναμε τόσο καιρό να ξεφορτωθούμε; Δόθηκαν τόσοι αγώνες για να μπορεί η γυναίκα να έχει άποψη στο γάμο, να έχει την ελευθερία της και να κάνει τις επιλογές της και τώρα ξαφνικά βγαίνουν δυο-τρεις ηλίθιες δημοσιογράφοι και λένε ότι τι ωραίες που είναι οι παραδόσεις. Βιάστε τες και κάψτε τις ζωντανές τις σκρόφες. Άκου παραδοσιακές αξίες… Σκατά στα μούτρα σου μαλάκω.

Αν είναι να επαναφέρουμε κάποιες παραδοσιακές αξίες εγώ ψηφίζω να πάμε πιο πίσω στο χρόνο και να φέρουμε τις αξίες της παρτούζας και του ομοφυλοφιλικού έρωτα. Αυτές γιατί τις ξεχάσαμε δηλαδή; Μια χαρά δεν πέρναγε ο κόσμος τότε; Τη σήμερον ημέρα θες να κάνεις μια παρτούζα και η γκόμενα σου λέει ότι είναι παραδοσιακών αρχών και δεν μπορεί. Μα καλή μου, η παρτούζα ήταν παράδοση κάποτε. Σκάσε τώρα και ξεκίνα το σταυροδρόμι… Πάει ο άλλος να γεωτρήσει το 12χρονο αγοράκι και τον λέμε παιδεραστή. Μα κάποτε ήταν και αυτό πολύ φυσιολογικό. Αλλά όχι, ξεχάστηκα, αυτά είναι του Σατανά!!! Οι καλές αξίες είναι:

• να μη γαμάμε γενικά παρα μόνο αν παντρευτούμε
• να μη γαμάμε παρα μόνο για να κάνουμε παιδιά
• να μη γαμάμε αν δεν έχουμε νηστέψει πρώτα για μια βδομάδα
• αν τύχει και γαμήσουμε να κάνουμε μετάνοια και εξομολόγηση μετά

Και αυτά δεν τα λένε τυχαία…κάνουν σοβαρές ‘έρευνες’ στο μορμονικό πανεπιστήμιο….Κακό, μάυρο ψόφο σε όλους σας λεχρίτες!
Η κοινωνία πρέπει να προοδεύει και να ξεπερνάει τα ταμπού της. Ακόμα και όταν κάποια αξία πρέπει να διατηρηθεί, πρέπει να είμαστε σίγουροι ότι υπάρχει λόγος που την κρατάμε. Πρέπει να κάνει την ζωή μας εύκολη και να έχει νόημα για την εποχή, διαφορετικά είναι απλά ένα σκουπίδι του παρελθόντος. Τα σκουπίδια τα πετάμε!